Co zrobić, gdy sześciolatek wyraża myśli samobójcze?

Mama w szkole mojej córki powiedziała mi, że jej syn powiedział jej, że moja 6-letnia córka powiedziała mu, że nie lubi siebie i chce się zabić.

Naprawdę nie jestem pewien, jak podejść do tego z moją córką. Zdecydowanie jest osobą, która powie coś, na co należy zwrócić uwagę, a linia plotek w przedszkolu jest mało wiarygodna. Podejrzewam, że nie powiedziałaby czegoś takiego, gdyby gdzieś wcześniej tego nie słyszała; Wiem, że nie usłyszała tego ode mnie. Jej mama i ja nie jesteśmy razem i możliwe, że usłyszała to w domu swojej mamy lub w telewizji (znowu nie w moim domu).

Zauważyłem, że moja córka ostatnio bardzo mocno krytykuje. Na przykład, innego dnia pokazałem jej, jak trzymać ser, aby mogła go pokroić krajalnicą do sera, a palce nie były w pozycji, w której mogłyby zostać pokrojone, i rozpłakała się. (Pozwalam jej kroić ser tylko pod nadzorem krajalnicy do sera).

Przyszło mi do głowy, że jest mniej więcej w wieku, w którym może przyjść prawdziwe zrozumienie śmierci i że może to przetwarzać.

Obawiam się, że jeśli przywołam to, co (rzekomo) powiedziała dziecku ze szkoły, poczuje się, jakby miała kłopoty. Ale nie chcę ignorować problemu, jeśli naprawdę potrzebuje pomocy. Jak mam na to odpowiedzieć? Jak mogę stwierdzić, czy jest w depresji i jak mogę jej pomóc, jeśli ona jest?

Możliwe, że jest po prostu dramatyczna i nie zamierza się skrzywdzić. Jeśli tak, to świetnie, ale prawdopodobnie wciąż jest trochę prawdy w tym, co powiedziała: czuje, że nie zwraca na siebie uwagi i / lub czuje, że nie jest ceniona i kochana. Fakt, że jest coraz bardziej wrażliwa na krytykę, wskazuje na to, jeśli nic więcej.

Jednak możliwe jest również, że jest naprawdę przygnębiona. Małe dzieci podejmują próby (i odnoszą sukcesy) samobójstwa (zob. Zachowania samobójcze u dzieci w wieku poniżej dwunastu lat: wyzwanie diagnostyczne dla personelu oddziału ratunkowego ) Ciesz się więc, że zwraca się o pomoc, ponieważ jest to szansa, aby dowiedzieć się, co się dzieje i interweniować.

Rzeczy, które zrobiłbym tak szybko, jak to możliwe:

Skonsultuj się z profesjonalistą. Nie odrzucaj tego jako „tylko fazy”. Psycholog dziecięcy wie, jakie pytania należy zadać i czego szukać. Regularne wizyty u terapeuty mogą dać jej szansę na rozmowę z niekrytyczną osobą dorosłą (może na przykład narzekać na twoją lub jej matkę, czego może nie chcieć robić bezpośrednio), a specjalista może uczyć technik radzenia sobie z pomóż jej uporać się z podstawowymi przyczynami niskiej samooceny.

Mów do niej. Bądź szczery, dlaczego chcesz prowadzić tę rozmowę („Mama dziecka słyszała, że ​​powiedziałeś dziecku, że jesteś nieszczęśliwy i nie lubisz siebie”). Daj jej szansę na otwarcie. Skoncentruj się na trosce o nią i unikaj sugestii, że zrobiła coś złego, dzieląc się swoimi obawami, obawami i / lub depresją.

• Nie jestem zły. Po prostu się martwię i smutno mi słyszeć, że jesteś smutny.
• Cieszę się, że powiedziałeś komuś, że czujesz się nieszczęśliwy, ponieważ teraz mogę spróbować ci pomóc.
• Chcę, żebyś wiedział, że możesz ze mną rozmawiać o sprawach, które powodują, że jesteś nieszczęśliwy.

Zapytaj ją, co wywołuje poczucie niskiej wartości. Przygotuj się na to, że to robisz (mój syn staje się bardzo nieszczęśliwy i nienawidzi siebie, gdy czuje się zaniedbany) i bądź otwarty na zmianę siebie. To nie znaczy, że jesteś zły rodzic, albo że to wszystko twoja wina (lub wszystkie winy matki lub wszystkich kto jest wina), a obwinianie jest nieproduktywne.

Uwzględnij inne osoby dorosłe. Jej matka musi o tym wiedzieć. (W zależności od twojego związku może to być trudna rozmowa - po prostu unikaj obwiniania i skup się na swojej córce - ale porady na ten temat są poza zakresem mojego doświadczenia i tej odpowiedzi.) W zależności od tego, jak poważne są podstawowe problemy, nauczyciele i doradcy szkolni również mogą zostać wezwani (szczególnie, jeśli występuje zastraszanie lub ona jest przytłoczona pracą szkolną).

Kilka ogólnych pomysłów na to, jak stale zwiększać poczucie własnej wartości:

Skoncentruj się na pozytywach. Chwała wysiłkowi, a nie „jej” (na przykład „Świetna robota w odrabianiu lekcji, wyraźnie wkładasz dużo wysiłku” zamiast „Twoja praca domowa jest prawidłowa, jesteś taka mądra”). Podziękuj jej za robienie prac domowych lub drobnych pomocnych rzeczy w domu („Jest to bardzo pomocne, gdy [ustawiasz stół, sprzątasz pokój, składasz pranie]”), nawet za rzeczy, które ma robić. Wyraź swoją wdzięczność za różnicę, którą robi w twoim życiu.

Przypomnij jej, że jest kochana. Uściski, uwielbienie i włączenie jej w swoje życie, zarówno w sposób szczególny, jak i na co dzień. Zabranie jej na randkę z tatą i córką to świetna okazjonalna uczta, ale codzienne rzeczy są równie ważne.

• Pokaż się na treningach lub występach (sport, muzyka, taniec, cokolwiek).
• Usiądź z nią podczas odrabiania lekcji zamiast siedzieć gdzieś i oczekiwać, że to się stanie.

• Poproś o pomoc w różnych zadaniach, które wykonujesz. Znajdź odpowiednie dla wieku sposoby, w których może pomóc, nawet jeśli ogólne zadanie nie jest czymś, czego chciałbyś, aby 6-latek próbował sam.

  • Chcesz zrobić ze mną potrawy? (Pęcherzyki są fajne.)
  • Chcesz ugotować [ulubiony posiłek] ze mną? (TAK WIELE sposobów na pomoc w kuchni!)
  • Chcesz mi pomóc napisać ten e-mail? (Niech wpisuje słowa.)
  • Chcesz pomóc mi naprawić tę żarówkę? (Porozmawiaj o bezpieczeństwie elektrycznym, porozmawiaj o działaniu żarówek, poproś ją, aby trzymała nową żarówkę podczas wyjmowania starej itp.)

• Słuchaj jej. Zwróć uwagę na jej zainteresowania.

  • Pozwól jej przejąć inicjatywę w zakresie sugerowania działań (chodzenie do parku, zabawa z lalkami, gotowanie, młotkowanie przypadkowych kawałków drewna). Miej oko na to, co chce robić, i spróbuj wymyślić, jak to zrobić częściej
  • Pozwól jej włóczyć się po książce, filmie lub zabawce, którą jest podekscytowana. Kiwaj głową, uśmiechaj się i komentuj: „Wow”, „That IS cool” itp. (Przygotuj się na nudę. Słuchaj, nawet gdy się nudzisz ).

Stosuj konstruktywną krytykę. Dzieci potrzebują wskazówek i nauczania, a my nie oczekujemy, że wiedzą wszystko. Niestety, niektóre dzieci traktują to źle i jako dowód, że po prostu nie mogą nic zrobić dobrze. Skoncentruj się na tym, co robi dobrze, skoncentruj się na celu, chwal jej wysiłek i ewentualny sukces. Zadaj wiodące pytania „Hmm, czy to właściwy sposób, aby to zrobić?” aby pomóc jej sama zbadać problem i samokorygować, a nie przeprowadzić całą krytykę i naprawić. Istnieje kilka innych pytań, które mogą być użyteczne do spojrzenia:

• Jak zwracasz się do 5-latka, który ma problemy z zaakceptowaniem poprawek?
• Jak zachęcić dziecko do samodzielnej edycji i pozytywnej krytyki? (dotyczy nieco nieco starszego dziecka i tego, jak uczyć samokrytyki, ale nadal ma znaczenie styczne)
• Jak wychowywać dziecko tak, aby cieszyło się wysoką samooceną przez całe życie?
• Czy komplementowanie dzieci, gdy słyszą to dobrze, czy źle? (pierwsza odpowiedź w szczególności omawia produktywne sposoby chwalenia i komplementowania)

Byłem dzieckiem w depresji. Nie lubiłem siebie, dopóki nie byłem na studiach. Depresja dziecięca jest często ignorowana i marginalizowana, ale wciąż jest prawdziwą depresją (ludzie często ją minimalizują - sugerując, że dzieci nigdy nie odczuwają depresji, ponieważ mają niewiele obowiązków i otrzymują wiele odpustów).

Gdybym był w twoich butach, zrobiłbym to, by uzyskać krótkoterminowe porady od wyszkolonego psychologa dziecięcego. Jeśli po prostu chce uwagi, szybko to zauważą i wspólnie z tobą skierują ją na lepsze sposoby przyciągania uwagi. Jeśli rzeczywiście ma depresję, pomogą jej, a ty nauczysz się, jak sobie z tym radzić. Prawdopodobnie nie zajmie to wiele sesji, a nauka radzenia sobie z tym, co się dzieje, z pewnością byłaby tego warta. Jest to szczególnie ważne, jeśli nie masz osobistej historii depresji, ponieważ jest to bardzo trudny warunek do zrozumienia.

Zapytaj ją, dlaczego to powiedziała.

Zgadzam się (i głosowałem) ze wszystkimi myślami Eryki jako ogólnie dobrą radą w tej sytuacji, ale myślę, że pierwszą rzeczą do zrobienia jest zapytanie jej, dlaczego to powiedziała. Podobają mi się również porady Eryki, jak to zrobić, ale pamiętaj, aby się jej trzymać i zapewnić jej bezpieczeństwo w odpowiedzi na pytanie.

Moja córka zrobiła coś podobnego latem, kiedy skończyła pięć lat. Konkretne słowa brzmiały: „Szkoda, że ​​nie żyłem”, ale wpływ na mnie (terror, żal, wina ...) był ogromny. Miałem kilka panicznych dni, zanim udało mi się dowiedzieć, co się dzieje. Okazało się, że jest to kombinacja 1) bardzo niezadowolonej z pewnych konkretnych, bieżących rzeczy w jej życiu oraz 2) znajomości filmu, w którym mała dziewczynka używała tych konkretnych słów, aby wyrazić głębokie niezadowolenie z nieuczciwych rzeczy dzieje się w jej życiu.

Innymi słowy, to nie tak, że moja córka naprawdę żałowała, że ​​nie żyje, pomimo całej swojej okropności, ale nauczyła się, że to były słowa, które ludzie mówili, gdy byli nieszczęśliwi i zdarzały się złe rzeczy w ich życiu.

Niestety w tym czasie nie zauważyłem zbieżności tych słów i miałem przerażone kilka dni, zanim w końcu zapytałem ją, dlaczegotak mówiła. (Nie zapytałem od razu, bo założyłem, że gdyby były problemy w jej życiu, powiedziała mi o nich; i że jeśli byłaby w depresji, byłaby zbyt młoda, aby móc to wyjaśnić, nawet gdybym zapytała ; i miałem nadzieję, że „kochając ją bardziej” mógłbym sprawić, żeby przestała to mówić.) Kiedy w końcu ją zapytałem i wciąż pytałem ją przez niejasne odpowiedzi, okazało się, że jej obecna niania miała coś, co oboje uważaliśmy za niesprawiedliwe sposób na ukaranie jej za „niewłaściwe zachowanie”. Kiedyś wiedziałem, co tak bardzo zdenerwowało moją córkę, że mogłem temu zaradzić, a moja córka przestała mówić: „Chciałabym umrzeć”. Powiedziałem jej również, że musi mi powiedzieć, kiedy będzie nieszczęśliwa, abyśmy mogli coś z tym zrobić razem. (Nigdy nie rozmawialiśmy, skąd wzięła słowa,

Najwyraźniej sześciolatek obchodzi się z czymś więcej niż pięciolatkiem z przedszkola i ma więcej źródeł stresu w swoim życiu, więc są duże szanse na problemy twojej córki (cokolwiek to jest - być może związane z nadmiernym zarabianiem krytyka skądś?) nie ma tak prostego rozwiązania - lub jest możliwe, że jest klinicznie przygnębiona i będzie musiała udać się do specjalisty - ale warto zacząć od pytania jej, dlaczego powiedziała te rzeczy. I jeśli ma to zastosowanie, aby dać jej inne, bardziej przydatne (i mniej przerażające!) Rzeczy do powiedzenia, gdy czuje się nieszczęśliwa / przytłoczona w przyszłości.

moim podejściem byłoby rozmawiać z nią codziennie. Zapytaj ją o jej dzień, kolegów z klasy i przyjaciół, problemy w przedszkolu itp. I traktuj ją poważnie. Nie musi to dotyczyć problemów.

Może mógłbyś odtworzyć dzień za pomocą jej lalek, więc jest to bardziej gra niż poważna rozmowa. Z czasem może to być sposób, aby pomóc jej wyrazić i / lub rozwiązać trudne sytuacje oraz dowiedzieć się o tak trudnych pojęciach, jak śmierć.

Albo możesz przeczytać opowiadania o dzieciach (o śmierci?) I porozmawiać z nią, co według niej to znaczy. Bądź z nią szczera, szczególnie w tak trudnych tematach.

Pozwól jej wypróbować rzeczy sama (nie za pomocą kutrów) i daj jej uznanie i wsparcie za to, co zrobiła dobrze. Skoncentruj się na tym, co robi dobrze i nie wywieraj na nią presji, jeśli zawiedzie.

Pamiętaj, że nie jestem ekspertem, tylko ojcem, który sam tego próbuje.

Myśli samobójcze i komentarze samobójcze są zawsze znaczącym sygnałem do niepokoju.

W Anglii: umów się na spotkanie ze swoim lekarzem rodzinnym. Poproś o spotkanie z lokalnymi służbami zdrowia psychicznego CYPS (dzieci i młodzieży). (Lub mogą to być CAMHS - usługi MH dla dzieci i młodzieży).

Twoje dziecko ma sześć lat, więc jest mało prawdopodobne, aby wiedziały, co tak naprawdę oznacza samobójstwo. Ale i tak zobacz profesjonalistę.

Weź to na poważnie. To dziecko potrzebuje natychmiastowej pomocy psychiatrycznej. Mówię to z doświadczenia: byłem dzieckiem samobójczym. I tak, w wieku sześciu lat miałem dość zrozumienia śmierci i umierania, aby wiedzieć, co mówię i że mam na myśli to. Mam teraz 27 lat, a ta część mojego życia jest bardzo rozmyta, ale pamiętam wystarczająco dużo, aby wiedzieć, że była jakaś interwencja, ale cokolwiek to było, najwyraźniej to nie wystarczyło, ponieważ pozostałem samobójcą, a te uczucia nigdy nie zniknęły z dala. Otrzymuję teraz odpowiednią pomoc, ale wiem, że samobójstwo jest częścią znacznie większego problemu zdrowia psychicznego, z którym muszę żyć do końca życia. Jest nadzieja, ale może to być bitwa pod górę. I proszę, słuchaj profesjonalistów i dokonaj zmian, które oni polecają!

Zachowanie agresywne lub wrogie. Jest niezwykle ważne, abyś wziął to na poważnie i pomógł jej rozwinąć pozytywne nastawienie do życia.

zazwyczaj dzieci będą lepiej rozumieć w miarę starzenia się.

Pomóż jej skoncentrować się na robieniu rzeczy, które uwielbia.

Musisz dbać o zaufanie dziecka w każdy możliwy sposób.

Zmotywuj swoje dziecko, jeśli odniesie porażkę w nauce.

Pozwól swojemu dziecku poczuć swobodę robienia tego, na co ma ochotę.

W tym wieku dziecko nie powinno znajdować się pod ciśnieniem.

Stwórz historię związaną z Twoją przeszłością.

• Usiądź i porozmawiaj z nią o swoim dzieciństwie.
  Powiedz jej, śmiejąc się (nie za bardzo. Musi wziąć cię na poważnie), że „Byłam okropna, kiedy byłam mała.” JEŻELI miałam takiego przyjaciela, to okazałbym się tym, kim jesteś teraz. Jesteś idealny. Ale teraz nie ma dla mnie nadziei (śmiech)

• Porównaj ją z innymi (ale nie rób z tego zwyczaju) „Ten dzieciak, który mieszka dwie przecznice dalej, widziałeś jej sukienkę? Ona nie jest jak moja wróżka, córka? Czy byłeś projektantem mody czy coś w przeszłości życie? ”(Proszę się śmiać, dużo się śmiać, nawet jeśli ona nie)

Spraw, by
odnalazła się w stosunku do siebie. Znajdzie wiele osób, z którymi mogłaby się odnosić, ale odnoszące się do jej ojca / matki wyciągną jej łagodną stronę, w końcu będzie chciała wyrwać się z tej depresji i chciała to naprawić. A kiedy chce to naprawić, musi zobaczyć, jak jej ojciec stoi uśmiechnięty i nie patrzy na nią podejrzanie, myśląc „Czy ona próbuje popełnić samobójstwo czy coś takiego?”

• MUSISZ upewnić się, że czuje, że są ludzie, którzy czuli się tak jak ona lub gorzej, ale jednocześnie jest silniejsza niż ktokolwiek inny na całym świecie. Jak to zrobić? Spraw, by uczestniczyła w twoich działaniach, które nie mają nic wspólnego z jej umiejętnościami ani zainteresowaniami. rzeczy jak
• poproś o pomoc podczas próby zakupu prezentu dla mamy (nie musi to być urodziny twojej żony ani nic innego, aby dać jej prezent)

• lub gdy naprawiasz tablicę elektryczną, powiedz jej, żeby nosiła gumowe klapki i stanęła za tobą, i podpowiadała ci, gdybyś zrobił coś złego, i zrobił szybki poważny komentarz, taki jak: „Nie jestem w tym dobry, mam nadzieję, że jesteś”

• Może chciałaby poczuć, że ludzie wokół niej jej potrzebują.

• Może chciałaby poczuć, że jest znacznie lepsza w robieniu rzeczy, niż się jej przypisuje.
• Jak rozpoznać, czy ma depresję? Poszukaj tych znaków:
• Kiedy oddycha, wydycha powietrze i wdycha powietrze w nieregularnych odstępach czasu. (osoby cierpiące na nerwy lub nerwowe, mają nieregularne problemy z oddechem)
• Czy czasami je dużo, a czasem wcale nie ma nastroju do jedzenia?
• Czy zawsze jest poruszona, by odpowiedzieć, czy zadajesz jej najprostsze pytania, czy nawet wchodzisz do pokoju, czy ona jest zdenerwowana i stara się wyglądać, jakby wszystko było w porządku?
• Czy ona cały czas próbuje szukać rzeczy, aby pocieszyć swoje rzeczy, takie jak telewizja. - brak energii fizycznej. (Czy zajmuje ci to trochę czasu, żeby odpowiedzieć? Czy odpowiada zbyt cicho?

Jeśli znajdziesz powyższe objawy, to tak, ona ma depresję.

• Jak możesz jej pomóc, jeśli ona jest?

• To całkowicie moje zdanie i mogę się całkowicie mylić, ale jest to coś, co nabyła ze swojego otoczenia (słuchanie, jak ludzie rozmawiają, z jakiegoś programu telewizyjnego lub czegoś takiego). To faza, przez którą przechodzi, i nie jest to szczególnie bardzo poważny problem.

To tak, jakbyś powiedział, że byłeś w sytuacji publicznej, a ludzie wyśmiewali się z ciebie, kiedy wracasz do domu, twój starszy brat żartuje sobie z tego, jak brzydko wygląda twój nos, a potem znikąd widzisz reklamę w telewizji który sprzedaje produkt w celu ZREJESTROWANIA REPUTACJI SPOŁECZNEJ, POBIERZ SWOJEGO SĄSIEDZTWA I CZŁONKÓW RODZINY, ABY UWAŻAĆ SIĘ ZA OSOBĘ, LUB ZOSTAŃ FIZYCZNIE PIĘKNY W CIĄGU 72 DNI Z TYCH KAPSUŁEK.

• człowiek ciągle przemyśla negatywne myśli, które łączą się z jego pamięcią długoterminową i zaczynają wierzyć od samego rdzenia, że ​​takie właśnie są. To samo dotyczy pozytywnych myśli.

Wszystko, co musisz zrobić, to przerwać ciągłość fazy depresji córki (bez względu na powód), dodając różne POZYTYWNE codzienne wydarzenia w jej życiu. Nie pozwól tej fazie budować i budować. Nie krytykuj jej działań, bądź tylko pozytywnym przykładem.

Matka jest przewodnikiem córki, pomoc w ciemnych czasach. Ojciec jest bohaterem córki, jej ideałem, jej nadczłowiekiem.

Wszystkiego najlepszego!