Jak radzisz sobie z małym dzieckiem, które odmawia powiedzenia „przepraszam”?

Mój dwuletni syn jest ogólnie wyjątkowo grzeczny i uprzejmy.

Mówił „proszę” i „dziękuję” w bardzo młodym wieku i przepraszałby, gdyby miał problemy z dzieleniem się lub przypadkowo kogoś skrzywdził.

Jednak teraz, w wieku 26 miesięcy, zaczął naprawdę przekraczać nasze granice.

Ostatnio odmawia powiedzenia „przepraszam”, gdy kogoś krzywdzi.

Pewnego razu bawił się ze mną zbyt szorstko i dość mocno uszczypnął mnie w szyję. Powiedziałem „ow, to boli. Musisz być ostrożny. Czy możesz powiedzieć, że ci przykro?”.

Na innym podskakiwał na łóżku, kiedy wylądował mocno na mojej żonie i ją zranił. Poprosiła również o przeprosiny.

Za każdym razem mówił „nie!”, Śmiał się, płakał, zakrywał oczy, uciekał i ogólnie unikał przeprosin. Nalegaliśmy, żeby przeprosił, a ja próbowałem mu wytłumaczyć, że czasami możesz kogoś zranić przez przypadek, ale przeprosiny pokazały, że nie chciałeś go skrzywdzić.

Zapytał „dlaczego?”. Próbowałem to uprościć, mówiąc, że „dobrzy chłopcy przepraszają, aby nie krzywdzili uczuć innych ludzi”. Następnie powiedział, że chce być złym chłopcem. Powiedziałem: „ludzie nie lubią przebywać w towarzystwie złych chłopców”. Powiedział „dlaczego?”. Powiedziałem „ponieważ krzywdzą ludzi i nie mówią przepraszam. Ludzie nie lubią się krzywdzić”. Odpowiedział jednak, że lubił się ranić.

W tym momencie nie mogę powiedzieć, ile z tego on tylko testuje granice, a ile po prostu nie rozumie pojęć.

W przeszłości zabieranie zabawek, z którymi się bawił, zwykle wystarczało, by przeprosił, ale to już nie działa. Wczoraj wieczorem kładziono go spać około 30 minut wcześniej, bez opowieści na dobranoc, ponieważ „źli chłopcy nie czytają opowiadań”. Nadal jednak nie otrzymaliśmy przeprosin.

Jaka jest najlepsza strategia zmuszenia go do przeprosin, gdy robi coś, co kogoś rani?

W wieku dwóch lat prawdopodobnie nie do końca rozumie pojęcia dotyczące przepraszania. W tym momencie robi to tylko nawyk, ponieważ go nauczyłeś. W swoim wieku testuje granice swojej kontroli. Dowiaduje się, co możesz egzekwować, a czego nie.

Prawdopodobnie czuje się źle, że cię skrzywdził, ale nie chce być zmuszany do wyrażania złych uczuć. Przepraszam, jeśli naprawdę to masz na myśli, może być naprawdę trudne do powiedzenia przez wiele osób (jeden z powodów, dla których nie jestem zwolennikiem przymusowych przeprosin lub kontaktu wzrokowego).

Myślę, że zasadniczo zmierzasz we właściwym kierunku równoległym torem, który zamierzasz w rozmowach z nim na temat „dobrych chłopców” i „złych chłopców”. Zamiast tego zastanawiam się, czy możesz użyć bardziej podejścia, w którym mówisz o swoich uczuciach - szczególnie w odniesieniu do zaufania. „Kiedy mnie uszczypną i boli, trudno uwierzyć, że ta osoba nie zrani mnie już w ten sposób. Jeśli osoba, która zrobiła uszczypnięcie, powie:„ przepraszam ”, to tak jakby powiedzieć:„ Przykro mi, że to zrobiłem , Nie zrobię tego ponownie. Jeśli powiesz „przepraszam” i nie zrobisz tego ponownie, łatwiej mi zaufać i chcę się spotkać ”.

Zaufanie jest również trudne dla dzieci, ale jeśli po takiej dyskusji nadal nie chce przeprosić, będzie musiał ponieść konsekwencje utraty zaufania. Może to oznaczać, że nie chcesz już walczyć ani walczyć o dom - dopóki nie pokaże, że może się dowiedzieć, gdzie są granice między zabawą i szorstką sytuacją. Będzie musiał odpowiedzieć na pytanie: „jak odzyskać zaufanie taty?”. Może odpowiedzieć przeprosinami, a może wymyśli inną dobrą alternatywę, ale jest to bardziej realistyczna konsekwencja, która w końcu nauczy go wiele o inteligencji interpersonalnej. Jest to prawdopodobnie taki, którego nauczy się na wiele sposobów i wiele razy podczas swojego dorastania.

Nie sądzę, że zmuszanie go do przepraszania jest najlepszą strategią. To uczy go, że mówienie „przepraszam” niezależnie od tego, czy ma na myśli, że jest do zaakceptowania i „rozwiązuje” problem.

Więc w wieku 26 miesięcy właśnie skończył 2 lata. Chciałbym:

• wzór do naśladowania, w razie potrzeby przepraszając
• zachęć go „och, zraniłeś _ _, możesz powiedzieć przepraszam?” jest prawdopodobnie w porządku

• co najważniejsze: „och, ranisz _ _. Jesteśmy pomocni, a nie krzywdzący. Co możesz teraz zrobić, aby mu pomóc?”

  To zachęci dziecko do skupienia się na danym problemie. Możesz pomóc mu w przeprowadzeniu burzy mózgów, np. Zdobyciu bandaża, zdobyciu plecaka lodowego, potarciu pleców zranionego dziecka itp. Lub też kupie kolejną zabawkę lub zbuduje nowy zamek z piasku dla dziecka, jeśli właśnie je złamał itp. Spędzanie czasu pomaganie drugiej osobie pomaga mu postrzegać ją jako inną osobę z uczuciami takimi jak on. Mówienie „przepraszam” w rzeczywistości nie znaczy nic w tym wieku.

W tym wieku jest wystarczająco duży, aby zacząć używać błędów i życzeń, o których wspomniałem w innym miejscu na tym forum. „To mnie wkurza, kiedy ty i życzę ci zamiast tego. ”Ty też możesz mu to powiedzieć. Działa to w obie strony. Dostępne odpowiedzi to„ przepraszam ”,„ nie wiedziałem ”,„ nie chciałem ”,„ zrobię _ _ zamiast tego. ”Chociaż w tym wieku najlepiej jest mówić krótko.

Gdy się starzeje, burza mózgów będzie obejmować takie rzeczy, jak praca za coś skradzionego, zagubionego itp., Pisanie listu / kart z przeprosinami itp. Zasadniczo praca nad rozwiązaniem problemu, a nie tylko przepraszanie i uciekanie. W moich klasach przykro mi z powodu wypadków (na przykład przypadkowego wpadnięcia na kogoś przez przypadek itp.), Które zdarzają się rzadko.

Ale zrozum także, że nie będzie to idealne z dnia na dzień i potrwa chwilę. Dzieci zazwyczaj nie rozwijają teorii umysłu (zdolność postrzegania innych jako ludzi z własnymi myślami, uczuciami i perspektywami do 4. roku życia. Kiedy dziecko zacznie kłamać, będziesz wiedział, że osiągnęło ten kamień milowy (nie kłamać, dopóki nie uświadomisz sobie, że ludzie mogą posiadać inną wiedzę na temat wydarzeń niż ty)