Czy nasz 3-letni chłopiec powinien na mnie patrzeć, kiedy mówię (podczas dyscypliny)?

Nasz mały chłopiec ma tendencję do 3 minut w niegrzecznym miejscu, kiedy zrobił coś złego. Po tym czasie jeden z nas próbuje wyjaśnić, dlaczego został niegrzecznie zauważony i co powinien zrobić inaczej następnym razem. Następnie zostaje zwolniony z niegrzecznego miejsca i idzie wesoło;].

Obawiam się, że podczas tego wyjaśnienia nie słucha, ponieważ odwraca wzrok podczas mówienia. Zwykle patrzy na jedną ze swoich zabawek lub na to, co robi jego młodsza siostra.

Moja lepsza połowa obawia się, że jestem tutaj zbyt konfrontacyjna. Czy powinienem wymuszać ten kontakt wzrokowy, czy powinienem czekać, aż będzie starszy?

Jestem mężczyzną, jeśli ma to wpływ na psychologię sytuacji.

Wszelkie porady otrzymane z wdzięcznością.

Zazwyczaj kończę przerwę na krótką, jak najbardziej przyjemną rozmowę, w której przekonuję dziecko, co zrobiło źle. Uważam, że kontakt wzrokowy jest mniej ważny niż wypowiadane słowa.

Przykład:

Rodzic: „Czy wiesz, dlaczego upłynął limit czasu?”
Dziecko: „Uderzyłem moją siostrę”.
Rodzic: „Czy masz to zrobić?”
Dziecko: „Nie”
Rodzic: „Czy zamierzasz to zrobić ponownie?”
Dziecko: „Nie”

Jeśli są trochę starsi, staram się, aby wypowiedzieli te słowa:

Rodzic: „Czego NIE powinieneś robić?”
Dziecko: „Nie powinienem bić mojej siostry”.

Moi najstarsi synowie robili to samo. Nie dlatego, że unikali rozmowy, ale dlatego, że (nadal są) bardzo rozpraszający.

Bez względu na to, jaki jest powód ich rozproszenia, nie wierzę, że jesteś „konfrontacyjny”. Nie sądzę, aby niewłaściwe było oczekiwać od dziecka uwagi i słuchania tego, co masz do powiedzenia, nawet w wieku 3 lat. Tak długo, jak nie spodziewasz się lub nie próbujesz prowadzić przedłużającej się rozmowy, a także utrzymujesz ją krótką i słodką, jak sugerowano (po prostu dlatego, że jest on bardzo młody w tej chwili), kładziesz podwaliny pod resztę jego rozwoju, twoich ról i nauczyciel i uczeń.

W moim przypadku, kiedy rozmawiałem z moimi dziećmi, po tym, jak pokazały przypadkowo, że nie mogą utrzymać ostrości przez 15 sekund konwój, który chciałem z nimi zrobić, ułożyłem dłonie wokół ich głowy w świątyni i wykonałem mały tunel tylko dla naszych oczu, wtedy powiedziałbym mój kawałek. Potem wrócilibyśmy do budowania pułapek na myszy, rzeźbienia kwarcowych figurek lub naprawy piły taśmowej.

Kontakt wzrokowy podczas rozmowy nie jest z natury zachowaniem ludzkim. Różne kultury używają go lub unikają go w różnych warunkach. Możliwe, że jeszcze się nie nauczył, że „kontakt wzrokowy jest tym, co robimy, kiedy rozmawiamy”.

Jako nauczyciel gimnazjum natknąłem się na setki dzieci, które nie patrzą dorosłemu w oczy, gdy są pod wpływem stresu emocjonalnego. Nie czytałbym w tym nic i nie nalegałbym na to.

(a) Odwracanie wzroku, gdy ktoś Cię karci, jest normalne, zarówno dla dzieci, jak i dorosłych. Kiedy ktoś mówi nam coś zawstydzającego, zwykle patrzymy na podłogę itp.

(b) Osobiście uważam, że zmuszanie dziecka do pomocy w karaniu jest niepotrzebnie okrutne i uczy raczej podporządkowania niż dobrej moralności i etyki.

Od staromodnego „przynieś mi mój pasek!” do współczesnego „stojącego na rogu znaku z napisem„ Jestem kłamcą ””, myślę, że nadaje to niepotrzebny wymiar karze. Żądanie, aby ktoś pomógł ci go ukarać, wydaje mi się okrutne.

Co jeśli dziecko odmówi ukarania się? Czy istnieje kolejna kara za brak pomocy w nałożeniu kary? Co jeśli nie pomoże w tym? Możesz stworzyć cykl kary, w którym kara dotyczy czegoś dalekiego od pierwotnego przestępstwa. Tak jak w tym przypadku, jeśli powiesz: „Spójrz na mnie, gdy cię skarcę!” Co jeśli nie zrobi tego? Co wtedy Czy dostaniesz dodatkową karę za to, że na ciebie nie patrzysz? Co jeśli on nie patrzy na ciebie, gdy ty go skarcisz za to, że na ciebie nie patrzy?

To daje dziecku kontrolę zamiast ciebie. Potrafi przekształcić konfrontację w konkurs woli. Jeśli potrzebujesz jego współpracy, aby go ukarać, to jeśli odmówi współpracy, wymierzy karę. Tymczasem stajesz się coraz bardziej sfrustrowany, ponieważ twoje wysiłki w celu ukarania są nieskuteczne.

Być może bardziej filozoficznie przesuwa to zagadnienie z faktycznego przestępstwa na posłuszeństwo wobec władzy. Kiedy moje dzieci dorastały, chciałem ich nauczyć, że na przykład kradzież i niesprowokowany napad są złe, a nie to, że nieposłuszeństwo autorytetowi jest złe. Sądzę, że jest tam cienka linia, ponieważ wszystkie zasady sugerują pewien autorytet, ale nie chciałem uczyć moich dzieci: „Musisz to zrobić, ponieważ tak mówię”, ale „Musisz to zrobić, ponieważ jest to właściwe”. Wydaje mi się, że domaganie się pomocy dziecka w jego własnej karierze mówi: „Musisz potulnie przestrzegać wszystkich rozkazów”, a nie „Musisz dowiedzieć się, co jest słuszne”.

Kiedy moje dzieci dorastały, nigdy nie wymagałem pomocy ani współpracy w jakiejkolwiek karze. Nie powiedziałem im: „Nie możesz bawić się tą zabawką”. Wziąłem zabawkę i umieściłem w miejscu, gdzie nie mogli jej zdobyć. W rzadkich przypadkach, gdy klapsywałem dziecko, nie wymagałem, aby przyszły do ​​mnie. Goniłem ich, jeśli to konieczne. Itp.

Zauważyłem coś, czego brakuje w procedurze:

My to robimy:

• [dziecko źle zachowuje się]
• Nie wykonujemy X. Proszę przestań.
• [dziecko źle zachowuje się]
• Nie wykonujemy X. Proszę przestań. Jeśli tego nie zrobisz, dostaniesz czas na wyjście (TO)
• [dziecko źle zachowuje się]
• Zrobiłeś X. Teraz będziesz musiał TO.
• [TO, podczas którego w ogóle nie ma zabawy / interakcji]

Na końcu TO:

• Czy wiesz, dlaczego jesteś na TO?
• [Zrobiłem X]
• Czy masz coś, co chcesz powiedzieć?
• [Przepraszam za zrobienie X, tata / mama]
• WAŻNE: OK, <krok zwolnienia>. Kocham Cię. <przytulić>

Ten ostatni krok jest ważny, aby poinformować ich, że nie mają już kłopotów i wszystko jest w porządku, kiedy zrobią TO. Po tym wszystkim wracają do bycia szczęśliwymi sobą.

Właściwie mówiąc, dyscyplina W TRAKCIE zwykle przynosi efekt przeciwny do zamierzonego. Oboje jesteście prawdopodobnie zdenerwowani, a dla najmłodszych tak naprawdę tak naprawdę was nie słyszą. Zwykle spędzam czas z tymi słowami. „Jestem naprawdę sfrustrowana wyborami, których dokonujecie, więc będziemy mieli czas, aż oboje będziemy gotowi o tym porozmawiać”. Potem była w stanie do mnie wrócić i mogliśmy porozmawiać. Gdybym nadal był na tyle zły, że wiedziałem, że nie mogę jej słuchać, to powiedziałbym jej, że jeszcze nie jestem gotowy, ale postaram się wkrótce.

Tak czy inaczej, Alice wiedziała, że ​​kiedy rozmawiamy, musi mieć szczere przeprosiny, w których powiedziała mi, co zrobiła źle (a nie na odwrót) i miała pojęcie o tym, co mogłaby zrobić inaczej następnym razem, lub że przychodziła do mnie, ponieważ była zmieszana i szczerze chciała porozmawiać o tym, jak to zrobić lepiej. Czasami zajmuje jej to godzina, a czasem 30 sekund. Nigdy nie ustawiłem dla niej timera, ponieważ zamiast myśleć o rozwiązaniu jej zachowania, ona po prostu zastanawia się, kiedy skończy się czas i może opuścić krzesło.

W notatce kontakt wzrokowej, jeśli Alice naprawdę podjęła złą decyzję, spodziewałam się, że ona na mnie nie spojrzy (nie żebym jej to powiedział). To oznaka wstydu. Coś jak pies chowający swoją opowieść między nogami. W rzeczywistości pokazuje ci, że jesteś szefem i wie o tym, a on źle się czuje (czy to źle czuje się z powodu akcji, która dała mu czas, czy po prostu źle się czuje z powodu tego czasu, można się domyślić, ale czuje się zły). Pozwoliłbym, aby kontakt wzrokowy odszedł osobiście.

Możesz także wypróbować podejście do limitów czasu, w którym zapraszasz dziecko do rozważenia ochłodzenia się (jeśli jest zły, sfrustrowany, hiper itd.). Wychodzą, gdy uznają, że są gotowi, i wspólnie możesz wypracować rozwiązanie problemu. (tj. ktoś został ranny i mógłby użyć przeprosin itp.).

To uczy dziecko zauważania, kiedy jest zdenerwowany (umiejętność, której wiele starszych dzieci nie nauczyło się!) I zajmowania miejsca, aby się ochłodzić (mogą odtwarzać muzykę, czytać, cokolwiek im pomaga), a następnie wracać do problemu i dokonaj naprawy.

Jest to ważne, ponieważ celem dyscypliny jest nauczanie, a nie krzywdzenie dziecka. Przestawienie dziecka na przerwę tak naprawdę nie wysyła do domu żadnych lekcji poza tym, że gdy jesteś większy, możesz rządzić mniejszymi ludźmi. A rozmowa podczas tego procesu sprawia, że ​​brzmisz jak nauczyciel klasycznych kreskówek chlidrena (wah wah wah). Oznacza to również, że jeśli dziecko nie jest emocjonalne poza punktem funkcjonowania, przerwa w czasie nie jest w rzeczywistości pomocna - celem jest uspokojenie się. Jeśli nie są zbyt emocjonalni, przejdź bezpośrednio do „Ups, w tej rodzinie jesteśmy pomocni, a nie krzywdzący, jak możesz naprawić ten błąd?”. Pozwól im burzy mózgów, a następnie wybierz coś, co mogą zrobić.

Wolałbym pomóc mojemu dziecku poprawić się w autorefleksji i samoregulacji, rozumiejąc, że błędy są w porządku, a dokonywanie napraw jest konieczne i prawdziwe (tj. Nie wymuszone). Mamy nadzieję, że później zobaczysz, jak te umiejętności będą miały bezpośrednie zastosowanie na placu zabaw (a ostatecznie w miejscu pracy i poza nim!).

Związane, autentyczne, pełne szacunku relacje z dziećmi to moje najlepsze lekarstwo na budowanie dzieci, które są połączone, szczere i pełne szacunku.

Nie zwracanie uwagi, gdy ktoś do nich mówi, można rozwiązać w wieku 3 lat.

Robimy to, przypominając mu o tym, co powinien robić, gdy ktoś mówi (tj. Stojąc prosto, trzymając się za ręce, patrząc na osobę).

Nie jest to szczególnie problem w rozmowie po przekroczeniu limitu czasu, więc można nad tym popracować w dowolnym momencie.

Zdecydowanie łatwiej jest zwrócić na to uwagę, gdy opuścisz dziecko na wysokość oczu, więc spróbuj usiąść i postawić go przed sobą i sprawdzić, czy jest to łatwiejsze.

Ale nie oczekuj magii, mój pięciolatek wciąż zachowuje się tak, jakby jego głowa była czasami zupełnie pusta i może to być trochę frustrujące.