5-letni kłamca i kradzież

Mój 5-letni syn niedawno rozwinął nawyk kłamania i kradzieży. Wszystko to w ciągu 2 tygodni. Zaczęło się od tego, że dostał małą zabawkę ze swojej szkolnej klasy. Sprawiliśmy, że zrozumiał, że zabieranie rzeczy bez pozwolenia ze szkoły nie jest w porządku i że powinien je cofnąć i powiedzieć nauczycielowi prawdę. Skinął głową i zrobił tak, jak powiedział.

Następnego dnia znaleźliśmy dwudziestodolarowy banknot w kieszeni i po zapytaniu przyznał się do wyjęcia go z szuflady w sypialni. Tym razem ukaraliśmy go, odwołując jego jazdę na łyżwach. Płakał i obiecał, że nigdy więcej tego nie zrobi.

I znowu dzisiaj przyniósł do domu kawałek cukierka (na którym było nazwisko jego przyjaciela) i wymyślił historię, w jaki sposób jego nauczyciel dał mu cukierki i omyłkowo napisał imię swojego przyjaciela zamiast swojego. Kiedy popchnęliśmy go do mówienia prawdy, w końcu powiedział, że wziął ją z torby przyjaciela, kiedy byli w autobusie. Tym razem naprawdę miałam ochotę go klapsować, ale jakoś zachowałam spokój. Ponownie obiecał, że nie zrobi tego ponownie. Ale martwimy się. Nie chcemy, aby zmieniło się to w nawyk i próbowaliśmy wszystkich form wyjaśnień (z miłością i surowo). Co powinniśmy zrobić dalej? Czy jest coś do spróbowania, czy jedyną opcją jest doradztwo?

Na początku nie powinieneś się tak martwić.

Jego działania są konsekwencją innego sposobu myślenia niż ty. Dzieci myślą w tej chwili nie o przyszłości. Jeśli widzą coś, co im się podoba, radzą sobie z pytaniem, jak to zrobić tak łatwo i szybko, jak to możliwe, ale nie, co może się zdarzyć, a nawet to, co faktycznie robi.

Na przykładzie kradzieży: Widzi cukierki i chce cukierki, więc pracuje nad planem, jak je zdobyć od swojego przyjaciela. W tej chwili nie zdaje sobie sprawy, że kradnie, nie myśli o konsekwencjach, szczególnie nie myśli o tym, co się stanie, jeśli wróci do domu z cukierkami, szuka tylko najprostszego sposobu na zdobycie go . A kiedy wróci do domu i skonfrontowany zostanie z tobą, o tym. Znów jest to sytuacja, w której będzie szukał najłatwiejszego wyjścia. Mówienie prawdy oznacza jej utratę i wiele innych kłopotów, kłamstwo oznacza trzymanie cukierka i żadnych kłopotów, więc idzie z kłamstwem. To kłamstwo może się nie powieść, a co się stanie, jeśli się nie powiedzie, to jest już za daleko w przyszłości. Musisz więc zrozumieć, że nie jest to zachowanie „złe” i że nie planuje przeciwko tobie.

Teraz jak sobie z tym poradzić. Jeśli chcesz, aby Twoje dziecko stało się „dobrą” osobą, musisz podejść do niego z dwóch frontów: empatii i konsekwencji.

W konsekwencji wydaje się, że już jesteś na dobrej drodze. Tylko upewnij się, że naprawdę rozumie związek między jego działaniem a twoją reakcją. I możesz, jeśli to możliwe, pozwolić mu naprawić to, co zrobił.

Teraz druga część jest nieco trudniejsza.

A druga część to empatia, musi nauczyć się widzieć konsekwencje swoich działań dla drugiej strony i odczuwać to, co czują inni. Na przykład, jeśli kłamie, musi zrozumieć, że zaczynasz mu nie ufać i że to sprawia, że ​​czujesz się źle, ponieważ chcesz mu zaufać, że jeśli coś ukradnie, ktoś inny nie dostanie tego, co ukradł.

Tutaj najlepszym sposobem na moje osobiste doświadczenia jest zapamiętanie dzieci z ich działań. Na przykład: Twoje dziecko powiedziało kilka kłamstw, teraz mówi ci coś i chce ci zaufać. -> Bądź podejrzliwy i powiedz mu, że tak naprawdę mu nie ufasz, ponieważ wcześniej cię okłamał. Lub jeśli coś zostanie skradzione, przypomnij mu, że ukradł coś komuś innemu i spraw, by zrozumiał, że czuli się tak źle, jak teraz. Uważaj jednak, aby nie używać zbyt starych przykładów. Dzieci potrzebują wielu szans na ponowne uruchomienie.

Niestety, tak naprawdę nigdy nie miałem dobrych ram czasowych ani nawet praktycznej reguły, wydaje się, że jest to coś, co może się bardzo różnić.

To trudne. Jako nauczyciel, który pracuje z pięciolatkami, rozumiem, że pięciolatki mogą być naprawdę egocentryczne i mają trudności z zrozumieniem rzeczy z POV innych ludzi. Czasami po prostu biorą to, co lubią, nawet jeśli ma je inne dziecko, ponieważ myślą, że to ich. Jest to dość powszechne, więc nie martw się zbytnio (więcej na ten temat tutaj, jeśli jesteś zainteresowany https://www.beingtheparent.com/understanding-ego-centrism-in-children/ ).

To, co czasami znajduję, pomaga w tym, że dzieci mogą zobaczyć, jak bolą się / denerwują drugie dziecko, gdy ich zabawka / lolly zostały im skradzione, ponieważ faktycznie widzą wpływ swoich działań. Czy twój syn widzi, że drugie dziecko się denerwuje, czy też drugie dziecko jeszcze tego nie zauważa? Może możesz pracować z nauczycielem swojego Syna i rozmawiać o strategiach, które on / ona stosuje w szkole i dzielić się tymi, które wypróbowałeś w domu. Czasami, gdy stosowane są różne strategie lub działania w szkole są bezkarne, może to pomylić dziecko. Mam nadzieję, że to pomaga.