Czy egzekwuję karę / karę obiecaną jakiś czas temu?

Trzy tygodnie temu, odwiedzając krewnych, mój siedmioletni siostrzeniec (który ogólnie jest okropnie zachowany) był szczególnie nieprzyjemny dla mojej dwuletniej córki.

Jednym z problemów było to, że nie chciał się z nią dzielić swoimi zabawkami. Po tym, jak poniósł łagodny przymus, powiedziałem mu, że nie będzie dzieliła swojego nadmuchiwanego zamku (który uwielbia), kiedy następnym razem nas odwiedza. To również go nie przekonało, a my wyszliśmy ze łzawą córką, czując się sfrustrowany, że przegrałem bitwę.

Ma nas odwiedzić za kilka dni i zastanawiałem się, czy powinienem egzekwować to, co mu powiedziałem tego dnia?

Moje myśli to:

• Dwa zła nie czynią dobra
• Nie chcę, aby moja córka widziała napady złości lub złe zachowanie w wyniku tej sytuacji

Ale wręcz przeciwnie:

• Powinien szanować autorytet i
• Rozumie konsekwencje jego działań

Zdaję sobie sprawę, że prawdopodobnie nie ma konkretnej odpowiedzi na to pytanie, ale doceniłbym każdy wkład, w którym inni znaleźli się w tej samej sytuacji, i wychodzę z przekonania, że ​​syutacja została rozwiązana prawidłowo , z korzyścią dla wszystkich, a przynajmniej dziecko widziało błąd w swoich zachowaniach.

W mojej głowie jest wiele pytań bez odpowiedzi. Gdzie byli rodzice podczas wizyty? Czy zgadzają się z twoją chęcią sprawowania władzy nad dzieckiem? Czy będą tam na tej wizycie? Czy Twoja decyzja wpłynie negatywnie? I w końcu, czy scenariusz - 7-latek dzielący się zabawkami z 2-latkiem - był konieczny? (Myślę, że wiele zabawek 7-latka nie było interesujących ani istotnych dla 2-latka).

Bez odpowiedzi na powyższe pytania zaryzykuję odpowiedź na twoje pytanie.

Uważam, że jest to bardzo ważne, jeśli masz władzę, aby unikać pustych zagrożeń. Puste zagrożenia znacznie podważają autorytet. Moje dzieci wiedziały, że jakiekolwiek konsekwencje, które im ostrzegałem, będą wynikać z ciągłego złego zachowania, które nastąpi w 100% przypadków. To sprawiło, że dokładnie rozważyli swoje działania.

Obciążyło mnie to jednak, że muszę uważać i rozważać moje słowa, szukać alternatywnych sposobów, jeśli to możliwe, radzić sobie z ich złymi zachowaniami i dostosować karę do przestępstwa (co jest naturalną konsekwencją złego zachowania lub aby było współmierne do zachowania).

Z tego powodu pozostawiłbym pełen wigoru zamek przez całą wizytę, w tym dla twojego 2-latka. Z pewnością dwulatek może oderwać się od nadmuchiwanego zamku na kilka dni.

Jeśli chodzi o dwa zło, które nie czynią dobra, tutaj pojawia się mądrość, zanim wydasz ultimatum. Co zostało zrobione, to jest zrobione. Jeśli naprawdę uważasz, że się myliłeś i nie powinieneś był wydawać tego zagrożenia, przeprosiny są w porządku. Jeśli nie wierzysz, że się myliłeś, to nie ma nadmuchiwanego zamku.

Twoja córka będzie nie tylko świadkiem jego wynikającego z tego złego zachowania, ale może być także na tyle duża, aby zrozumieć, że nie wypełniłeś obietnicy złożonej w jej obronie przed jego złym zachowaniem. Zależy, gdzie dokładnie jest w trzecim roku życia.

To jest twój dom i twoja córka. W swojej decyzji musisz rozważyć całą sytuację. Powiem jednak tylko, że 7 lat nie jest za wcześnie na konsekwencje trzech tygodni (lub więcej) w przyszłości.

Zredagowano, by dodać: W odpowiedzi na komentarz (po co zawracać sobie głowę rodzicami?) Powiedziałbym, że w swoim domu ustalasz (rozsądne) zasady, a goście (rozsądnie) przestrzegają. Tak to działa w zdrowych związkach. W relacjach dysfunkcyjnych zwykle występują problemy z granicami, a mianowicie to, że ludzie ich nie rozumieją lub nie szanują. Nie oznacza to, że błędne dzieci nie nauczą się czegoś cennego. *

Rozsądną granicą jest „W moim domu dzielimy się zabawkami - w stosownych przypadkach - nawet z dwulatkami”. Rozsądną przeciwwagą jest „Nie masz uprawnień do dyscyplinowania naszego dziecka w naszej obecności”. Trzeba je wypracować; jeśli rodzice sami nie egzekwują twoich życzeń, musisz zrobić coś niewygodnego (np. wycofujesz się z sytuacji lub masz konfrontację).

*_{Pewnego roku moja rodzina i rodzina mojego szwagra zdecydowali się na tygodniowy urlop w Disneyworld, ponieważ mieliśmy dzieci w bardzo bliskim wieku i bardzo dobrze się dogadywały. Jednak pierwszego dnia moje dzieci były ciągle korygowane pod kątem zachowania, które nie było niewłaściwe (teściowie byli cichymi, uległymi dziewczynami; miałem hałaśliwe, głośne dzieci). Na przykład powiedziano im, żeby milczały miejsca publiczne, kiedy nie były głośne itp. Moje dzieci ciągle były pouczane, czego nie robić, a moje dzieci (i ja) były sfrustrowane. Drugiego dnia patrzyli na coś przez płot. Szwagier krzyknął: „Odejdź od tego ogrodzenia!” Nie było absolutnie żadnego powodu, aby nie patrzeć przez płot; ogrodzenie było tam, aby ludzie nie mogli wejść do stawu. Powiedziałem do mojego BIL: „J ​​---, proszę nie poprawiaj naszych dzieci, kiedy jesteśmy tutaj. Jeśli jesteś zaniepokojony, powiedz nam, a my zajmiemy się tym, jak uważamy najlepiej. ”Jego odpowiedź brzmiała:„ To niedorzeczne! Jeśli nie mogę dyscyplinować waszych dzieci przez cały czas, nie możemy iść razem na wakacje! ”Moja odpowiedź brzmiała:„ Twój wybór. Daj nam znać, co zdecydujesz. ”Rozstaliśmy się do innej części parku. Po około 36 godzinach przerwy mój BIL przeprosił i zgodził się przestrzegać mojej granicy. Reszta wakacji była o wiele bardziej relaksująca, a wakacje były naprawdę fajne wszyscy czule pamiętamy, podobnie jak kolejne wakacje razem. Aby dyscyplinować dzieci przez cały czas, nie możemy jechać razem na wakacje! ”Moja odpowiedź brzmiała:„ Twój wybór. Daj nam znać, co zdecydujesz. ”Rozstaliśmy się do innej części parku. Po około 36 godzinach przerwy mój BIL przeprosił i zgodził się przestrzegać mojej granicy. Reszta wakacji była o wiele bardziej relaksująca, a wakacje były naprawdę fajne wszyscy czule pamiętamy, podobnie jak kolejne wakacje razem. Aby dyscyplinować dzieci przez cały czas, nie możemy jechać razem na wakacje! ”Moja odpowiedź brzmiała:„ Twój wybór. Daj nam znać, co zdecydujesz. ”Rozstaliśmy się do innej części parku. Po około 36 godzinach przerwy mój BIL przeprosił i zgodził się przestrzegać mojej granicy. Reszta wakacji była o wiele bardziej relaksująca, a wakacje były naprawdę fajne wszyscy czule pamiętamy, podobnie jak kolejne wakacje razem.}

Uwaga dodatkowa: lepiej nauczyć się chronić własność prywatną niż dowiedzieć się o konfiskacie. Wymuszone udostępnianie nie jest udostępnieniem, to jak prośba o udostępnienie samochodu komuś, kogo nie lubisz. Rozumiem, że mogła to być jedna z rzeczy, które wydarzyły się nad całym tym bałaganem.

Myślę, że była to dobra okazja, aby wyjaśnić twojej córce, że nie każdy może być przyjazny i jak sobie z tym poradzić (w jej wieku). Zagrożenie również mogło nie być dobre, ponieważ w tym momencie mogło być wiele emocji.

Teraz, gdy dziecko idzie do twojego domu, powinien szanować zasady twojego domu i wtedy zrozumie, że mówisz poważnie. Byłbym mniej rygorystyczny wobec małej zasady, takiej jak sprzątanie, ale bardziej rygorystyczny wobec większej zasady, takiej jak „nie zabieraj zabawek innym ludziom”. Może to być trudne, ponieważ rodzice tam są i mogą powodować problemy w twoim związku. Dlatego widać, że dzieci zachowują się lepiej w przedszkolu niż w domu.

Osobiście nie próbuję dyscyplinować dzieci innych ludzi. Korzystam z każdej okazji, aby porozmawiać z moimi dziećmi o wydarzeniu, które się wydarzyło (czasem rozmawiamy o tym przez kilka dni). W ten sposób będą w stanie sobie z tym poradzić i zrozumieć, kiedy to przydarzy się im w przyszłości (zwłaszcza jeśli mnie nie będzie).

Myślę, że zmuszanie dzieci do dzielenia się zabawkami jest całkiem złe. Dzieci w tym wieku nie powinny być zmuszane do wspólnej zabawy, szczególnie z kimś o wiele młodszym od nich. Uważam, że jego stanowisko, by się nie dzielić, było uzasadnione, a ty nadużyłeś władzy, próbując zmusić go do tego.

Dzieci powinny być pozostawione same sobie i nie przeszkadzać im w pracy z jakimś materiałem. Nawiasem mówiąc, dziecko, które przeszkadza drugiemu, które wykonuje jakąś czynność, jest tym, które proszone jest o zatrzymanie się, a nie na odwrót, w szkole mojego dziecka, i w pełni popieram ta koncepcja. Rozważ przejrzenie swojego stanowiska w tej sprawie.

To jest śliskie nachylenie.

Zadzwonię do rodziców i przypomnę im o proponowanej karze. Zapytaj ich, czy uważają, że nadal jest to właściwe. Jeśli tak uważają - jest twoja odpowiedź.

Jeśli nie uważają, że należy je egzekwować (osobiście uważam, że okres ten jest zbyt długi), wtedy poprosiłbym ich o przypomnienie siostrzeńcowi i poproszenie go, aby: 1) zachowywał się najlepiej podczas wizyty i 2) przeprosić dorosłych. (2-latek najprawdopodobniej nie pamięta.) Wystarczy, że powie coś prostego, a rodzicom zapewnisz, że przeprosiny przeżyjesz bez urazy.

„Przepraszam, że byłem podły dla kuzyna. Będę dla niej miły”.

„Dziękuję, siostrzeniec. Przyjmujemy.” Następnie zaoferuj posiłek lub grę lub aktywność, którą zwykle zapewniasz w dniu przyjazdu. Zrobione. Uśmiechnij się i pokaż mu, że nie ma twardych uczuć. Uprościliście jak najprościej.

Nie oznacza to, że akceptujesz dalsze nieprzyjemności, ale gdy ten incydent jest już za tobą - jest skończony, a siostrzeniec nie rzuca go później. Z mojego doświadczenia wynika, że ​​lepiej traktować każdy błąd jako nowy, chyba że istnieje wzorzec, który wymaga rozwiązania. Jest młody i ma wiele przyszłych błędów!

Zbudowałbym go również. Spraw, by poczuł się szczęśliwy i mile widziany w twoim domu. Jeśli czuje, że go nie lubisz lub nie kochasz - wszystkie zakłady są wyłączone. Nie miałby powodu, by cię zadowolić.

Podczas edycji: Teraz, gdy wiemy, że rodzice nie są łatwi do rozmowy i nie będą dyscyplinować swojego syna, będziesz musiał przejść dalej.

Po prostu nie pozwolę nikomu korzystać z zamku, nawet twojej córce. Oznacza to, że nie stworzyłeś bezczynnej groźby, ale nie jest to również widoczne dla dziecka.

Na przyszłość - chcesz, aby każda wizyta zaczynała się od czystego konta.

Byłbym bardzo jasny w twoim domu. „To jest nasz dom i nasze zasady”. Jeśli siostrzeńcowi lub rodzicom się to nie podoba, mogą głosować, nie przychodząc / wychodząc.

Możesz zrobić to samo. Jeśli twoje dziecko nie jest dobrze traktowane w domu, spakuj się spokojnie i wyjdź.

Rozumiem, że to czyjeś rodzeństwo - ale to nie sprawia, że ​​bycie okropnym jest w porządku. Dorosłe rodzeństwo może to wypracować w uhonorowany czas sposób - będą walczyć. Jeśli relacja jest wystarczająco ważna, wypracują ją.

Kolejna edycja: Traktowanie z szacunkiem i szanowanie innych byłoby moim celem w każdej interakcji z jakąkolwiek osobą, w moim domu, w domu lub w miejscu publicznym. Ty i twoja rodzina macie prawo być traktowani z szacunkiem i oczekiwać tego, a nawet nalegać na to. Podobnie jak każda osoba.

Być może ten pow pomoże w rozmowie z rodziną. Twoje oczekiwania nie powinny być temperowane, aby je uwzględnić. Jest to podstawowa uprzejmość - nie jest to specjalna prośba o specjalne traktowanie !! Kiedy nie zaczynamy od nalegania na pewien poziom traktowania nas samych i naszych rodzin - jest to kwestia samooceny. Jesteśmy naszym najważniejszym atutem i powinniśmy się tak traktować. Następnie powinniśmy traktować innych w ten sposób.

Modelujesz szacunek do własnego dziecka, a to oznacza, że ​​gdy przeciwstawia się presji rówieśników, ma wystarczającą ilość informacji, aby stanąć w obronie własnej, ponieważ ma szacunek do samego siebie.

Ta odpowiedź może brzmieć surowo i częściowo ad hominem. Nie oznacza to w ten sposób, to tylko mój bezpośredni sposób komunikowania tego rodzaju problemów.

Jednym z problemów było to, że nie chciał się z nią dzielić swoimi zabawkami.

Ja też tego nienawidzę, ale to jest przywilej tego chłopca. Z jakiegoś powodu są to „jego” zabawki. I jest o wiele za młody, aby oczekiwać wielkiego pokazu empatii wobec 2-letniego chłopca.

Po nieudanej próbie delikatnego skrętu powiedziałem mu, że nie będzie dzieliła swojego skaczącego zamku (który uwielbia), kiedy nas odwiedza.

To wszystko było złe z twojej strony.

• Nie zmuszaj się. Zapytaj ładnie i zaakceptuj odpowiedź. To jego własność.
  • A jeśli oczekujesz, że nakręci scenę, nie pytaj oczywiście.
• Nie obiecuj „konsekwencji” 3 tygodnie z góry, to jest bezużyteczne.
• Jeśli twoja córka miała więcej niż 2 lata, powiedziałbym również, że to nie twoje miejsce na rozmowę o jej zamku (to jej własność, nie twoja). Jak powiedziałem, w 2yo nie ma ani tu ani tam (pozostałe dwa punkty są ważniejsze).

To też go nie przekonało,

Tak, oczywiście, ma 7 lat . W tym wieku dzieci nie mają poczucia „właściwego” dzielenia się zabawkami i czasu (3 tygodnie to dla nich kolejne życie).

i wyszliśmy z płaczącą córką

To, co powinieneś był zrobić, to wyciągnąć córkę z drogi (na przykład, żeby tego, czego chciała, nie było przed jej oczami), okazać jej empatię, odwrócić jej uwagę czymś innym (w tym wieku powinno być łatwo) i (może jeszcze nie w wieku 2 lat) starają się ją zrozumieć, że własność oznacza, że ​​drugie dziecko ma wszelkie prawa do odmowy zabawy z tym materiałem.

ze mną sfrustrowanym, że przegrałem bitwę.

Wybrałeś niewłaściwą bitwę.

Ma nas odwiedzić za kilka dni i zastanawiałem się, czy powinienem egzekwować to, co mu powiedziałem tego dnia?

Naprawdę brzmi dla mnie kiepsko. Tego rodzaju konsekwencje muszą się teraz zdarzyć .

Jeśli zauważysz jakiekolwiek wahanie ze strony swojej córki w związku z pozwoleniem mu na zabawę, możesz oczywiście przypomnieć mu, że on również nie pozwolił jej się bawić, i sprawić, by zbadał swoje uczucia na ten temat, teraz, gdy je czuje samego siebie. Ale nie rób z tego dużego problemu.

Dwa zła nie czynią dobra

Moja myśl: nie chodzi o „złe” czy „właściwe”, ale o towarzyskie dzieci. Nie ma tu sądu ani sędziego.

Powinien szanować autorytet i

Problem w tym, że nie miałeś autorytetu .

Rozumie konsekwencje jego działań

Nie są potrzebne żadne konsekwencje. Miał rację. Była to jego własność i jeśli nie była to własność wspólna (w takim przypadku zapomnij o wszystkim, co napisałem), ma on pełne prawo decydować, kto może nią grać, a kto nie. To bardzo ważna lekcja do nauczenia się.

Zdaję sobie sprawę, że prawdopodobnie nie ma konkretnej odpowiedzi na to,

Ale konkretna odpowiedź jest bardzo prosta, jak podano powyżej.

inni znaleźli się w tej samej sytuacji,

W kółko tak.

i wychodzą z przekonania, że ​​syutacja została rozwiązana prawidłowo, z korzyścią dla wszystkich, a przynajmniej dziecko dostrzegło błąd w swoim postępowaniu.

Czasami te rzeczy nie rozwiązują się, ponieważ dzieci nie zawsze są wspaniałomyślne. Podstawową kwestią jest nauczenie dzieci „przetrwania”, jeśli zobaczą coś, czego nie mogą zdobyć. Zwłaszcza w bogatszych krajach zachodnich, które są obecnie jedną z najtrudniejszych części edukacji, o ile wiem z mojego doświadczenia.

Twoja 2-letnia córka nie odniosła trwałej szkody z powodu niemożności zabawy tymi zabawkami. Byłeś zirytowany. I prawdziwa krzywda (dla twoich dzieci i ciebie) zostanie wyrządzona, jeśli zdewaluujesz ich własność - wtedy skończy się ci ciężko z trudem badać koncepcje własności (jak na temat twojej własności), kiedy staną się nastolatkami / dorosłymi.

Pozwolę twojej 2-latce zdecydować, czy chce się dzielić swoimi zabawkami. Nie sądzę też, abyś miał jakikolwiek autorytet w stosunku do dziecka innej osoby, chyba że wyraźnie udzielą tego rodzice.

Najlepszym sposobem na poradzenie sobie z tym jest bycie delikatnym. Nie bądźcie dla niego surowi. Kiedy się pojawi, pozwól mu bawić się nadmuchiwanym zamkiem, ale przypomnij mu o tym, że nie dzielił się swoimi zabawkami. Powiedz mu, że pomimo tego, że jest niegrzeczny, jesteś wobec niego miły. To wywrze na nim dobre wrażenie, a będąc dzieckiem, zapamięta to na całe życie. To powinno sprawić, że poczuje się winny tego, co zrobił. Mam nadzieję, że prawdopodobnie tego nie powtórzy.

Jest tu kilka problemów. Po pierwsze, jeśli nie wymusisz swojego zagrożenia, przyszłe zagrożenia stają się bez znaczenia. Więc jeśli chcesz zachować swoją wiarygodność, musisz to zrobić.

Po drugie, porzuć nastawienie. Jeśli tak naprawdę są jego zabawkami, to jest całkowicie rozsądne, aby nie udostępniać ich, podobnie jak nie można dzielić ze mną samochodu. Ale jednocześnie rozsądne jest, aby nie dzieliła się z nim swoimi zabawkami. Kiedy fakt, że każda z nich ma zabawki, lubią się bawić, oraz fakt, że nie są w stanie bawić się wszystkimi swoimi zabawkami w tym samym czasie , spotykają się ze sobą, co pozostawia miejsce na negocjacje i naukę dzielenia się , i uczy o wiele lepszej lekcji na temat tego, jak działa świat niż „Nie dbam o to, czy to twój, musisz się nim podzielić”. (Chyba że żyjesz w kraju komunistycznym, w takim przypadku moje przeprosiny z głębi serca.

Oczywiście, wszelkie zawierane okazje muszą być egzekwowane. To także część tego, jak działa świat.

Po pierwsze, nie wspomniałbym / nie dałbym przyszłej kary. Chciałbym powiadomić rodziców jego 7yo o jego zachowaniu, które może być twoim rodzeństwem lub rodzeństwem, prawda? Ich obowiązkiem jest coś z tym zrobić. Jeśli są typem lub rodzicami, którzy widzą coś, co robi ich dziecko, i zdmuchują je, wtedy częściej bierzesz sprawy w swoje ręce, a jeśli to ciągły problem, nie kojarzyłbym się z nimi tak często. Moje rodzeństwo i ja / moja żona są całkiem niezłe w dyscyplinowaniu własnych dzieci, gdy są gówniane dla swoich kuzynów, więc na szczęście to nie jest problem, i prawie przy każdym spotkaniu jakieś dziecko robi coś innego, ale wiele rodzice albo nie obrażają się, że ich dziecko ma wady, a ja nie Chcę, aby moje dzieci obcowały z dziećmi, których rodzice są tacy (w tym kuzyni). Właśnie przeczytałem twoją odpowiedź stwierdzającą, że jego rodzice w ogóle go nie dyscyplinują. Kolejną rzeczą do rozważenia, jest możliwość, że spowoduje to rozdźwięk między tobą a rodzicami 7yo, jeśli / kiedy zobaczą, że wykluczasz ich dziecko. Jeśli nadal występują problemy i odrzucają jakąkolwiek dyskusję na temat zachowania ich dziecka, nie przesiaduj tak dużo, a kiedy będziesz musiał, obserwuj interakcje ich dziecka z twoim. Myślę, że jeśli chodzi o rodzinę, wiem, że jeśli moje dziecko robiło coś z kuzynem, a nas nie było w pobliżu, nie mielibyśmy nic przeciwko, że ich rodzice przynajmniej je rozdzielą lub powiedzą naszemu dziecku, żeby przestało być dziwką. Ważne jest spełnianie własnych konsekwencji, aby nie były bezczynne, ale nie tyle twoja odpowiedzialność za robienie tego z innymi dziećmi. Możesz również przypomnieć mu o tym, co powiedziałeś i zapytać go, co myśli, co myśli lub czy ma wyrzuty sumienia z powodu poprzedniego incydentu (choć trudno to powiedzieć, ponieważ jego wyrzuty sumienia mogą polegać tylko na tym, by powiedzieć, co ma do powiedzenia, aby zagrać na bounce house).

Tak, ale nie jest to kara, lecz naturalny rezultat między innymi braku dzielenia się. Mój rok i osiem miesięcy może dzielić zabawki do użytku publicznego - on ma kilka, a drugie dziecko chce jednej i puszcza jedną. Naprawdę powinno być tak, że radzisz swojej córce, aby nie dzieliła swojego sprężystego zamku (tak naprawdę dwa lata ma dla niej duży zamek, czy masz na myśli coś małego) i poprzesz ją zjednoczonym frontem, jeśli zdecyduje się dzielić to jest tutaj wybór. Wszelkie inne problemy związane z niewłaściwym zachowaniem powinny zostać wzięte pod uwagę jego rodziców - jeśli nie zajmą się tymi problemami, sugeruję, abyś zabronił mu wychodzić z domu.

Wszystkie powyższe odpowiedzi są za długie. Krótka odpowiedź brzmi: tak. Egzekwuj swoją karę. Powiedz temu gównie, że był bachorem dla twojej córki i że nie może skorzystać z nadmuchiwanego zamku.

Biorąc to pod uwagę, jeśli zacznie się lepiej zachowywać i wydaje się, że otrzymał twoją wiadomość, kiedy jest u ciebie. Wykorzystaj swój najlepszy osąd, ale nie widzę problemu, by wzmocnić to dobre zachowanie, pozwalając mu w końcu użyć nadmuchiwanego zamku podczas wizyty.