8-letni karze się za złe zachowanie

Mój 8-letni pasierb jest wciąż dość wrażliwy na swój wiek, a czasem bardzo ciężko go dyscyplinować. Kiedy naprawdę czuje się źle z powodu czegoś, co zrobił źle, a my go odpychamy, czasami „ukarze się”, dając nam swoją ulubioną zabawkę, swoją ostatnią dawkę kieszonkowych lub decydując się nie wychodzić na zewnątrz / na kolejną wycieczkę rodzinną, ponieważ „nie zasługuje na to”.

Moja odpowiedź na to pytanie jest zawsze taka sama - mówię

ukaraliśmy cię za X wykonując Y / postanowiliśmy nie karać cię, więc jest to rozpatrywane. My decydujemy, na co nie zasługujesz, i nie zabraliśmy Z, więc zachowaj to. Rozumiem, że naprawdę czujesz się winny z powodu X, mam nadzieję, że dowiesz się, dlaczego nie powinieneś robić X w przyszłości.

Jednak jego odpowiedzią jest zazwyczaj naleganie, aby upuścić przedmiot na podłodze przede mną i uciec do swojego pokoju. Czasami moja odpowiedź działa, ale nie cały czas.

Rozumiem, że to może być normalne zachowanie, ale chciałem wiedzieć, czy moja odpowiedź jest najlepsza, jaką mogę dać. Mam też (być może bezpodstawne) dręczenie, że nadepnął mi na palce, ponieważ władza do karania należy wyłącznie do mnie i mojego partnera.

Jak mam zareagować na dziecko próbujące się ukarać?

Edycja: pod wpływem komentarzy - „mówienie” oznacza w istocie wykład - wyjaśnienie tego, co zrobili źle, dlaczego było źle, jak sprawili, że inni się poczuli, jakie były konsekwencje i co można zrobić, aby to naprawić.

Najczęściej stosujemy naturalne konsekwencje jako karę, od czasu do czasu narzucone, takie jak uziemienie lub zabranie gier wideo itp. Nie stosujemy kary cielesnej.

Ostatecznym celem każdej metody karania lub dyscypliny powinno być zniechęcenie do powtarzania tego zachowania w przyszłości. Wygląda na to, że bardziej skupia się na części, w której popełnił błąd i zasługuje na karę - nie robiąc kolejnego skoku logiki do części, w której uczy się na błędach.

Moja córka często zakrada się śmieciami do swojego pokoju późno w nocy i prawie tak samo często zostaje złapana (i ma kłopoty). Kiedyś przyszła do mnie bardzo przygnębiona i podała mi listę eskalujących kar, które jej zdaniem mogłyby ją zniechęcić w przyszłości. Za pierwsze wykroczenie: brak książek na tydzień. Bez deseru przez tydzień. Pół godziny przed snem. Po drugie: Wytnij kartę biblioteczną. Bez deseru przez miesiąc. Godzinę przed snem.

Rozmawialiśmy długo, czy coś z tego naprawdę by pomogło, czy po prostu stresowało ją i sprawiało, że czuła się niedoceniana (oba stany emocjonalne, które zwykle wywołują u niej niezdrowe jedzenie). Pomógł na kilka sposobów:

• wymyślanie pomysłów na samodyscyplinę (porozmawiaj z rodzicem lub przyjacielem, zanim przejdziesz do plików cookie)
• wymyślanie pomysłów na realistyczną, proporcjonalną karę (musi kupić zastępczy produkt żywnościowy, zwłaszcza jeśli kradnie uczniowi rodzeństwo, z własnych pieniędzy)
• pomogło jej skoncentrować się na podstawowej przyczynie problemu (pragnienie szybkiego sposobu na poczucie szczęścia)

Moim zdaniem ta ostatnia była dla niej najważniejszą częścią. Zmieniło to jej spojrzenie z „Jestem beznadziejnie złą dziewczyną, która nie może przestać kraść batoników” na bardziej przypominające „cukier jest tylko substytutem bycia szczęśliwym” - jest to coś, z czym może się zmagać, w przeciwieństwie do „beznadziejnie złego”.

Wygląda na to, że masz już na to wiele elementów (na podstawie komentarza, w którym podajesz „wyjaśnienie, co zrobił źle, dlaczego, jak sprawiło, że inni się poczuli i co może zrobić, aby to naprawić”) , ale twój pasierb musi być bardziej zaangażowany w rozmowę i przejść do samoanalizy.

Jednocześnie myślę, że obawa o to, kto podejmie ostateczną decyzję w sprawie kary, jest nieco niewłaściwa. Uzasadnione jest negocjowanie kary: częściej dziecko deklaruje, że coś jest całkowicie niesprawiedliwe ...

To jest całkowicie niesprawiedliwe!
Próbuję ci pokazać, że zrobiłeś coś naprawdę złego. Czy masz alternatywną sugestię?
Powinienem tracić czas na komputer tylko na jeden dzień, a nie na tydzień!

I w tym momencie mam szansę się uspokoić, przemyśleć, pomyśleć o konsekwencjach i tak dalej; czy przesadzałam z gniewu, czy jestem uzasadniona? (Zwykle byłem usprawiedliwiony. Czasami nie.)

Ale może to również pójść w drugą stronę.

Zasługuję na utratę mojej ulubionej zabawki na zawsze!
Rozumiem, że czujesz się naprawdę winny z tego powodu. Myślę jednak, że [nasza alternatywa] jest bardziej proporcjonalnym pomysłem.
Nie, zdecydowanie weź zabawkę.
Cieszę się, że czujesz się źle, ale czy to naprawdę pomoże ci powstrzymać się od robienia X w przyszłości? W jaki sposób?

I powinien to być jego moment na uspokojenie, przemyślenie tego i spytanie, czy ta strata naprawdę zmieni rzeczy, czy to tylko kara dla samej kary.

Jest to trudne dla dzieci, gdy są już zdenerwowane, a on jest jeszcze dość młody. Warto spróbować, a on z czasem powinien być lepszy.

Koncentruję się na jego koncepcji stwierdzenia „nie zasługuję na to”, szczególnie w przypadku, gdy wymierzona kara nie jest bezpośrednio związana z omawianym „przestępstwem”.

Do tej pory jedyną karą, jaką wymierzam, jest wysłanie moich dzieci do ich pokoju, aby dowiedzieć się, co zrobiły źle, a następnie, po krótkim czasie, przeprosić mnie lub rodzeństwo za to, co zrobili.

Ilekroć tracę panowanie nad sobą i szczekam na któregoś z nich, w pewnym momencie będę pewien, że powiem im, być może, kiedy położę je spać, że nigdy nie powinny sobie wyobrażać, jak się czuję w związku z ich zmianami w zależności od mojego nastroju i że nawet jeśli zdenerwuję się z powodu pewnego zachowania, które wciąż i zawsze będę ich bardzo kochać.

Powodem, dla którego wspominam o tym wszystkim, jest to, że stwierdzenie, że nie zasługuję na zabawkę lub dodatek, sugeruje, że z jakiegoś powodu może dojść do obniżenia wartości własnej w oparciu o błąd lub brak oceny. Jeśli to możliwe, dobrze byłoby cofnąć utratę własnej wartości w ramach kary.

Jeśli natkniesz się na problem, w którym różne gospodarstwa domowe miały różne sposoby dyscypliny, być może pracuj nad tym, aby zrozumieć, że „w ten sposób robimy rzeczy w tej rodzinie”, i być może trzymaj się tego.

Jak zasugerowałeś, nie wydaje się jasne, że samokaranie będzie miało wpływ na zachowanie bardziej niż zrozumienie samego zła i jego wpływ na innych. Możesz wyrazić pozytywną opinię o dziecku i stwierdzić, że jesteś pewien, że zrozumieli, co zrobili źle, i że jesteś pewien, że nauczyli się lekcji i poradzą sobie lepiej bez potrzeby dodatkowej kary.

Jeśli nalegają na karanie siebie, być może odłóż to, co zrezygnowali, w dostępne miejsce i powiedz im, aby je odzyskali, kiedy tylko zechcą? To eliminuje konieczność angażowania się przez nich w nałożenie własnej kary.

Mamy nadzieję, że pomoże to rozwinąć komfort z ich strony, że ich wartość w twoich oczach nigdy nie zmienia się w przypadku krótkotrwałego zachowania. Wyraża pewność, że potrafią postępować właściwie i rosnąć. I potencjalnie może to działać na rzecz izolacji ich przed wpływem różnych reżimów dyscyplinarnych, zarówno bieżących, jak i wcześniejszych.

Dyscyplina jest trudna w przypadku wrażliwych dzieci. Z jednej strony chcesz wyrazić negatywną opinię, aby zniechęcić do niepożądanych zachowań w przyszłości; z drugiej strony nie chcesz, aby cierpiała jego samoocena. Pomocne może być wyjaśnienie, że jego zachowanie było złe, ale on nie jest zły - a ty nadal go kochasz. Jeśli zauważysz, że jego poczucie własnej wartości jest kruche, możesz dostosować sposób mówienia do niego po incydencie, aby był łagodniejszy. Możliwe, że słowa lub ton, którym czasami używasz ciebie lub twojego partnera, są dla niego przytłaczające. Możesz dowiedzieć się, czy tak jest, jeśli na to uważasz.

Jeśli zauważysz, że zorientował się, co zrobił źle, i żałuje tego, możesz mu pokazać, że to widzisz, i docenić to. Możesz nawet całkowicie pominąć besztanie, jeśli zauważysz, że on już naprawdę rozumie.

Kiedy wybiera dodatkową konsekwencję, o ile nie kwestionuje konsekwencji, którą ustaliłeś, nie sądzę, że to, co robi, sprowadza się do kwestionowania twojego autorytetu. Czy byłoby dobrze dziękować mu za wyraz żalu i pozwolić mu na przypisanie sobie dodatkowych konsekwencji, jeśli przejmie tę inicjatywę? W przypadku wrażliwego dziecka pomocne może być wykorzystanie każdej okazji, aby pokazać mu, jaką wyjątkową osobą jest dla niego.

Nie przytłaczającą konsekwencją może być to, że dziecko nie przyjdzie do sklepu spożywczego (jeśli to coś, co lubi), ani nie da mu dodatkowych obowiązków domowych itp.

Wydaje mi się, że staram się powiedzieć, że wrażliwe dziecko może bić się o swoje błędy znacznie bardziej niż jakiekolwiek konsekwencje, które możesz zastosować. Jego próba zastosowania dodatkowej konsekwencji własnego wyboru może być oknem na to, co się w nim dzieje.