Jak surowo powinienem być z moim 9-miesięcznym dzieckiem?

Chcę, żeby był dobrze wychowany, ale chcę też, żeby był szczęśliwy i czuł się przez nas kochany. Trudno mi to zrównoważyć, mówiąc mu, żeby rozumiał, że nie powinien upuszczać jedzenia na podłogę, chwytać moich szklanek, wykręcać się z przebieralni itp.

Czasami próbuję powstrzymać go przed zranieniem się, inni po prostu wychowują dobrze wychowane dziecko. Wydaje mi się, że rozumie jedynie surowość, gdy go odpuszcza, ale wydaje mi się, że spędzam zbyt długo na rozmowie z nim surowo!

Czy muszę się z nim trochę zrelaksować? Chcę, żeby dobrze się bawił, czuł się kochany, ale czuję też, że moim obowiązkiem jest, aby zrozumiał, co jest dobre, a co złe.

Z 9-miesięcznym dzieckiem nie ma potrzeby ani poczucia surowości. Może z 1,5-2 YO.

Powinieneś jednak być konsekwentny. Upewnij się, że twoje reakcje na różne działania są spójne. Kontroluj swoją reakcję, w tym mimikę twarzy i ton odpowiednio do sytuacji. Porozmawiaj ze swoją żoną i staraj się osiągnąć konsensus za każdym razem, gdy Twoje dziecko zrobi coś, czego jedno z was nie lubi.

Zróżnicuj swoje reakcje na podstawie tego, jak złe jest to, co robi dziecko lub jak bardzo nie chcesz tego robić. Przykład „przygotowanych” reakcji na zachowania obecnie 1,5 roku, do których staramy się się trzymać

• sytuacje zagrażające życiu / zdrowiu (wtyczki elektryczne, bieganie w kierunku ulicy, dotykanie rozpalonego do czerwoności piekarnika itp.) -> głośne i gniewne „nie!” , surowy wyraz twarzy, odkładanie dziecka na bok i krótki czas oczekiwania / ignorowanie [*]
• drobne sytuacje zagrażające zdrowiu / niedogodności (nieco zbyt ciepła herbata, mokra trawa, możliwy niewielki upadek) -> surowy wyraz twarzy: „jest gorąco, jeśli go dotkniesz dłoń będzie bolała” / „będziesz miał mokre skarpetki, jeśli pójdziesz tam „/” bądź ostrożny, bo upadniesz ”i pozwól dziecku doświadczyć efektu na własną rękę (jeśli pozwala na to twoje sumienie i zaufaj mi, jeśli jest to trudniejsze niż myślisz)
• łamanie zasad rodziców, brak lub niewielkie zagrożenie dla zdrowia (idzie do szafy, zbyt daleko od rodziców) -> surowe wyrażenie, „nie możesz tam wejść”, podnieś się i odłóż z miejsca, przekroczenie limitu czasu / ignorować
• niespełnianie próśb (włóż zabawki do pudełka, wyczyść rozlaną wodę) -> smutna twarz, słowna nagana („dobra dziewczyna wkłada zabawki do pudełka po zakończeniu zabawy”), poczekaj chwilę, powtórz, a następnie umyj się z wciąż smutną twarzą

[*] Moja córka zdawała się rozumieć, że zabranie jej, odłożenie jej gdzie indziej, odejście od niej i ignorowanie jej przez chwilę ze smutną / gniewną twarzą było karą. Dobrze na nią zareagowała, co oznacza, że ​​jej zachowanie ostatecznie się zmieniło, gdy zastosowała tę metodę.

Po pewnym czasie twoje dziecko zrozumie, jaki rodzaj „poziomu zagrożenia” powoduje jego zachowanie i może dobrze zareagować. Jeśli zbudowałeś swoją reputację za pomocą zagrożeń na poziomie 2 (dozwolone kilka drobnych uderzeń głową, które pojawiły się pomimo twojego ostrzeżenia), Twoje dziecko najprawdopodobniej wysłucha cię, gdy go ostrzeżesz.

Dzieci w wieku 9 miesięcy naprawdę jeszcze nie rozumieją przyczyny i skutku ^[1] . O ile wie w tym momencie, jesteś wobec niego surowy i nie ma pojęcia, dlaczego.

Twój syn w końcu zareaguje na delikatne powtarzanie. Kiedy moja córka (obecnie prawie dwie) chwytała moje okulary, mówiłem jej „nie, proszę nie rób tego” i zabieram okulary z powrotem bez kłopotów. Nadal bym to robił, nawet jeśli zdarza się to wielokrotnie. Gdyby nie przestała tego robić po kilka razy, odłożyłbym ją lub w inny sposób odwróciłbym jej uwagę czymś innym.

Ostatnio podnosiła kolana przy stole (w krzesełku). Mówiłem jej od tygodni, żeby proszę opuścić stopy, i robi to, ilekroć o to poproszę. Teraz mogę po prostu spojrzeć na nią i kiwnąć głową, a ona stawia stopy. To naprawdę magiczne!

1. Z California Department of Education: Fundacja: Przyczyna i skutek :

   W wieku około 36 miesięcy dzieci wykazują zrozumienie przyczyny i skutku, przewidując, co może się zdarzyć, i zastanawiają się, co spowodowało, że coś się wydarzyło.

Nie mam wątpliwości (w mojej opinii), że dzieci można uczyć, aby były „dobrymi dziećmi”.

W przeszłości Indianie amerykańscy zaczęliby wkrótce po urodzeniu, ucząc dziecko, żeby nie płakało. Wtedy płacz mógł ostrzec pobliskiego wroga, zaskoczyć zwierzę, na które poluje się, cokolwiek. To było ważne. Gdy tylko dziecko zaczęło płakać, szczypało je w nozdrza. Pierwszą reakcją na to była panika, ponieważ niemowlęta zmuszają nos do oddychania, aby przestały płakać. Stosowane za każdym razem, gdy dziecko zaczynało płakać, uczyło je po prostu nie płakać. Mieli więc „dobre dziecko”, ale jakim kosztem? Zakładam, że nie był mały.

Mówisz, że chcesz dobrego dziecka (nie wszyscy!). Ale za dziecko, które nauczyło się trudnej lekcji, należy przestać robić to, co przychodzi mu naturalnie: test grawitacji, przyczyny i skutku („Jeśli upuszczę miskę, czy tata pochyli się / przyniesie ją z powrotem?”)

Wydaje mi się, że rozumie jedynie surowość, gdy go odpuszcza, ale wydaje mi się, że spędzam zbyt długo na rozmowie z nim surowo!

Sposób, w jaki to działa (a jeśli będziesz bardzo konsekwentny, zadziała!) Polega na tym, że nauczy się on bać zachowywać się z powodu niezadowolenia, które wywołuje w tobie. Kiedy robi coś niechcianego, czuje się niebezpiecznie w twojej surowej mowie. Więc w końcu przestanie.

Chcę, żeby był dobrze wychowany, ale chcę też, żeby był szczęśliwy i czuł się przez nas kochany.

Jeśli kultura, w której żyjesz, ceni posłuszeństwo i porządek ponad indywidualną ekspresją, będzie to dobry sposób na dostosowanie się dziecka. I może on dostać mnóstwo pochwał za bycie „dobrym dzieckiem”. Ale prawdziwe pytanie brzmi: czy poczuje się kochany? To zależy od tego, jak zdefiniujesz miłość.

Jako Amerykanin myślę, że wiele oczekujesz od swojego syna. Jedyne, co konsekwentnie odradzałbym, to chwytanie szklanek i nie krzyczałbym. Powiedziałbym „nie”, weź moje okulary i umieść dziecko w nudnym miejscu na minutę lub dwie (na przykład pusty kojec). Za każdym razem, gdy to robił.

Nie mogę ci pomóc w „wychowaniu dobrze wychowanego dziecka”, ponieważ nie jest to wystarczająco szczegółowe. Mogę ci powiedzieć, co zrobiliśmy dla innych rzeczy.

Upewniliśmy się, że nie ma niczego, czego nie chcemy, aby nasze dziecko złapało w jego zasięgu (rośliny, posągi, ...). Gdyby tak było, powiedzielibyśmy, aby go oddać. Sprawiliśmy, że dom był przyjazny dzieciom (jego zabawki / książki były w zasięgu ręki, mieliśmy mały bezpieczny taboret, aby zobaczyć ladę ...). Moglibyśmy wtedy pozwolić dziecku robić w domu, co tylko zechce, i pozwolić mu odkrywać / testować świat. Zauważ, że kiedy twój syn będzie trochę starszy i odkryje wszystko, czego od niego chciałeś, zacznie odkrywać wszystko, czego nie chcesz. Jeśli te rzeczy są ograniczone, Twoje życie będzie łatwiejsze.

Jeśli chodzi o jedzenie, powtarzanie „jedzenia pozostaje na stole” kilka razy dziennie. Daliśmy mu po jednym kawałku jedzenia na raz. Następnie o godzinie 12 pchał jedzenie, którego nie chciał, lub dawał nam (nie zmuszaliśmy go do jedzenia).

Zatem zapobieganie jest kluczowe, a nie tylko powtarzanie. Kiedy będzie starszy i będzie mógł mówić, to zupełnie inna historia. Możesz nauczyć go, jak właściwie robić różne rzeczy.

Ponadto, aby ułatwić nam sprawę, mieliśmy małą zasadę. Jeśli dzieciak ma problem, pozwolimy mu go rozwiązać.