Mój 2-latek jest tyranem! [duplikować]

Mój syn nie chce się dzielić z innymi dziećmi, a jeśli jakieś dziecko nawet dotknie jego zabawki, popycha je. Krzyczy i płacze jednocześnie, i próbuje wyrazić swój gniew, popychając i uderzając dziecko. Czuję się zawstydzony przed innymi rodzicami.

A kiedy jest ze mną w domu i robi coś złego, próbuję go powstrzymać, próbuje powtórzyć moje słowa i krzyczy na mnie. Kopiuje zachowanie innych, bez względu na to, czy jest to dobry czy zły czyn ...

Pomóżcie mi, jak powstrzymać go przed prześladowaniem.

Witamy w „Terrible Two's”!

Twój syn zachowuje się typowo jak na swój wiek. W wieku 2 lat zaczyna dochodzić siebie i wyrażać swoje żądania. Jest prawdopodobne, że nauczył się również, że robi to, gdy napada złość. Dla 2-letniego krzyczenia, bicia, a nawet gryzienia to normalny sposób na wyrażenie gniewu - przynajmniej spróbuje, a każdy sukces to potwierdzi. Spotyka też więcej ograniczeń: im więcej jest w stanie zrobić, tym częściej jest zatrzymywany ...

Rozwiązanie? To już jest twoje pytanie:

Skopiuje to, co robią inni.
Więc z całą pewnością zachowaj spokój. Bez krzyków, bez zamieszania i - proszę! - bez bicia. Ma trochę nauki (akceptowane zachowanie, takie jak dzielenie się) i trochę uczenia się (bez uderzania lub popychania) do zrobienia i potrzebuje twojej pomocy.

• Kiedy wywoła furię, zignoruj ​​go lub po cichu usuń ze sceny. Nie martw się o innych! Najprawdopodobniej mieli takie same problemy ze swoimi dziećmi lub będą mieli trochę czasu ;-)
• Kiedy nie chce się jeszcze dzielić - w porządku, nauczy się. Można to ćwiczyć. Nie zmuszaj go do dzielenia się, bo będzie mu to żal. Naucz go raczej korzyści dzielenia się.
  Na przykład zacznij od jedzenia. Zjedz talerz ciasteczek (lub inne ulubione jedzenie), to twoje. Prawdopodobnie będzie wymagał niektórych, ale wymaganie nie daje mu ciasteczka. Ładnie prosi! Wyjaśnij, powtórz. Następnie zmień role. Jeśli ma pliki cookie, poproś go o udostępnienie. Jeśli tak, pochwal go. W przeciwnym razie - przypomnij mu następnym razem, gdy będzie chciał, aby Twoje pliki cookie nie zostały udostępnione. Udostępniaj, gdy tylko jest to możliwe: gryząc talerz, zdejmując kawałek. Powtarzaj, powtarzaj, powtarzaj ....
  To samo dotyczy przedmiotów. Poproś go, aby „proszę” udostępnić zabawkę, „bawić się” nią przez krótką chwilę, a następnie wrócić. Powiedz dziękuję". Dowiaduje się, że odzyskuje zabawkę. Udostępnij niektóre ze swoich rzeczy.
  (Monitoruj zachowanie innych dzieci, które chcą jego zabawek - upewnij się, że najpierw pytają i oddają zabawki, przynajmniej na tym etapie nauki).

Jedno przemyślenie: masz poważną pracę do wykonania, ale będzie tego warta!

Jeden dodatkowy punkt widzenia: mam trzyletniego mężczyznę, który czasami jest podobny (również ze swoim młodszym bratem), i jedna rada, którą mi dano, że myślę, że to prawda: jeśli ma problemy z dzieleniem się lub graniem z innymi, może to płakać po więcej własnego czasu lub przestrzeni.

Jest to zarówno czas, jak i przestrzeń dosłownie na własną rękę - zabawki, których nie ma musi się dzielić, obszar, do którego inne dzieci nie mogą się udać itp. - lub więcej pojedynczo z rodzicami.

Jedną z rzeczy, z którą mają do czynienia w wieku dwóch lat, jest obawa, że ​​ich zabawki mogą odejść. Posiadanie niektórych zabawek, które są konsekwentnie własne, gwarantuje, że nie zostaną zabrane lub będą musiały być udostępniane, może zachęcić do dalszego udostępniania, ponieważ dziecko czuje się bardziej bezpieczne z tym, co ma. Jeśli wybierasz się do grupy zabaw, zabierz ze sobą zabawkę lub dwie oznaczone jako zabawki twojego syna. Powiedz mu, że musi dzielić zabawki, które są wspólne (te, które przynosisz lub są w miejscu, do którego się udajesz), ale te zabawki są tylko jego i nie są przeznaczone do dzielenia się.

Jeśli chodzi o przestrzeń kosmiczną, bardzo stresujące jest przebywanie w pobliżu innych dzieci w tym wieku. Musisz ćwiczyć ciągłe dobre zachowanie, dzielenie się, wymyślić, jak poruszać się po niezbadanych wodach społecznych itp. I być stale oceniany; wyobraź sobie, że w pracy ciągle musisz robić nowe rzeczy, a szef dosłownie czuwa nad twoim ramieniem, a także grupa kolegów stale próbuje zabrać laptopa. Bardzo pomocne jest posiadanie miejsca, do którego może się wycofać. Nie zawsze jest to możliwe w przedszkolu lub czymkolwiek, ale jeśli tam jesteś i widzisz, jak się stresuje, odciągnij go od sytuacji i przejdź do spójnego, spokojnego miejsca, w którym będzie mógł rozwiać swój niepokój.

A potem, oczywiście, czasem pomaga mi więcej mamusi lub tatusia. Wiedząc, że jest z tobą bezpieczny, może czynić cuda dla rozwoju społecznego. Oczywiście nie musi on spędzać z tobą całego swojego czasu - ale może być tak, że potrzebuje trochę więcej, a może właśnie w takich przypadkach, kiedy się stresuje.

Zasadniczo, gdy ma on kłopoty, nie traktuj tego jako sytuacji do ukarania; traktuj to jako szansę, aby mu pomóc. Tak wiele z tych trudności polega właśnie na wypracowaniu swojego miejsca w życiu i na sposobie interakcji z innymi. Czasami nauka jest trudna i potrzebuje trochę więcej czasu, aby się z tym pogodzić, ale zrobi to - choć wiele lat zajmie wypracowanie wielu z tych problemów. W porządku. Wolę mieć rozległego, pewnego siebie i pewnego siebie syna niż dziecko, które pozwala innym biegać po nim: z własnego doświadczenia o wiele trudniej jest uczyć siebie niż samokontroli.

Świetna rada na drugą odpowiedź. Tylko trochę rozwinąć.

Wygląda na to, że nie umie wyrazić siebie. Spróbuj dowiedzieć się, dlaczego nie chce się dzielić i jak to właściwie wytłumaczyć drugiemu dziecku. „Nie popychamy innych ludzi, widzę, że jesteś zły / boisz się. Dlaczego jesteś zły? Wyjaśnij dziecku, dlaczego nie chcesz się w tej chwili dzielić i powiedz mu, że będziesz dzielić zabawkę, kiedy jesteś gotowy?

Jeśli jego zabawki zostaną skonfiskowane często, może być bardziej zaborczy.

Może jest sposób, aby dwoje dzieci mogło bawić się razem, zachowując jednocześnie zabawkę, którą bawi. Dzieci nie rodzą się z umiejętnościami społecznymi i potrzebują pomocy rodziców (niektóre dzieci bardziej niż inne). Spróbuj to zrobić, zadając pytania i nie mówiąc mu, co ma robić (tak, na początku jest dużo pracy).

Jeśli chodzi o dom, trudno jest zorientować się, co się dzieje. Co on robi źle? Czy wolno mu wyrazić się w inny sposób? Powiedzmy, że rzuca piłkę w kuchni, pokaż mu, gdzie może rzucić piłkę, zamiast mówić „nie rzucaj piłką”. Czy większość twojej rozmowy na temat rzeczy, których nie może zrobić? Co z rzeczami, które może zrobić.

To jest powszechne. Moja żona i ja uważaliśmy się za najlepszych rodziców na świecie, ponieważ nasz syn zachowywał się tak dobrze - aż skończył dwa lata. Wstydziliśmy się zabrać go gdziekolwiek.

Coś, co naprawdę pomogło, to znalezienie dobrego programu przedszkolnego. Mimo że moja żona była w domu z naszym synem, szansa na regularne kontakty towarzyskie z rówieśnikami była kluczowa.

Mieliśmy również ogromne szczęście, że znaleźliśmy program, który byłby wygodny w kontaktach z niespołecznymi dwulatkami (tak naprawdę to właśnie szkoła zainspirowała książkę, o której wspominał the_lotus!).