Jak powstrzymać dziecko przed odwróceniem się, nie zniechęcając go do zachowania siebie?

Nasze 3,5 roku życia zaczyna do nas mówić w typowy, daremny wzór przeciwieństw tak / nie / tak / nie. Pewnego dnia zapinał pasy na siedzeniu samochodu; Poprosiłem go, aby włożył ręce (jak zawsze), a on odpowiedział „nie, wyciągnij ręce”. żadna uzasadniona rozmowa nie mogła zmienić jego zdania, a wszystko, co powiedziałeś, spowodowało silniejsze powtórzenie „NIE. przy czwartej iteracji był w trybie całkowitego załamania / napadu złości ... dzikiej huśtawki o 180 stopni od szczęśliwego słonecznego usposobienia, w którym przebywał przez kilka ostatnich godzin.

Niektóre inne pary:

• „oto twoja przekąska, usiądź przy krześle przy stole i zjedz”. ... „Idę usiąść na soo-fah.” (Nawet nie wiem, gdzie nauczył się „sofy”, nazywamy ją „kanapą”. I nigdy nie jemy nigdzie w pobliżu kanapy, zawsze przy stole.)
• „ok, wybierz książkę, którą tata ma ci przeczytać”. (przed snem standardowy rytuał.) ... „nie, mama czyta”.
• „załóż płaszcz, abyśmy mogli wyjść na zewnątrz”. ... „nie, zdejmij”.

Teraz jest pocieranie. Niektóre z nich są po prostu słowne ... nie realizuje tego, co mówi, robi to, o co prosiliśmy. (jedzenie przy stole / sofie to wyjątek ... zaniósł swoją przekąskę do kanapy.) Na przykład z fotelikiem samochodowym ... jak mówi „Nie, wyciągnij ręce!” aktywnie zakłada pas bezpieczeństwa przez ramię, aby go założyć.

Częścią tego, co naprawdę mnie zabija, jest to, że niedawno dowiedzieliśmy się, że był zastraszany podczas dziennej opieki, niektóre większe dzieci wiedziały, że nie będzie walczył i nie będzie walczył, więc kiedy nauczyciele byli rozproszeni, kierowali wokół niego i mówiąc mu, że nie może tego czy tamtego robić, cokolwiek by wtedy nie robił. Zaczęliśmy pracować nad nauczeniem go, aby bronił się w takich sytuacjach i naprawdę nie chcę tego podważać ... ale on poważnie popada w potężne załamanie i naprawdę chcę to powstrzymać do nich.

Przede wszystkim - skoro już wiesz, że nękanie ma miejsce, należy je wyeliminować, kropka. Większość dzieci w wieku 3,5 lat nie ma jeszcze niuansu, aby zrozumieć różnicę między obroną siebie a byciem podłym. Po to są dorośli (i później lekcje sztuk walki). Jeśli przedszkole pozwala na kontynuację, wybierz inne. To poważne zepsucie.

Jeśli chodzi o cofanie się, dzieci robią to, by zdobyć władzę w danej sytuacji. Rozpraszam go dość szybko za pomocą następującej techniki:

Jestem w porządku z moim synem podania konkretnego sprzeciw wobec czegoś. Na przykład „nie, nie będę jeść przy stole” nie jest w porządku, ale „nie możemy jeść na zewnątrz, to pierwszy miły dzień w tym tygodniu!” jest ok. Jeśli wypróbuje poprzednią, niespecyficzną wersję, po prostu mówię „to nie jest powód” i ignoruję dalsze zarzuty, chyba że są one konkretne. Jest to podstawowa umiejętność samodzielnego prowadzenia dyskusji, nie mówiąc już o dobrej umiejętności rozwiązywania konfliktów. Kiedy jest konkretny, dam się (jeśli jego powód jest dobry), dam kompromis lub wyjaśnię, dlaczego nie możemy / nie zrobimy tego po swojemu.

Jednak kiedy powiedziałem „to wystarczy” lub „koniec dyskusji”, to już koniec. Mówię to raz i zachowuję się, jakby nie było sprzeciwu. Jeśli nie zrobi tego, co mu kazano, od razu idzie na przerwę. Nigdy nie reaguję na wojny typu tak / nie - jak wielokrotnie pokazywał Królik Bugs, nie można wygrać żadnej z nich.

Inną rzeczą, którą możesz zrobić, to zatrzymać to, co robisz. Na przykład z pasem bezpieczeństwa: natychmiast przełącz się na „następnie wysiądź z samochodu, zostajemy w domu”.

Czy ty i twój małżonek robicie „faux no”? np. on lub ona prosi cię o zrobienie czegoś, mówisz „nie” i i tak to robisz? Robiłam to cały czas , ale musiałam przestać, bo myliło to dzieci.

Istnieje DUŻA różnica między opowiadaniem się za sobą a odpowiadaniem. Trzymanie się samego siebie używa języka „ja”.

„Nie lubię tego”, „Przestań, nie chcę tej gry”. . .

Back Talk nie jest na ogół czymś, w co trzyletni naprawdę się angażuje, ponieważ jest to „gra” lub gra mocy, która wymaga pewnej ilości dowcipu i wyczucia czasu.

Kroki do podjęcia

1. Zajmij się faktem, że w szkole są prześladowcy najlepiej jak potrafisz (nie powinno się to zdarzać w klasie trójki (dobrze, ani gdziekolwiek), ale dzieci trójki NIGDY nie są same. Twoje dziecko potrzebuje pomocy z tym.
2. Naucz swoje dziecko „I wiadomości”. Naucz go, aby głośno wypowiadał swoje „ja”
3. Odgrywaj role i ćwicz, co robić w zastraszaniu. Nie musisz odgrywać roli znęcania się, po prostu powiedz: „ok, więc i tak właśnie do ciebie podszedłem i robi coś, co ci się nie podoba. Mówisz ...” Następnie pozwól dziecku ćwiczyć: „Ja nie podoba mi się to. Następnie powiedz „a jeśli on / ona będzie to utrzymywać?” Następnie pozwól dziecku poćwiczyć powtarzanie go W GÓRY JEGO LUB JEGO GŁOSU. POWINNY przyciągać uwagę nauczycieli.
4. Nie traktuj „wiadomości I” użytych z tobą jako rozmowy zwrotnej. Uczy się nowej umiejętności. Zamiast tego, z szacunkiem parafrazując: „Rozumiem, że nie podoba ci się fotelik samochodowy, ale musimy załatwiać sprawy, a najważniejsze jest, abyś był bezpieczny. Fotelik samochodowy zapewnia ci bezpieczeństwo”. Jeśli „I wiadomość” dotyczy czegoś, wokół którego można dojść do kompromisu, to zrób to. Alice często nie lubiła swoich długich koszul z długimi rękawami, ponieważ kupiłam zwykłe, myśląc, że mogłaby je po prostu nosić pod koszulami z krótkim rękawem. Było to dla niej niewygodne i nie podobała jej się gładkość koszul. Oczywiście były chwile, kiedy musiała mieć długie rękawy, więc dostaliśmy szablony i farby do tkanin i je udekorowała. Nigdy więcej nie kupiłem zwykłych.

Powodzenia.

Ma 3 lata, uczy się mówić. Tak, to denerwujące, ale wolałbym w tym momencie pracować nad tonem niż słowami. Nie będzie w stanie cały czas przekonywać do przekonujących argumentów, ale jego obiekcje mogą być zasadne. Mam na myśli, nad czym jeszcze 3-latek ma kontrolę?

Kiedy powie coś nie, po prostu powtórz to, co powinien był powiedzieć:

„Wiem, że nie chcesz siedzieć w foteliku samochodowym i potrzebujesz fotelika, aby być bezpiecznym”.

„Wiem, że wolałbyś, żeby mama czytała dziś wieczorem, a teraz jest kolej tatusia i / lub mama jest zajęta” (czy istnieje jakiś specjalny harmonogram / procedura?)

Przynajmniej daj mu znać, że go słyszałeś, i podaj mu prawdziwy powód, dlaczego coś się dzieje. Jeśli nie możesz wymyślić innego powodu niż „ponieważ tak powiedziałem”, może to dobry moment, aby ocenić, czy naprawdę musi to robić.

Z wszystkich powodów, które podałeś, nigdy nie zniechęcę mojego dziecka, szczególnie małego, do wyrażenia ogólnej koncepcji „NIE!”. Chciałbym tylko pomóc im przejść na bardziej kompetentne werbalnie i społecznie podejście, łącząc się z nimi i modelując role.

Najpierw przedstawiłbym pomysł „kto jest szefem”? Oczywiście odpowiedź powinna brzmieć: mama, tata i nauczyciele. Jeśli zapyta, kim jest szef, wyjaśnij, że zadaniem szefa jest organizowanie i ochrona innych.

Następnym krokiem jest wyjaśnienie, że muszą słuchać szefa, w przeciwnym razie będą to konsekwencje.

1. Brak słuchania powoduje dezorganizację rzeczy, co spowalnia grupę lub uniemożliwia grupie wykonywanie pewnych czynności.
2. Nie słuchanie może uczynić rzeczy bardziej niebezpiecznymi dla wszystkich.
3. Nie słuchanie może spowodować przekroczenie limitu czasu.

Martwiłem się także o zmiażdżenie asertywności moich synów, ale cała koncepcja „szefa” pomija niektóre z nich. Ponieważ jego rówieśnicy nie są „szefami”, może im się przeciwstawić bez łamania zasad.

W naszym przypadku osiągnęliśmy szczyt buntu i przez pewien czas musieliśmy dość mocno polegać na limitach czasu. Naszą metodą jest odliczanie od trzech przed wyegzekwowaniem limitu czasu - ponieważ daje to możliwość zobaczenia konsekwencji. Licząc zero, upłynął limit czasu bez dalszej komunikacji i jak najmniejszej emocji - aby zminimalizować potencjalną walkę o władzę. W końcu zamykamy pętlę i prosimy go, aby powtórzył lub wyjaśnił, dlaczego upłynął limit czasu, a jeśli to konieczne, przeprosi. Moim osobistym zdaniem ostatnia kwestia jest kluczowa - mówienie o przekroczeniu limitu czasu, kiedy to się kończy, przynosi lekcję do domu. Bez rozmowy lekcja nie wnika.

3 to wiek, w którym zaczynają się domagać. Chcą zrobić wszystko sami. Jeśli odpowiadają, lub nie chcą, abyś coś zrobił, zwykle oznacza to, że chcą ci pokazać, że chcą coś w tym powiedzieć ... lub zrobić to sami. Odpowiadanie lub wręcz nie chęć zrobienia czegoś może być dla nich dobrym czasem na naukę. Kiedy zaczną mówić w sposób niezadowolony lub z powrotem, cofnij się o krok i zastanów się, dlaczego to robią. Na przykład na pasku fotelika samochodowego, jeśli powie „nie” lub nie chce podnieść rąk, możesz powiedzieć „w porządku, zapnij pasy!” Przez większość czasu będą zaintrygowani, że mogą to zrobić i spróbują to zrobić sami. Kiedy próbują się nie udać, nie mów im, że powinieneś to zrobić. Poczekaj, aż cię o to poproszą. Kiedy to robisz, opowiedz, co robisz, a następnie sprawdź, czy zdecydują się spróbować ponownie. Prosząc ich o rozwiązanie problemu, dlaczego nie chcą czegoś robić, pomoże im to w nauce lepszych umiejętności rozwiązywania problemów i zapewni im dobrą niezależność. Jeśli są starsze i odpowiadają, stwierdzam, że samo powiedzenie „Nie lubię twoich bezczelnych słów / tonu głosu, nie chcę tego słyszeć” działa bardzo dobrze. Dzieci ostatecznie chcą zadowolić swoich rodziców.

Poczucie autonomii jest bardzo ważne dla nas wszystkich, ale szczególnie u małych dzieci od około 2,5 roku życia. Chociaż oczywiście ważne jest , aby zachować własną uczciwość i nie zaniedbać własnych potrzeb (zrobienie tego z pewnością wyrządziłoby więcej szkody niż pożytku), należy pozwolić dziecku nauczyć się, że szanuje się jego autonomię, ponieważ jeśli nie ma poczucie autonomii ma negatywny wpływ.

Podam tylko kilka przykładów:

• Dzieci, które są karane za kłamstwo (i tak, kłamstwo jest również rodzajem autonnomii), zwykle kłamią
• Brak poczucia autonomii ma szkodliwy wpływ na (wewnętrzną) motywację
• Potrzeba autonomii okazała się związana z przestępczością

( Uwaga: nie wszystkie wyniki odnoszą się do dzieci, ale pokazują, jak ważna jest autonomia. W tej chwili nie mam możliwości znalezienia wyników dotyczących małych dzieci)

Co więcej, i to ważne, dzieci mają tendencję do większej współpracy, gdy ich potrzeba autonomii jest zaspokojona. Jeśli odczują się jako autonomiczni, nie trzeba zaprzeczać w żadnej sytuacji, ale zrobią to tylko wtedy, gdy będzie to dla nich naprawdę ważne. Jeśli ich potrzeby kolidują z twoimi, nadal możesz powiedzieć „nie”, ale radzę ci zrównoważyć potrzeby twojego dziecka i twoje. Jeśli w tej chwili jest to dla ciebie niewygodne, ale pilna potrzeba twojego dziecka, możesz łatwo ustąpić, ale jeśli jest to twoja ważna potrzeba, możesz łatwo temu zaprzeczyć. W każdym razie musisz nauczyć się - i to jest naprawdę trudna rzecz - rozróżniać potrzeby i życzenia. Zawsze powinieneś zabierać swojemu dziecku potrzeby szeregowe, nawet jeśli nie zawsze możesz je spełnić, z wyżej wymienionych powodów. Życzenia mogą, ale nie muszą, mieć podstawowe potrzeby, ale będziesz musiał kopać nieco głębiej.

Oczywiście - ale nie powinno być mowy o tym - jeśli którekolwiek z twoich żądań dziecka mogłoby je zagrozić (bez kurtki nie ma niebezpieczeństwa!), Zaprzeczaj.

Krótko mówiąc, co możesz zrobić w opisanych sytuacjach?

• Oczywiście w sytuacji fotelika samochodowego musisz być surowy. Brak ramion w paskach stanowi (potencjalne) niebezpieczeństwo. Jeśli naprawdę chcesz opuścić podróż, poinformuj o tym, ale nie szantażuj ich, aby robili to, co chcesz. W przeciwnym razie bądź stanowczy i wyjaśnij, jak to jest niebezpieczne. Wyjaśnij im, że nie możesz iść, jeśli nie są odpowiednio naprawione.
• Możesz łatwo być twardy dzięki zastawowi stołowemu. Jedzenie jest potrzebą, jedzenie na kanapie nie jest. Ale nie mów „nie jemy na kanapie, ponieważ nie jemy na kanapie”, ale wyjaśnij, jak to jest dla ciebie problemem (sofy są drogie lub przynajmniej drogie i trudne do czyszczenia, to jest antyczna sofa twojej babci lub cokolwiek)
• Jeśli nalegasz, abyś ty, a nie twoja żona, czytali książkę bez ważnego powodu, który jest przypadkowy i trudny do zrozumienia. W takim przypadku pozwól im zdecydować, kto czyta książkę. Jeśli istnieje dobry powód, dla którego twoja żona tego nie robi (nieobecność, migrena, grypa, analfabetyzm), wyjaśnij im to.
• Pozwól im nie nosić kurtki, a raczej włóż ją do pleców. Najprawdopodobniej będą o to prosić, gdy tylko zauważą, że jest zimno. Ale teraz to nie twoja decyzja, ale ich decyzja (wiesz, autonomia)

Twoje dziecko ma dużo miejsca na decydowanie i doświadczanie autonomii w życiu codziennym, a wtedy automatycznie staje się bardziej pewne siebie. Nauczą się wyrażać to, co jest dla nich ważne, i staną na stanowisku, jeśli doświadczą, że zawsze będą różne potrzeby różnych ludzi i że ich potrzeby są zwykle słyszane (ale niekoniecznie spełnione - jak powiedziałem wcześniej, byłoby to szkodliwe , ponieważ dowiedzą się, że otrzymują wszystko, niezależnie od pragnień innych ludzi, czego będą wymagać w przyszłości).