Jak radzić sobie z napadami złości bez klapsów?

Mój syn właśnie skończył 2 lata i zaczął rzucać na nas więcej napadów złości.

Nie je dobrze i nie pije wystarczającej ilości mleka ... i staje się coraz bardziej nieugięty i częściej mówi „nie”. Jeśli zmuszamy go do picia mleka, płacze, płacze i płacze głośniej. Jego mama denerwuje się z powodu swojej zepsucia. Próbuje przekroczyć limit czasu, a czasem klapsa. Nie chcemy robić tych rzeczy. To nasze pierwsze dziecko.

Jak radzimy sobie z tą fazą napadów złości, przez którą on przechodzi?

To, co staramy się zrobić z naszym dwuletnim dzieckiem, to dać mu (ograniczony) zakres wyborów - aby mógł poczuć, że ma kontrolę.

Na przykład z mlekiem możesz pozwolić mu zdecydować:

• chcesz mleka?
• chcesz sok jabłkowy?
• chcesz wody?

Wierzę, że na tym etapie dzieci stają się ludźmi, z własnymi pragnieniami i pragnieniami oraz muszą sprawować kontrolę nad światem ... więc kiedy pozwalasz im „decydować”, nawet jeśli jest to bardzo ograniczony zestaw wyborów, daje im to ujście dla konieczności kontrolowania.

Ponadto, jeśli chodzi o napady złości, najlepszą rzeczą do zrobienia jest zignorowanie ich i nie reagowanie na nie tak dalece, jak to możliwe ... zawsze ignoruj ​​zachowanie, którego nie chcesz, i nagradzaj je.

Mamy podobnie silnego, upartego malucha. Kilka dodatkowych taktyk do zasugerowania tutaj:

1. Przekierowanie - działa to często. Nasze dziecko nie potrafi się dobrze porozumiewać, ale zwykle mogę powiedzieć, czego chce (np. Więcej płatków przed kolacją). „Nie zrozumie go” i rzuci przekierowanie, np. „Och, chcesz pomóc wyciągnąć cebulę, aby pomóc mi przygotować obiad !!” (cebula znajduje się w pobliżu płatków). Wiele razy ten nowatorski, bardziej ekscytujący pomysł uzależnia go, a on kiwa głową i nie robimy rzeczy, których nie chciałem. Próbowałem też „spojrzeć tam, samolot !!” oszukać na różne sposoby, np. „hej, ktoś wychodzi na zewnątrz, chodźmy, czy ma psa !!”

2. Nie odmawiaj, chyba że musisz - słyszenie „nie” zestarzeje się i będzie frustrujące. Wyobraź sobie, że proponujesz pomysł lub prośbę w pracy i od razu słyszysz „nie”: nie fajnie. Staram się zapisywać „nie” dla bezpieczeństwa i innych zasad domowych. Jeśli zacznie farbować na podłogach z twardego drewna, odpowiem: „dlaczego nie pójdziemy po więcej papieru budowlanego do pokolorowania? !!” (ponownie przekierowanie). Zauważyłem, że on reaguje DUŻO lepiej na „ok ... ale co powiesz na robienie X zamiast„ kontra ”nie, nie rób Y, musisz robić X”).

3. Dowiedz się, kiedy Twoje dziecko rzuci tantum - kiedy jest zmęczone lub w inny sposób niewygodne. W takich przypadkach nie zawiedź się, nie warto. Małe dzieci nie mogą się powstrzymać i powinieneś jechać wysoką drogą, poddać się tutaj i zabrać go do łóżka lub szybko nakarmić.

4. Staraj się nie wściekać. Przeczytałem tę sztuczkę, w której powinieneś głośno powiedzieć swojemu dziecku, gdy źle się zachowuje, „ile masz lat 14?” Przypomina ci, że tak, twoje dziecko ma zaledwie 14 miesięcy i uczy się, jak to jest mieszkać z tobą jako rodzicem. Wściekłość nie pomaga tobie ani twojemu dziecku.

Ciesz się tymi wczesnymi latami, jakkolwiek bolesnymi mogą być napady złości, ponieważ prawdopodobnie za nimi tęsknisz, a one skończą się szybciej niż zdajesz sobie sprawę (a kontakt z nastolatkiem nie może być bardziej zabawny)!

Po pierwsze, musimy zrozumieć, dlaczego napady złości są tak powszechne w tym wieku. Z tego, co rozumiem jako rodzic, w tym wieku dzieci chcą wyrazić o wiele więcej, niż są w stanie. Prowadzi to do wielu frustracji i napadów złości. Najlepszym sposobem radzenia sobie z napadami złości jest nie pozwolić im się zdarzyć: często napady złości zdarzają się, gdy dzieci są głodne, zmęczone lub nie zdrzemną się, więc jeśli wiesz, że jest to bezpośrednia droga do napadu złości, nie pozwól dziecku stać się zbyt głodnym lub zbyt zmęczony. Wybierz także swoje bitwy. Na przykład zalety mleka nie zostały udowodnione, a zbyt dużo mleka może faktycznie powodować anemię (patrz http://www.nlm.nih.gov/medlineplus/ency/article/007134.htm ).

Po wybuchu napadu złości nic nie można zrobić, aby go zatrzymać. Każda dodatkowa uwaga tylko ją przedłuży. Co możesz zrobić, to po prostu przestać zwracać uwagę i pozwolić dziecku płakać, lub, zdaniem niektórych osób, pomaga trzymać dziecko w uścisku. Zwykle podczas napadów złości dzieci tracą kontrolę nad sobą, co jest dla nich bardzo przerażające. Kiedy moje dziecko było w tym wieku, przeczytałem gdzieś radę, aby przytulić dziecko i przytulić je, a także powiedzieć mu, że wszystko jest w porządku i kochamy go, gdy minie wściekłość.

Przestrzegałem zasad wymienionych powyżej. Albo to, albo miałem szczęście, ale okropne dwójki nie były dla mnie straszne.

Przekonałem się, że mój pierwszy lubił być lanie. Klapsy zmodyfikowane zachowanie ani trochę. Zła uwaga była lepsza niż brak uwagi. Z drugiej strony bycie ignorowanym przepchnęło ją prosto przez dach, żeby się stopiła, a my zgarnęlibyśmy ją i wrzucili do pokoju i pozwolili jej wykrzyczeć mózgi. Kiedy się uspokoi, pójdziemy po nią.

Robiliśmy to za każdym razem, bez wyjątków, a ona przestała napady złości.

Przekazałem tę radę rodzicom, którzy mają dzieci z problemami z napadem złości, i nie zadziałało to w dwóch przypadkach, ale w obu przypadkach myślę, że dzieci były w stanie doprowadzić ją do takiego stopnia, że ​​rodzice poczuli się, jakby musieli wycofać się. Jeśli będą w stanie stawić czoło, będą. Nie popełnijcie błędu, to bitwa woli, a jeśli się wzdrygniesz, będą wiedzieć, że mogą cię zmęczyć. Publiczne napady złości są najgorsze: jeśli dowiedzą się, że nie zamierzasz ich karać publicznie, wykorzystają to.

Tak więc krótka wersja. Znajdź coś, czego nienawidzą i rób to, gdy wpadną w szał. Jeśli kochają swoje zabawki, zabierz je. Jeśli pragną aktywności, odłóż je na czas. Jeśli pragną uwagi, trzymaj je w swoim pokoju. Nie bój się okazjonalnych klapsów, ale nie rób tego, jeśli to nie działa.

W naszym przypadku przekupstwo działało dobrze. Jeśli chce soku, najpierw pije mleko. Jeśli chce pustyni, najpierw pije mleko. Nie martw się jednak zbytnio: wytyczne dotyczące mleka są śmieszne. Jeśli twoje dziecko dostanie 1/8 tego dnia, będzie dobrze.

Jedyny kawałek, który do tej pory dodałem do doskonałych odpowiedzi, to to, że techniki te będą działać również w późniejszych fazach, kiedy napady złości mogą się cofnąć.

Istnieją różne etapy, w których dzieci chcą robić rzeczy, których fizycznie nie potrafią lub wiedzą, że nie powinny i chcą przekraczać granice.

Przekierowywanie, ignorowanie ich i wysyłanie ich do pokoju jest prawie tak samo odpowiednie dla dziesięciolatka jak dwulatka, więc znajdź techniki, które nie są zbyt stresujące dla ciebie jako rodziców i zapamiętaj je.

Powiedz: „to nie pomoże ci zdobyć tego, czego chcesz. Kiedy będziesz gotowy się uspokoić, przyjdź do mnie”. Potem odejdź. Dziecko nie powinno NIC dostawać za napady złości, w tym uwagi. Jeśli znajdujesz się w przestrzeni publicznej i nie możesz odejść, po prostu podnieś dziecko i przejdź do bezpiecznego miejsca, w którym możesz usiąść i poczytać coś w tym czasie, dopóki dziecko nie wyprostuje się. Jeśli będziesz konsekwentny, a napady złości przestaną działać dla twojego dziecka, napady złości ustaną.

NASTĘPNIE, kiedy napad złości się skończy, musisz dać swojemu dziecku alternatywne sposoby wyrażania emocji, które okazywał w odpowiedni sposób. Nazwij emocje dziecka: „Wiem, że jesteś zawiedziony”, „zły” lub „sfrustrowany” - cokolwiek to jest najlepsze. Następnie zapytaj swoje dziecko, czy może przedstawić jakieś pomysły na sposób wyrażenia emocji, która jest „bardziej odpowiednia”. Jeśli nic nie mogą wymyślić - poinstruuj swoje dziecko o alternatywnej opcji. Niech twoje dziecko trochę poćwiczy, „więc co teraz robisz, kiedy poczujesz się rozczarowany?”

Generalnie, upewnij się, że naprawdę słuchasz i pracujesz nad budowaniem swojego związku. Dawanie dzieciom poczucia przynależności i zrozumienia, któremu mogą zaufać, pomaga w uczeniu się wyrażania emocji w bardziej konstruktywny sposób, ponieważ w ten sposób pokazujesz im, że to, jak się czują, jest dla ciebie ważne, a dopasowanie nie jest najlepszym sposobem na uzyskanie ich uczuć przez.

Jedna uwaga na temat oczekiwań. Są miejsca i czasy, w których możemy się spodziewać, że małe dzieci będą się zachowywać. Tata musi iść do sklepu spożywczego. Są jednak miejsca / wydarzenia, w których nie można oczekiwać, że dziecko będzie się zachowywać. Dzieciak nie zachowa się podczas 3-godzinnego przyjęcia weselnego. Nie stawiaj dziecka w sytuacjach, w których prawdopodobne jest niepowodzenie.

Dlaczego, u licha, rodzice przynoszą małe dzieci do restauracji dla dorosłych i na imprezy dla dorosłych, a potem obwiniają malucha, kiedy to nie działa, jest poza mną.

Jeśli chodzi o ZAPOBIEGANIE napadom złości, całkowicie zgadzam się, że ważna jest świadomość harmonogramów snu / drzemki / zabawy / jedzenia oraz wyzwalaczy behawioralnych. Jeśli dziecko zwykle śpi o 14, Wal * Mart będzie twardy. Kiedy przesuwasz kopertę, prewencyjna, zachęcająca nagroda może być bardzo skuteczna. -> „Wiem, że się męczysz. Jeśli zachowujesz się w sklepie, {bla} po drzemce."

Podczas napadu złości rodzic musi pamiętać o dwóch celach.

• Zakończ zachowanie TERAZ.
• Zapobiegaj ponownemu zachowaniu.

Wiele z omawianych odpowiedzi (odwracanie uwagi, dawanie im czegoś itp.) Może TERAZ zakończyć zachowanie, ale będzie miało prawdopodobną (niezamierzoną?) Konsekwencję ponownego zachęcania. Małe dzieci uczą się niesamowicie szybko, a jedną rzeczą, której się uczą, jest to, jak zmusić mamę i tatę, aby dali im to, czego chcą. Furia musi zostać zakończona w sposób, który nie wzmacnia zachowania.

Poniższe działało dobrze z moją silną (obecnie 18) córką przez lata dzieciństwa, kiedy występowała.
1- Niewielki dyskomfort .. szczypta Vulcan do ciała na ramieniu lub pojedyncze uderzenie w przedramię lub udo. To nie tyle powoduje ból, co przerywa cykl napadów złości. Zatrzymanie dziecka zajmuje tylko sekundę.
2- Następnie wybór .. „przestań krzyczeć lub {bla}”.
3- Jeśli dziecko nazywa twój blef, {bla}.

UWAGA na temat dyskomfortu: nie zachęcam do „przemocy”. Nie dawaj bólu z gniewu. Ale cykl napadów złości / krzyków / krzyków musi zostać przerwany. Jeśli dziecko krzyczy, płacze lub krzyczy, hałas nie zadziała i na pewno nie chcesz wdawać się w krzyki z dzieckiem. Odrobina bólu jest wyjątkowo skuteczna w przerywaniu napadu złości.

2-latki zdecydowanie nie są świadome i nie zawsze są w stanie kontrolować swoje zachowanie !!!! Dlaczego chcesz nauczyć swoje dziecko, że możemy atakować lub stosować przemoc? Jest tu wiele dobrych sugestii, które są milsze, współczujące i humanitarne. Napady złości, chociaż czasem można ich uniknąć, są nieodłączną częścią dzieciństwa.

Kiedy mój syn ma napady złości, zwykle nie trwają długo, zwłaszcza jeśli wie, że się nie ruszę. Problem, który stworzyliśmy (rodzice) (a nie problem dziecka lub jego wina!) Polega na tym, że zbyt wiele ważyliśmy za decyzje, więc nauczył się, że jeśli płacze i atakuje, czasem może sobie poradzić. Jeśli jestem zdecydowany i neutralny, napad złości zwykle mija dość szybko.

Uczynienie go w centrum uwagi, gdy nie jest w stanie sobie pozwolić (pozwalając, by jego napady złości dały ci z siebie wszystko i całkowicie wykoleiły twoje zachowanie i twoje szczęście) jest tylko receptą na więcej napadów złości.

Dlaczego na początku prowokujesz konfrontację? Nie chce pić mleka? Więc co. Daj mu kilka zdrowych alternatyw (mleko, woda, ograniczony sok). Nie będzie głodował. Jeśli nie chce pić, nie zmuszaj go, po prostu zabierz napoje i nie oferuj ich ponownie, aż do następnej zaplanowanej przekąski lub posiłku. Nauczy się korzystać z tego, co jest oferowane, gdy jest ono oferowane, i dokonywać wyboru w zakresie odpowiedzialnego zakresu wyborów, na który zezwalasz.

Staram się robić rzeczy, których najbardziej nie lubią. Nie stosujemy przemocy w domu, więc używamy innych metod.

Odkryłem, że najlepszym sposobem, aby ukarać dziecko, jest usunięcie z niego niektórych uprzywilejowanych zabawek / zajęć na kilka dni, przypominając im w odpowiednim czasie, dlaczego ich brakuje.

Jeśli chodzi o napady złości, tylko jedno z naszych dzieci miało napady złości (szybko przekonałem się, że krzyczenie na każde dziecko jest wyjątkowo nieproduktywne). Jedyną rzeczą, która by ją uspokoiła, byłoby wejście na jej poziom (nie podnoszenie jej), trzymanie jej rąk (delikatnie przy boku) i wyjaśnianie bardzo poziomym i spokojnym głosem, to było nie do przyjęcia; Przytuliłbym ich i powiedziałbym, że też je kochasz. 99/100 zadziałało, z nią odwrócenie uwagi jest również dobrą metodą, ale jeśli nastrój się zmienił, rzadko może to wyciągnąć z niego dziecko.

Jednak w Waitrose musiałem umieścić ją w szybko produkowanym niegrzecznym kącie (trafnie przez brukselkę) podczas jednego napadu złości. Szczerze mówiąc, szybko się zatrzymali.

Kiedy jest w napadzie złości, odwróć się. nie oglądaj, nie opowiadaj, nie reaguj, nie reaguj i zdecydowanie nie klapsuj . Wytrenuj swój mózg, aby myślał, że przestaje istnieć, gdy zaczyna napady złości, i wprowadza się ponownie, gdy przestaje. Po jakimś czasie straci motywację do rozpętania napadu złości, które są naprawdę spektakularnym, cyrkulacyjnym cyrkiem z trzema pierścieniami „Hej! Cała uwaga skierowana na mnie!” technika.

Nie jest to łatwe, ale jest to pewny i bezpieczny sposób radzenia sobie z napadami złości.

Podoba mi się odpowiedź top postera na temat ograniczonych możliwości wyboru. „Czy chcesz chodzić, czy być zawiezionym do swojego pokoju” „Brak odpowiedzi? Ok, więc chyba cię zabierzemy”.

Zauważyłem jedną rzecz, że jeśli dasz dwie możliwości, moje dziecko wybierze drugą w 70% przypadków w tym wieku.

na początek dwie uwagi (szczególnie dla osób, które uważają, że klapsy są pomocnym sposobem radzenia sobie z napadami złości lub nie widzą alternatywy):

Spróbuj dowiedzieć się więcej o koncepcji języka Giraffe ( komunikacja współczująca , czasami znana również jako „ komunikacja bez użycia przemocy ”) opracowanej przez Marshalla B. Rosenberga. Nie znam dobrych źródeł w języku angielskim. Kupiłem zestaw 3 płyt DVD z seminarium prowadzonym przez M. Rosenberga i już oglądanie go (i jego) było bardzo pomocne dla lepszego zrozumienia innych (także dzieci) i lepszego zrozumienia, jak sobie z nimi poradzić oraz ich życzeń i potrzeb. Podczas szybkiego wyszukiwania w Google znalazłem ten link - może pomaga znaleźć filmy (wysoce zalecane!) Lub książki Rosenberga:
http://www.listeningway.com/giraffe.html
http://en.wikipedia.org/ wiki / Marshall_Rosenberg

Odkryłem tę koncepcję kilka miesięcy temu i daleko mi do tego, by zawsze i wszędzie ją stosować, ale każdy krok pomaga lepiej dogadywać się z innymi.

„niestosowanie przemocy” nie oznacza, że ​​musisz przetrwać lub tolerować wszystko, czego chcą inni - nie ma mowy! Pomaga to jednak lepiej wyrazić twoje potrzeby i lepiej dowiedzieć się, jakie potrzeby zmusza drugą osobę do robienia tego, co robi obecnie.
(Być może w tej chwili nie wie lub nie jest przytomny, dlaczego robi to, co robi i powinno to być szczególnie prawdziwe w przypadku małych dzieci).

Druga sugestia: Istnieje kilka bardzo interesujących książek o wychowywaniu dzieci autorstwa duńskiego pisarza Jespera Juula , który również koncentruje się na lepszej komunikacji i zrozumieniu tego, czego dziecko naprawdę chce i czego potrzebuje (co znowu nie oznacza, że ​​rodzice muszą robić wszystko, co dziecko chce , ale wręcz przeciwnie, że rodzice muszą również dbać o siebie i swój związek, aby stworzyć pozytywną atmosferę w domu). -> http://www.jesperjuul.com/forside_uk.asp

Poleciłbym także poszukiwanie lub słuchanie wywiadów z nim (dostępnych w sieci), ponieważ jego pomysły i punkty widzenia są bardzo „pouczające” IMHO.

Nasz syn ma bardzo silną wolę i może być wyjątkowo groźny (mam nadzieję, że to właściwy termin, wziąłem go ze słownika).

Bardzo trudno jest poradzić sobie z takim napadem złości, a my mieliśmy i mamy ich mnóstwo. MOIM ZDANIEM:

• Nigdy nie reaguj przemocą !! - klapsy nigdy nie są dobrym rozwiązaniem problemu lub kłótni - ani z innymi dorosłymi, ani z dzieckiem.
  Wyobraź sobie, czego uczy twoje dziecko: „Jeśli ktoś nie zrobi tego, co chcę, uderzę go”.
• Weź głęboki oddech - to pomoże ci nie złościć się tak szybko, a z drugiej strony może pokazać dziecku, że (a) znalazłeś sposób na kontrolowanie swoich emocji i (b) że może to być odpowiedni moment na przestań, co on / ona robi.
  Czasami, gdy naprawdę bardzo chciałbym krzyczeć na mojego syna, który doprowadza mnie do szału, udaje mi się wziąć głęboki oddech (który słyszy nawet wtedy, gdy mnie nie widzi), a czasem (nie zawsze) wie, że zaszedł za daleko i może trochę się uspokoić.
• Bądź konsekwentny : jeśli dziecko kiedyś dowie się, że dostało tego, czego pragnęło z powodu napadu złości, spróbuje ponownie „udanej koncepcji”. Więc IMHO nigdy nie powinno dostać tego, czego inaczej by nie osiągnęło przez krzyczenie lub napad złości.
• Dyskusja Spróbuj go wyjaśnić, kiedy się uspokoi: możemy omówić wszystko w przyjazny sposób, ale nie dostaniesz wszystkiego „więcej”, krzycząc lub potaczając się po podłodze w supermarkecie.
• Rozproszenie czasami działa. Myślę, że to działa u niektórych dzieci lepiej, jednak z naszym synem było i jest bardzo trudne: jeśli kiedyś jest na „drodze frustracji”, bardzo trudno jest przywrócić mu „normalne” przyjazne zachowanie.

Myślę, że dziecko musi nauczyć się radzić sobie z frustracją.
Możesz mu pomóc, pokazując, jak to robisz sam (a klapsy to dobry przykład pokazania, jak tego nie robić!). Możesz też spróbować wyjaśnić mu lepsze sposoby „dyskutowania”, że chce innych rzeczy .

I (jak sugerują również inni): Proponowanie (ograniczonej liczby) alternatyw może pomóc pokazać dziecku, że może on zdecydować, co chce jeść / pić i że nie wszystko w życiu zależy od rodziców - co ( drugie) Mogę sobie wyobrazić, że prowadzi do poczucia bezradności i frustracji.

Napady złości pojawiają się, gdy osoba (w każdym wieku) zdaje sobie sprawę, że jej spojrzenie na świat i rzeczywistość nie jest takie samo. Kiedy dziecko ma napad wściekłości, stara się poradzić sobie z tą różnicą i dostosowuje swój światopogląd.

Ważne jest, aby dzieci czuły się bezpieczne i kochane, zwłaszcza gdy mają problemy z radzeniem sobie z rzeczywistością, z którą nie mogą sobie poradzić. Kiedy dziecko ma wybuch, on lub ona informuje cię, że jest problem. Chociaż możesz nie zgodzić się, że problem ma znaczenie, ważne jest, abyś uznał, że jest to poważny problem. (W przeciwnym razie będą próbować powiedzieć tobie lub komukolwiek! Gdy dziecko dowie się, że słyszysz ich ból, on lub on nie musi go już transmitować. Sztuką na osiągnięcie ciszy jest poważne powiadomienie dziecka, że ​​rozumiesz grawitację sytuacji w sposób, który rozumie.

Gdy dziecko zobaczy, że go dostałeś, zrelaksuje się na chwilę, aby dać ci szansę rozwiązania problemu. (np. powiedz im, że nie muszą pić mleka, wyjść z parku, przestać brać zabawkę siostry, bawić się piekarnikiem itp.) To wtedy musisz ją rozwiązać lub dać im mechanizm radzenia sobie.

O mechanizmach radzenia sobie. Najpierw zidentyfikuj własne. Co robisz, kiedy jesteś zestresowany? pij herbatę, krzycz, miej trochę spokoju, aby się ochłodzić, weź głęboki oddech, zadzwoń do przyjaciela, płacz, idź pobiegać, medytować, przeklinać, pić lub palić ...

Następnie określ, które z nich są odpowiednie dla twojego zdenerwowanego dziecka: weź głęboki oddech, płacz, miej trochę spokoju, by się ochłodzić.

Kluczem do sukcesu jest nauczenie dziecka regularnego korzystania z tych technik radzenia sobie, gdy nie jest zestresowana. Następnie, gdy nadchodzi czas napadu złości, możesz przekierować.

Oto więcej z American Academy of Pediatrics:

Wybierz także swoje bitwy. Żywieniowo i medycznie dwulatki nie muszą pić mleka krowiego. Niektóre dwulatki mają nietolerancję laktozy. Nie ma potrzeby mleka po niemowlęctwie. American Academy of Pediatrics posiada deklarację polityczną o zapobieganiu otyłości u dzieci .

Zaleca się, aby rodzice wybrali, jakie posiłki są podawane, kiedy jest pora posiłku i gdzie są podawane. Dzieci decydują, czy jedzą lub piją i ile.

Oto niektóre z taktyk radzenia sobie z napadami złości z http://www.supernanny.co.uk/Advice/-/Parenting-Skills/-/Discipline-and-Reward/No-More-Tantrums.aspx :

1. Porozmawiaj spokojnie ze swoim dzieckiem, uspokój go, że tam jesteś i nie chcesz, aby się skrzywdziły
2. Nawiąż kontakt wzrokowy z dzieckiem i trzymaj je mocno
3. Niech pogoda sztormowa, aż dziecko się uspokoi
4. Jeśli nie jest możliwe, aby dziecko się uspokoiło, zabierz je do kącika rekreacyjnego, w którym Twoje dziecko jest bezpieczne jak wózek lub długopis, w którym może pozostać przez kilka minut

Możesz także odwiedzić witrynę, aby wiedzieć, jak zabezpieczyć swój dom przed napadem złości

Znalazłem niezawodny sposób na powstrzymanie napadów złości mojego malucha. Wścieka się tylko wtedy, gdy nie dostaje tego, czego chce. Kluczem tutaj jest zhakowanie tego, czego chcą .

Spraw, by chcieli czegoś innego

• „Czy na pewno chcesz kukurydzy? Wolisz mleko?”
• „Mamusia idzie do pracy. Możesz zostać z tatą i zjeść lody”.
• „YouTube przestał działać, ponieważ Internet nie działa. Dlaczego nie przeczytamy książki. W tej książce możesz poczuć zwierzęta”.

Spraw, aby nie byli pewni, że naprawdę tego chcą

• „Ten kotek wygląda przerażająco. Możesz się nim bawić, ale tata ukryje się za tymi drzwiami.”
• „Możesz grać z Legos, ale musisz posprzątać. W przeciwnym razie nie będziesz mieć Lego przez miesiąc!”
• „Herbata jest naprawdę gorąca, wiesz. Oto łyżka; po prostu stuknij ją palcem, jeśli mi nie wierzysz”.
• Po wyjaśnieniu pojęcia „gorąca” lub „pikantna”, możesz użyć go, aby zniechęcić ich do wszystkiego, od grania na zewnątrz boso o 13 po dotykanie lekarstw babci. Ale najlepiej być szczerym i nie nadużywać zaufania malucha.

Przekonaj ich, że już to mają

• „Nie ma czerwonego długopisu, ale spójrz, niebieski długopis może nadal rysować równie dobrze”
• „Nie potrzebujesz fioletowych kapci. Twoje czerwone buty pasują do twojej sukienki”.
• „Dlaczego miałbyś w ogóle chcieć tego kubka Myszki Miki? Masz w domu całkiem dobry kubek Minionków!”

Niech zapomną o tym

• „O mój Boże. W ŁAZIENCE JEST ŻABA. Zagrajmy z oślizgłą żabą!” (Zwykle następuje głośniejszy płacz i natychmiast kończy się napad złości)
• „Tata będzie spał na podłodze. Możesz mieć całe łóżko dla siebie. Całkiem sama.”
• Wstań i gorączkowo przeszukaj pokój, jakby ktoś gdzieś ukrył bombę lub węża. Zrobiłem to raz absolutnie bez powodu i to zamieszało moją córkę. Będzie to także mylić inne osoby w pokoju, co czyni go bardziej efektywnym.

Myślę, że to naprawdę zależy od dziecka, ale jedną rzeczą, która pracowała z naszymi najmłodszymi, jest rezygnacja z zabawki. Jeśli są w niekontrolowanym stanie, informujemy go, że jeśli nie uspokoi się w ciągu x minut, będzie musiał wybrać jedną ze swoich zabawek, aby przekazać darowiznę (lub możesz ustawić zabawkę na „przekroczenie limitu czasu”). ).

Nawet sam fakt wybrania starej zabawki McDonaldsa, z którą nie bawił się od lat na dnie jego pudełka z zabawkami, wystarczy, by go zatrzymać. Działa z nami całkiem dobrze.