Moje dziecko ignoruje moje przerwy i odchodzi od nich. Jakie są opcje radzenia sobie z tym?

Mam dwie i pół córki. Ostatnio ogólnie działa, ignorując przerwy , wstając i odchodząc.

Podniosłem ją i zasadziłem ponownie, ale z doświadczenia wiem, że będzie to postrzegać jako grę.

(Zachowanie jest sporadyczne - nie robi tego za każdym razem, gdy ma czas.) Co powinienem zrobić?

Przywróć dziecko do limitu czasu i zresetuj czas. Bez wyjątku. Podobnie jak większość innych obowiązków rodzicielskich, chodzi o spójność.

Zignoruj ​​śmiech lub coś podobnego - dziecko próbuje tego zachowania, aby wywołać twoją reakcję. Zachowaj spokój i stanowczość. Nie wchodź w interakcję poza wymuszaniem (ten czas przestoju jest momentem na przerwę i mogą próbować spędzić z Tobą czas w bardziej rozrywkowy sposób!).

W tym wieku limity czasu nie działają bez nadzoru, musisz tam być. Może to być kłopot, ale to rodzicielstwo.

Mam syna w tym samym wieku i mogę powiedzieć, że w tym wieku przerwy są dość trudne. Wielu nie zaleca przekroczenia limitu czasu do 3, z kilku powodów - w tym również.

Udało nam się jednak zmusić naszego syna (po dziewięciu miesiącach wysiłku!) Do dość efektywnego wykonywania przerw.

Po pierwsze, staramy się, aby nie mieć ich w gniewie lub karać ich. Może to być oczywiste - ale warte stwierdzenia. Przerwy są pozbawione emocji, tylko chwilowe przerwy, podczas których ty i dziecko ochładzacie się - oboje. Jako taka, jedną przydatną rzeczą szczególnie w tym wieku jest poświęcenie sobie czasu. Idź gdzieś z dala od dziecka - nie tak daleko, że jest ona oczywiście niebezpieczna, ale umieść barierę między wami.

Po drugie, dajemy naszemu synowi książkę podczas jego przerw. Wybieramy - a jeśli gryzie, na przykład, dostaje „Gryzące boli!” książka - ale wciąż książka. Czas na odwrócenie uwagi od jego niewłaściwego zachowania i przywrócenie go do normalnego stanu - do tego dobrze jest usiąść z książką.

Umieszczamy go w spokojnej i cichej części domu - na jego łóżku, na podeście schodów przed bramą itp. - siadamy z książką i ustawiamy minutnik, ten sam, którego używamy do rzeczy na czas.

Jeśli wstanie i poruszy się więcej niż rozsądną kwotą, limit czasu zaczyna się od nowa i umieszczamy go tam. To idzie trzy razy. Jeśli zdarzy się to więcej niż trzy razy, idzie do wysokiego krzesełka na czas przerwy (bezpieczne krzesełko, ponieważ może go kołysać lub spróbować się wydostać - na pewno nie o ścianę). To naprawdę działa całkiem dobrze, ponieważ był przyzwyczajony do wysokiego krzesełka w stosunkowo spokojnym otoczeniu podczas lunchu. Odkryliśmy również, że zwykle nie jest to potrzebne - zwykle wystarczy usiąść z książką. Nawet niekoniecznie zabieramy zabawki, jeśli nie są związane z niewłaściwym zachowaniem.

Na koniec przygotuj się na kilka (kilkanaście) złych doświadczeń - a potem jedno dobre. Chwalcie tego dobrego. To wymaga czasu i wysiłku, ale w końcu zadziała - nawet jeśli przez jakiś czas wydaje się grą. Gra może sama w sobie zadziałać - w końcu chodzi o to, aby Twoje dziecko przekierowało z niewłaściwego zachowania na coś innego. Co jeśli to coś innego jest grą typu sit up / stand up? Bądź konsekwentny, ale nie skupiaj się zbytnio na dokładnej formie tego, co się dzieje. Jeśli to sprawi, że przestanie źle się zachowywać, to plus.

Przestań używać limitów czasu, które oczywiście nie działają dla ciebie ani twojej córki i które mają znane wady . Zamiast tego wypróbuj alternatywne techniki, aż znajdziesz taką, która będzie działać dla was obojga.

AKTUALIZACJA W ODPOWIEDZI NA KOMENTARZ:

Zamiast tego przytul swoje dziecko!

Z punktu widzenia dziecka przerwa jest zdecydowanie postrzegana jako kara ... Dzieci poniżej siódmego roku życia po prostu nie są w stanie przetwarzać słów w taki sam sposób, jak dorośli. Konkretne doświadczenia i postrzeganie rzeczywistości wpływają silniej niż język. Bycie odizolowanym i ignorowanym jest interpretowane jako „Nikt nie chce być teraz ze mną. Dlatego muszę być zły i niekochany” i żadne miłosne słowa, jakkolwiek dobrze zamierzone, nie mogą zastąpić tego poczucia odrzucenia.

Wykorzystanie limitu czasu prowadzi do wielu ukrytych problemów. Po pierwsze, kiedy wymuszamy przerwę dla dzieci, które płaczą lub szaleją, dostają wiadomość, że nie chcemy być przy nich, gdy są zdenerwowani. Pewni, że nie będziemy słuchać, mogą wkrótce przestać nam przedstawiać swoje problemy.

Co więcej, takie dzieci mogą nauczyć się tłumić swoje uczucia, zwłaszcza jeśli nalegamy na przerwę w ciszy. Czy zapomnieliśmy, że płacz i wściekłość to zdrowe mechanizmy uwalniające napięcie, które pomagają złagodzić smutek i frustrację? ...

Dodatkowym problemem jest to, że wykorzystanie limitu czasu nie rozwiązuje podstawowej przyczyny „niewłaściwego zachowania”. ... Najbardziej niepożądane zachowanie można wytłumaczyć jednym z trzech czynników: dziecko stara się zaspokoić uzasadnioną potrzebę, dziecko nie ma informacji lub jest zbyt młode, aby je zrozumieć, lub dziecko jest zdenerwowane (sfrustrowane, smutne, przestraszone, zdezorientowane , zazdrosny lub niepewny). Kiedy próbujemy zmienić zachowanie bez uwzględnienia tych uczuć i potrzeb, wcale nie pomagamy naszym dzieciom. Czemu? Ponieważ podstawowy problem nadal będzie istniał. Nauczanie dzieci, aby były zgodne z naszymi życzeniami, nie rozwiązuje głębszych problemów.

Rodzice zostali przekonani, że dzieci wykorzystają czas na zastanowienie się nad tym, co zrobiły i odzyskają odrobinę samokontroli. W rzeczywistości, kiedy dzieci zachowują się w niewłaściwy, agresywny lub wstrętny sposób, często żywią tak silne stłumione uczucia, że ​​nie są w stanie jasno myśleć o swoich działaniach. O wiele bardziej pomocny niż izolacja jest uważny słuchacz, który może zachęcić do wyrażania szczerych uczuć ...

Trzymanie dzieci, które uderzają lub gryzą, jest o wiele bardziej skuteczne niż ich izolowanie. Mocne, ale kochające trzymanie zapewnia bezpieczeństwo i ciepło, jednocześnie chroniąc inne dzieci przed zranieniem. Zachęca także do wyrażania autentycznych uczuć (poprzez płacz i wściekłość), jednocześnie zapewniając dziecku niezniszczalną więź rodzic-dziecko. Jest to paradoksalne, ale prawdziwe: dzieci najbardziej potrzebują miłości, kiedy zachowują się jak najmniej na to . Nakłanianie brutalnego dziecka do spokojnego siedzenia rzadko osiąga coś konstruktywnego i tylko przyczynia się do stłumionego gniewu dziecka i poczucia wyobcowania.

• Dr Aletha Solter

Pamiętaj, że przerwa na żądanie nie jest karą. jeśli sądzisz, że tak, upewnij się, że twoje zachowanie w trakcie / po przerwie daje takie samo wrażenie dziecku.

Jak powiedziałeś, jeśli nie robi tego za każdym razem, oznacza to, że wie, że dałeś jej czas, a czasami uważa, że ​​to nie jest ważne. być może widziała, jak robisz to samo w domu. Biorąc sobie trochę czasu, sprawdź, czy dajesz jej czas z właściwych powodów.

bez niektórych przykładów, kiedy poważnie traktuje swój czas wolny, a kiedy nie, mogę powiedzieć:

Jeśli czujesz, że lubi wyśmiewać się z przerwy, spróbuj najpierw się uspokoić i znaleźć wzory, kiedy to robi, a to może dać wskazówkę. to zajmie trochę czasu.

Tymczasem zmiana reguły trochę. Zrób razem czas. w czasie przerwy zrób coś, co lubi zbierać i zobacz, czy to zmieni jej zachowanie.

Może możesz spróbować alternatywnych sposobów na przerwę na żądanie. Jestem rodzicem małego dziecka i ciężko mi jest wymyślić, na co mógłbym pozwolić swojemu dziecku w tym wieku. Większość rzeczy, które robi, które są „złe” (wbrew zasadom), są również odpowiednie rozwojowo, tj. Jest ciekawa, sfrustrowana lub cokolwiek innego, nie jest nieposłuszna.

Niektóre strategie, które działają dla nas:

• Obserwuj ją i wtrącaj się w aktywność „nie”. Na przykład, jeśli próbuje wspiąć się na coś, czego nie powinna, zatrzymuję ją, a potem obserwuję. Jeśli spróbuje ponownie, mówię „nie” i powstrzymuję ją. Wkrótce się poddaje. Tak, to wymaga czasu, ale wymaga to również powrotu do córki.

• Przerwij zabawkę (lub cokolwiek to jest). Moja córka otrzymała zabawkę, która jest dla niej trochę zbyt zaawansowana; bardzo się denerwuje, próbując się tym bawić. Dajemy więc czas na zabawkę, żeby dać jej przerwę.

• Naturalne konsekwencje. Jeśli umyślnie rzuca jedzenie na podłogę, aby było „śmieszne”, to nie dostaje więcej jedzenia, przynajmniej nie od razu. Jeśli opróżni kosz na pranie, musi pomóc z powrotem włożyć pranie.

• Zabierz ją do strefy czasowej. Stawiamy bramę dla dzieci i ograniczamy ją do miejsca, w którym można ją obserwować, a nawet bawić się zabawkami, ale nie może nadal zachowywać się niechcianie. Można by pomyśleć, że byłaby bardzo szczęśliwa, gdyby utknęła w pokoju ze swoimi zabawkami, ale wie, że jest trzymana gdzie indziej i jej się to nie podoba.

• Kiedy jest czas oczekiwania, próbujemy połączyć to z czymś, co ona może zaobserwować, np. „Kiedy zegar mówi„ gong ”, możesz zrobić X.”

Staram się zachować największe konsekwencje dla najbardziej niebezpiecznych czynności (żucie przewodu elektrycznego, odkręcanie elementów mebli i wkładanie ich do ust, wędrowanie zbyt blisko gorącego grilla lub brzegu wody), i daję jej jak najmniej okazji, aby rób coś niebezpiecznego. W ten sposób, gdy usłyszy grzmiący NIE !!! i jest oderwana od czegoś, wie, że jest to wyjątkowo poważna sprawa.

Dzieci są nieskończenie ciekawe. Gdy tylko wymyślisz, jak zarządzać problemem dotyczącym limitu czasu, pojawi się coś innego. :)

Zasadniczo przerwa jest spowodowana działaniem lub zachowaniem dziecka.

Pozostawienie limitu czasu jest aktem nieposłuszeństwa, często innym złym zachowaniem niż to, które doprowadziło ich do przekroczenia limitu czasu. W tej chwili wydaje się, że nie masz wpływu na przekroczenie limitu czasu. Chociaż mogą istnieć inne sposoby rozwiązania tego problemu, jednym ze sposobów jest określenie konsekwencji pozostawienia limitu czasu.

• Wielu rodziców decyduje się na wydłużenie limitu czasu. „Przerwa w pracy wynosi co najmniej 3 minuty. Jeśli wstaniesz bez pozwolenia, będziesz tam jeszcze przez trzy minuty.”

• Niektórzy wybierają inną konsekwencję. „Uderzenie w rodzeństwo powoduje przekroczenie limitu czasu, abyś mógł się uspokoić w miejscu oddalonym od problemu powodującego gniew. Pozostawienie limitu czasu przed uspokojeniem spowoduje [kolejną konsekwencję - wysłanie do łóżka, bez deseru, dodatkowy prace domowe itp.] ”

• Inni używają eskalacji. „Jeśli zostawisz czas na schodach, zostaniesz wysłany na dłuższy czas do łóżka.”

Niektóre dzieci mogą mieć klepsydrę lub minutnik, który mogą zobaczyć, który można łatwo ustawić i zresetować. Niektórzy mają niewielkie pojęcie o „3 minutach”, więc czas może równie dobrze trwać wiecznie lub przez kilka sekund. Możliwość skupienia się na liczniku czasu może pomóc im pozostać na miejscu, wiedząc, że w końcu się skończy.

Weź również pod uwagę lokalizację limitu czasu. Jeśli znajduje się w miejscu, które zapewnia wiele rozrywek lub atrakcji, może im być bardzo trudno oprzeć się pokusie wstania. Jeśli próbujesz nauczyć ich czegoś konkretnego na temat siedzenia w bezruchu nawet wtedy, gdy masz pokusę, może to być właściwe, ale jeśli nie jesteś, to miejsce, w którym czas oczekiwania jest bezpieczny i ma mniej rozrywek lub atrakcji, może pomóc im w przestrzeganiu twoich zasad dotyczących limitu czasu.

Spójność jest kluczem. Nie używaj limitu czasu dla rzeczy o niewielkich lub zerowych skutkach lub dla własnej wygody. „Robię obiad, więc idź na czas, aż skończę” nie przyniesie korzyści żadnemu z was. Jeśli wykorzystasz limit czasu na każdą drobną rzecz, którą zrobią źle, co wykorzystasz, gdy zrobią coś, co wymaga bardziej znaczących działań? Jeśli użyjesz go dla własnej wygody, straci sens jako narzędzie dydaktyczne. Pamiętaj, że limity czasu nie są tak przydatne, gdy Twoje dzieci osiągną pewien wiek rozwojowy, więc jeśli je wykorzystasz, uczyń je użytecznymi i skutecznymi.

Na koniec upewnij się, że ty i twoje dziecko rozumiecie, dlaczego upłynął limit czasu. Czy to kara? Czy ma to pomóc im się zreformować (uspokoić się, przemyśleć problem itp.)? Czy ma to na celu usunięcie ich z niestabilnej sytuacji, o której wiesz, że nie będą w stanie sobie z tym poradzić? To powinna być dla nich okazja, by poczuć waszą miłość i pragnienie szczęścia, nawet w obecnych trudnościach. Użyj go, aby ich nauczyć i pomóż im zrozumieć, dlaczego ważne jest, aby ostrożnie zarządzali swoimi działaniami lub reakcjami. Nie używaj go, aby zatrzymać drobne problemy lub po prostu wyciągnąć je z włosów.

Wiem, że niektórzy używają go jako metody kontrolowania własnego gniewu na działania swoich dzieci, dając sobie czas i przestrzeń na ochłonięcie przed kontaktem z dzieckiem. jeśli tak jest, rozważ skorzystanie z pomocy. To dobry pierwszy krok, ale to tylko pierwszy z wielu kroków, które możesz podjąć, aby poradzić sobie z własnymi problemami ze złością. Ponownie, w końcu nie będziesz w stanie umieścić ich w limicie czasu, ale jeśli zauważysz, że gniew wybuchnie bardzo szybko, możesz mieć bardzo nieszczęśliwy związek z dzieckiem w wieku nastoletnim.

Po pierwsze, to twoje dziecko i powinieneś je wychowywać tak, jak chcesz, ale pamiętaj, że twoje dziecko może mieć negatywny wpływ na dzieci innych ludzi, w zależności od tego, jak je wychujesz. A jak ją wychowasz, może mieć na nią negatywny wpływ, gdy dorośnie ...

Bycie rodzicem nie polega tylko na rozpieszczaniu dziecka i dawaniu jej „miłości” 24 godziny na dobę, 7 dni w tygodniu, ale na tym, aby uczyć jej swoich rzeczy, a dyscyplina jest jedną z takich rzeczy.

W chwili, gdy się sprzeciwi, powinieneś wyjaśnić, że nie grasz w grę, a następnie zabrać jej zabawkę i pokazać jej, że masz na myśli interesy, możesz nawet powstrzymać się od słodyczy, wszystkiego, co „kłuje”.

Moja rada to robienie tego, co musisz zrobić, aby wychować dobre dziecko, które by cię wysłuchało, gdybyś kazał jej coś zrobić i wychował ją, aby nie stała się tyranem i uczyniła ją wystarczająco silną, aby stawić czoła znęcaniu się.

Możesz spróbować rzepa. Niektóre na krześle, niektóre na dole pieluchy dla dzieci.

Lub po prostu napomnij dziecko za wstanie. Limit czasu to kara. Większość dzieci nie będzie po prostu tam siedzieć szczęśliwie.