Jak przekonać upartego 8-latka, że ​​to rodzice powinni być odpowiedzialni?

Nasza córka uważa, że ​​ma równy głos w każdej z naszych decyzji. Robi to, co jej nakazujemy, jeśli myśli, że ma to sens, w przeciwnym razie musimy jej zagrozić, co sprawia, że ​​grozi nam zaraz.

Przez większość czasu nie stanowi to problemu - kłóci się o to, by iść spać, myć zęby, jeść warzywa, odrabiać lekcje, ćwiczyć grę na gitarze tak, jak tego chcemy, ale pewnego dnia miała zamiar wziąć wiadro wody i wyczyść półki na dole, a ja powiedziałem jej NIE, a ona powiedziała Dlaczego nie i powiedziałem, że jej nie chcę. Podniosła wiadro i powiedziała, że ​​to nie powód, i zaczęła wychodzić z łazienki. Powiedziałem jej, że ukarałbym ją, gdyby kontynuowała, a ona powiedziała, że ​​ONA ukarze MNIE, jeśli to zrobię. Ona też to ma na myśli.

Jak zapewne się domyślacie, krzyczenie nie działa, ona krzyczy zaraz, a my nie wierzymy w klapsy dla dzieci. W końcu przestała, kiedy obiecałem jej, że pozwolę jej posprzątać te półki ze mną przez weekend, ale jak sprawić, by zrobiła to, co chcę, bo tak powiedziałem ? Jej taty nie ma dużo w domu, ale nie jest z nim lepsza, chyba że krzyczy naprawdę głośno, co nie jest godne i to też nie zawsze działa.

Kiedy mówię, groż jej, mam na myśli to, że „jeśli wyjmiesz wiadro z łazienki, zabiorę ci DS”, a ona mówi „Jeśli to zrobisz, ukryję twoją kartę kredytową”. Wszystko, co naszym zdaniem ma do niej prawo, ona uważa, że ​​ma do nas prawo.

Dobrym pomysłem jest dać jej tak duży wybór, jak to możliwe, ale wygląda na to, że już to robisz, być może zbyt wiele, i wygląda na to, że najbardziej interesują Cię wyjątkowe przypadki, w których nie jest w porządku podejmowanie decyzji.

Dobrze jest sprecyzować swoje powody tak dokładnie, jak to możliwe. Jeśli wiesz, że zrobi bałagan, który nie jest w stanie samodzielnie wyczyścić, masz precedens dla tej wiedzy. Nie mów tylko: „bo zrobisz bałagan, który muszę posprzątać”. Powiedz: „Pamiętasz, jak próbowałaś wykąpać kota w akwarium? Noszenie wiadra na dole może spowodować taki sam bałagan”.

Jeśli nie wiesz tego na pewno, możesz dać jej szansę udowodnienia tego za pomocą testu na mniejszą skalę. Na przykład skuteczne mycie patio może być dobrym testem, aby udowodnić, że jest w stanie zmyć wyciek w środku. I powinna czyścić własne bałagany, jeśli jest do tego fizycznie zdolna.

Innym podejściem jest znalezienie sposobu na modyfikację warunków, aby można było powiedzieć „tak”. „Czyszczenie półek za pomocą wiadra wiąże się ze zbyt dużym ryzykiem rozlania, ale możesz je wyczyścić wilgotną szmatką. Pokażę ci, jak je wypłukać i wycisnąć w zlewie, aby nie zrobić bałaganu”.

Pamiętaj, że dwie osoby się kłócą. Bycie rodzicem nie zmusza dzieci do robienia tego, co mówisz. Ludzie, którzy są naprawdę odpowiedzialni, zachowują się tak. Łatwiej powiedzieć, niż zrobić, ale jeśli to twoja decyzja, nie sprzeczaj się z nią tak, jakbyś potrzebował zgody córki. Słuchasz ważnych kontrargumentów, a następnie podajesz swoją decyzję i powody, i nie poddajesz się. Jeśli historia cię znudzi lub przynajmniej wydłuży decyzję, twoje dziecko będzie oczekiwać takiej możliwości przez cały czas. Po wysłuchaniu rozsądnie podejmij ostateczną decyzję i zignoruj ​​dalszy argument. Jeśli nadal naciska na punkt, wyślij ją do innego pokoju lub opuść się, aby kłótnia była niemożliwa.

Może to zabrzmieć trochę surowo, ale jeśli dasz córce mnóstwo możliwości decydowania o innych sprawach dla siebie, w rzeczywistości mniej okrutne jest, aby wyjaśnić z góry, kiedy coś jest otwarte na negocjacje, a kiedy nie. Im więcej czasu zajmie podjęcie ostatecznej decyzji, tym bardziej emocjonalna inwestycja powstanie w wyniku. Jeśli wie, że się nie wycofasz, w końcu przestanie wkładać energię w zmuszanie cię do wycofania się. Jeśli jest mniej uparta w stosunku do ojca, nauczyciela lub innych dorosłych, właśnie dlatego. Ona wie, kiedy to strata wysiłku.

Wygląda na to, że twoja córka rozwinęła silną wolę. I chociaż rozumiem, że nie słuchanie rodziców jest problemem, opisywana sytuacja nie wydaje się bardzo niepokojąca. Być może przykład jej zachowania, w którym naraża się na niebezpieczeństwo lub który może mieć złe skutki uboczne, pomoże lepiej zrozumieć twój problem.

Posiadanie silnego dziecka może mieć w przyszłości swoje zalety. Śmiem twierdzić, że to dobra rzecz.

Ale do rzeczy: mówię, daj jej więcej swobody. Jeśli chce zrobić coś, co nie koliduje poważnie z twoimi planami (graj w gry, kiedy miałeś wybrać się na wycieczkę itp.), Pozwól jej to zrobić. Czyścić półki zamiast kąpieli? No dobrze, ale potem trzeba się wykąpać. Narysuj pewne granice: jakie zadania musi wykonać, które może wykonać, kiedy chce (ale nie później niż ...) i które są opcjonalne. Pochwal ją, że wykonała opcjonalnie i szybko zrobiła coś niepilnego. Upewnij się także, że używasz innego tonu podczas tworzenia żądania i polecenia.

Najlepiej byłoby nakłonić córkę do robienia rzeczy, które chcesz, żeby ona zrobiła. Prostym sposobem byłoby poproszenie jej, by zrobiła to z jak najmniejszą nagrodą, jak „mama byłaby bardzo szczęśliwa, gdybyś ...”. Tak, szczęście mamy jest nagrodą. Trochę wolnego czasu, pozwolenie na spóźnienie się jednego dnia, może małe prezenty (słodycze?). Ważne jest, aby nagroda była niewielka. Zresztą od czasu do czasu próbuj szczęścia mamy. Jeśli zrobi to, o co ją poprosisz, jesteś dobry.

Myślę, że powinieneś pozwolić jej podjąć pewne decyzje . Przy odrobinie szczęścia ta swoboda sprawi, że zastosuje się do innych, ważniejszych poleceń. Spróbuj z nią porozmawiać i zawrzeć umowę, być może zapisz ją na kartce papieru i powieś w swoim pokoju, w którym określisz, co ma do zrobienia i jakie ma „wolności”. Upewnij się, że czujesz się komfortowo, przestrzegając tej umowy, ponieważ ona może i będzie próbowała osiągnąć limit. Jeśli chcesz, opublikuj umowę zawartą w innym pytaniu - niektórzy doświadczeni rodzice mogą znaleźć luki, których nawet sobie nie wyobrażałeś;)

Ważniejsze są konsekwencje jej działań - pozwól jej cierpieć . I jeśli to możliwe, uczyń je silniejszymi i bardziej niewygodnymi. Nie odrabia lekcji? Dostanie złe oceny ORAZ zabierze swoją ulubioną zabawkę / laptopa na jeden dzień. Nie ćwiczysz na gitarze? Powiedz nauczycielowi i zobacz, jak radzi sobie z jego naganą. Rozlałeś wodę z wiadra po schodach? Niech ją dokładnie wyczyści.

Bardziej martwię się o groźną część. Jeśli grozi ci czymś naprawdę złym / złym / niebezpiecznym, powinieneś wziąć to na poważnie. Porozmawiaj z nią o tym. W razie potrzeby poszukaj profesjonalnej pomocy.

Dziecko MUSI zrobić pewne rzeczy - na przykład zapiąć pasy bezpieczeństwa w samochodzie. Istnieją inne rzeczy, które dziecko POWINIEN zrobić, ale które mogą wybrać. Na przykład w płaszczu w chłodne dni.

Czasami rodzic widzi zimną pogodę i wie, że jego dziecko musi być ogrzewane, a następnie mówi: „To oznacza, że ​​płaszcz musi być noszony, a to oznacza, że ​​płaszcz należy założyć, zanim wyjdziemy z domu”. Wywiera to duży nacisk na sytuację, w której dziecko może odmówić. A odmowa dziecka jest uzasadniona - „Jestem teraz wystarczająco ciepła, dlaczego muszę teraz zakładać płaszcz?”

Jednym z podejść byłoby poświęcenie czasu na popychanie dziecka do noszenia płaszcza przed wyjściem z domu.

Łatwiejszym rozwiązaniem byłoby poinformowanie dziecka, że ​​na zewnątrz jest zimno, i spytanie, czy chce płaszcz. Kiedy dziecko mówi „Nie!” nie zmuszaj go, po prostu weź płaszcz ze sobą i pytaj dalej. Potem, gdy dziecko mówi, że jest mu zimno i chciałby płaszcz, po prostu go przekaż.

Danie dziecku małej swobody w stosunku do tych drobiazgów powinno pomóc.

Następnie, dla mniej rozsądnych rzeczy, po prostu wyjaśnij, że to musi się zdarzyć, aby wydarzyło się coś innego. „Jesteśmy w samochodzie. Co wszyscy musimy najpierw zrobić?” Następnie cicho wyjaśnij, że zapinanie pasów bezpieczeństwa jest prawem i że nie ma tu wyboru, i musi się zdarzyć, zanim samochód ruszy. Oferując wybór innych rzeczy - „Jakiego drinka chciałbyś w samochodzie?” może pomóc. Ale wracaj do faktu, że w przypadku pasów bezpieczeństwa nie ma opcji. Każdy musi to zrobić, w tym dziecko.

Czasami pozwolenie dziecku na naukę przez doświadczenie jest w porządku.

Czy czytałeś, jak rozmawiać, aby dzieci słuchały i słuchały, aby dzieci rozmawiały ? Jest pełen przydatnych wskazówek. Zasadniczo sprowadza się do traktowania twojej córki z szacunkiem , dając jej poczucie, że mają kontrolę nad sytuacją , budując pewność siebie i wiele innych niezbędnych rzeczy.

Krzyczenie na dzieci - działa - tak długo, jak taktyka się nie skończy. Podobnie uderzenie w dół może być skutecznym krótkim, ostrym szokiem, jeśli jest to niezwykle rzadkie zjawisko.

Najprostszą taktyką jest podkreślenie faktu, że naprawdę kierujesz, ograniczając dostęp dziecka do rzeczy, które lubią.

Jeśli lubią oglądać telewizję, skracasz czas ich oglądania. Jeśli są zabawki, z którymi regularnie się bawią, idą na półkę. Coś w tym rodzaju.

Jeśli możesz to zrobić spokojnie i racjonalnie, nie tracąc panowania nad sobą, dzieci rozumieją, że jest to po prostu konsekwencja, a nie kara. „Jeśli jestem dobry, mogę oglądać telewizję. Jeśli jestem zły, nie robię tego”.

ps

Gdy byłem chłopcem, moja stara, stara mama karciła mnie klipsem do ucha. (Opisanie go jako uderzenie w głowę sprawia, że ​​brzmi gorzej niż było). Nie trwało długo, zanim zdałem sobie sprawę, że tak naprawdę nie bolało i nie było aż tak wielkim problemem.

Nawet dla młodego człowieka było oczywiste, że równowaga sił zmieniła się dramatycznie w tym momencie.

Mam 8 lat Mam nadzieję, że uznasz to za pomocne.

Nie lubi myć zębów. Ale wie, że ma 2 złe przykłady. Jego kuzyni (także 8 osobnych rodzin) stracili większość zębów z powodu nie szczotkowania. Mówię mu więc: „To nie jest kara, tylko popatrz na swoich kuzynów, to żenujące, że nie ma zębów”. Nie jest to łatwe, ale wygląda na to, że zawsze muszę tam być, aby nadzorować, jak myje zęby. Byłem tam od pierwszego dnia. 3 razy dziennie.

Jest prawie tak we wszystkich obszarach. Tak, jest bardzo dumny (jak uparte, ale milsze słowo). Ale zauważam, że kieruje nim miłość i społeczeństwo. Myślę, że właśnie dlatego nie chce on po prostu zrobić czegoś, co mówię. Jeśli nie chodzi o coś większego lub dla lepszego powodu, nie zrobi tego. Jak myślenie, że może mnie łatwo pokonać lub pokonać. Dla mnie to nie ma znaczenia, o ile robi to, co musi robić w szkole i uczy się być dobrym człowiekiem. W końcu wychowujemy dzieci do lepszego społeczeństwa, a nie nas.

Jeśli chodzi o szefa, moja żona jest starsza ode mnie, a ona jest szefem (co najmniej). Więc spędzam dużo czasu z dziećmi. Jeśli zrobię coś złego, dzieci narzekają na nią, a ja sobie z nią radzę. Dla mnie jest w porządku, ponieważ dzieci uczą się narzekać. Tego nie możemy nauczyć. Jak miłość. Więc nie utrudniaj miłości, jaką ma dla ciebie twoja dziewczyna.

To jest konto Mojego Syna i mnie

• uwielbia rozmawiać
• Wygląda na to, że robi tylko to, co lubi lub chce
• zadaje wiele pytań, aby wyjść z kłopotów
• zasady i konsekwencje wydają się nie działać, płacze, jeśli im się nie podobają
• bardzo łatwo się przestraszy, szczególnie oglądając filmy
• źle sobie radzi z czytaniem i pisaniem, ale dobrze z matematyki
• jeśli powiem mu odpowiedź, weźmie ją, jeśli mu się spodoba. Praca domowa zajmuje więc dużo czasu
• nie lubi myć zębów

Ale znalazłem to

• On mnie bardzo kocha
• on jest bardzo rozmowny
• kocha cukierki
• uwielbia harmonogram i sprawdza, czy będzie miał czas na zabawę
• uwielbia myśleć i rozumować
• jest bardzo prawdziwy, nigdy nie wierzył w Świętego Mikołaja
• lubi towarzystwo innych
• uwielbia pracować na rzecz społeczeństwa, wolontariatu itp
• uwielbia oszczędzać pieniądze
• nawet pomimo tego, że przeżywamy wiele trudności, po ciężkiej próbie gramy tak, jakby nic się nie wydarzyło
• ma słodkie serce, modli się każdej nocy, aby nikt nie chciał umrzeć, i że wszyscy idą do nieba
• kocha fortepian, tworzy rzeczy rękami, rysuje
• bardzo nieśmiały, ale lubi lekcje dramatu, uwielbiam bawić się z innymi

Jest bardzo dumny, więc muszę to obejść, aby skłonić go do zrobienia tego, co powinien.

„Jak zapewne się domyślacie, krzyki nie działają, ona krzyczy zaraz, a my nie wierzymy w klapsy dla dzieci”.

Wierzę, że to twój problem. Wykluczyłeś taktykę dyscyplinującą, która działała przez tysiące lat, i nie jestem pewien, dlaczego. W tej sytuacji musisz być rodzicem i być tym, który będzie odpowiedzialny. Nie jesteś jej przyjaciółką, nie jesteś jej terapeutą, nie jesteś jej cheerleaderką ... jesteś jej rodzicem. Nawiasem mówiąc, jeśli chce wyczyścić półki (CHCE robić prace domowe?), Dlaczego, u licha, miałbyś ją zatrzymać?