3-latek jest ciągle prześladowany

Moja 3-letnia córka jest bardzo nieśmiałą i wyluzowaną dziewczyną. Uwielbia grać sama i nie będzie jej obchodzić, czy ma kogoś do zabawy, czy nie. Zwykle rozglądam się za nią, bo jest jedynakiem i chcę, żeby przyzwyczaiła się do zabawy z innymi dziećmi. Mój problem polega na tym, że z powodu swojej pasywnej osobowości wcale nie próbuje się bronić, gdy jakieś inne dziecko uderza ją lub zabiera zabawki. Po prostu poprosi mnie, bym wszedł lub płakał, jeśli ją skrzywdzą. Zwykle wkraczam i szukam sposobu, ale obawiam się, że zawsze będzie ode mnie polegała na rozwiązywaniu takich problemów i nie mogę być cały czas w pobliżu.

Niedawno poszliśmy na imprezę, a ona bawiła się w drugim pokoju ze wszystkimi dziećmi. Była jeszcze inna 3-latka, która bez przerwy w nią uderzała. Moja córka po prostu płakała i nic nie zrobiła, chociaż druga dziewczyna była o połowę mniejsza. Potem moja córka w ogóle nie chciała się z nikim bawić i spędził cały wieczór na kolanach.

Nigdy nie czułem się tak bezradny i załamany, jak tego dnia. Jak jej pomóc? Matka łobuza i ja jesteśmy w tej samej grupie społecznej, która spotyka się raz w miesiącu. Czy powinienem unikać zabrania córki, czy kontynuować, aby przyzwyczaiła się do takich sytuacji? Proszę pomóż.

BTW Właśnie dowiedziałem się, że starszy brat tej dziewczynki, który ma 6 lat, jest również dużym tyranem. Próbowałem porozumieć się z ich matką, ale kobieta mogła być najmniej zainteresowana. Mówi, że dzieci będą dziećmi i same muszą się tego nauczyć, a jeśli dorośli angażują się w takie „drobne” rzeczy, to po prostu głupie. Zastanawiasz się, jak by się poczuła, gdyby jej dzieci były na końcu?

Słyszę tutaj kilka różnych rzeczy, więc podchodzę do nich po jednym naraz.

Po pierwsze, twoja dziewczyna ...

Wiadomości flash: gotowe? Ona ma 3 lata.

3-latki niewiele wiedzą o niczym, nie mówiąc już o tym, jak skutecznie bronić się przed tyranem. Więc tam wchodzą rodzice. Większość dorosłych nawet nie wie, jak skutecznie radzić sobie z tyranem. Prawdopodobnie nie pamięta nawet, co powiedziałeś jej o tym, co robić, ponieważ opiera się na koncepcjach, które są poza nią.

Więc w tym momencie byłbym mniej zainteresowany nauczeniem jej zależności od mamy, jak rozwiązać jej problemy, niż jej ogólnym dobrostanem. Jako ojciec 5-latka nauczyłem się, że nawet gównianym sytuacjom należy traktować priorytetowo. Nie, nie chcesz, żeby nauczyła się złych lekcji, ale jej bezpieczeństwo osobiste jest ważniejsze. A w wieku 3 lat tak naprawdę nie uczysz jej zbytnio zależności.

Po drugie, oboje macie do czynienia z prześladowcami.

Przeczytaj to, a potem wróć. Podoba mi się moja odpowiedź. Pozostała część mojej odpowiedzi weźmie pod uwagę kontekst mojej odpowiedzi w tym wątku, głównie dlatego, że uważam, że ma ona zastosowanie tutaj.

Widzicie, prześladowcy zajmują szczególne miejsce w moim sercu, ponieważ są świadomie źle rozumiani. I czerpię niemałą przyjemność z niszczenia ich groove, informując ludzi, że ich atak na znęcanie się leci w obliczu tego, o czym wiedzą, że to prawda.

Większość rozwiązań w zakresie zastraszania polega na zmianie celu (siebie, kogokolwiek), aby uniknąć podżegania do gniewu, LUB pewnej nadziei , że zobaczą rozum i odwoła się do wrażliwości. Z mojego doświadczenia wynika, że ​​metody te są w 100% nieskuteczne.

Innymi słowy, już wiesz, z kim masz do czynienia i jaka będzie jej reakcja - druga matka jest w pełni świadoma problemu i postanowiła nic nie robić - ale masz nadzieję, że apel o zdrowie psychiczne zadziała; ale masz nadzieję , że trzymasz kciuki, że zadziała następny delikatny apel o odrobinę wrażliwości na uczucia twojego dziecka.

Oto kolejny błysk wiadomości i trochę twardej miłości: to nie zadziała. Twoja córka skończy płakać, skończysz płacząc z frustracji, drugiej matki to nie obchodzi i nikt inny nic nie powie. Ale założę się, że już pomyślałeś o tym ... umyślnym nieporozumieniu.

(Uwaga dodatkowa: brzmi dokładnie jak mała dziewczynka z szóstej klasy, która usprawiedliwiła znęcanie się nad moją 12-letnią córką „Przygotowuję cię na to, co nadejdzie. Zawsze będzie ktoś, kto cię wybierze”).

Aby skonfrontować matkę ...

Radzę, abyś nie martwił się, że jesteś miły. Ale to też nie oznacza, że ​​jesteś palantem ... po prostu przesuń fajnie w dół listy priorytetów. Jeśli matka jest tak ogólnie przeciwna, jak to opisujesz, pojawią się iskry, bez względu na to, jak do niej podejdziesz, więc bądź prosty, bezpośredni, wolny od przekleństw, ale surowy i solidny. Tak, będzie to trudne, ponieważ jako dorośli jesteśmy uwarunkowani, aby „dogadać się” i słyszę od ciebie wiele „dogadywania się” z twojego postu. Bardzo trudno jest przejść z tego toru do nadciągającego ruchu „agresywnego rozwiązywania problemów”.

Dlatego oto moja próba dostarczenia ci trochę energii, aby sobie z tym poradzić. Zastanawiałeś się, jak by była, gdyby to było jej dziecko po stronie odbiorcy? Co powiesz na umieszczenie jej na końcu odbierającym ...

„To już X raz w tylu spotkaniach, w których twoje dziecko zrobiło coś, by fizycznie skrzywdzić moje dziecko. Pytam cię wprost: proszę, przestań. A może po prostu pozwól dziecku skrzywdzić innych.

To grupa społeczna z gospodarzem. Skorzystaj z okazji, aby zapytać gospodarza, czy wszystko z nią w porządku. Zapytaj innych rodziców tu i teraz. Publiczna konfrontacja z błyskawicznym sondażem opinii. I zobaczysz dokładnie, z kim masz do czynienia. _{(Mam na myśli to na kilka różnych sposobów i jestem ciekawy, jakie są wyniki.)}

Bądź przygotowany psychicznie na próby odbicia lub wykolejenia. Słowna piłka do siatkówki „no cóż, są zmęczeni, bo się spóźniłeś”. Trzymaj się celu ... ponieważ idiota wciągnie cię na swój poziom i pokona z doświadczeniem.

„nic z tego nie ma nic wspólnego z tym, że twoje dziecko rani moje, a ty nie chcesz nic z tym zrobić”.

Będzie to dla ciebie trudny scenariusz, ale to nic, czego mała praktyka nie może zmienić. Przećwicz kłótnię. Rozważ ewentualności. Ćwicz reakcje. Porozmawiaj ze sobą w samochodzie (Nie, zrób to. W porządku, śmiech kierowców ciężarówek nie ma znaczenia). Pozwól, aby cię zdenerwował. Gniew rodzica może być siłą na dobre, gdy zostanie skierowany na obronę swojego dziecka.

Przede wszystkim zrozum, że nie uczysz swojego 3-latka niczego z tą interakcją ... uczysz się, jak bronić swojego dziecka, kiedy uważasz, że tego potrzebuje. Zaufaj mi, nie pożałujesz.

Trudno jest podać konkretne rozwiązanie. Jeśli możesz subtelnie przejść do tematu (być może ona go poruszy) tego problemu, być może poradzisz swojej córce krzyczeć „odejdź”, gdy ktoś zrobi coś takiego.

Poradziłem mojemu synowi, aby to zrobił i co prawda trochę go to poniosło, ale uznałem to za lepsze niż nic nie robić.

Co do unikania sytuacji - trudne, z jednej strony nie powinna być zastraszana, jest za młoda na takie badziewie. Z drugiej strony dobrze, że możesz to monitorować i próbować pomóc jej sobie z tym poradzić. Oczywiście w szkole dużo trudniej będzie się z tym pogodzić. Więc może sprowadza się to do tego, jak myślisz, że to na nią wpływa.