Odchodzę od ojca

Mam 25 lat, moi rodzice rozwiedli się, kiedy miałem 22 lata. Od tamtej pory mieszkam z matką. Mój ojciec wyprowadził się i mieszka dość daleko ode mnie, więc od czasu do czasu co 2 tygodnie widuję się z ojcem i może spędzam z nim sobotę lub weekend.

Zanim moi rodzice się rozwiedli, dobrze dogadywałem się z ojcem i bawiliśmy się dobrze, ale tak naprawdę nigdy nie byłem tak blisko niego. Od czasu rozwodu mojego rodzica czuję, że jeszcze bardziej oddaliłem się od ojca.

Ilekroć do mnie dzwoni, tak naprawdę nie mam mu nic do powiedzenia. Pyta mnie tylko, jak mi idzie dzień, jak leci, jak wygląda moja praca i takie tam. Ale czuję, że nie ma o czym rozmawiać i za każdym razem, gdy widuję go raz na dwa tygodnie, naprawdę nie ma z nim nic do roboty ani rozmowy. Co więcej, jest dość dominującą osobą (nie dominuje w sposób gwałtowny, ale zachowuje się, jakby był głową rodziny, podejmując decyzje, co robić) i czuję, że mam już 25 lat i mam własne życie , więc czasami, gdy widzę go raz na 2 tygodnie, mówi mi takie rzeczy jak „hej, chodźmy na film, a potem na lunch”. Ale problem polega na tym, że czuję się już dorosły i mam własne plany.

Nadal kocham zarówno mojego ojca (jak i matkę) i i tak nie chcę ich obrażać, ale czasami czuję, że mój ojciec nie musi dzwonić do mnie kilka razy w tygodniu i podejmować ogromny wysiłek, aby spędzać ze mną czas , jednym z powodów jest to, że mam już 25 lat. Jak poradzić sobie z tym całym problemem? Czy to normalne, że odpływam od ojca, odkąd się wyprowadził i nie widuję go często?

Twoja sytuacja jest mi bardzo znana. Chcesz być niezależny i dokonywać własnych wyborów, a jednocześnie pragniesz bliższej więzi z ojcem. Na szczęście możesz to zrobić na dwa sposoby.

Prawdopodobnie już zdałeś sobie sprawę, że jednym z powodów raczej pustych połączeń telefonicznych jest po prostu fakt, że niewiele się zmieniło od ostatniego razu. W rezultacie rozmawiasz o niesamowicie nudnych i powierzchownych rzeczach, takich jak pogoda i kot sąsiada. Nigdy nie lubiłem tych telefonów; byłyby strasznie nudne i po rozłączeniu się nie miałbym pojęcia, jak się miewa ani o czym myśli. To często pozostawiało mi sprzeczne emocje „nic do powiedzenia” i „zmarnowanej okazji”.

Jednym prostym rozwiązaniem jest rzadsze wykonywanie połączeń telefonicznych, aby w każdej z nich było więcej wiadomości. Ponieważ dzwoni do ciebie, spróbuj poprosić go o cotygodniową „randkę telefoniczną”, na którą możesz się doczekać i gdzie możesz uniknąć konfliktów. Jeśli zadzwoni w innym czasie, uprzejmie poproś go, aby zadzwonił później, zgodnie z ustaleniami. Rozważ sesję czatu wideo, jeśli chcesz pokazać mu coś takiego jak zdjęcia lub nowe przedmioty.

Jeśli nie podobają Ci się jego zwykłe sugestie dotyczące filmów i lunchu , zrób prewencyjny strajk: wymyśl coś, co ci się podoba i w którym chciałbyś, aby uczestniczył w nim, i wesoło go zaproś. Nie chodzi o to, żeby robić to, co ty chcesz, ale także dać mu wgląd syna dorosłym życiu. Spróbuj zrobić z tego coś, co w jakiś sposób demonstruje twoją dorosłą wersję, aby pokazać, że nie jesteś jego małym synem, ale teraz jego starszym synem.

Być może masz projekt budowlany dla hobbystów, wielką sprawę do załatwienia lub coś innego, w czym może ci pomóc? Czy jest sport, który lubisz uprawiać, w którym możesz zaoferować przyjazne wyzwanie? Możesz także wybrać się na wędrówkę wokół jeziora, które odwiedzałeś jako dziecko - z pewnością zauważy kontrast między tym dzieckiem a dorosłym, którego ty.

Przekonałem się, że najlepsze relacje (czy to w rodzinie, czy w innym otoczeniu) to wykonywanie pewnych czynności, które wymagają niewielkiej współpracy i nie wymagają stałego kontaktu wzrokowego. To wyklucza zarówno film, jak i lunch ...

Mówisz, że masz własne plany, więc nie potrzebujesz, aby ojciec dominował i planował wspólne działania. Być może planuje dla ciebie, ponieważ czuje ojcowski obowiązek, z którego możesz go uwolnić. Zaangażuj go w swoje plany i zobacz, jak zareaguje. Wreszcie: bądź otwarty na to - daj mu znać, że go kochasz i że chcesz poprawić swój związek; że chcesz wypróbować kilka zmian, aby zobaczyć, która z nich działa dla Ciebie. Może docenić twoją inicjatywę.

Powodzenia i miłej zabawy!

Jeśli chcesz utrzymać z nim relację, „Jestem już dorosły i mam własne plany”, nie przyczyni się do tego. Być może musisz po prostu planować z wyprzedzeniem. Jeśli wiesz teraz, że za 2 tygodnie będziesz spędzać dzień razem, nie będziesz w konflikcie planów z innymi ludźmi.

Film, po którym następuje posiłek, to świetny wybór, ponieważ daje możliwość porozmawiania podczas posiłku. Możesz również poprosić go o pomoc w zrobieniu czegoś dorosłego. Jeśli masz własne miejsce, możesz potrzebować pomocy w naprawie lub wyborze rzeczy, ale nawet jeśli nadal mieszkasz z drugim rodzicem, być może chciałbyś wybrać się na jakąś wyprawę na zakupy, a on mógłby przyjść i pomóc? A może mógłbyś razem przyjechać do jego nowego miejsca i ogrodu, pomalować pokój, popracować nad samochodem? Pozwól mu gotować dla ciebie, czy pójdziesz do jego domu i ugotujesz dla niego? Jest wiele rzeczy, które możesz zrobić razem zamiast tylko gapić się na siebie, zastanawiając się, o czym rozmawiać i jak nawiązać związek. Jazda na rowerze, wędrówki, łowienie ryb oraz uczestnictwo w wydarzeniach sportowych lub oglądanie ich to również klasyczne zajęcia dla ojca i dziecka.

Jest już kilka odpowiedzi, ale jak dotąd nic nie dotyka goryla w pokoju:

Twoje relacje z ojcem są uszkodzone. On to wie, ty to wiesz.

Twój związek nie wydaje się całkowicie zepsuty (alkohol, przemoc, gniew, nienawiść itp.), Tylko trochę gorzej. Widziałeś rozwód i musiałeś poradzić sobie z apodyktycznym mężczyzną. Ale teraz jesteś dorosły. Masz własną osobowość i, jak sam powiedziałeś, masz własne plany. (Prawdopodobnie myślałeś o banałach sobotniego popołudnia, kiedy to wpisałeś, ale IMO było raczej stwierdzeniem freudowskim).

Osobiście nie słyszę „dystansu” w twoim poście, słyszę „znużenie”. Wydaje się, że pewne aspekty relacji stały się nudne. Nikt nie chce czuć, że rozmowa z bliskim członkiem rodziny jest podobna do zmywania tych cholernych potraw ... znowu.

Ale dobrą stroną jest to, że nie jest to pogoda. Gdy pogoda nie jest taka, jakiej chcesz, nikt nie może nic z tym zrobić. Kiedy związek nie jest tym, czego chcesz, absolutnie możesz go naprawić. Jest to niewygodne i nikt tak naprawdę nie wie, jak to zrobić, ale opowiem wam z własnego doświadczenia, jako ojciec w podobnej sytuacji, rozpoczęcie rozmowy i wytrwałość wymaga jej odwagi.

Moja opinia: Musisz porozmawiać z nim (nie z nami) o rzeczach, o których tu wspomniałeś.

Kochasz go jak swojego ojca, ale nie jesteś już dzieckiem.

To jest oczywiście jedna z twoich obaw. Kto nie chce żyć swoim życiem bez kogoś wtrącającego się? Wyjaśnij to. Wyjaśnij, że nie musi już cię chronić przed światem. Wyjaśnij, że masz cele i ambicje do ich osiągnięcia ... Przypuszczam, że jeśli zostajesz z mamą z powodów innych niż utylitarne (czynsz jest zbyt drogi, nie dostałeś pracy związanej z twoją edukacją itp.) może nieco zmienić tę ostatnią część.

Sugerowałbym jednak, abyś pamiętał, że jest wystarczająco dorosły, aby być twoim ojcem i że prawdopodobnie ma kilka użytecznych przemyśleń na temat „rzeczy”. Innymi słowy, nie zapomnij od czasu do czasu pytać o radę.

Kochasz go jak swojego ojca i nie grasz w ulubione przez pozostanie z mamą.

Jest to wyraźnie jedna z jego obaw, w przeciwnym razie nie dzwoniłby do ciebie cały czas o nic. Do diabła, może grasz w faworytów, ale on musi przynajmniej wiedzieć, że się z nią rozwiedli, a nie ty. Możesz absolutnie mieć świetne relacje z kimś i rozmawiać z nim tylko 4-5 razy w roku. Świetny związek naprawdę nie wymaga cotygodniowej konserwacji. Wierzę, że twoje relacje z ojcem mogą być takie, oboje musicie się do tego przyzwyczaić po X latach codziennego pobytu.

Ale wiesz co jeszcze? To nie konwój, który musi ciągnąć się przez godzinę lub wymaga specjalnego spotkania. Weź go na ofertę filmową i na lunch lub sam ją złóż. Potem podczas lunchu przywołujesz to ... wyraźnie zaznaczaj swoje punkty i mów ... ale pozwól, by konwój płynął ... i możesz się trochę dowiedzieć o sobie.