Jak nauczyć malucha, żeby się nie dzielił?

Zwykle mój syn (2 lata) bardzo dobrze dzieli się z innymi dziećmi. W rzeczywistości jest niezwykle towarzyski, nawet z dziećmi, których nigdy wcześniej nie spotkał.

I na tym polega problem.

Podczas ostatniej wizyty w muzeum był bardzo podekscytowany wszystkim, co się działo, ale przede wszystkim tym, co robili inne dzieci. Problem polega na tym, że chciał bawić się z innymi dziećmi, w tym starszymi, ale nie wszyscy podoba się dwuletniemu biegnięciu i „pomaganiu”.

Zdecydowanie nie chcę go zniechęcać do pomysłu, że dzielenie się zabawkami jest najlepszym sposobem, ale jak mamy się do niego zwrócić podbiegając do nieznajomych i oczekując, że się podzieli? W niektórych przypadkach jest to właściwe, ale kiedy starsze dziecko ostrożnie układa gwiazdy na rzepy w określone wzory konstelacji, mój syn biegający i przesuwający gwiazdy lub uderzający nowymi nad innymi nie jest odpowiedni. Podobnie, jeśli jest kosz z klockami lub Legos, mój syn chce przyczynić się do projektów innych dzieci, mimo że jest wystarczająco dużo miejsca / materiałów, aby sam mógł grać.

Niektóre dzieci będą z tym w porządku, ale inne nie.

Jak podejść do tego z moim synem? Idealnie, chciałbym, żeby zapytał inne dzieci, czy może się nimi bawić, ale w tym wieku nie wszystkie dzieci, z którymi chce się bawić, są wystarczająco słowne, aby odpowiednio zareagować, a także porusza się tak szybko, że jest to dla nas trudne przewidywać, dokąd idzie, aby skłonić go do pierwszego.

Co jeśli dziecko, które pyta, powie „nie”? Kiedy nauczyliśmy go, jak się dzielić, staraliśmy się wyjaśnić, że nie musi się dzielić, ale powinien . To może być nieco trudniejsze do zrozumienia, gdy przychodzi z innej strony, szczególnie jeśli zabawki i wyznaczone place zabaw wyraźnie są wspólne. O wiele łatwiej jest powiedzieć „ten inny mały chłopiec / dziewczynka bawi się teraz z tym; znajdźmy coś innego do zabawy” niż „ten inny mały chłopiec / dziewczynka bawi się w tym obszarze; ty też możesz grać, ale musisz zostać i zostawcie ich w spokoju. ”

Wygląda na to, że masz problem z wyrażeniem idei „nieudostępniania” w kategoriach pozytywnych. Jeśli nazwiesz to „na zmianę”, o wiele łatwiej jest zachęcić w pozytywny sposób. „Teraz jego kolej na grę z legosami. Twoja kolej na grę z tymi gwiazdami na rzepy, jeśli chcesz.” Dzieci w tym wieku naprawdę uwielbiają tę koncepcję, ponieważ godzi to potrzebę dzielenia się z ich pragnieniem wyłącznego korzystania z zabawki. Są gotowi dać komuś kolej, ponieważ wiedzą, że w końcu dostaną w zamian.

W połączeniu z koncepcją „zmieniania się” możesz także porozmawiać ze swoim maluchem na temat „projektów”. To, co mam na myśli, najlepiej zilustrować, dając najpierw przykład z domu, a oni wyjaśnią, jak to działa na świecie. Przykład domowy to także sposób na „przećwiczenie” pomysłu.

Po pierwsze, będzie musiał wiedzieć, aby zaoferować pomoc, a nie tylko „pomagać”. Będziesz także chciał uczyć tego najpierw w domu i prawdopodobnie już to robisz. Na przykład, czasami może pomóc wymieszać coś, aby „pomóc” w kuchni, ale wie, że ty i mama musicie robić dużo rzeczy kuchennych bez angażowania rąk. Projekty też mogą tak działać.

Pod względem zabawek; powiedzmy, że bloki są wyłączone. Podchodzisz i zaczynasz budować konkretny „dom”. z klockami (działa to również z ciastem do zabawy, ponieważ wiem, że ci się też podoba). Kiedy przychodzi, aby ci powiedzieć: „Nie, dziękuję, mam coś konkretnego, co buduję i chciałbym mieć swój własny projekt właśnie teraz. To był dobry wybór do zaoferowania. Dlaczego nie zbudujesz własnego projektu obok mnie? ” Jeśli najpierw nie „zaoferuje” i zacznie budować, nadal możesz powiedzieć „dzięki za chęć pomocy, ale chciałbym teraz zrobić swój własny projekt ...” (podobne zakończenie do drugiego).

Kiedy skończysz, powiedz mu wszystko o swoim „domu”. Kto w tym mieszka? Gdzie jest każdy „mebel”, jak go zbudowałeś… Pozwól mu więc „dzielić się” swoim domem i zadziwić swoją pracą.

Jest to znacznie bardziej skomplikowana koncepcja niż na zmianę, a on nie zrozumie jej od razu. Jeśli jednak zaczniesz wprowadzać ten pomysł teraz w domu, to jest to jeszcze jedno narzędzie w twoim arsenale znacznie wcześniej. Niemal natychmiast sprawi, że „nie” i dzieci, które „nie chcą się dzielić” wydają się bardziej normalne i mniej „wredne”, nawet jeśli sam nie rozumie, jak operować w kontekście. Kiedy zaoferuje „pomóc” przyjacielowi w miejscu takim jak muzeum i dostanie „nie”, będzie to wyglądało jak sytuacja „projektowa” (tak naprawdę jest). Dzięki gwiazdom i innym wspólnym zabawkom i sytuacjom pomógłbyś mu znaleźć „domenę” dla jego konstelacji i „domenę” dla konstelacji, nad którymi pracuje drugi chłopiec. Stajesz się „

Być może byliśmy trochę zbyt konserwatywni w naszym podejściu - od samego początku zachęcaliśmy do działania i pytaliśmy, czy mogą pójść i pobawić się z innym dzieckiem, co dało nam możliwość powiedzenia: „Nie - ten chłopiec jest zajęty” lub „Jesteś trochę za duży, żeby się z nią bawić”.

Po zastanowieniu zapewne sprawiło to, że nasze dzieci, a przynajmniej nasze najstarsze, były trochę niechętne, aby się pobawić i grać, więc sugerowałbym, że chociaż warto trochę „odprawić się” przed ucieczką, dając im trochę wolność podczas oglądania, dzięki czemu możesz wkroczyć, jeśli wyglądają, jakby zmierzały do ​​mniejszego dziecka lub takiego, które nie doceni uwagi, to prawdopodobnie najlepsza droga.

Najprawdopodobniej rodzice drugiego dziecka również będą na nie uważali.

Najgorszym scenariuszem jest rozmowa na temat tego, jak być grzecznym z innymi dziećmi - przydatna lekcja życiowa, która obejmuje mówienie przepraszam, rozumienie innych (które w końcu zauważą, jeśli sprawią, że poczują, jak by się poczuli ) i możliwym czacie z innymi rodzicami (co może być pomocne, ponieważ być może chcą, aby ich dziecko częściej bawiło się z innymi niż samodzielnie)

Nauka dzielenia się jest bardzo ważna, ale podobnie jak nauka na zmianę. W tej sytuacji po prostu delikatnie trzymam moje dziecko z tyłu i przypominam mu, że musi czekać na swoją kolej lub zapytać drugie dziecko, czy może dołączyć do gry.

Odnośnie chęci zabawy ze starszymi dziećmi. Musisz uważać, aby nie powiedzieć: „nie możesz grać w tę grę, ponieważ jesteś za mały” lub „nie możesz grać z tym dzieckiem, ponieważ jesteś za młody” itp. Może to zaszkodzić dziecku zaufanie i zniechęcaj ich do próbowania nowych rzeczy. Jednak bardzo trudno tego uniknąć i przekonałem się, że właśnie to mówię. W rzeczywistości dopiero, gdy uprzejmy nauczyciel wspomniał, że nasz najmłodszy powiedział coś w stylu „nie mogę tego zrobić, bo jestem zbyt mały”, zdaliśmy sobie sprawę, że to robimy.

Wszystko, co możesz zrobić, to przekierować. Spróbuj pokazać dziecku bardziej odpowiednie dla wieku rzeczy, które mógłby spróbować.

We wszystkich twoich przykładach twoje dziecko wydaje się być „sharee”, a nie „współdzielącym”. W rzeczywistości w niektórych przypadkach można to nawet uznać za „wpychanie”.

Nauczenie dziecka, że ​​dzielenie się nim, jak wszystko, jest przywilejem, a nie prawem, prawdopodobnie pomoże to rozwiązać.