Czy syn może dzielić łóżko ze swoją dziewczyną w wieku 27 lat?

Twój syn ma 27 lat i ze względu na problemy finansowe zaprosiłeś go do przeprowadzki. Jego 30-letnia dziewczyna ma zamiar zostać. Czy powinieneś przeciwstawić się im, gdy dzielą łóżko podwójne podczas jej wizyty?

To pytanie dotyczy znacznie starszych osób niż większości innych, ale uważam, że jest to bardzo związane z rodzicielstwem, ponieważ takie zachowanie nie jest podzielane przez szersze społeczeństwo / przyjaciół / krewnych.

Pytam, ponieważ moi rodzice proszą mnie (jeśli nie mówią), żebym spała na podłodze na dole. Czy nierozsądnie jest oczekiwać, że zarówno my, jak i moi ludzie będziemy szanować przestrzeń osobistą?

Nikt z nas nie jest religijny i nie jestem pewien pochodzenia swoich obaw.

Jak poradziłbyś sobie z tą dyskusją? Moi rodzice i ja mamy skądinąd szczęśliwy związek.

Widzę w tym dwa aspekty, podsumowane następującymi słowami:

• z jednej strony syn jest gościem i powinien przestrzegać zasad domu i / lub życzeń gospodarzy,
• z drugiej strony rodzice raczej głupio domagają się swojego syna, ponieważ nie jest on prawnie nieletni i nie musi być nadzorowany.

Ostatecznie rodzice są gospodarzami , dlatego ich zasady są ostateczne. Warto jednak przedyskutować te zasady przed ich zaakceptowaniem!

Ten syn i jego dziewczyna są dorośli. Oczekuje się, że będą wiedzieli, jak się zachować (lub milczeć na ten temat). Aby przede wszystkim był to problem, wydaje mi się, że rodzice mają pewne problemy, które należy rozwiązać, zaakceptować (spać na podłodze) lub świadomie zignorować (hotel lub zakraść się na górze po zgaszeniu światła) .

Gdybym był tym synem, przedstawiłbym moje argumenty rodzicom, mając nadzieję przekonać ich, by pozwolili mi dzielić pokój (łóżko) z moją dziewczyną. Szczerze mówiąc, jeśli rodzice nie są w stanie poradzić sobie z dwoma dorosłymi gośćmi, którzy dzielą łóżko w domu, syn powinien zabrać swoją dziewczynę do pobliskiego hotelu na noc. Prawdopodobnie nie byłoby to popularne wśród rodziców, ale to ich problem.

Gdybym był tymi rodzicami, musiałbym zdać sobie sprawę, że mamy problemy z kontrolą. Nasz syn jest dorosłym mężczyzną i musimy to zaakceptować. Możemy dyskretnie poprosić go, by trzymał ręce nad kołdrą, gdy jest gościem w tym domu. Ale daj spokój - wymaganie od niego spania na podłodze jest po prostu głupie.

Nikt z nas nie jest religijny i nie jestem pewien pochodzenia swoich obaw.

Więc idź i zapytaj ich. Może się tu zdarzyć kilka zupełnie różnych rzeczy:

1. Uważają, że naprawdę nie jest dobrze, że masz 27 lat i mieszkasz w domu. Starają się zachęcić cię do znalezienia godnej pracy i własnego miejsca, sprawiając, że twój pobyt będzie niezręczny.
2. Mogą mieć raczej irracjonalną koncepcję, że „tego się nie robi”. Nie mam pojęcia, skąd się bierze, ale często widywałem to u amerykańskich rodziców (a tym bardziej w Europie). Prawie wszyscy rodzice dziewczynki / chłopaka naszego dzieciaka pokazują to. Mimo że dzieci są pełnoletnie, w długofalowych, stabilnych związkach i mają własne miejsca, w których często przebywają razem, w domu rodziców nie da się tego zrobić. To dość zaskakujące, ale bardzo realne.
3. Istnieją obawy społeczne („co powiedzą sąsiedzi”) lub obawy religijne, których nie jesteś świadomy.

Zmniejszenie o połowę otwartej rozmowy powinno to wyjaśnić. W tej chwili jest to ich dom, więc obowiązują ich zasady, a najlepszym rozwiązaniem jest uporządkowanie finansów i samodzielne znalezienie miejsca.

Istnieją również ważne świeckie powody dla wielu „religijnych” zasad. Seks ma bardzo realne konsekwencje finansowe. Zdarza się również, że jest bardzo motywujący i być może twoi rodzice nie chcą, abyś czuł się zbyt swobodnie w sytuacji tymczasowej.

Zdarza mi się, że osobiście mam obiekcje religijne, ale myślę, że bardzo starałbym się odłożyć je na bok, aby mój syn poczuł się mile widziany. Jednak wizyta samowystarczalnego dziecka różni się bardzo od wizyty z prośbą o wsparcie finansowe. Jeśli chcesz mieć przestrzeń osobistą, kup ją. Jeśli chcesz przywilejów osoby dorosłej, przejmij na nią odpowiedzialność. Jeśli chcesz, aby ktoś inny wspierał cię finansowo, zaakceptuj ich warunki.

Jestem u rodziców w podobnej sytuacji - 23-letni syn, który mieszka w domu „w niepełnym wymiarze godzin”, a resztę czasu spędza ze swoją dziewczyną (20 mil w górę drogi, bliżej swoich szkół wyższych). Uznałem, że witanie się z nim i jego dziewczyną (zarówno w wieku dorosłym, jak i w długoterminowej stabilnej relacji) powinno mieć pierwszeństwo przed narzucaniem moich poglądów na temat godności, gdy zostają w naszym domu.

Z drugiej strony, kiedy mój 18-latek chciał, aby jego nowo wybita 16-letnia dziewczyna spała - było to kategoryczne „nie”.

W pewnym sensie moja postawa odzwierciedla moje przemyślenia na temat tego, czy konkretny związek jest zdrowy i odpowiedni dla mojego dziecka, na konkretnym etapie jego życia. Jako rodzic staram się kierować moje dzieci w kierunku tego, co je uszczęśliwi. Co nie jest tym samym, co poddanie się każdej prośbie. Oczekuję, że moje życzenia, gdy zostaną wyrażone, zostaną uszanowane. Ale ponieważ podoba mi się, kiedy odwiedzają mnie moje dzieci, staram się dokładnie przemyśleć, jakie „zasady” narzucić. Istnieje równowaga między rolą rodzica (która nigdy się nie kończy), tolerancją osoby dorosłej, jaką stało się Twoje dziecko, a odczuciami wszystkich zaangażowanych osób. Niełatwe.

Czy płacisz rozsądny czynsz swoim rodzicom, czy przebywasz za darmo? Moim zdaniem to wielka różnica!

Jeśli jesteś gościem (tzn. Przebywasz za darmo), to mimo że możesz nie zgodzić się z rodzicami, jesteś im winien postępować zgodnie z ustalonymi przez siebie zasadami. W końcu pozwolili ci wrócić do domu i położyć dach nad głową.

Z drugiej strony, jeśli płacisz rozsądny czynsz (na przykład wartość rynkową), to ostatecznie masz kontrolę nad tym, co robisz w zaciszu swojej sypialni. Oczywiście nie oznacza to, że możesz organizować dzikie imprezy lub zakładać laboratorium mety, ale twoje osobiste i prywatne zachowania w Twojej przestrzeni to Twój własny biznes.

Odłożenie na bok popychania problemu z dużym prawdopodobieństwem spowoduje problemy i nadwyrężą relacje z rodzicami. Tylko Ty możesz ustalić, czy chcesz przekroczyć te granice i zaakceptować ryzyko zniszczenia dobrego związku.

Może rodzice nie lubią jego dziewczyny, więc starają się, aby pozostała tak niewygodna, jak to możliwe.
Może boją się, że jeśli pozwolą synowi dzielić z nią łóżko, ona też się wprowadzi.
Może to wskazówka dla syna, że ​​nadszedł czas, aby zajął swoje miejsce.
W każdym razie pod koniec dnia rodzice są właścicielami domu, więc ustalają zasady.

Twój syn ma 27 lat i ze względu na problemy finansowe zaprosiłeś go do przeprowadzki. Jego 30-letnia dziewczyna ma zamiar zostać. Czy powinieneś przeciwstawić się im, gdy dzielą łóżko podwójne podczas jej wizyty?

Nie.

Czy to rozsądne?

Nie.

Coś jest nie tak ... zapytaj ich dlaczego. Być może jest to tak proste, jak „zostaniemy oszołomieni, słysząc„ to ”, na co istnieje proste rozwiązanie: obiecanie, że nie zrobisz„ tego ”, kiedy usłyszą„ to ”.

To dom rodziców i to oni będą decydować.

Ile masz swobody do negocjacji? To zależy od

• rodzaj relacji, którą masz z rodzicami. Czy są autokratyczni, czy może masz coś do powiedzenia?

• szerszy wpływ jednej z decyzji na inne zaangażowane osoby oraz ogólna akceptacja kulturowa takich zachowań. W niektórych kulturach nawet posiadanie niezamężnego partnera w domu byłoby tabu. W innych ludzie zastanawiają się, dlaczego w ogóle nie dzielisz sypialni.

Zdecydowanie powinieneś przystąpić do negocjacji, jeśli jest to umowa długoterminowa - dla własnego zdrowia psychicznego. Jednocześnie nie masz możliwości dyktowania im warunków.

Myślę, że nadszedł czas, aby wszyscy zrozumieli, że ludzie mają silny składnik „maszyn chemicznych”. Nakazywanie młodzieży abstynencji jest po prostu okrutne i nie uwzględnia tego bardzo powszechnego faktu wspomnianego powyżej.

Tak więc, kiedy przyjmiesz syna w swoim wieku w jego wieku, oznacza to również zaakceptowanie jego dziewczyny i ich związku, zwłaszcza jeśli jest to długotrwałe.

Może powinieneś rozważyć, w jaki sposób przyczynią się do twojego wspólnego życia, w tym dziewczyny.

Spóźniam się na przyjęcie, ale dziwne i śmieszne jest to, że rodzice tego zażądają. Powinni być szczęśliwi, jeśli ich syn jest szczęśliwy; wykonali przyzwoitą pracę wychowując mężczyznę, który może mieć znaczący związek (jak mam nadzieję) i mogą być z tego dumni.

Syn najwyraźniej nie jest normalnym gościem, więc argumenty, że gość powinien przestrzegać zasad gospodarza, są kompletnym nonsensem; nawet gdyby tak nie było, gospodarze mają co najmniej tyle samo obowiązku, aby zapewnić swoim gościom komfort.

Jeśli rodzice nie mogą pozwolić synowi mieszkać z nimi na swój własny sposób i przestrzeń, tj. Dzielić z nim dom rodzinny jako równi na równych zasadach, nadszedł czas, aby przejść dalej. Można żyć tanio. Faktem jest, że nie jesteś na nogach.