Moja 5-letnia córka jest ciągle wyzywająca!

Moja 5-letnia córka jest bardzo wyzywająca.

Zaczęło się psuć około 6 miesięcy temu. Nie robi tego, co jej powiedziano, i za każdym razem, gdy słyszy słowo „nie”, rzuca straszne, dramatyczne ataki, krzyczy absurdalnie głośno, a w niektórych przypadkach uderza.

Nie chce nawiązać kontaktu wzrokowego, kiedy ostrzegam ją, aby przestała coś robić, nawet gdy jestem na wysokości jej oczu, i potrzeba wielu rozkazów, by w końcu na mnie spojrzeć. Ciągle mówi mi „nie”.

Czuję, że ciągle mówię jej „ nie”, a ona czuje, że daje to jej prawo powiedzieć ojcu, a ja „nie”.

Próbowałem czasu, który w ogóle nie jest skuteczny; przez cały czas atakuje, nigdy nie wydaje się, że kończy jej się wiatr. Klapsy działają tylko do momentu, gdy sam szok akcji się skończy, a następnie nie wróci do tego samego zachowania.

Mój mąż i ja niedawno zabraliśmy WSZYSTKIE jej zabawki / rzeczy, ponieważ jest ona dość materialistycznym dzieckiem (uwielbia kupować zabawki i zawsze chce czegoś nowego). Powiedzieliśmy jej, że jeśli jest dobra, słucha i przestaje mówić nam „nie” i „rzuca napady”, że po trzech dniach pozwolimy jej wybrać trzy pudełka zabawek, które przyniosą z powrotem do jej pokoju. To zadziałało, ale gdy tylko rozpakowała te trzy pudełka, spakowaliśmy je z powrotem, ponieważ wróciła do no i rzuciła napad w ciągu kilku godzin.

Głównie ją dyscyplinuję i czuję, że jest zdecydowanie najbardziej wyzywająca wobec mnie. Wierzę, że wyjaśnię jej, dlaczego wszystko jest nie tak i dlaczego mówię jej „nie”, ale tak naprawdę nie czuję, że to pomaga i nigdy nie czuję się tak, jakby słuchała tego, co jej mówię.

Jestem na granicy rozumu i czuję się porażką matki. Jest moim pierwszym i jedynym dzieckiem i jedynym wnukiem po obu stronach naszej rodziny. W szkole jest aniołem, ale dom jest zupełnie inny.

Potrzebuję pomocy w zrozumieniu tego, ale nikt, z kim rozmawiam, nie ma dla mnie żadnych rad. Jestem w punkcie, w którym zastanawiam się, czy ona lub ja potrzebuję porady, ponieważ nie mam możliwości.

W wieku od 4 do 6 lat wszystkie dzieci rozwijają poczucie własnej wartości i własnej skuteczności. Z perspektywy rodziców dzieci, które wcześniej były łatwe do wyreżyserowania, stają się przeciwne. Jednocześnie dziecko w tym wieku nie potrafi dobrze wyrazić swoich frustracji bez uciekania się do łez lub, jeśli frustracja jest zła, napadu złości. W wieku 6 lub 7 lat dzieci rozwijają zdolność rozumienia życzeń i potrzeb innej osoby i dbania o nią. Wtedy „nieuzasadnione” i ekstremalne wybuchy ustają. (Wszystko to jest procesem, a nie czymś, co dzieje się w nocy, więc zachowanie twojego dziecka będzie powoli „lepsze” w nadchodzących miesiącach).

Po pierwsze, nie oczekuj, że twoje dziecko będzie w stanie stłumić frustrację i przedyskutować z tobą swoje pragnienia, tak jak dorosły. Napad złości jest w porządku, to jej sposób na powiedzenie: Naprawdę tego nie chcę. Tak jak oczekujesz, że inni zaakceptują to, że się z nimi nie zgadzasz, zaakceptuj, że twoje dziecko się z tobą nie zgadza. Po prostu nie potrafi tego wyrazić w cywilizowany sposób.

Po drugie, po zrozumieniu, że zachowanie dziecka jest całkowicie normalne i zgodne z jego obecnymi możliwościami rozwojowymi, nie ma potrzeby denerwować się wybuchem emocjonalnym dziecka. Odsuń się od tego. To nie ty jesteś sfrustrowany i zdenerwowany, ale twoje dziecko. Tak jak oczekuje się, że będziesz miał do czynienia z osobą dorosłą, która mówi, że nie lubi tego, czego chcesz od niego i czuje się smutna lub rozgniewana, musisz być w stanie zaakceptować, że twoje dziecko ma inne zdanie. Niezgoda jest czymś, co obie strony muszą znieść. Zachowaj spokój i relaks. Po pewnym czasie zdasz sobie sprawę, że napady złości Twojego dziecka stają się słabsze i rzadsze, ponieważ:

po trzecie, dziecko jest bardzo elastyczną istotą. Dzieci mogą dorastać w każdych okolicznościach, zachowując zdrowie i „dobrze funkcjonując”. Oznacza to, że jeśli odwrócisz to, większość tego, co obserwujesz u swojego dziecka, to adaptacja do jego otoczenia, a ponieważ jesteś znaczącą częścią tego otoczenia, większość tego zachowania jest, innymi słowy, spowodowana przez ciebie. Jeśli sam się zmienisz, twoje dziecko dostosuje się do tych zmian i z kolei również się zmieni. Zrozumienie i przyjaźni rodzice okazują się być najbardziej niezawodną przyczyną miłych dzieci :-)

Wreszcie, jeśli twoje dziecko jest bardzo sfrustrowane tym, co życie i rzucisz na nią, zastanów się, czy to, czego oczekujesz od niej, może nie jest tak naprawdę sprawiedliwe. Na przykład powiedziałbym, że zabranie jej zabawek jest po prostu niewłaściwe. Nie należą do ciebie i nie masz prawa ich zabierać. Wyobraź sobie, że twój mąż zabierze ci wszystkie ubrania (lub cokolwiek innego), ponieważ nie miałeś ochoty gotować (lub cokolwiek innego). Dlaczego traktujesz swoje dziecko w sposób, którego nigdy byś nie zaakceptował, gdyby to było zrobione z tobą?

Oczekiwanie, że utrzyma kontakt wzrokowy, gdy powiesz jej, żeby nie wyrażała frustracji, jest poniżające. Wyobraź sobie, że musisz zrobić coś, co naprawdę uważasz za niesprawiedliwe, a ty wyrażasz swój gniew, a osoba, która cię nakazuje, oczekuje, że spojrzysz mu w oczy i powiesz, że zrobisz to, a odtąd nie powiesz niczego nieprzyjaznego. Jak byś się czuł? Czułbym się, jakbym chciał uderzyć tę osobę w twarz. I to właśnie robi twoja córka. Ponownie sprowadza się to do zaakceptowania faktu, że niektóre rzeczy frustrują twoją córkę i że jest całkowicie w porządku, że pozwala ci poznać tę frustrację. W końcu twoja rodzina nie jest tyranią, ale rodziną, prawda? Opiera się na miłości i zrozumieniu, a nie na spełnianiu życzeń przez dziecko bez własnego umysłu.

Odkryłem, że dobra strategia postępowania z dziećmi jest trojaka:

1. Egzekwuj własne granice, a nie granice dziecka.Na przykład, jeśli chcesz wyciszyć się po ósmej, wymusz to wyciszenie. Nie zmuszaj dziecka do łóżka. Mój syn - ma teraz pięć lat - zaczął chodzić do łóżka bez żadnych problemów, po tym, jak powiedziałem mu, że nie pochylę mu palca po ósmej. Musiał iść do łóżka bez mojej lektury i chowania go za kilka nocy, a teraz przygotowuje się, gdy mówię mu, że ma pół godziny, jeśli chce, żebym mu przeczytał jakąś historię. Oczywiście nie może zasnąć od razu każdej nocy, ponieważ w niektóre noce nie jest zmęczony, w niektóre noce są rzeczy, o których powinien pomyśleć, a w niektóre noce chce po prostu popatrzeć na inną książkę lub pobawić się swoimi samochodami. Pozwalam mu na to wszystko, ale sugeruję mu, aby zrobił to w łóżku i po zakończeniu zgasił światło. Więc w niektóre noce czyta książkę, a czasem cicho bawi się zabawkami, ale uspokajam się i nie muszę dla niego nic robić, a on to akceptuje. Robię to samo z wszystkimi innymi rzeczami, które kiedyś były powodem do walki: ubieranie się do przedszkola (kiedyś musiał iść bez butów na śniegu, a potem nigdy się nie ubierał), zjadanie tego, co napełnił na talerzu (nie dostaje nic więcej do jedzenia, zanim zje wszystko ze swojego talerza, bez względu na to, ile to może potrwać, nawet jeśli następnego dnia będzie musiał zjeść zimny lunch na śniadanie (tak, już go nie rozgrzewam) )) itp. Mój syn, który ma wyjątkowo silną wolę i rzucał wiele napadów złości, gdy miał cztery lata, jest dziś miłym i łatwym dzieckiem, tylko dlatego, że przestałem mu mówić, co ma robić. Jedyne, co mu powiem, to to, co zrobię lub nie.

2. Zachowaj spokój i nienaruszony.Jeśli nie będziesz się denerwować, złościć, smucić ani nic innego z powodu napadów złości, dziecko zrozumie, że nie ma to wpływu i przestanie je rzucać. I bez wpływu nie mam na myśli po prostu pozornie fajnego, ale naprawdę nienaruszonego. Dzieci wiedzą, czy na ciebie wpływają i będą z nich korzystać (co jest jedyną mocą, jaką mają, więc nie żałuj im tego). Twoje dziecko musi mieć wrażenie, że cokolwiek się dzieje, musi się zdarzyć, ponieważ jest to prawo natury. Musi iść spać w taki sam sposób, jak słońce musi zatonąć pod horyzontem. To nie ty tego chcesz, to po prostu się zdarza. Działaj w ten sposób. Nie denerwowałbyś się słońcem, więc nie denerwuj się swoim dzieckiem. Spraw, by coś się wydarzyło (usiądź na kanapie i nie zajmuj się dzieckiem, po tym, jak powiedziałeś, co się stanie - jeśli zrobisz to kilka razy,

3. Wyjaśnij, czego chcesz.Nie mam na myśli, wyrażaj siebie w sposób, który rozumie twoje dziecko, ale: Sam musisz zrozumieć, czego naprawdę chcesz. Czy chcesz, aby Twoje dziecko poszło spać o ósmej, czy chcesz ciszę i czas dla siebie? To nie to samo i możesz mieć dla siebie chwilę spokoju, nawet jeśli twoje dziecko nadal nie śpi. Naprawdę nie ma powodu, dla którego dziecko musi spać o ósmej. Jeśli śpi do późna, następnego dnia będzie zmęczona, i to nie jest twoja sprawa, ponieważ będzie w złym humorze, nie ty. Jeśli wytłumaczysz jej efekty, które ona jej doświadczy, po pewnym czasie zrozumie i będzie chciała wcześnie iść spać. Mówi się, że musisz powtarzać rzeczy 200 razy, zanim dziecko ich nauczy, więc nie oczekuj, że jedno wyjaśnienie wystarczy. Twoje dziecko dorasta, więc daj mu czas na naukę.

Ostatnie ostrzeżenie: klapsy (które są zabronione w wielu krajach zachodnich i mogą prowadzić rodziców do więzienia w Niemczech) są konsekwentnie wykazywane jako powiązane z zaburzeniami nastroju, zaburzeniami lękowymi, nadużywaniem substancji i zaburzeniami osobowości. Zdecydowanie zaleciłbym, abyś natychmiast przestał klapsować swojemu dziecku.

Kilka pomysłów:

Zacznij od siebie

Jesteś u kresu rozumu. Musisz to naprawić jak najlepiej.

1. Nie jesteś porażką. Możliwe, że przegrałeś kilka bitew, ale nie przegrałeś wojny.
2. Przypomnij sobie, że ta faza nie będzie trwała wiecznie i że przejdziesz przez nią.
3. Dbać o siebie. Upewnij się, że śpisz, dobrze jesz itp. I że masz miejsce na odpoczynek. Weź witaminy.
4. Uzyskaj wsparcie tam, gdzie możesz. Od przyjaciół, krewnych, nauczycieli, specjalistów.
5. Powieś tam.

Pracuj ze swoim mężem

1. Daj swojemu mężowi czas i uwagę. Jeśli nie troszczysz się o związek, trudniej ci będzie pracować razem, aby pomóc swojemu dziecku. Będzie to również modelowało zachowanie, jakiego oczekujesz od swojej córki.
2. Uznaj ograniczenia swojego męża i szanuj, że jego podejście nie zawsze jest takie samo jak twoje.
3. Uzgodnij strategię. Nie oznacza to, że powie mu, co ma robić, ale że wspólnie wypracujecie rozwiązanie.

Zajmij się swoim dzieckiem

1. Nagradzaj każdą drobną poprawę w zachowaniu twojej córki. Chwała każdej rzeczy, którą robi dobrze. Ciągle mów o niej dobre rzeczy. Powiedz jej, jak bardzo kochasz, że jest dobrą dziewczyną (która czasem zapomina). Daj jej dużo przytulanek i pozytywną uwagę. (Wykresy naklejek działają dla mojego syna - wie, że kiedy jest wystarczająco zebrany, dostaje nagrodę).
2. W miarę możliwości zignoruj ​​złe zachowanie. Unikaj pokazywania jej, że wygrała (nawet jeśli - na razie - ma).
3. Najlepiej, jak możesz, miej dzienny harmonogram zajęć i trzymaj się go. Upewnij się, że twoja córka ma wystarczająco dużo snu, jedzenia, picia i ćwiczeń.
4. Bądź konsekwentny.
5. Kiedy jest spokojna, wyjaśnij, w prostym języku, konsekwencje złego zachowania. Skoncentruj się na nie-społecznych konsekwencjach: na tym, że nie będzie miała czasu na zabawę, że będziesz zbyt zmęczony, aby jej pomóc itp.
6. Oferuj alternatywy. Zamiast „Myj zęby!”, Powiedz: „Czy chciałbyś dziś użyć różowej lub czerwonej szczoteczki?”. Nie tylko: „Nie, nie możesz mieć słodyczy”, ale „Możesz zamiast tego mieć owoce?”.
7. Przyznaj się do swojej córki, kiedy się mylisz lub gdy zareagujesz zbytnio.

W komentarzach poproszono mnie o więcej informacji i przykłady tego, jak kroki 2, 6 i 7 mogą faktycznie działać w praktyce.

Krok 6

Danie dziecku opcji dotyczących sposobu wykonania zadania różni się od umożliwienia dziecku wykonania zadania. Daje dziecku właściwy wybór, a nie niewłaściwy. Oferowanie owoców to prawdziwy przykład, którego wciąż używamy z moim synem i nadal działa tak samo dobrze, jak zawsze - co oznacza, że ​​nie zawsze działa, ale działa przez większość czasu.

Krok 2

Ignorowanie niewłaściwych zachowań jest skuteczne, ponieważ dzieci często wykazują określone zachowanie, ponieważ próbują wywołać reakcję, a gdy nie dostają takiej reakcji, często zmieniają swoje zachowanie.

Trzeba przyznać, że takie podejście może być trudne, szczególnie dlatego, że istnieją pewne zachowania, których po prostu nie można zignorować. Ale możesz przeoczyć gniewne słowa, dąsać się, dźgać stopy itp., Dopóki emocje nie wyczerpią się z sytuacji.

Wiele lat temu siedziałem w na sesji z psychologiem klinicznym, którzy używali tej techniki z dobrym skutkiem z bardzo niezdyscyplinowany 6-letni, z którymi pracował. Ponadto przez kilka lat pracowałem w przedszkolach i wiele razy widziałem skuteczność tej techniki. Och, i to działa również z moim synem.

Krok 7

Twoim długoterminowym celem nie jest kontrolowanie dziecka, ale nauczenie go, jak przyjmować odpowiedzialność i postępować właściwie. Przyznanie się do błędu nie daje kontroli. Raczej przyjmuje na siebie odpowiedzialność za własne zachowanie i czyniąc to, decydujesz się przejąć kontrolę; panowanie nad sobą.

• Pokazuje szacunek dla dziecka, którego skrzywdziłeś, co jest ważne dla jego dobrostanu emocjonalnego.
• Dzieci uczą się na przykładach, a przepraszanie jest dobrym przykładem zachowania, które chcemy widzieć od dzieci będących pod naszą opieką.
• Częścią konsekwencji jest wykazanie, że te same zasady dotyczą wszystkich.
• Ostatecznie dzieci muszą zrozumieć, że zachowanie dorosłych nie jest idealne, ale nie jest to wymówka dla złej reakcji.

Być może podchodzisz do tego niewłaściwie. Wygląda na to , że chcesz wygrać , aby była posłuszna , ale nie o to chodzi. Pomyśl o tym w ten sposób, jak byś się czuł, gdyby ktoś mówił ci, co masz robić i jak to robić co sekundę? Chcesz, żeby robiła to, co chcesz, kiedy chcesz i jak chcesz, ale niestety nie działa to w ten sposób. Nie jest robotem, chce i potrzebuje pewnej wolności i będzie walczyć o jej zdobycie.

Moją propozycją byłoby wycofanie się i próba udzielenia wskazówek zamiast rozkazów, jeśli to możliwe. Powiedz, co należy zrobić, a następnie daj jej czas. Oferuj opcje, takie jak „czy chcesz posprzątać zabawki przed obiadem, czy po obiedzie”. Ma zamiar odebrać swoje zabawki, ale może wybrać, kiedy, i to robi dużą różnicę. Nie zawsze jest to możliwe, są chwile, kiedy będzie musiała zrobić, co mówisz, kiedy to mówisz, ale jeśli dajesz jej wybór i swobodę, bardziej prawdopodobne jest nawiązanie współpracy, kiedy naprawdę tego potrzebujesz.

Wybierz swoje bitwy, nie każdy musi być stoczony. Jeśli przestaniesz z nią walczyć, ona przestanie z tobą walczyć. Nie myśl o wycofaniu się jako o wycofaniu się lub utracie twarzy, nie jest to żadna strata.

Proponuję przeczytać niektóre z najczęściej zadawanych pytań pod:

Dyscyplina i zachowanie

Odpowiedzi na to pytanie wydają się szczególnie adekwatne do twoich potrzeb (ten sam wiek, ten sam problem).

Czytanie między wierszami wygląda na to, że jesteś wyczerpany i być może masz problemy z uzyskaniem potrzebnego wsparcia. Poradnictwo może pomóc, zaczynając od porad telefonicznych, które są dostępne zarówno w Wielkiej Brytanii, jak i Ameryce Północnej.

Najbardziej niepokojące zdanie brzmi: „[Czuję się jak porażka matki”). Nie jesteś. Rodzicielstwo to ciężka praca, nie ma prawdziwych przerw i wszystko ciągle się zmienia. Zachowanie i dyscyplina należą do naszych najczęściej zadawanych pytań . W pewnym momencie wszyscy mają z tym problem i sięgnięcie po wsparcie jest absolutnie najlepszą rzeczą, jaką możesz zrobić.

Mam nadzieję, że to Ci pomoże.

Prawie wszystkie dzieci przechodzą taki etap, dla niektórych trwa dłużej. Nie licz się jeszcze jako porażka. Rodzicielstwo jest zawsze w toku.

Nie możesz wygrać kłótni woli z córką. Nie ma nic innego do roboty, a uwaga z samego argumentu stanowi dużą część tego, czego chce. Jedynym sposobem na wygraną jest nie grać. Oprzyj się pokusie zwrócenia jej uwagi, gdy źle się zachowuje. Twój mąż, nie zwracając na nią tyle uwagi, jest prawdopodobnie powodem, dla którego nie jest wobec niego tak wyzywająca.

Jeśli nie chcesz, aby wpadała w napad złości podczas przerwy, powiedz jej, że przerwa nie zaczyna się, dopóki nie zatrzyma napadu złości. Idź do innego pokoju, żeby nie miała publiczności. Daj do zrozumienia, że ​​zwracasz teraz uwagę na coś innego. Jeśli nadal się nie uspokaja, wejdź tam co około 5 minut, aby przypomnieć jej o regule, i może dodaj czynniki zniechęcające, takie jak ulubiona zabawka, która zostanie zabrana. Jeśli wydostanie się, po cichu włóż ją z powrotem i zresetuj stoper.

Nie mów jej tylko, czego nie robić, zamiast tego powiedz jej, co ma robić . Uczyń to spójnym. Zamiast mówić jej, żeby nie odmawiała, powiedz jej: „Dobra mamusiu”. Nie mów jej w kółko. Stań tam cicho i nie nawiązuj kontaktu wzrokowego, dopóki tego nie powie, a następnie się uśmiechnij i podziękuj, kiedy to zrobi. Jeśli się nie zaangażujesz, zabawa zostanie utracona, a ona się podda, choć pierwsze kilka razy może to potrwać dość długo. Musisz jej pokazać, że nie może cię już nakłonić do kapitulacji. Chwała i nagradzaj ją, gdy używa tych słów bez monitu.

Wygląda na to, że jesteś naprawdę zaangażowany w walkę o władzę. Po dziesięciu latach nauczania doszedłem do wniosku, że niektóre dzieci mają motywację wewnętrzną. Te dzieci lubią też kontrolować swoje przeznaczenie (czy nie lubisz kontrolować siebie?) Ostatnie badania potwierdziły, że dla wielu dzieci nagrody ORAZ kary nie są tak naprawdę motywacją, dla której wierzy im wielu rodziców.

Dla takich dzieci rzeczy, które robisz, pogarszają sytuację, ponieważ wszystkie twoje bitwy koncentrują się na kontroli zamiast nauce, poprawianiu i prawdziwej dyscyplinie, która ostatecznie pochodzi od dziecka. Nie mówię tylko, żeby się poddać i pozwolić jej sobie pozwolić, ale mówię, że być może system kar / nagród mógłby zostać porzucony na lekcje życia. Gdyby się napadła, powiedziałbym coś w stylu: „Wow, jesteś tak sfrustrowany, że nawet nie rozumiem, co mówisz - kiedy jesteś gotów mówić jak duża dziewczynka, ja” Jestem gotowy do słuchania. ”

Wciel się w rolę słuchacza i prowadź z córką. Jeśli mówi spokojnie, słuchaj spokojnie. Zadawaj wyjaśniające pytania i parafrazuj ją. parafrazując dasz jej znać, że rozumiesz jej stronę. Następnie możesz powiedzieć jej swoje myśli. Oczywiście, jako rodzic, będą chwile, kiedy będziesz musiał po prostu podjąć decyzję za nią, ale może się zdarzyć, że będziesz mógł dać trochę.

Na przykład, może zamiast kupować jej zabawki, daj jej dodatek (nie jako nagrodę, tylko dodatek). Więc nie kupujesz jej zabawek, z wyjątkiem ważnych świąt i jej urodzin. Jeśli chce zabawki, wybierze to, co kupi, a czego nie, gdy cię nie będzie. Jeśli nie stać jej na coś, nie może sobie na to pozwolić i jest to prawdziwa lekcja życia. W międzyczasie popełnia błędy i kupuje rzeczy, których żałuje kupowania - empatia, ale nie próbuj pomagać jej w „naprawianiu”, zwracaniu zabawki ani dawaniu pieniędzy na zakup innej rzeczy, którą wolałaby teraz. Musi nauczyć się lekcji i nie ratując jej, jest w stanie nauczyć się tej lekcji, a także dowiedzieć się, że będąc tam jako wsparcie i przewodnik, nie kontrolujesz jej.

W przypadku większości rzeczy tego rodzaju naturalne konsekwencje znacznie lepiej pomagają. W pewnym momencie mogłeś poprosić ją o pomoc w nakryciu stołu. Przykładem tego, jak ten styl mógłby wyglądać, gdyby odmówiła pomocy, jest postępowanie w następujący sposób: Jeśli nie chce pomóc w przygotowaniu obiadu, zacznij od pytania, dlaczego? Po pokazaniu jej, że chcesz słuchać, określ swoje potrzeby. Może mówi „nie”, bo idzie na nocnik, a może chciałaby jeszcze kilka minut, by dokończyć zdjęcie, które maluje - nic wielkiego, ale musi wcześniej nakryć do stołu (ustalić limit czasu). Jeśli nadal nie chce pomóc, to w końcu nie powinna dostać żadnych rzeczy, które ugotowałeś. Mógłbym zacząć od odpowiedzi, takiej jak najpierw przeczytanie „The Little Red Hen” i od tego momentu eskalować. Nikt nie chce dalej służyć komuś, kto również nie wykonuje jej uczciwego udziału - w tym mamom i tatusiom. W końcu, gdy jesteś pewien, że rozumie to połączenie, możesz dać jej kawałek chleba i pozwolić jej wymyślić, jak zrobić kanapkę lub tost, ale wkładasz wysiłek w przygotowanie posiłku i ona musi wziąć udział w przygotowaniu w jakiś sposób, jeśli nie nakryje do stołu, nie będzie mogła wziąć udziału w jedzeniu.

To samo z czyszczeniem. Jeśli nie odłoży swoich zabawek, a ty musisz je posprzątać. Zabawki nie są już dostępne - nie dlatego, że je zabrałeś, ale dlatego, że w prawdziwym życiu pozostawienie rzeczy na zewnątrz powoduje ich uszkodzenie lub zagubienie, a pomieszczenie staje się bezużyteczne. Ponieważ inni członkowie rodziny muszą korzystać z pokoju, po prostu odkładasz zabawki tam, gdzie są na drodze innym członkom rodziny (następnie powiedz jej, w jaki sposób może odzyskać zabawki. Metoda powinna być w jakiś sposób powiązana z wykazaniem jej gotowości i zdolność do lepszego dbania o swoje rzeczy).

Najważniejsze w tej metodzie jest to, że ZAWSZE POZOSTAJĄ WOLNE OD EMOCJI. Z wyjątkiem wyrażania empatii. Konsekwencje powstają, ponieważ są one naturalnym porządkiem rzeczy. Konsekwencje (dobre i złe) nie powstają z powodu twojego gniewu, frustracji, a nawet z powodu twojego szczęścia w jej wyborach lub dumy z jej sukcesów.

Jeśli dokona złego wyboru, źle się z nią czuj, ale nie wskakuj i nie uratuj jej przed złym wyborem. Bądź tam, by mogła porozmawiać o pomysłach, które mogły być dla niej lepsze, niż mogła WYBRAĆ do wykorzystania następnym razem. Zmiana jest trudna i wymaga dużo pracy, ale w końcu osiąga DUŻO lepsze wyniki. Odwiedź schoolathomeeffectively.com, aby uzyskać więcej pomysłów na to, jak ta metoda rzeczywiście działa w prawdziwym domu.

W odniesieniu do pytania o spotkanie z kimś. Śmiało. Dlaczego nie? Terapeuta może pomóc wam obojgu poradzić sobie ze stresem w waszym związku i upewnić się, że nie ma tu nic głębszego w pracy.

Jeśli mówisz, że wszystko zaczęło się ~ 6 miesięcy temu, to znaczy, zanim była dobra?

Może to oznaczać, że istnieje powód, aby zmusić ją do zmiany zachowania. Czasami dzieci buntują się, aby pokazać, że coś im przeszkadza, a to coś ich niepokoi.

Pomyśl, czy w życiu twojej córki coś się zmieniło. Być może brakuje jej uwagi twojego ojca (powiedzmy, że pracujesz w nadgodzinach)? Może jej babcia odeszła i tęskni za nią? Lub kłopoty, które ona przechodzi w szkole / z przyjaciółmi, których nie znasz. Zastanów się - co się zmieniło?

Oprócz niesamowitych porad Kramii:

• Przede wszystkim jesteś cudowną matką.
• Po drugie - wszystkie dzieci potrzebują miłości i uwagi, to najlepsze lekarstwo.
• Po trzecie, bądź konsekwentny. Dzieci potrzebują rutyny i dyscypliny. Na ten temat jest mnóstwo książek. jako przykład Positive Discipline autorstwa Jane Nelsen

Myślę, że to normalne i często zdarza się, że matka czasami czuje się porażką lub pyta się siebie, czy wykonuje dobrą robotę. W rzeczywistości uważam, że matki tak bardzo troszczą się o swoje rodzicielstwo, że często tak myślą, jeśli coś nie idzie dobrze lub wydaje się, że ich dzieci cierpią lub zachowują się w jakiś sposób. Mogę się odnosić! Jestem samotną mamą i często ciężko sobie radzę. Moja córka ma 6,5 ​​lat i bardzo silną wolę! Czasami dam jej ostrzeżenie o jej zachowaniu, mówię, że ma jedną szansę, bo inaczej ... Teraz mówi mi, że jej to nie obchodzi. Martwi mnie to podejście, ale zdaję sobie sprawę, że mnie testuje. Nasze dzieci chcą ustalić granice i potrzebują dyscypliny, bo mogą zachowywać się tak, jakby tego nie robiły, ale zawsze będą nas testować i przeprowadzać „badania” nad tym, co im się uda i jak zareagujemy.

Musimy pamiętać, że będą odzwierciedlać nas i nasze zachowanie. Musimy przyjrzeć się, jak podchodzimy do życia i okoliczności, ponieważ jesteśmy ich ostatecznymi nauczycielami. Obserwują nas i czują, że tak właśnie jest. Nikt nie jest doskonały, ale jeśli chodzi o rodzicielstwo i dzieci, samoświadomość jest tak ważna, choć czasami tak trudna.

Zrobiłem ostatnio dużo dobrej lektury, która bardzo pomogła mi w radzeniu sobie z moją niesamowitą, piękną, silną wolą. Oto książki, które mam nadzieję, że ci również pomogą:

• Cud dziewcząt przez Michaela Guriana
• Jak rozmawiać, aby dzieci słuchały i słuchały, aby dzieci rozmawiały przez Fabera i Mazlisha
• Silni rodzice silnych mięśni emocjonalnych silne dzieci Novick & Novick
• Dokonywanie dzieciom myślenia bez utraty własnego przez dr Leman

Tak długo, jak pozwolimy im na wolność bycia tym, kim są, nauczmy się samodzielnie dokonywać dobrych wyborów i podejmować decyzje dzięki naszemu kierownictwu, kochać ich i dyscyplinować, nie wyrządzając im krzywdy, i dać im nasz czas, będzie im dobrze. Mam nadzieję ;)

Czy rozmawiałeś o jej zachowaniu z pediatrą? Pytam, ponieważ poziom oporu, który opisujesz, wydaje się niezwykły dla pięciolatka. Można się zastanawiać, czy może istnieć podstawowa przyczyna fizjologiczna, na przykład pasożyt.

Być może pomocne byłoby tymczasowe obniżenie standardów, jeśli jesteś perfekcjonistą, aby zadania były łatwiej osiągalne dla pięciolatka. Czy oprócz wykonywanego zadania zadanie musi być wykonane perfekcyjnie? (Nie mam pojęcia, po prostu wyrzucam to do rozważenia.)

Wspomniałeś o klapsach. Chociaż istnieją sytuacje, które zasługują na klapsy (na przykład gdy bezpieczeństwo dziecka, innego dziecka lub zwierzęcia budzi obawy), myślę, że użyłeś klapsów, co pokazuje, że ta sytuacja zaszła za daleko. Myślę, że klapsy są raczej wynikiem rodzicielskiej frustracji niż właściwej reakcji.

Pomocne może być również zapoznanie się z „szkoleniem z klików” dla zwierząt domowych, podobnie jak ćwiczenie w odświeżeniu wiedzy na temat uczenia się zwierząt (w tym małych ludzi).

Wziąłem udział w grupowej interwencji rodzicielskiej (14 tygodni), którą miejscowy uniwersytet pomyślał, że mogę nauczyć się, jak lepiej pomóc dziecku z autyzmem. Klasa była niesamowita! Wiedza i doświadczenie takiej interwencji nie mogą być przekazywane na stronie pytań i odpowiedzi. Potrzeby twoich córek są o wiele bardziej złożone i często subtelne, że nie będzie szybkiej odpowiedzi, dla której zaprojektowano Stackexcange .... więc raczej polecam pewną książkę.

Na zajęciach nie chodziło o to, jak pomóc dziecku nie być „w błędzie”, ale o pomoc rodzicom w radzeniu sobie lepiej. Program nauczania to http://www.incredibleyears.com/, a tekst można kupić w sklepie Amazon za mniej niż 5 USD. Wszystko poszło dobrze, kupiłem kilkanaście egzemplarzy dla kilku przyjaciół i mojego rodzeństwa z dziećmi - „Incredible Years: A Rozwiązywanie problemów dla rodziców dzieci”.

Zbyt wiele dobrych informacji, aby je powtórzyć, ale użycie „nie” jest wymuszeniem negatywnym i wiele dzieci nie reaguje tak dobrze na inne narzędzia, jak przekierowanie. Dorastałem w wiejskim regionie Rocky Mnt z 7 rodzeństwem w bardzo tradycyjnym gospodarstwie domowym. Nie chcę brzmieć jak jakiś nowy szarlatan, który twierdzi, że dzieci nie potrzebują struktury .. to nie jest przypadek. ALE strategie i lekcje w Niesamowitych latach zmieniły zarówno moje życie, jak i moich synów.