Dziecko w wieku 3 1/2 roku weszło w fazę „nie mogę”. Mówi „nie może” o rzeczach, które naprawdę może zrobić. Trudno jest wykryć, kiedy należy pomóc, czy nie, ponieważ należy pomagać dzieciom w czynnościach, których nie mogą zrobić. Jednak to raczej „wpadanie w złość”, jeśli pomagasz dziecku zrobić coś, co według niego jest niemożliwe, ale naprawdę MOŻE zrobić.
Jak sobie z tym radzisz?
Odpowiedzi:
Oczywiście musisz to sprawdzić, aby potwierdzić, że rzeczywiście mogą to zrobić (na przykład mówią, że nie mogą założyć butów, gdy wiesz, że potrafią - może to być spowodowane utknięciem w bucie ... zdarzyło się to wcześniej) ale jeśli mówią tylko „nie mogę”, to prawdopodobnie szukają uwagi lub chcą zrobić coś innego.
Przydatnym obejściem, które zawsze stosowaliśmy, było powiedzenie: „Och, szkoda, bo jeśli tego nie zrobisz, skończy nam się czas na zakupy (lub cokolwiek innego), więc nie będziemy mogli pójść na park (wstaw tutaj inną fajną aktywność) ”i pomóż im zrozumieć, że istnieje przyczyna i skutek.
Przy 3 1/2 mogą zacząć widzieć, jak to działa - nie działało tak dobrze, kiedy po raz pierwszy wypróbowaliśmy około 2; myślę, że byli po prostu zbyt młodzi, aby zrozumieć związek między teraz a później.
Przez cały czas stosowaliśmy tego rodzaju dyscyplinę - zwłaszcza gdy się starzeli. Dobre zachowanie oznaczało, że mieliśmy czas na zabawę, ale napady złości i złe zachowanie wymagały od nas czasu, który musiał wyjść z ich gry. Bądź stanowczy - kilka takich zasad ogromnie pomaga dziecku w rozwijaniu zrozumienia granic.
Nasz najstarszy syn przeszedł tę fazę w wieku około 3 lat. Odkryliśmy, że wydaje mu się, że za pierwszym razem powinien być w stanie zrobić wszystko dobrze, a kiedy tak się nie stało, oznaczało to, że nie mógł tego zrobić. Co więcej, pomyślał, że będzie miał kłopoty, jeśli nie poprawi butów, bo się spieszyliśmy.
Spędziliśmy trochę czasu (prawdopodobnie około tygodnia), powtarzając i wzmacniając ideę, że „Nikt nie robi tego za pierwszym razem, a nawet cały czas”, „Praktyka polega na tym, jak uczymy się robić rzeczy” i „Nie będziemy się uczyć jeśli nie spróbujemy ”. Poświęciliśmy też trochę czasu na modelowanie tego zachowania, wskazując czasy, w których mama i tata nie do końca coś dostali - jak brak koszyka podczas gry w piłkę - i pokazując, jak próbowaliśmy, mimo że nie dostaliśmy tego po raz pierwszy.
Wkrótce zaczął mówić „OK, próbuję” zamiast „Nie mamo, nie mogę”. Czasami wciąż się spieszymy, ale on przynajmniej próbuje się przygotować i chwalimy go za wysiłek, nawet gdy musimy poprawić jego pracę.
Odkryłem z moimi dziećmi, że wybór pozwala im pamiętać, że mogą. Załóż buty i chodź ze mną, aby się dobrze bawić, lub zostaw buty i zdrzemnij się, bez zabawek, bez telewizora, bez niczego.
Czasami musisz po prostu pozwolić im upaść, a to wystarczająca motywacja. Kiedy mój chłopiec miał 3 lata, zobaczyłem, że nie potrzebuje kół treningowych na swoim rowerze. Zdjąłem je, a on skrzywił się. Wziąłem go na łagodną trawiastą górę obok mojego domu i kazałem mu spróbować, ale był tak zdeterminowany, aby zawieść, że zanim nawet wsiadł na rower, przewrócił się i powiedział: „Widzisz! Mówiłem ci, że nie mogę”. Zaśmiałem się i powiedziałem mu, że nie może jeździć, dopóki nie nauczy się jeździć. Zaczął napad złości, a ja wróciłem do domu. Kiedy zamknąłem drzwi, krzyknął do mnie i powiedział „Zaczekaj!” Otworzyłem drzwi i zdecydował, że może to zrobić teraz. Jechał około 20 stóp, zszokował się i zeskoczył. Byłem podekscytowany dla niego i powiedziałem mu, że wiem, że może to zrobić. Potem wsiadł na rower i jechał nim przez kilka minut.
W domu mamy podobną sytuację. W naszym przypadku nie mogę tak naprawdę powiedzieć, że nie chcę . Mówimy o rzeczach, które nasza córka może sobie bardzo dobrze zrobić: zakładać buty, ubierać się itp.
Znaleźliśmy sposób, aby sobie z tym poradzić, idź i sprawdź, czy naprawdę potrzebuje pomocy. Jeśli nie, zachęcamy ją, aby spróbowała samodzielnie. Ważne jest, aby pozostać stanowczym w nie pomaganiu, gdy pomoc nie jest potrzebna. Jest to najtrudniejsze, kiedy mamy zamiar wyjść, i to ogromnie przyspieszyłoby wszystko, gdybym po prostu włożył ją na buty ...
Tak czy inaczej, radzę sprawdzić, co robi twoje dziecko i sprawdzić, czy potrzebna jest pomoc (bo czasem tak jest!). Powtarzaj mantrę wszystkich rodziców na świecie:
To tylko faza, minie ...
To tylko faza, minie ...
To tylko faza, minie ...
Dzieciak to wyzwanie, więc zrób to. Zamiast powiedzieć „Billy, załóż buty”, powiedz „Billy, założę się, że nie możesz założyć butów z zamkniętym okiem!” Zamiast „Sally, włóż piżamę do szuflady”. spróbuj „Sally, założę się, że nie możesz włożyć piżamy do szuflady jedną ręką za plecami”.
Używam też „minuty do wygrania” z moim pięciolatkiem. „Marie, widzę, że zostawiłeś światło w swoim pokoju na górze. Twoim wyzwaniem jest go wyłączyć. Twoja nagroda to X. Masz minutę, aby go wygrać. Gotowy? GO!” Nagroda może być prosta. Trzy pocałunki w policzek, jeden „tato-wspinaczka” itp.
Spróbuj podzielić zadania na mniejsze. Na przykład, jeśli twój syn mówi, że nie może się ubrać: „Co musisz się ubrać, żeby się ubrać? A co z twoją koszulą? Czy możesz to znaleźć? ? Spodnie? Możesz je założyć? Czego jeszcze brakuje? itp.
Zachęć dziecko, aby spróbowało coś zrobić. „Jesteś dużym chłopcem, założę się, że możesz to zrobić! Jeśli spróbujesz, przytulę cię!”
Jeśli jest to coś, co możesz zademonstrować swojemu dziecku - zrób to. IE, jeśli chcesz, aby Twoje dziecko budowało wieżę z bloków, zdobądź inny zestaw. Pokaż mu: czy możesz umieścić te 4 bloki w ten sposób? Czy możesz dodać kolejne dwa w ten sposób? Inny? Tak trzymaj! Zobacz, to proste!
Nie zmuszaj swojego dziecka zbyt mocno, aby robiło coś, co według ciebie może zrobić, ale najpierw pozwól mu spróbować kilka razy. Pokaż mu, jak dumny jesteś, kiedy on to robi.
Prosta zachęta!
„Wierzę w ciebie”
„Wiem, że możesz to zrobić, widziałem to wcześniej”
„Wiem, że nie uważasz, że możesz i wiem, że możesz!”
Otóż to. Jeśli naprawdę jest to coś, co mogą zrobić (jak rozwinięto inne plakaty), nie włączaj ich, robiąc coś dla nich, oni już wiedzą, jak to zrobić.
Gdy to zrobią, odpowiedz nie-oceniającymi stwierdzeniami, aby zachęcić do refleksji:
„Wow! Nie sądziłeś, że możesz to zrobić, i zrobiłeś to!”
„Włożyłeś dużo wysiłku w _ _”.
„Jak udało ci się __?”
Kiedy moja córka przeszła przez ten etap, zawsze zwracałem się do odpowiedzi: „no cóż, powinieneś próbować, aby ćwiczyć, aż w końcu będziesz mógł. Będę cię obserwować podczas próby”.
Jeśli twierdziła, że nie powinna próbować, powiedziałem: „No cóż, problem polega na tym, że jako twoja mama mam za zadanie uczyć cię rzeczy, abyś mógł zrobić to sam, jeśli zrobię to tylko dla ciebie. wtedy nie wykonuję mojej pracy. Bummer. Chyba nie możemy nigdzie iść, dopóki nie spróbujesz.
Potem patrzę, jak próbuje. Często była w stanie zrobić wszystko, ale zajęło jej to dłużej, niż zajęłoby mi to, i być może dlatego chciała, żebym to zrobił. Czasami utknęła gdzieś wzdłuż linii i mogłem dawać jej przydatne wskazówki i wskazówki lub pomagać jej w tym momencie, jednocześnie zachęcając ją do wysiłków. „Hej, to wydawało się być dobrą próbą. Założę się, że twoje palce (lub cokolwiek innego) będą się poprawiać za każdym razem, gdy spróbujesz”.
Kiedy odniosła sukces, zauważyłem jej sukces: „och, spójrz na to! Masz na sobie płaszcz i masz nawet jeden guzik! Czy chciałbyś teraz trochę pomóc przy niektórych innych guzikach?”
Ta metoda zrobiła dwie rzeczy: pokazała jej, że tam jestem i w jej zespole, zamiast stawiać nas w sprzeczności, wciąż nalegając na jej wysiłki ORAZ nauczyła ją wartości praktyki i cierpliwości - że nie jest OK z dala.
Teraz, gdy ma sześć lat, minęła już etap „nie mogę”, a kiedy staje przed frustrującym wyzwaniem, które okazuje się dla niej trudne (np. Uderzenie piłką tenisową pośrodku rakiety) I często słyszę, jak mówi sobie: „ale poćwiczę to”.
Tak też powiedziała moim rodzicom, kiedy zapytali ją, czy była gotowa na swoje pierwsze mistrzostwa TKD poprzedniej nocy. Powiedziała: „nie bardzo, denerwuję się, ale to pierwszy raz, więc po prostu pójdę i zrobię, co w mojej mocy - następnym razem nie będę aż tak zdenerwowana i nauczę się, a ostatecznie poćwiczę, Rozumiem.
Zastosowanie tej metody w połączeniu z metodą Kit Fox i upewnienie się, że ją spowolni i zrozumie, skąd pochodzi Twoje dziecko, powinno zdziałać cuda.
Na szczęście nasz czterolatek wychodzi z tej fazy. Oto jak sobie z tym poradziłem.
Najpierw chciałbym się zastanowić, czy to kwestia chęci.
Czy nie możesz tego zrobić, czy nie chcesz tego robić?
Odniosłem spory sukces, otrzymując szczerą odpowiedź na to pytanie, a wyjaśnienie problemu uspokaja je. Następnie przejdź do zachęty. Dostaliśmy tę wskazówkę od jego nauczyciela w wieku przedszkolnym. Zasadniczo oferujesz pomoc, gdy tylko trochę sobie pomogą.
Chciałbym zobaczyć, jak zaczynasz zakładać buty. Zrobisz jedną, a ja zrobię drugą.
Mieliśmy z tym duży sukces. Często zakładał oba buty bez słowa. Jak w przypadku wszystkich sztuczek, dzieci w końcu zaczynają je przejrzeć, ale był to świetny sposób, aby przejść dalej. Do tego stopnia, że robi to sam lub grzecznie prosi o pomoc. Zajmę się tym „Nie mogę!” furia każdego dnia.
Jest na to naprawdę dobry odcinek Sesame Street: Chris Teaches Elmo How to Bowl . Niestety nie mogę znaleźć filmu online, ale może inny użytkownik będzie mógł podać link.
Oglądałem odcinek kilkadziesiąt razy z obojgiem moich dzieci (w wieku 2-4 lat), szczególnie w kręgle Chris / Elmo. Moje dzieci nauczyły się piosenki „próbuj i próbuj”, a kiedy denerwowały się nauką, śpiewaliśmy piosenkę „próbuj i próbuj”. Oczywiście jest to anegdota, ale wydaje mi się, że „spróbuj i spróbuj” było niezwykle ważne dla ich rozwoju.
Zawsze byłem bardzo silny i zły na to, częściowo dlatego, że nie lubię nikogo, kto mówi „nie mogę” i to moja ogólna reakcja. Dla osoby dorosłej jest to na ogół wykręt. W przypadku dziecka istnieje inny problem, który możesz wiedzieć lub nie. Mimo to pomoc dziecku nie zawsze jest namacalna. Jak dawanie ryb lub nauczanie ryb.
Z natury 3yo chce się uszczęśliwić i cię uszczęśliwić. Jeśli denerwują cię, masz ich uwagę i to jest większość bitwy właśnie tam.
„Nie chcę słyszeć„ nie mogę ”. Wiem, że możesz i wiesz, że możesz. Teraz zrób to. ”
To nie znaczy, że mogą to zrobić sami. Jeśli nie mogą tego zrobić, jesteś tam, aby pomóc, gdy dotrą do potknięcia. Potem, kiedy skończysz, nawet jeśli był to głównie ty, chodzi o to, że próbowali i pracowali nad tym. Kiedy wzmacniasz pochwałami
„rozumiesz? oboje wiedzieliśmy, że możesz to zrobić. dobra robota.”
zupełnie nie będzie ich obchodzić, że pomogłeś ... będą więcej niż szczęśliwi, że będą normalnym 3-letnim dzieckiem i wezmą całą zasługę!