Jak ojczym powinien odpowiedzieć na „Nie jesteś moim Ojcem!”?

Tak więc sytuacja jest taka, że ​​nie jestem prawdziwym ojcem mojego syna. Nazywam go moim synem, ponieważ bardzo go kocham, ale on jest synem mojej dziewczyny z poprzedniego związku.

Obawiam się, że ... On mnie słucha ... na razie. Ale obawiam się, że kiedy nadejdzie czas, a on będzie nastolatkiem, który buntuje się przeciwko wszystkiemu, wyrzuci tę linię.

Myślę, że mam z nim dobre relacje. On też mnie kocha. Mogę powiedzieć tyle, ale wiesz ... Dzieci są dziećmi, zmieni zdanie za pierwszym razem, gdy zabronię mu palić cygaro lub cokolwiek innego.

Jak więc sobie z tym poradzić? To jest ostateczna obrona. I też bolesny.

Zostałem wychowany przez ojczyma i tak, „Nie jesteś moim prawdziwym tatą” jest „ostateczną obroną” używaną do zranienia i tylko do zranienia, gdy czujesz się skrzywdzony i nie masz już żadnych argumentów, dlaczego nie wolno ci nic robić / zmuszać do robienia czegoś. Jest to odpowiednik powiedzenia „Jesteś głupi”. Nie zmieni zdania na temat tego, co do ciebie czuje, a może zrobi to i jest w porządku.

Nie ranią go jego słowa. Przyznaj, że ma rację, mówiąc, że „nie jesteś jego prawdziwym tatą”. Potwierdź, że to, że nie jesteś jego biologicznym ojcem, nie jest dla ciebie ważne, ponieważ nadal dbasz o niego. Zabraniasz mu [palić, pić, cokolwiek], ponieważ ci zależy.

Jako osoba adoptowana o czwartej, radzę zapytać, dlaczego dziecko tak się czuje, czy czuje, że traktujesz go inaczej niż jakiekolwiek inne dziecko w rodzinie? A potem zapytaj, co dokładnie składa się na „prawdziwego ojca”. Następnie wytłumaczę najlepiej, jak potrafisz, że jesteś jego prawdziwym ojcem, to ty go wychowujesz, wziąłeś odpowiedzialność prawną i finansową, jesteś tym, który jest zaangażowany w każdy aspekt jego życia, opiekując się nim i chroniąc go.

Jesteś jego ojcem, on musi to zrozumieć i szanować.

Nie przypominam sobie, by kiedykolwiek mówiłem to mojemu tacie, ale mój brat użył na mnie słowa „nie jesteś moim prawdziwym bratem”, kiedy był szalony i bardzo bolało.

Nigdy nie byłem w takiej sytuacji, ale pierwszą odpowiedzią, jaka przychodzi mi na myśl, jest powiedzenie

„To prawda, a mimo to cię kocham. Ale nadal nie możesz ...”

Powiedz mu:
Ojciec to nie tylko tytuł, to praca. Możesz nie być jego biologicznym ojcem z tytułu,
ale masz zadanie bycia jego ojcem i planujesz robić to najlepiej, jak potrafisz.

Jak mówi Lennart, może powiedzieć, że to po to, żeby cię skrzywdzić, ale czy to wyjdzie, czy nie, nie ma to nic wspólnego z tym, czy będzie ci posłuszny, czy nie. Gdybyś był jego biologicznym ojcem, znalazłby tylko inną kąsającą uwagę.

To powiedziawszy, do czasu gdy jest nastolatkiem, robienie właściwych rzeczy (głównie - wszyscy popełniamy błędy) powinno być wynikiem jego dobrej oceny, a nie twojej . Jeśli do tego czasu nie będzie w stanie podejmować dobrych decyzji (z twoją radą, ale nie tylko z twojego posłuszeństwa), to już jako rodzic nie zdałeś.

Dobrzy rodzice uczą swoje dzieci, aby stopniowo stawały się coraz bardziej niezależne i zdolne , a nie po prostu postępować tak, jak im powiedziano jako nastolatki, tak samo, jak muszą to robić małe dzieci.

Mieszkałem z ojczymem i mamą przez wiele lat i w pewnym momencie powiedziałem ojczymowi „nie jesteś moim prawdziwym ojcem” w odpowiedzi na jego próbę zdyscyplinowania mnie. Myślę, że to było dla niego trudne, a on pozwolił mojej matce wykonywać karcenie. To też nie działało.

Myślę, że jako ojczym jesteś w bardzo niekorzystnej sytuacji, zwłaszcza jeśli ojciec jest postacią, którą dziecko może podziwiać lub lubić.

Nie widziałem mojego ojca od ponad 34 lat i kiedy w końcu go spotkałem, wydawało mi się, że przez 30 minut wydostałem się z niego więcej niż od ojczyma przez 30 lat. Mamy tylko bezpośrednie połączenie, które wydaje się, że zawsze tam było.

Myślę więc, że powinieneś uznać w swoim sercu tę możliwość i spróbować zbudować emocjonalny związek z dzieckiem poprzez bycie dostępnym, otwartym umysłem, akceptacją i miłością. Nigdy nie możesz zastąpić ojca, ponieważ jest on ogromną częścią tożsamości dziecka, nawet gdy ojciec jest nieobecny. Nie możesz wzmocnić tej tożsamości i mieć tego rodzaju połączenia. Możesz tylko upewnić się, że Twoje dziecko ma głos w twoim domu i może się rozwijać bez osądzania i odrzucania.

Więc gdybym był tobą, powiedziałbym: „Dziękuję! Cieszę się, że możemy o tym porozmawiać. Przyznajmy to. Nie jestem twoim ojcem urodzonym i szanuję miejsce twojego ojca w twoim sercu. Nie próbuję zastąpić twojego ojca Martwię się tylko o twoje samopoczucie, ponieważ cię kocham. I myślę, że tego chciałby twój ojciec ode mnie. ” To by mi pomogło, choć wiem, że ojczym bardzo trudno to powiedzieć.

Moje doświadczenie jako rodzica trojga dzieci w wieku od 12 do 19 lat polega na tym, że wszystkie dzieci różnią się sposobem reagowania na wyznaczane granice i im bardziej są zaznajomione z dorosłym, który wyznacza granice, tym bardziej swobodnie będą wyrazić swój szczególny styl sprzeciwu.

Miałem też okazję wprowadzić nowego mężczyznę w życie moich dzieci (ich ojciec zmarł, gdy byli mali) i nawiązać związek z córką.

W pewnym momencie każde z moich dzieci powiedziało mi, że mnie nienawidzi (gdy jest młode i powiedziane, że nie mogą robić / mieć czegoś, czego chcą). Nigdy nie wziąłem tego sobie do serca i moja odpowiedź brzmiałaby tak, no cóż, kocham cię, albo to wstyd i na razie zostaw to. Jeśli ich zachowanie było wybuchowe lub przesadzone, próbując znaleźć własną drogę, stanowczo stoję na swoim miejscu; ale później, gdy wszystko będzie spokojne, usiądę z nimi i omówię ich reakcje.

Generalnie mówię im, że mogą czuć, ale w rzeczywistości mogą być całkiem naturalne. Jednak wyraźnie zaznaczam, że nie jest dozwolone wprowadzanie w tyradę, obelgi lub obelgi, ponieważ nie są zadowoleni z limitów, które wyznaczyłem. Jest to proces ciągły, ponieważ wiele osób dorosłych ma trudności z zachowaniem, nastolatki są na krzywej uczenia się. Rosnące pragnienie bycia niezależnym i „dorosłym”, zmieszane z konfliktem polegającym na potrzebie wychowania i ochrony rodzica. Dodaj do tego wszystkie zmiany hormonalne i to niesamowite, że ludziom w ogóle udało się dojrzeć.

Kluczem do rodzicielstwa i lat nastoletnich jest:

• Zbuduj solidne relacje w tych latach, które są najbardziej kształtujące, jest to najbardziej pomocna rzecz, jaką możesz mieć, gdy nadejdą lata nastoletnie.

• Poświęć czas, gdy wszystko jest spokojne, wykorzystując przykłady w swoim życiu, jak przedstawiają, aby zilustrować punkty dyscypliny, aby spróbować wyjaśnić, że ustalanie granic, jako rodzic, nie polega na karaniu dziecka, ale na opiece nad nim. Dokładam wszelkich starań, aby zrobić wrażenie, że jako dzieci tak naprawdę nie wiedzą tyle, co im się wydaje, w rzeczywistości ich nauczyciele i starsi naprawdę wiedzą więcej i byli już dziećmi; niezależnie od braków generacji. Korzystam z każdego dostępnego przykładu, kiedy wyznaczyłem granicę i naturalną konsekwencją było użycie go jako ilustracji.

• Samochód jest jednym z najlepszych miejsc do dyskusji. Są zmuszeni do słuchania :)

• Zazwyczaj zaprzyjaźniam się z rodzicami niektórych moich dzieci. Uważam, że jest to cenny zasób w uświadomieniu sobie, że to, co się dzieje, jest normą. Jeśli widzę kogoś, kogo lubię, kogo uważam za dobrego rodzica, a dziecko źle się zachowuje lub mówi szkodliwe rzeczy, to uspokajające, że niekoniecznie jest to sprawa osobista. To jest scena.

• Będzie szczytem maksymalnego buntu. Różni się to między poszczególnymi osobami, chociaż obserwuję, że 14 lat to czas na wzrost pewności siebie i zarozumiałości. Wtedy wyciąga się wielkie pistolety, aby przekraczać granice. Więc niezależnie od tego, czy jesteś przyrodnim rodzicem, rodzicem adoptowanym, rodzicem rodzącym, niektórzy nastolatkowie (nie wszyscy) powiedzą krzywdzące rzeczy. Jeśli uważasz, że jesteś rozsądny i możesz to potwierdzić za pomocą informacji zwrotnych od rówieśników i dyskusji rodzinnej w spokojnym czasie; postrzegaj bunt jako wskazówkę, że jesteś odpowiedzialnym i dobrym rodzicem.

• Mówię moim dzieciom i dzieciom mojego bliskiego przyjaciela.

Nie musisz lubić swoich rodziców, możesz ich nawet nienawidzić, ale musisz ich szanować.

• Inną rzeczą, którą wyrażam, jest to ... kiedy dostaję

„Nie dbasz o mnie! Nie pozwalasz mi robić niczego, co lubię!”

Odpowiadam spokojnie ...

Gdybym nie troszczył się o ciebie, pozwoliłbym ci wyjść ze swoimi przyjaciółmi, aby wyciągnąć cię z moich włosów, zamiast wymuszać godzinę policyjną i musieć znosić jęczenie. Robię to, ponieważ dbam o ciebie i chcę cię chronić.

• Wreszcie i wybacz im. Jako ludzie wszyscy mamy wady i wszyscy popełniamy błędy. Ważne jest, aby poinformować ich, że nie mniej ich kochasz. Nie lubimy tego zachowania, ale zawsze kochamy dziecko. Jest to nabyta umiejętność informowania ludzi, że nie masz nic przeciwko, nawet jeśli nie akceptujesz takiego zachowania.

Jeden z moich ulubionych cytatów, nie przez eksperta od rodzicielstwa:

„Dyscyplina jest symbolem troski o dziecko. On potrzebuje przewodnictwa. Jeśli jest miłość, nie ma czegoś takiego, jak bycie twardym wobec dziecka. Rodzic nie może również bać się powiesić. Jeśli nigdy nie byłeś nienawidzony przez swoje dziecko nigdy nie byłeś rodzicem ”.
Bette Davis

Poinformuj go, że bardzo go kochasz i że masz zasady jego doskonalenia. Ponadto, jeśli czujesz się dotknięty tym stwierdzeniem, powinieneś mu powiedzieć. Ważne jest, aby ludzie w ogóle zrozumieli, kiedy kogoś skrzywdzili. Jeśli wie, jak bardzo go kochasz, i zda sobie sprawę, że rani kogoś, kto go kocha, mówiąc, że może zacząć myśleć o tym lepiej. Nie jest słabością informowanie dzieci, że cię skrzywdziły. Nie jest też dla nich słabością widzieć, jak płaczesz. Nie włączaj łez, aby poczuł się winny, ale jeśli sprawi, że będziesz płakać, nie próbuj tego ukrywać, aby „zagrać w mężczyznę”.

To, jak powinieneś traktować takie komentarze, będzie zależeć od sytuacji i od tego, jakiego języka używasz.

Istnieje różnica między:

"You're not my father! I hate you!"

I:

"You can't tell me what to do, you're not my father!"

Istnieje również różnica między nieprzyzwoitą uwagą, mającą na celu tylko irytację / zranienie, a wybuchem używanym jako ostatni argument, gdy logika i rozumowanie zostały przezwyciężone przez irracjonalność i emocje. To niekoniecznie „ostateczna” odpowiedź.

Jeśli twoje dziecko znajduje się w stanie emocji, który zabiera je ze sobą poza rozumowanie, najlepszą odpowiedzią byłoby zignorowanie samego komentarza, pomimo jego żądła, i zamiast tego usłyszenie go jako wskazówki, że sytuacja zaszła za daleko .

Jeśli to kwestia powiedzenia „nienawidzę cię!” wraz z tym, ich wypowiedź jest prawie odpowiednikiem dziecka mówiącego „Nienawidzę cię!” do biologicznych rodziców: to najbardziej bolesny komentarz, jaki mogą wtedy powiedzieć. Komentarze takie jak ten prawdopodobnie wskazują, że dziecko jest poza rozumem, ponieważ jest przytłoczone swoimi uczuciami, brakiem kontroli, zranienia lub czymkolwiek innym.

Jeśli twoje dziecko nie jest poza rozumem, możesz spróbować spokojnie odpowiedzieć obaleniem, które uznaje, pokonuje i przesuwa się obok komentarza.

"Whether or not you think of me as a father makes no difference here..."

Może to dotyczyć przypadków, w których dodają komentarze typu „Nie możesz mi powiedzieć, co mam robić…”.

Jak mówi @Lennart, nie zrażaj się jego słowami. Początkowo prawdopodobnie będziesz ranny niezależnie od tego, ale świadomość tego, dlaczego użył tych słów, może pomóc przenieść cię ze stanu emocjonalnego do spokojnego, asertywnego. Jak wspomniałem, użyłem tych słów jako wskaźnika. Albo sytuacja stała się zbyt gorąca, by ją dotknąć, albo twoje dziecko odczuwa mieszankę emocji, która powoduje, że się wyrywa.

W większości przypadków konfliktu najlepiej nie skupiać się na samych krzywdzących słowach , ale na emocjach i zamiarach za tymi słowami. Twoje dziecko może przeklinać cię, wzywać cię imionami, mówić, że nie jesteś jego ojcem, lub dowolną liczbę rzeczy, które cię rozzłościły. Przywołanie tego nie pomoże sytuacji w teraźniejszości ani przyszłości: „Powiedziałeś to i tamto”.

Jeśli sytuacja jest zbyt emocjonalna dla jakiejkolwiek zaangażowanej strony (co prawdopodobnie będzie miało miejsce), wycofałbym się i nie zajmowałbym się komentarzami później . Kiedy możesz spędzić spokojne chwile z dzieckiem, możesz rozpocząć dyskusję o tym, że nie jesteś jego biologicznym ojcem, ale jesteś jego rodzicem / masz na uwadze jego najlepszy interes / martwisz się o niego / kochasz go . Może się to wydawać sprzeczne z moim ostatnim akapitem, ale różnica polega na tym, że nie przeciwstawiasz się jego słowom i nie odnosisz się do ich zamiarów, a nie samych słów.

Ilekroć ta dyskusja się dzieje, nie należy :

• Poproś / poproś dziecko o przeprosiny za wypowiedzenie tego. To przynosi efekt przeciwny do zamierzonego i przywraca ich do obrony.
• Skoncentruj się na tym, że to zraniło twoje uczucia. Twoim celem nie jest sprawienie, by poczuli się winni z powodu tego komentarza. Dzięki temu wiedzą, że stosowanie takich komentarzy będzie skuteczne w przyszłości.

Coś innego, co powinieneś zrobić, to pamiętać, że nie jesteś sam . Strażnicy niebiologiczni są coraz bardziej powszechni. Związki, w których co najmniej jedna osoba miała już dziecko, małżeństwa osób tej samej płci z adopcją, dzieci żyjące z rodziną i adopcje - wszystkie przykłady rodzin z rodzicami, którzy mogli usłyszeć „Nie jesteś moim prawdziwym rodzicem!”

Nie jestem pewien, czy mam odpowiedź per se, ale mam punkt widzenia oparty na moich własnych doświadczeniach.

Kiedy byłem nastolatkiem, moja matka wyszła ponownie za mąż za mężczyznę, który miał problem z temperamentem (bez przemocy fizycznej) i czuł potrzebę kontrolowania każdej sytuacji. Pewnego dnia odbyłem ożywioną rozmowę z matką. Ojczym wszedł do pokoju pod koniec rozmowy i usłyszał coś, co powiedziałem żartobliwie. Warknął na mnie: „Twoje nastawienie to bzdury!” Warknąłem więc: „nie jesteś moim ojcem!”

Komentarz „Twoje nastawienie” nie jest tym, co przyspieszyło ten odcinek. Wywołało to ciągłe napięcie wywołane w domu przez tego człowieka. Był osądzający, nieokiełznany, do pewnego stopnia obelżywy, bardzo kontrolujący i lekceważący poglądy innych ludzi. Komentarz „nie jesteś moim ojcem” nie był wojną; to nuke zakończył wojnę i wyłonił zwycięzcę.

Mój punkt widzenia jest taki. Być może jest to idealistyczna fantazja, ale gdyby mój ojczym miał lepszy związek z nami, miał większą kontrolę nad swoimi emocjami i ogólnie po prostu lepszą osobą, ten epizod nigdy by się nie wydarzył.

Mam nadzieję, że mam rację. Sam jestem nowym ojczymem. Mam świetne relacje z moimi 2 pasierbami. Ilekroć napotyka mnie trudna sytuacja, wracam myślami do moich własnych dzieci. Staram się uczyć od wszystkiego, co mój ojczym zrobił źle, zastanawiając się, jak być lepszym ojczymem.

Myślę, że kiedy (jeśli) to powie, nie powinieneś wydawać się zbytnio zraniony, nawet jeśli tak jest. A zwłaszcza nie zły. Jeśli mówi, że to cię boli, w chwili gniewu (jak wszyscy nastolatkowie mają to od czasu do czasu), wiedząc, że jest to sposób na dotarcie do ciebie, możesz zachęcić ich do robienia tego częściej.

To może się nie zdarzyć, miałem przyrodniego ojca i przyrodnią mamę, czułem się bardziej zbuntowany w stosunku do tego drugiego. Miało to związek z interakcjami, które dorastałem.

Jedną z możliwości jest przestanie nazywać go „synem”.

Oczywiście kochasz go i chcesz, aby myślał o tobie w ten sposób, ale on już ma ojca i jest świadomy, że nie jesteś nim. Jeśli nie chce myśleć o tobie w ten sposób , lepiej użyć jego imienia, tak jakby był tylko dzieckiem przyjaciela i zobaczyć, jak zareaguje. Może wolałby, ponieważ oznacza to, że traktujesz go bardziej jak dorosłego i równego w życiu jego matki; albo może zdecydować, że woli relację ojciec-syn i wrócić do nazywania cię tatą.

Podsumowując, zaakceptuj jego warunki dotyczące tego, jak on chce mieć twój związek. Może się martwić, że zostanie ponownie porzucony, i mieć negatywne skojarzenia z tym, ile tak naprawdę znaczy „Ojciec”.

Moja córka powiedziała to ojczymowi i oczywiście była w sytuacji, gdy miała kłopoty. Czułam, że radził sobie z tym całkiem dobrze w tych okolicznościach. Zachował spokój i sympatię i po prostu powiedział jej: „Nie, nie jestem twoim ojcem urodzonym, ale kocham was i ciężko pracuję, aby was wspierać i upewnić się, że macie wszystko, czego potrzebujecie”, i zapytał, co ona filc stanowi „prawdziwego” ojca, na który tak naprawdę nie miała odpowiedzi. Problem został spokojnie rozwiązany, jednak uczucia mojego męża były nadal bardzo zranione i nadal są z nim związane, ale myślę, że poradził sobie świetnie. Mam nadzieję, że to pomoże :)

Jako ojczym 21 miesiąca zastanawiałem się nad tym. Myślę, że jeśli / kiedy rzuci we mnie tym atakiem, moja reakcja powinna być apatyczna. Odpowiedź Lennarta jest słuszna, to tylko atak w ostatnim miejscu, który tak naprawdę nic nie znaczy. Więc spróbuję pozwolić, by się wycofał (oczywiście jestem pewien, że łatwiej powiedzieć niż zrobić).

Byłem samotnym rodzicem chłopca, który nie jest moim biologicznym synem. Widzę to w ten sposób ... Jestem jego prawdziwym tatą, jak w „Ten, który go kochał, wychował go i był i zawsze będzie przy nim. Ojciec jest biologiczny, a nie duchowy, jak w „I ojcem dziecka”, ale może to być po prostu dawca nasienia lub ktoś, kogo dziecko nawet nie pamięta. Jako tata ... będziesz miał takie same problemy jak
ojciec, który jest tatą. Po prostu zrób wszystko, co możesz. Wszyscy popełniamy błędy po drodze, ale niech miłość będzie najważniejsza, a wszystko będzie dobrze. Nie zawsze jest łatwo, prawda?