Jak pomóc 3-latkowi przestać grać tak mocno z 1-latkiem?

Mój 3,5-letni syn przez większość czasu bardzo kocha swoją 1-letnią siostrę. Może się jednak bardzo agresywnie bawić z nią, czasem traktując ją bardziej jak lalkę niż osobę. Przykłady obejmują: - siedzenie na niej lub miażdżenie jej w inny sposób - ciągnięcie mocno za nogę, gdy jeden z nas rodziców ją trzyma - okazywanie zbyt dużego uczucia (całowanie, przytulanie), niż jest w stanie znieść w danym momencie lub nadmierna agresja w okazywaniu uczuć - Rzucanie w nią zabawkami - Uderzanie jej

Chociaż te rzeczy były mniej więcej problemem dla całego życia naszej córki (z wyjątkiem dwóch ostatnich, które wcześniej były dość rzadkie), ostatnio te problemy znacznie się zwiększają (kiedyś były to najwyżej kilka razy dziennie, teraz jest kilka razy na godzinę). Nasilają się również w negatywności. Podczas gdy przed pierwszymi trzema rzeczami na liście dokonano z obfitości miłości i niewiedzy z kruchości, teraz częściej (ale nie przez cały czas) te rzeczy są wykonywane z gniewem lub frustracją skierowaną na dziecko.

Możliwe zewnętrzne bodźce dla działań mojego syna: - Teraz granie w środku dużo więcej. Wiosną / wczesnym latem, kiedy na zewnątrz było wygodnie, dzieci dużo się bawiły na zewnątrz. Problemy te nigdy nie powstały, gdy grali na zewnątrz. Szczególnie moje dzieci i mój syn są bardzo energiczni, więc przebywanie na zewnątrz jest bardziej odpowiednie dla ich stylu gry niż w naszym małym mieszkaniu. - Gorąco w pomieszczeniu. Największy klimatyzator, jaki jesteśmy w stanie umieścić w naszym małym mieszkaniu, nie jest wystarczająco duży, aby poradzić sobie w najgorętsze i najbardziej wilgotne dni, w których mieszkamy, więc w moim mieszkaniu jest zwykle niski z lat 80-tych (F) i 60% wilgotności, znacznie wyższa niż my są przyzwyczajeni. - Moje dziecko zaczyna chodzić i wspinać się, więc pomaga sobie bardziej w obszarach zabaw, które mój syn uważał kiedyś za bezpieczne. - Związane z powyższym, mój synu ” Najpopularniejszy plac zabaw (nasza kanapa) jest teraz całkowicie dostępny dla naszego wspinaczkowego dziecka. Wyjaśniliśmy mu już wcześniej i wciąż wyjaśniamy mu, że jedynym miejscem całkowicie bezpiecznym dla dziecka jest stół kuchenny i jego łóżko, ale mimo to nadal nalega na zabawę na kanapie.

Naszą główną konsekwencją jak dotąd złego zachowania były przerwy. Ostatnio ma ich więcej. Wydłużone przerwy na odpoczynek wydają się pomagać mu w zachowaniu się przez pewien czas po tym czasie, w przeciwnym razie normalne przerwy będą miały niewielki wpływ na jego zachowanie. Wielokrotnie wyjaśnialiśmy, że jego siostra jest osobą i jest niewielka i należy ją traktować ostrożnie, ale wydaje się, że nie ma to żadnego wpływu. Moja żona nawet niedawno przeprowadziła z nim burzę mózgów na temat tego, co nasz syn może zrobić ze swoją siostrą, ale nie wydawało się to pomocne, nawet gdy przypomnimy mu o liście.

Jak możemy pomóc naszemu 3,5-letniemu dziecku traktować jego młodszą siostrę ładniej, a przynajmniej łagodniej?

Byłem świadkiem tego zachowania wcześniej między moim najstarszym a moim najnowszym. Na początku traktował nowe dziecko jako surowe. Czasem trudno jest dzieciom ocenić swoją siłę. Trudno im też zdać sobie sprawę, że mogą ranić dziecko, gdy dziecko nie może krzyczeć „OUCH! Ranisz mnie!” Dopóki dziecko nie będzie miało głosu, będziesz musiał być orędownikiem jej dobrego samopoczucia, gdy wymknie się spod kontroli.

Nigdy samotnie razem

Ten poziom zaufania trwał kilka miesięcy, ale mój syn jest znacznie starszy od twojego. Na początku nigdy nie zostawialiśmy ich samych w tym samym pokoju. Obecność zawsze zniechęca do trudnej gry. Gdy znajdziesz się poza zasięgiem wzroku, niewiele możesz zrobić, aby zatrzymać wypadek.

Chwała dobru

Mówisz, że obecnie korzystasz z limitów czasu. Zachowaj to. Poinformuj go o tym, co jest dopuszczalne, a co nie. Zachowaj zgodność z limitami czasu, gdy nie spełnia on standardu.

Kiedy gra delikatnie, pochwal go za to. Powiedz mu, że podoba ci się sposób, w jaki jest łagodny, podobnie jak dziecko. To jest ważne! Bez standardu, z którym mógłby się zmierzyć, będzie wiedział tylko, jak nie bawić się z dzieckiem. Daj mu również standard, w jaki sposób bawić się z dzieckiem.

Bądź buforem. Postaw dziecko na czas.

Często, gdy którekolwiek z moich dzieci zaczynało bawić się szorstkim czymkolwiek , czy to nowym dzieckiem, delikatną zabawką, kosztowną technologią, usuwam przedmiot, którym się bawię, zamiast go zdejmować. Kiedy mój najnowszy miał zaledwie kilka miesięcy i zobaczyłem, że mój najstarszy staje się zbyt szorstki, zamiast podawać limit czasu na dość normalne zachowanie 6-letniego chłopca, usunąłem dziecko.

„Wygląda na to, że stajesz się zbyt szorstki i musisz się uspokoić, więc kochanie i ja wyjdziemy na chwilę z pokoju”. Daje to dziecku przerwę i pozwala najstarszemu wiedzieć, że jego działania wymykały się spod kontroli bez urazy. Gdy się uspokoi, dziecko i ja wrócimy.

Pamiętaj, że twój syn, który chce się bawić, jest dobrą rzeczą! To znaczy, że zaakceptował dziecko. Z tego, co opisałeś, nie brzmi tak, jakby zamierzał wyrządzić krzywdę, ale po prostu szorstką grę trochę za dużo. Pozostań tym buforem i chwal go za dobre zachowanie, a wszystko powinno pójść dobrze.

Chociaż zgadzam się z większością tego, co napisał SomeShinyObject w swojej odpowiedzi, wydaje mi się, że jedną z przyczyn bardziej szorstkiego zachowania twojego syna przejawioną ostatnio wobec jego siostry może być zazdrość . W tym wieku twój syn jest wystarczająco dorosły, aby zrozumieć dobre lub złe w takich sytuacjach, więc jego zachowanie jest prawdopodobnie zamierzone. Ta zazdrość rodzeństwa powstaje, gdy pierworodni (aż do pewnego wieku) zdają sobie sprawę, że ich młodsze rodzeństwo nie jest tylko „lalką”, która tylko je, kupuje i uśmiecha się uroczo, ale staje się osobą samą w sobie, z wszystko, co się z tym wiąże, w tym inwazja na wcześniej wyłączną przestrzeń starszego rodzeństwa (jak to opisujesz).

Oprócz tego, co już robisz i co zasugerował SomeShinyObject, dodam, że ważne jest, aby dać Twojemu synowi dużo czasu jeden na jednego , o ile pozwalają na to twoje okoliczności. I nawet gdy oboje dzieci są w tym samym pokoju, spróbuj czasami wyrzeźbić sytuacje podczas zabawy lub nauki, w których skupisz swoją uwagę tylko na starszym synu. Potrzebuje potwierdzenia, że ​​nadal jesteś dla niego, a to może w rezultacie zmniejszyć jego zazdrość i szorstkość.

Twoje główne pytanie wydaje mi się dotyczyć socjalizacji twojego syna. Jak grać z innymi, słuchać dorosłych i przestrzegać zasad.

Spędzaj z Nim czas / czas
Ważne jest, abyś znalazł sposób, aby nauczyć syna i pokazać mu prawidłowe zachowanie. Zbyt wielu dzieciom (i jest to absurdalnie prawdziwe w przypadku dzieci w wieku 8–14 lat) wykonuje modelowanie przez media społecznościowe. Dzięki dwóm starzejącym się dzieciom będziesz coraz bardziej potrzebny w ich życiu. Muszą mieć czasy, w których koncentrują się na twojej uwadze.

W tym czasie możesz pokazać swojemu synowi, jak powinien się bawić, jak szanować i być delikatnym wobec swojej siostry.

Radzenie sobie z niewłaściwym zachowaniem
Słyszałem, jak popularny psycholog montuje to zdanie:

„Nie pozwól swojemu dziecku robić niczego, co sprawi, że go nie polubisz”.

To dobra zasada. Oczywiście należy to wziąć z odrobiną soli, ponieważ ty i ja nie jesteśmy Bogiem i nie są robotami. Obejmuje to nie tylko szorstką zabawę z dzieckiem, ale także nie słuchanie i nie odpowiadanie (gdy nieuchronnie to nastąpi).

Im więcej o tym myślałem, zdałem sobie sprawę, że głównym problemem nie jest to, że nie robisz właściwych rzeczy, ponieważ jesteś. Głównym problemem jest to, że robisz też złe rzeczy! Powinno to być pomocne, ponieważ pokazuje, że nie ma magicznej kuli ani tajemnej umiejętności lub umiejętności, której ci brakuje. Musisz po prostu poćwiczyć usuwanie niewłaściwej odpowiedzi rodzicielskiej i zachować właściwe! (To było dla mnie objawienie).

Jako źródło znalazłem artykuł na temat Child Development Institute, który mówi w prosty i jasny sposób na temat postępowania w złym języku:

Młodzi ludzie czasami eksperymentują i używają języka w niewłaściwy sposób, w tym wysoce niedopuszczalne wulgaryzmy, których znaczenia prawdopodobnie nie znają. Jak poradzić sobie z takimi sytuacjami? Mocno i natychmiast! Pozostawienie go na później oznacza, że ​​korekta straci swoje uderzenie i uderzenie. Potrzebne jest mocne (bez gniewu) stwierdzenie, np. „To nie jest sposób, w jaki mówimy w naszej rodzinie”. To wszystko, co jest konieczne i umożliwia poprawienie dziecka bez „stawiania go” przed przyjaciółmi.

A dokładniej w przypadku problemów fizycznych:

Ta sama zasada obowiązuje jak wyżej. Pchanie, popychanie, uderzanie lub zupełnie nieodpowiednie „psoty” muszą być obsługiwane na miejscu. Bez wykładów. „Wprowadzam cię do twojego pokoju, ponieważ wepchnąłeś Tommy'ego” może być wszystkim, co konieczne. Nie „Dlaczego to zrobiłeś?” et cetera, który tylko belaboruje i zachmurza sytuację i źle kieruje ciągiem działań naprawczych. Tak, będą chwile, kiedy twoje dziecko będzie musiało podjąć działania obronne - a ty możesz poradzić sobie z takimi sytuacjami, ograniczając interakcję z konkretnym młodzieńcem, który rzeczywiście może wykorzystać wrażliwość twojego dziecka.

Jeśli jesteś podobny do mnie i nie czytasz paragrafów, oto zwięzła lista:

1) Natychmiast reaguj na niewłaściwe zachowanie
2) Nie gniewaj się
3) Zdecydowanie zadeklaruj problem lub spodziewane zachowanie
4) Nie rozpoczynaj dyskusji, nie raż ani nie odchodź od tematu
5) Nie odkładaj dziecka na bok („powinieneś już o tym wiedzieć ”,„ co jest z tobą nie tak ”itp.)

Mały smakołyk o tym, jak się nie denerwować!
Skoncentruj się na swoich dzieciach. Im bardziej będziesz próbował wykonać inne zadanie, tym bardziej będzie Ci przeszkadzać, a tym bardziej będziesz tracić okazję do interwencji, zanim wystąpi problem.

Naprawdę trudno jest porzucić rzeczy, które Cię interesują lub musisz zrobić, aby skupić się na swoich dzieciach. Pamiętaj, że im więcej czasu poświęcisz na spędzanie czasu z rodzicami, tym lepiej dla nich i dla reszty społeczeństwa. Praca, którą z nimi wykonujesz, przynosi dywidendy przez całe ich życie i jest znacznie ważniejsza niż jakiekolwiek inne zadanie (chociaż gasienie ognia w domu może być ważniejsze).

Wpływ rodziców rośnie przez chwilę, ale zagląda wcześniej, niż chcemy. Jesteś teraz w najlepszej sytuacji i chcesz włożyć jak najwięcej pracy. Fajne jest to, że jeśli to zrobisz, przyzwyczaisz się do tego - będziesz towarzysko jako rodzic (nawiązując do mojego tytułu towarzyskiego dziecka).

Materiał bonusowy
Wreszcie, trochę do późnych lat, oto fajny film o dzieciach uczących się poświęcać dziecinny potencjał, aby osiągnąć rzeczywistość jako dorosły.

Chociaż podoba mi się tutaj odpowiedź, powiem wam, jak poradziłem sobie z tym dokładnie problemem. Nie mam pojęcia, czy było to mądre czy miłe i jestem trochę zawstydzony. Ale byłem całkowicie u kresu mojego rozumu iz jakiegoś powodu to zadziałało.

W wieku 3,5 lat moje dziecko zawsze przewracało mojego wciąż nieco nieco niestabilnego na stopach 1-latka. Wszystko. The. Czas. Chociaż 3.5 zawsze twierdził, że to był wypadek („wpadli” na 1yo przechodzące; nie mogli przestać biegać na czas, „nie widzieli” 1 roku itd.), Zacząłem postrzegać to jako zazdrość i chęć zranienia dziecka (i sposób, aby zrobić to „bezpiecznie”).

Próbowałem wszystkiego: więcej jakości czasu, wyjaśnienia, dlaczego to było złe, wymaganie 3.5, aby zwolnić, przerwy, ignorowanie 3.5 i usunięcie dziecka, wszystko. Nic nie działało, a ja rozpaczałam nad tym, że dziecko chodziło bez oczekiwania, że ​​nagle mnie przewrócą.

Na końcu liny wymyśliłem drastyczne rozwiązanie.

Proszę wiedzieć, że nie opowiadam się za klapsami , nawet biorąc pod uwagę tę odpowiedź.

Usiadłem (po raz kolejny) z 3.5, aby wyjaśnić, dlaczego przewrócenie 1 roku było złe, i opisałem wszystkie sposoby, w jakie starałem się pomóc 3.5 w zatrzymaniu. Zauważyłem, że żadne z moich prób nie zadziałało. 3.5 uzgodnione co do zasady. Tak więc nakreśliłem nowy plan: za każdym razem, gdy dziecko upadnie, z jakiegokolwiek powodu, 3.5 dostanie klapsa ( 3.5 był świadkiem klapsów, więc wiedziałem, co to dokładnie znaczy.) 3.5 wydawało się całkowicie niezrażone. Powtórzyłem się i upewniłem, że 3.5 dokładnie wie, co proponuję i dlaczego. 3.5 zgodził się na to.

Później tego wieczoru, 3,5 zapukał 1 yo nad znów „przez przypadek” Dostał delikatne klapsy (nawet łez.) Dobra, nie ma problemu. Potem zszedł do piwnicy, aby pobawić się z tatą. Chwilę później 1 rok sam upadł. Wezwałem do 3,5, żeby wyjść z piwnicy i dać klapsa, bo 1 latka upadła.

Niedowierzające „CO ???” była odpowiedź 3.5 . I spokojnie powtórzył się, dodając, że 3,5 zgodził się na to konsekwencja 1 yo „s spada z jakiegokolwiek powodu, nie pamiętasz? I, no cóż, 1 rok spadła.

3.5 pojawił się oburzony i otrzymał łagodny klaps. 3.5 wyraźnie widział nową stronę życia, niesprawiedliwą i niezasłużoną . Wyjaśniłem, jak niesprawiedliwe i niezasłużone było dla 1 roku, że zawsze „przypadkowo” był powalany przez 3,5 . 3.5 nic nie powiedział i został wysłany, aby wznowić grę z tatusiem z przypomnieniem o zapamiętaniu umowy.

Problem ustał tego wieczoru. 3.5 nigdy celowo nie wbijał się ponownie w 1 rok .

Morał tej historii jest taki, że być może starsze dziecko musi doświadczyć niesprawiedliwości i emocjonalnego bólu spowodowanego ich działaniami wobec dziecka, a słowa mogą nie wystarczyć. Być może potrzebny jest konkretny przykład, który oskarżony może poczuć siebie. Myślę (nie wiem na pewno, ale mam nadzieję), że właśnie tego doświadczył 3.5 .

Nie lubiłem być czynnikiem niesprawiedliwości w życiu 3.5 . Ale ja też nie podoba 1 narzut „s cierpienia przy 3,5 ” s ręce. Zrównoważyłem te dwie rzeczy i byłem w pełni przygotowany, aby posunąć się tak daleko, jak to konieczne, aby 3.5 sprawiło, że 1 rok nie upadłby, gdyby 3.5 mógł temu zapobiec.

Może - nie wiem i wahałem się przez 8 dni przed opublikowaniem tej odpowiedzi - może twoje dziecko musi poczuć niesprawiedliwość swojego „szorstkiego zakwaterowania”, aby naprawdę współczuć swojej siostrze ofiary .