Jak zareagować na jedenastoletniego skradającego się w nocy, by spojrzeć na gwiazdy?

Podczas wakacji dwoje dzieci z dwóch rodzin, z którymi jesteśmy przyjaciółmi, wymykało się w nocy, aby spojrzeć na gwiazdy. Matka jednego dwunastoletniego chłopca zareagowała wybuchem gniewu i surowo skrytykowała syna, podczas gdy rodzice jedenastoletniego dziecka byli w większości rozbawieni, ale próbowali wyjaśnić możliwe niebezpieczeństwa i poprosili syna, aby nie wychodził sam.

Różne reakcje mnie zastanawiać, jak bym chciał , aby reagować na ich miejscu i jaki byłby najwłaściwszy odpowiedź na taką wycieczkę.

Chłopcy nie zrobili nic „złego”, to znaczy nie kradli, nie niszczeli ani nie brali narkotyków. Chcieli tylko zobaczyć nocne niebo (i niektóre spadające gwiazdy) i zrobili to sami, gdy ich rodzice nie byli zbyt entuzjastycznie nastawieni do nocy bez snu (mają młodsze dzieci, które jeszcze nie śpią i cenią sobie dobry sen) wysoko). Ale oczywiście wychodzenie z domu w nocy może być niebezpieczne dla dzieci w tym wieku (chociaż nie mogę sobie wyobrazić, że zostały napadnięte lub porwane).

Więc jaki jest właściwy sposób na to zareagować?

Czy właściwe jest, aby dzieci w tym wieku były tak niezależne? A może powinien zrozumieć, że przynajmniej muszą najpierw powiedzieć rodzicom? A jak najlepiej im to powiedzieć? Z jednej strony czuję, że gniew jednej matki z pewnością wzbudziłby w niej poczucie, że nie zrobi czegoś takiego w swoim synu, podczas gdy oszołomione i zrelaksowane wyjaśnienie pozostałych rodziców może pokazać ich synowi, że w zasadzie może zrobić wszystko, co on chce, a jego rodzice będą w porządku.

Po pierwsze: Co za piękna rzecz do zrobienia, a co za cudowne wspomnienie później: pójść z przyjacielem na nocne niebo.

Czy właściwe jest, aby dzieci w tym wieku były tak niezależne?

Nie sądzę, że jest to pytanie o niezależność. Nie mamy do czynienia z powtarzającymi się wycieczkami do życia nocnego miasta. Brzmi jak pojedynczy incydent. Nie jest to więc dla mnie kwestia niezależności; chodzi raczej o to, jak niebezpieczna była ta pojedyncza wycieczka.

To zależy bardzo od tego, gdzie mieszkasz. Zdarza mi się mieszkać w miejscu, w którym zagrożenie dla dzieci byłoby minimalne. Gdyby dzieci żyły w otoczeniu getta, w którym ludzie są regularnie okradani lub gorzej w ciemności, to oczywiście nigdy nie pozwoliłbym moim dzieciom wychodzić sam po zmroku. Ale do końca mojej odpowiedzi zakładam, że rzeczywiste niebezpieczeństwo, w jakim znajdowali się chłopcy, było znikome. Więc chociaż wychowywanie dzieci bez nadzoru po zmroku bez zgody rodziców na ogół nie jest właściwe, w tym odosobnionym przypadku nie wydaje mi się to dużym problemem.

A może powinien zrozumieć, że przynajmniej muszą najpierw powiedzieć rodzicom?

Zwykle powinny tak. Jako rodzic byłbym strasznie zmartwiony, gdyby w nocy łóżko mojego syna było puste. Ponadto jestem prawnie odpowiedzialny za moje dzieci, więc nie jest to tylko kwestia tego, czy uważam, że jest w porządku, czy nie - społeczeństwo twierdzi, że tak nie jest. Ale nie mogę pozbyć się wrażenia, że ​​dzieje się tutaj coś ważnego dla tych dzieciaków i myślę, że dzieci rozumieją zasady. Ale wydaje się, że chodziło o to, żeby razem zobaczyć niebo. Bez rodziców. Przygoda z dzieciństwa śladami Toma Sawyera i Huckleberry Finna. Założę się, że w pełni oczekiwali, że gdyby zapytali, rodzice chcieliby im towarzyszyć. Więc nie zapytali (nie jestem pewien, czy twoje pytanie sugeruje, że tak zapytali, a rodzice powiedzieli „nie” - ale myślę, że to nie ma aż tak wielkiego znaczenia, z wyjątkiem tego, że gdyby rzeczywiście postępowali wbrew wyraźnym rozkazom rodziców, prawdopodobnie wykonałbym niewielką karę - jak nauka o konstelacjach gwiazd aby chłopcy mogli ich nauczyć reszty rodziny podczas następnej nocnej wycieczki ....)

... podczas gdy zdezorientowane i zrelaksowane wyjaśnienie innych rodziców może pokazać ich synowi, że może on robić w zasadzie wszystko, co zechce, a jego rodzice będą w tym zgodni.

Nie wydaje mi się Myślę, że zrelaksowani rodzice zdali sobie sprawę, że warto to przeżyć w dzieciństwie. Mamy tylko jedenaście lub dwanaście lat. Te chwile nigdy nie wrócą. Więc jako rodzic byłbym łagodny. Powiedziałbym im, że nie mogą po prostu zniknąć, nie mówiąc o tym nikomu, i byłbym bardzo szczery, mówiąc im w nieokreślony sposób, ale w środku byłbym uśmiechnięty i szczęśliwy dla mojego dziecka.

Sądzę, że dzieci są wystarczająco inteligentne, aby dostrzec różnicę między czymś nieszkodliwym, jak wymykanie się, aby pójść, by obserwować gwiazdy, i wymykanie się, aby napić się whisky, palić trawkę i dokonać drobnego wandalizmu w samochodzie sąsiadów. Kiedy więc nie karasz za zachowanie, które jest w zasadzie nieszkodliwe, nie oznacza to automatycznie, że dziecko będzie w porządku z zachowaniem, które jest niebezpieczne, nieodpowiedzialne lub nielegalne.

Podsumowując: jeśli nie ma tak naprawdę dużego niebezpieczeństwa, zareagowałbym dokładnie tak, jak zrelaksowani rodzice; z tego, co opisujesz, dobrze poradzili sobie z sytuacją.

Odpowiedź Pascala bardzo dobrze to obejmuje. To tylko podstawowe informacje.

Nie ma jednej właściwej odpowiedzi; zależy to od dziecka w jak największym stopniu.

Istnieje wiele tysięcy badań dotyczących młodzieży i niezależności, niektóre pochodzą z wielu dziesięcioleci, a wyniki są tak sprzeczne, że trudno jest dojść do jednoznacznego wniosku na temat tego, co jest normalne i pomocne w przyszłych relacjach w nabywaniu „ niezależność". Wiele zamieszania wynika z tego, jak trudno zdefiniować niezależność. Spróbuję odpowiedzieć, ale wiem, że pominę prawie wszystko.

Czy właściwe jest, aby dzieci w tym wieku były tak niezależne?

Ponownie zinterpretowane, to jest zupełnie normalne, że młode nastolatki zaczynają ukrywać tajemnice przed rodzicami i robić rzeczy bez mówienia im w tym wieku.

Z jednej strony czuję, że gniew samotnej matki z pewnością wzbudziłby uczucie, że nie zrobi czegoś takiego ponownie w swoim synu ...

Nie jest to żadna sytuacja. Tak, może sprawić, że dziecko pomyśli dwa razy. Lub, jeśli jest to zwykła reakcja na autonomię, może to wskazywać na potrzebę zwiększonej niewykrywalności i może zaszkodzić przyszłej komunikacji, tj. Może zaszkodzić relacjom rodzic-dziecko i przyszłym relacjom interpersonalnym. Ale relacje i zachowanie nie są oparte na odosobnionych incydentach.

A może powinien zrozumieć, że przynajmniej muszą najpierw powiedzieć rodzicom?

Rozumieli, że robią coś „złego”, tzn. Wymknęli się. Ponownie, jest to normalne, że chcesz to zrobić.

A jak najlepiej im to powiedzieć?

Nie jestem pewien, co przez to rozumiesz. „Najlepsze” to prośba o zrobienie czegoś, zanim to nastąpi, ale dzieci albo zdały sobie sprawę, że odpowiedź brzmi „Nie” i kontynuowały, albo zdecydowały się na moment (nie ma czasu, aby zapytać).

... zdezorientowane i zrelaksowane wyjaśnienie innych rodziców może pokazać ich synowi, że może w zasadzie robić wszystko, co chce, a jego rodzice będą w tym zgodni.

To miejsce, w którym „niezależność” staje się bardzo lepka. To nie jest albo. Istnieje autonomia ( samodzielne decydowanie, jakie działania należy podjąć) i wola (stopień, w jakim dzieci podejmują decyzje dotyczące działania w oparciu o zasady moralne, które ich rodzice / społeczeństwo próbują zaszczepić).

Jak powiedziałeś, dzieci nie zrobiły nic „złego”, kiedy działały autonomicznie. Wyślizgnęli się, by spojrzeć na gwiazdy. Ich „wola” była do zaakceptowania.

Jak rodzic powinien postępować w takich okolicznościach?

Powinny być konsekwencje, ale ogólnie rzecz biorąc, gdy wykazany zostanie wysoki stopień woli, „dobrzy” rodzice powinni wziąć to pod uwagę. Wyższe stopnie woli w decyzjach nastolatków zwykle wzmacniają relacje między rodzicem a dzieckiem.

... w zasadzie może robić, co chce ...

Nie. Dzieci w tym wieku (i przez cały okres dojrzewania) nadal wymagają dużego zaangażowania rodziców i monitorowania. Ponieważ dzieci w tym wieku czasami podejmują alarmująco złe decyzje.

Bez analizy rodzice zwykle popierają decyzje wykazujące wysoki stopień woli i nie popierają tych, które wykazują niski stopień.

Jak sobie z tym poradziłem

Z dorosłymi dziećmi mogę ci powiedzieć, jak sobie z tym poradziłem, kiedy przechodzili okres dojrzewania. Postanowiłem nie denerwować się po tym fakcie, ponieważ chciałem, aby moje dzieci wiedziały, że mogą mi wszystko powiedzieć i mam na myśli wszystko . Stało się to, że przeprowadziłbym z dzieckiem dyskusję na temat podjętego przez niego działania. W takim przypadku omawiałbym, jak ważne byłoby dla mnie wcześniejsze pytanie, ponieważ strasznie się martwiłbym, gdyby przypadkowo odkryłem puste łóżko. W zależności od tego, dokąd się udali, chciałbym, aby zrozumieli znaczenie ryzyka. Ponieważ to, co zrobili, było nieszkodliwe, skończyłoby się to z zastrzeżeniem „Zapytaj następnym razem”.

_{Kiedy mieliśmy jedenaście lat, mój najlepszy przyjaciel i ja zagraliśmy pewnego dnia z hakiem i pojechaliśmy pociągiem do Nowego Jorku. Chcieliśmy zobaczyć „hipisów”. Naszym planem było pójść do Greenwich Village i znaleźć hipisów; taki był jego zasięg. (Jedenastolatki czasami nie są bardzo głębokimi myślicielami.) Nawet nie wiedzieliśmy, gdzie jest Wioska, więc wszystko, co zrobiliśmy, to wędrować po mieście pieszo, zatrzymując się tu i tam, aby robić zakupy za pieniądze, które zarobiliśmy . Zarówno po przyjeździe, jak i wyjeździe z miasta przeszliśmy przez Grand Central Station, być może najbardziej ruchliwy węzeł komunikacyjny w tym czasie w kraju. Kiedy wróciliśmy, napisaliśmy sobie nawzajem notatki o nieobecności w szkole i wróciliśmy do domu.}

_{Myślałem, że mi się to nie udało, dopóki lata później nie przyznałem się do mojej mamy, a ona powiedziała mi, że wie o tym wszystko dzięki naklejce na prezent, który jej kupiłem.}

_{To, co zrobiliśmy, było niesamowicie bezmyślne. Ale nic nam nie wyrządziło krzywdy. Patrząc wstecz, myślę, że moja mama mogła sobie poradzić lepiej, ale myślę, że całkiem dobrze sobie radziła przez ten czas.}

Autonomia w rozwoju młodzieży w
kierunku przejrzystości pojęciowej
Pod redakcją Bart Soenens, Maarten Vansteenkiste, Stijn Van Petegem
© 2018 - Psychology Press

Zrobiłem to, zaczynając od około 8 lat w ciągu lata. (Pamiętam, że mogłem zamieniać koniec w koniec w śpiwór, więc nie mogłem być bardzo stary.) Czasami sam, czasami przychodził przyjaciel. Nie było daleko - nasze podwórko. Mieszkaliśmy na obrzeżach miasta - na naszej linii nieruchomości było pole pszenicy.

Nie chodzi o to, by spędzić noc pod gwiazdami, ale o pozwolenie i okoliczności. Spanie pod gwiazdami w nowojorskim Central Parku prawdopodobnie nie jest świetnym pomysłem nawet dla dorosłych. Nie będąc w pokoju, kiedy rodzice oczekują, że tam będziesz, nie ma świetnego sposobu na budowanie zaufania rodziców.

Moi ludzie byli nieufni. Dałbym im do zrozumienia, że ​​będę na podwórku, a nie w moim łóżku. Jeśli przyjdzie przyjaciel, po kolacji zapytam o pozwolenie. Zwykle była rozmowa telefoniczna między moją mamą a jego mamą. Nie pamiętam, żeby ktoś odmówił, chyba że mój przyjaciel coś miał na myśli następnego dnia.

Harcerze zwykle organizowali obozy patrolowe bez dorosłych. Lider patrolu miał zwykle 13–15 lat, a najmłodsze dzieci miały 11 lat. Przybywały na kemping za pomocą kombinacji pieszych, samochodowych i rowerowych. Rodzice znają harmonogram, trasę itp. Nie było to traktowane jako wielka sprawa.