Doszło do incydentu w szkole, a dziecko nie (nie chce) powiedzieć rodzicowi

Proszę o mojego przyjaciela, który jest rodzicem. Jej dziecko ma 12 lat.

Wczoraj w szkole kolega dziecka został okropnie pobity przez nauczyciela. I mam na myśli okropne. Skończyło się to tym, że nauczyciel uderzył głową dziecka w ścianę (rzekomo celowo) i wypchnął go z klasy tak mocno, że upadł na podłogę. Rodzice pozywają wszystkich, którzy mogą, ale to nie dotyczy mojego pytania.

Cała społeczność szkolna była poruszona tymi wiadomościami i wszyscy wiedzieli o incydencie tego wieczoru. To znaczy wszyscy oprócz mojego przyjaciela. Jej córka nie powiedziała ani słowa rodzicom, chociaż pytali ją, jak wygląda szkoła, jak zawsze. Była jednak ponura, ale wtedy nie wydawało się to podejrzane. Później tej nocy mój przyjaciel dowiedział się o całej sprawie bezpośrednio od matki dziecka ofiary i był słusznie zszokowany. Stało się coś takiego, a tym bardziej, że jej córka była tego świadkiem i nigdy nie powiedziała ani słowa.

Teraz, jak moja przyjaciółka poradziła sobie z tym z córką, nie jest naprawdę idealna. Ona zażądał wiedzieć, dlaczego została ona przechowywana w ciemności o tym wszystkim, i jak ona był zakłopotany, że była pojęcia kiedy rodzic z nią rozmawiał. Prawdopodobnie myślała, że ​​to jest problem parasolowy jej córki, która po prostu ostatnio z nią nie rozmawia. Jej córka po prostu milczała i powiedziała „cóż, [moja przyjaciółka] też nie chciała powiedzieć rodzicom…” Teraz, kiedy moja przyjaciółka miała czas na refleksję i rozmowę ze mną, czuje, że to może być zbyt traumatyczna, by jej córka mogła powtórzyć lub przeżyć, i dlatego nic nie powiedziała.

Moje pytania to:

1. Czy to strach przed ponownym przeżycie traumy, która utrzymywała dziecko w ciszy? Coś innego? Jak moja przyjaciółka może poprosić córkę i nakłonić ją do rozmowy na ten temat? Czy powinna w ogóle spróbować zmusić ją do rozmowy na ten temat?
2. Moja przyjaciółka najwyraźniej nie zareagowała dobrze, kiedy dowiedziała się o incydencie. Jak powinna to wynagrodzić córce?

Niektóre aktualizacje oparte na odpowiedziach tutaj:

• Matka chciała, żeby jej córka powiedziała jej o tym, ponieważ
  1. Jako rodzic chce być na bieżąco, gdy coś poważnego i szczególnie niepokojącego dzieje się w szkole. Może to wpływać bezpośrednio lub pośrednio na jej córkę. i
  2. Martwi się, że mama ofiary mogła czuć, że ona i jej córka nie dbają wystarczająco, by jej syn omówił, co się z nim stało. (Sam tak naprawdę nie rozumiem tej roli. Ale dwie mamy są blisko, więc pomyśl, co zrobisz.) Nie chodziło o to, żeby nie przegapić plotek. i ewentualnie
  3. Inne dzieci powiedziały rodzicom, dlaczego jej córka jej nie powiedziała?
• Córka zdecydowanie nie boi się swojej mamy. Może być między nimi rozłączenie. Mama czasami trochę przesadza.
• Córka nie boi się nauczyciela, który zaatakował; nikt nie jest. Jest nieobliczalnym facetem, który stracił kontrolę nad uczniem, został zwolniony i pozwany. Nie jest wrogim autorytetem, którego należy się bać.

Moja przyjaciółka najwyraźniej nie zareagowała dobrze, kiedy dowiedziała się o incydencie. Jak powinna to wynagrodzić córce?

Powinna przeprosić. Mówisz, że twoja przyjaciółka nie zareagowała idealnie, powiedziałbym, że zareagowała głupio. Złościła się na swoją córkę, ponieważ nie miała pojęcia, kiedy wszyscy inni nie byli. Jej córka nie zrobiła nic złego, a twój przyjaciel rozzłościł się z samolubnych powodów. Dlatego powinna powiedzieć córce, że jest jej przykro, że się zdenerwowała, i że jej córka może sama ocenić, co chce jej powiedzieć, a co nie (zwłaszcza, że ​​nie dotyczy to bezpośrednio córki i nie wydaje się być w niebezpieczeństwie, które wymagałoby zaangażowania rodziców).

Czy powinna w ogóle spróbować zmusić ją do rozmowy na ten temat?

Nie. Jej córka nie chciała jej powiedzieć z jakichkolwiek powodów (patrz poniżej). Więc twoja przyjaciółka, IMO, powinna powiedzieć córce, że jest gotowa słuchać, jeśli córka chce o tym porozmawiać, ale wtedy powinna być cierpliwa.

Cała sytuacja uderza mnie jako zachowanie ludzi, którzy zbierają się w walce lub ofiary wypadku, ponieważ jest spektakl i nie chcą niczego przegapić. Córka jest naocznym świadkiem, więc mama chce wiedzieć, jak to się stało. Ale tak naprawdę, dlaczego powinna być zaangażowana? Nauczyciel stracił kontrolę nad sobą i uderzył w kolegę z klasy, ale można to rozwiązać bez plotkowania całej populacji miasta na podstawie słów „nie mów” i półprawd.

W szkołach, które znam osobiście, kiedy zdarza się coś niezwykłego, o czym rodzice powinni wiedzieć, administracja szkoły informuje rodziców bezpośrednio. Tak więc, chociaż rozumiem potrzebę, by opowiedzieć historię własnemu dziecku, to nie jest tak, że trzymasz się w ciemności, kiedy twoje dziecko nie mówi ci, co się stało. Oficjalne informacje ze szkoły mogą być sposobem na podżeganie dziecka i zasygnalizowanie zainteresowania - „Dostałem ten list ze szkoły, że nauczyciel pokonał dziecko - to brzmi dla mnie przerażająco. Chciałbym dowiedzieć się więcej. Czy chcesz Opowiedz mi o tym?" - ale pozwól dziecku nie mówić lub mówić o tym później.

Czy to strach przed ponownym przeżycie traumy, która utrzymywała dziecko w ciszy? Coś innego?

Może to być związane z traumą. Ale bycie świadkiem zdarzenia, które może być potencjalnie traumatyczne, niekoniecznie prowadzi do traumy psychicznej, a ludzie nie zawsze reagują tak samo, kiedy są faktycznie traumatyczni (np. Staranie się o tym nie myśleć i nie chce o tym rozmawiać) jedna możliwa reakcja). Może być też wiele innych powodów jej milczenia, takich jak

1. Lubi nauczyciela i wiedząc, że zrobił coś złego, nie chce wpędzać go w kłopoty

2. Nie lubi kolegi z klasy, który został pobity, i myśli, że kazał mu do tego przyjść, i wie, że kiedy powie tyle samo, mama powie jej, że się myli, ponieważ nauczyciel nigdy nie powinien bić dziecka, a ona nie chce mieć tę dyskusję.

3. Wstydzi się, że nie zabrała głosu ani nie próbowała obronić kolegi z klasy przed nauczycielem

4. Lubi zarówno swoją koleżankę z klasy, jak i nauczyciela i jest zaniepokojona, że ​​nie może zrozumieć, gdzie powinna liczyć jej lojalność

5. Mówiąc bardziej ogólnie, może po prostu potrzebować więcej czasu, aby uporządkować swoje myśli przed rozmową na ten temat (dodane dzięki mtraceur i Llewellyn)

6. Wydaje jej się, że była świadkiem czegoś, czego nie mogła się rozprzestrzeniać

7. Z satysfakcją omawiała już, co się stało z jej kolegami z klasy, i nie potrzebuje nikogo, kto nie byłby obecny, aby dołączyć do dyskusji.

8. Jej mama zwykle reaguje przesadnie w oczach córki i córka nie chce sobie z tym poradzić (pochwały dla aneder za sugestię w komentarzu)

Twoja przyjaciółka może obserwować córkę pod kątem dalszych objawów traumy. Ale znowu nie powinna zakładać, że jej córka jest zszokowana. Byłem świadkiem, jak nauczyciel dwukrotnie uderzył kolegę z klasy, kiedy byłem w szkole, i to wtedy, gdy bicie dzieci w szkole było już zakazane. My, dzieci, żywo rozmawialiśmy o tym podczas następnej przerwy i w drodze do domu, ponieważ było źle i zabronione. Żadne z nas nie wyglądało na traumatycznie. Powiedziałem o tym moim rodzicom, ale głównie dlatego, że martwiłem się tym, co stanie się z nauczycielami, których oboje lubiłem, gdyby dzieci, które zostały uderzone, powiedziały rodzicom. Wiedziałem, że nauczyciele zrobili coś, co może wpędzić ich w kłopoty, i chciałem, aby moi rodzice wyjaśnili, co może się stać dalej. Gdyby tak nie było, nie wychowałbym tego, ponieważ nie czułem, żeby to była sprawa mojego rodzica.

Żadni rodzice nie mają prawa do tego, by dzieci opowiadały im o rzeczach, które chcieliby wiedzieć. Ich dzieciom może być właściwe powiedzenie, może być dobre i pomocne, może być rozsądne i wszelkiego rodzaju inne rzeczy, ale żaden rodzic nie jest tym szczególnym, uprzywilejowanym członkiem rodziny królewskiej, który, gdy jego dziecko zachowuje się jak dziecko będzie działać, stanie się bardzo oburzony i zły na to.

Zamiast tego rodzice powinni mieć świadomość, że dzieci napotykają liczne bariery w mówieniu im różnego rodzaju rzeczy. Mądrzy rodzice pracują więc nad budowaniem relacji zaufania, komunikacji i relacji, tak aby kiedy coś się wydarzyło, dziecko chce i czuje się bezpiecznie .

Twój przyjaciel rzeczywiście powinien był być zły - na siebie, że nie zbudowała tego rodzaju relacji z córką. To dla niej okazja, aby zobaczyć problem i pracować nad jego zmianą.

Nieuzasadnione jest oczekiwanie, że gniewnie wyrażone przez rodziców oburzenie, że jej dziecko się nie komunikuje, może sprawić, że dziecko będzie chętniejsze i prawdopodobne, że porozumie się w przyszłości.

1a. Czy to strach przed ponownym przeżycie traumy, która utrzymywała dziecko w ciszy?

Możliwie. Możliwe też, że nie chciała zdradzić tego, co postrzegała jako pewność siebie. A może martwiła się, że jej matka zareaguje w wielki sposób, gdy nie jest to jej problem do rozwiązania. Jedyną osobą, która wiedziałaby, jest córka, a nawet ona może nie być tego pewna.

1b. Jak moja przyjaciółka może poprosić córkę i nakłonić ją do rozmowy na ten temat?

Zacznę od spokojnych, szczerych przeprosin , wyjaśnienia, dlaczego mama czuje, że powinna wiedzieć , a potem stamtąd.

1c. Czy powinna w ogóle spróbować zmusić ją do rozmowy na ten temat?

To całkowicie zależy od tego, co mama chce osiągnąć, zmuszając ją do rozmowy. Kluczowe pytanie brzmi: „dlaczego mama czuła, że ​​powinna wiedzieć”? Ona jest przestraszony, że jej córka nie może powiedzieć jej, jeśli ona była traktowana w ten sposób? Czy po prostu tęskni za tym, że jej córka powiedziała wszystko, gdy była młodsza?

Ponieważ pod wieloma względami sam incydent nie jest sprawą mamy. Jej córka nie ucierpiała, nie pozwała szkoły, jeśli jej córka nie chciała tego wychowywać, dlaczego mama uważała, że ​​to ważne, żeby to zrobiła? Powinna spodziewać się powiadomienia jej przez szkołę, że doszło do incydentu i że jest on załatwiany, ale to nie córka ma obowiązek powiedzieć jej, że będzie to inna mama.

Czy czułaby się tak samo, gdyby jeden z jej przyjaciół nie powiedział jej o incydencie z użyciem przemocy? Gdyby widziała, czy powiedziałaby córce? Czy chodzi o to, by mogła chronić swoją córkę przed wyraźnie gwałtownym nauczycielem? A może chodzi o to, by nie wstydzić się tego, że nie zna się tego, kiedy mówi o tym jej przyjaciółka?

2. Jak powinna to wynagrodzić córce?

Po pierwsze polecam przeprosiny, o których wspomniałem powyżej, a po drugie zabranie jej na brunch.

Poświęć trochę czasu na pogawędki, rozmawiaj o tym, o czym córka chce rozmawiać, jakbyś był przyjacielem. A potem może, jeśli wydaje się to właściwe, porozmawiaj o niektórych pytaniach, które postawiłem powyżej.

Moje pytania to:

1. Czy to strach przed ponownym przeżycie traumy, która utrzymywała dziecko w ciszy? Coś innego? Jak moja przyjaciółka może poprosić córkę i nakłonić ją do rozmowy na ten temat? Czy powinna w ogóle spróbować zmusić ją do rozmowy na ten temat?
2. Moja przyjaciółka najwyraźniej nie zareagowała dobrze, kiedy dowiedziała się o incydencie. Jak powinna to wynagrodzić córce?

Kilka uwag z własnego doświadczenia:

• Po prostu założyłem, że moi rodzice już wszystko znali i zatwierdzali, więc nie muszę się oszukiwać, mówiąc im coś, co już wiedzieli.
  (Miałem już problem z samooceną).
• Byłem rażąco źle zrozumiany i regularnie karany, więc nie chciałem robić więcej fal niż absolutnie musiałem. Uważam się za bardziej interesującego niż na to pozwalam, nawet teraz.
• Rozumiem również założenie, że taka brutalnie obelżywa władza zrobi to samo każdemu, kto ją woła, domagając się w ten sposób milczenia od osób pod nią.
  (Zakładam, że nauczycielka była kobietą, ponieważ wszystkie moje były zanim moi rodzice mnie wyciągnęli. Twoje pytanie tak naprawdę nie brzmiało).

Obawiam się, że nie mam bezpośredniej odpowiedzi, ale uważam, że te punkty są na tyle ważne, aby się nimi podzielić i nie pasują do komentarza. Może to whywystarczy, aby wygenerować odpowiedni what.

W niektórych aspektach rodzice powinni rozmawiać z dziećmi bardziej jak przyjaciele. Zamiast pytać o to, co wydarzyło się dzisiaj w szkole jako rodzic, należy wymyślić podkład na temat codziennych plotek, które miały miejsce dziś w szkole.