Jak radzić sobie z nieustannym mówieniem?

Nasz 4-latek ciągle mówi. To nie są twoi przeciętni, dręczący rodzice na dany temat, dopóki nie odpowiedzą lub stracisz zainteresowanie. Nigdy nie traci zainteresowania i ciągle przełącza się na dowolny przypadkowy temat. Gdy tylko znajdziemy się w zasięgu słuchu, zaczyna mówić, czy reagujemy, czy nie, czy nas widzi, czy nie, czy rozmawiamy z kimś innym, czy nie, i czy rzeczywiście ma coś do powiedzenia, co ma sens . Kiedy odpowiadamy, nawet nie zwraca uwagi na to, co mówimy. Po prostu łapie oddech i zastanawia się, co powiedzieć dalej.

Zdaję sobie sprawę z tego, że zależy mu na naszej uwadze i dajemy mu tyle, ile możemy, biorąc pod uwagę, że jego starsza siostra dostaje nieproporcjonalnie dużo czasu z powodu porażenia mózgowego. Jednak jego rozmowa jest tak przesadna, że ​​zaczęliśmy go wyciszać lub po prostu zmuszać do całkowitego zatrzymania się, co ma odwrotny skutek niż zamierzony.

Jak możemy nauczyć uprzejmego pośrednika między tym, by w ogóle nie rozmawiać a rozmawiać z uszami? Jest nam posłuszny za każdym razem, gdy mówimy mu, aby przestał (przynajmniej na kilka minut), ale zaskakująco trudno było nam wyjaśnić często subtelne sygnały społeczne, kiedy można rozmawiać, a kiedy nie.

Moje pytanie brzmiałoby, jak wiele z nich ma poza rodziną? Jeśli nie jesteś w stanie zapewnić mu opieki, której potrzebuje, i nadal zapewnić swojej siostrze opiekę, jakiej potrzebuje, to znalezienie sposobu, by zwrócić tę uwagę gdzie indziej, albo z opieki nad dziećmi, albo po prostu z dobrego pokoju dziecinnego, może być rozwiązaniem.

Inną rzeczą, o której myślałem, jest przyznanie mu, że jego siostra przyciąga więcej uwagi niż on, ale tylko dlatego, że potrzebuje więcej opieki, i zaangażowanie go w opiekę nad nią, aby czas, który spędzasz z nią, nie był czas spędzony na wykluczeniu go. Oczywiście należy wziąć pod uwagę praktyczne aspekty, ale może to pomóc.

Ostatnim punktem jest to, że 4-latek ciągle rozmawia, bez względu na to, jak może się wydawać, że jest poza kontrolą, nie jest ani niezwykły, ani szczególnie niepokojący. „Nigdy nie traci zainteresowania i ciągle przełącza się na dowolny przypadkowy temat” brzmi dla mnie znacznie bardziej przeciętnie niż „zadręczanie rodziców tematem, dopóki nie odpowiedzą lub stracisz zainteresowanie”.

Pamiętaj, że w wieku 4 lat cały czas napotyka nowe rzeczy, z których wiele nie ma dla niego żadnego sensu, a ty jesteś jego głównym źródłem informacji i właściwie jego jedynym bezpiecznym miejscem do kwestionowania tych rzeczy .

Na koniec sprawdź, czy to robisz, ponieważ martwisz się jego rozwojem (na tym właśnie się skupiłem), czy też dlatego, że radzenie sobie z nim jest źródłem stresu.

Zauważ, że którykolwiek z powodów jest w porządku (twoje potrzeby są tak samo ważne jak jego, szczególnie, jak to, jak się czujesz, wpływa na sposób interakcji z nim), ale podejścia do radzenia sobie z nim są bardzo różne. Jeśli to drugie, można osiągnąć sukces, łącząc pozostawienie dzieci z dziadkami podczas długiego weekendu i egzekwowanie, że „Biuro taty” jest niedostępne, i wycofanie się tam, gdy potrzebujesz przerwy.

Wiele czterolatków mówi nieprzerwanie w tym wieku - nawet gdy zwracają na siebie uwagę. Niewiele można z tym zrobić. Powiedziawszy to, mój był taki sam i oto, co zrobiliśmy, aby pomóc nam dorosłym zachować zdrowie psychiczne:

Upewnij się, że spędza czas z przyjaciółmi - dla nas był to czas na zajęciach teatralnych i przedstawieniach. Spróbuj zaangażować go w rzeczy, które robi, ponieważ je kocha. Dla niektórych może to być czas w przedszkolu lub uprawianie sportu. Czas aktywności jest o wiele bardziej wolnym od słuchania dla ciebie niż powstrzymywaniem go od ciągłego mówienia - będzie miał opowiadania o jej życiu towarzyskim, gdy znów się odezwiesz. Jeśli uda ci się skłonić członka rodziny lub nawet zaufanego nastolatka, aby zabrał go na zajęcia, które sprawią, że ten „urlop” będzie dla ciebie jeszcze bardziej cenny.

Poświęć czas na słuchanie jego historii - jedliśmy posiłki rodzinne, podczas których pytaliśmy o dzień Alicji, co zrobiła i dowiedziała się, co było słabym świetle, co było najważniejszym wydarzeniem itp. Wiedziała, że ​​ten czas nadejdzie i że będziemy słuchaj, parafrazuj, zadawaj wyjaśniające pytania i streszczaj (sposoby pokazania, że ​​naprawdę słuchasz), kiedy to się stało. Zrobiłem to również w samochodzie z nią między zajęciami przez kilka minut po każdej czynności, pod koniec dnia przed snem przez około dziesięć minut i na początku dnia zawsze pytałem o jej marzenia. Słuchałem też wielu „nieplanowanych czasów”. Siostra z mózgowym porażeniem dziecięcym powoduje duże komplikacje, ale nadal ważne jest, aby dać im czas. Być może ty i twój partner możecie na zmianę.

Odwracanie stresu - słuchaliśmy jej dobrze podczas tych opowieści, ale oczekiwano, że zrobi to samo dla swoich rodziców. Wszyscy się obrócili ORAZ modelowali dobre słuchanie. Będzie to prawdopodobnie szczególnie pomocne w twoim domu. Kiedy potrzeby siostry wyprzedzają jego potrzeby, być może uda mu się napisać notatkę przypominającą (nie musi być czytelna), aby dać ci znać, że jest coś, na co on czeka. Jeśli wierzy, że ty również zaspokoisz jego potrzeby, z pewnością dowie się, że ktoś inny ma teraz kolej.

Nauczaj „potrzeb innych” - ponieważ wiedziałem, że miałem dużo czasu, aby słuchać jej przez cały dzień, byłem połączony i miałem czas na zabawy, czytanie książek i inne rzeczy, nie czułem się winny ani wyrzutów sumienia z powodu jej prośby o czasami też cicho. „Jestem osobą, która codziennie potrzebuje spokojnego czasu, aby naładować moją energię - to dla mnie jak ładowanie akumulatorów. Czy możesz mi teraz dać trochę tego czasu? Potrzebuję około pięciu minut.” Oczywiście dla was potrzeby innych to i tak ważna lekcja. Należy uważać, aby jego potrzeby były również ważne, ale że wszyscy potrzebują rzeczy, a nie potrzeby wszystkich są równe.

Włącz Cichy Czas do swojego Dnia - może już nie potrzebuje drzemki, ale wciąż może mieć „cichy czas”. Alice miała około 30-45 minut każdego dnia. To był czas na drzemkę, jeśli ktoś chciałby czytać, robić labirynty (lubiła labirynty, więc to była jej aktywność).

W szczególnych okolicznościach pomocne może być również to, że twój syn może wziąć czynny rzut oka na potrzeby swojej siostry. Może się okazać, że jest on wielką pomocą i że jego poczucie własnej wartości i pewności siebie rośnie wraz z poczuciem odpowiedzialności. Jeśli może opowiedzieć ci historie i opowiedzieć o czymś, podczas gdy oboje pomagacie jego siostrze, byliście w stanie zrobić coś wspaniałego dla obu swoich dzieci w tym samym czasie.

Mam również nadzieję, że masz jakąś pomoc, więc nadal możesz uzyskać trochę wolnego dla siebie i nie zapomnij o siebie. Nigdy nie jesteśmy najlepsi jako rodzice, jeśli nie możemy również dbać o własne potrzeby. Wyobrażam sobie, że szczególnie w stresującej sytuacji potrzebujesz tego czasu i przestrzeni bardziej niż większość. Czy w pobliżu jest członek rodziny lub lokalna grupa kościelna, która może pomóc wam obojgu trochę czasu dla siebie - nawet razem dla siebie raz na jakiś czas?

Nie wiem, gdzie się znajdujesz ani jak to wszystko działa, nie mając do czynienia z wyzwaniem, przed którym stoisz, ale ten link przeniesie Cię do sieci wsparcia porażenia mózgowego, która może być w stanie udzielić wsparcia, pomysłów lub innej pomocy. Jeśli nie, być może istnieje podobna sieć, która MOŻE ubiegać się o ciebie.

Czy to nie zabawne, jak dążymy do tego pierwszego słowa, słuchamy go, kibicujemy i jesteśmy TAK podekscytowani, kiedy zaczynają mówić, a następnie natychmiast zaczynają przypominać sobie dni, w których rozmowa raz na jakiś czas się zatrzymała?

Poparłbym punkt @ deworde - dzieci w tym wieku bardzo często chcą opisywać wszystko, co przychodzi im do głowy, a właściwie wszystko, co widzą.

Zgadzam się, że w sytuacji, w której się znajdujesz, może on czuć się trochę pominięty, więc zachęcenie go do bycia częścią twojego planu opieki dla jego siostry pomogłoby, podobnie jak przeznaczenie specjalnego czasu poświęconego mu (może to być trudne , ale myślę, że jest to niezbędne, aby pomóc mu poczuć się, jakby nie był odsunięty na bok - w tym wieku, chociaż może zrozumieć, że jego siostra potrzebuje więcej uwagi, może czuje, że czasami)

Więc oprócz innych odpowiedzi, myślę, że to wielka sprawa mieć rodzeństwo o specjalnych potrzebach. Po kilku badaniach moi rówieśnicy z pozytywnej dyscypliny zalecają:

Książka dla dzieci Aishy Pope zatytułowana „Mój brat, autyzm i ja”, która opowiada tę historię z perspektywy dziecka posiadania rodzeństwa o specjalnych potrzebach.

Zaktualizuję, gdy otrzymam więcej informacji.

Książka najwyraźniej zawiera również informacje i strategie dla rodziców, więc może to byłoby pomocne dla PO