Moja partnerka jest w ciąży ze swoim drugim dzieckiem (moim pierwszym) i nie wykazuje żadnych emocji. Jak mogę pomóc jej wyciągnąć z tego emocje?

Jestem 32-letnim mężczyzną, który spodziewa się mojego pierwszego dziecka we wrześniu. Wyobraziłem sobie, że mój pierwszy przyniesie wszystkie radości z tego doświadczenia.

Mój partner ma już syna 2, którego wziąłem za własnego z powodu nieobecności jego biologicznego ojca. Przeżywa zupełnie przeciwne emocje, to jest jej drugie dziecko. Jest wycofana emocjonalnie i nie ma żadnych emocji, co sprawia, że ​​moje pierwsze doświadczenie jest trudne, aby naprawdę cieszyć się nią, ponieważ chcę mieć tę radość razem z nią. Ciąża w ogóle różni się pod względem emocjonalnym i fizycznym.

Czy jakiś mężczyzna sobie z tym poradził i czy jest coś, co można by powiedzieć, że może wydobyć to podniecenie z jej końca, czy też jestem gotów na przejażdżkę?

Czuję, że odczuwam ekstremalne upadki, ponieważ nie tak wyobrażałem sobie, że doświadczam mojego pierwszego ..

EDYCJA: Kontynuacja -
Doceniam cały twój wkład. Nie chciałem, żeby to brzmiało samolubnie. Dbam o wszystkie potrzeby mojej damy, od wcierania stóp do czyszczenia i gotowania. Omówiliśmy wiele z tego, co wszyscy wychowaliście podczas ciąży. Z tego, jak będę traktować jej pierworodną, ​​która, jak powiedziałem, uważam za swoją i to się nigdy nie zmieni. Nadal jestem bardzo podekscytowany, że mam swoją pierwszą i czekam na każdą przygodę, dobrą lub złą. To zdecydowanie dało mi nowy wgląd i będę nadal rozpieszczać moją damę i pomagać w najlepszy możliwy sposób. Moja nieśmiertelna miłość do niej i naszego maleństwa oraz nasza nowa edycja po drodze nie ma granic. Bądźcie moi przyjaciele i dziękuję ..

Ciąża i jej wpływ na matkę to intensywny gulasz zmian fizycznych i hormonalnych. Każde dziecko może mieć inny przepis na gulasz. Wygląda na to, że ojciec jej oryginalnego dziecka się nie zatrzymał, więc może pojawia się pewien podświadomy niepokój, który przywraca wspomnienia i uczucia poprzedzające to wydarzenie / problem. W każdym razie to, jak się teraz czuje, może mieć wpływ na to, jak się czuje po urodzeniu dziecka, więc nie przykładaj do tego zbyt dużej wagi.

Nie możesz sprawić, by była bardziej radosna i wyzywająca. Jeśli zmaga się trochę bardziej ze stroną emocjonalną, wszystko, co możesz zrobić, to być tam, aby zaoferować wsparcie, jakiego potrzebuje, a często oznacza to robienie niczego, tylko słuchanie, a nawet bycie miejscem na jej lęki, wybuchy lub frustrację. Nie próbuj „naprawiać”. Jak wskazano w komentarzach, może to wskazywać na coś poważniejszego, co wymagałoby profesjonalnej / medycznej pomocy. Z pewnością wykonaj trochę więcej badań i spróbuj przekonać ją, aby przynajmniej spotkała się z profesjonalistą, jeśli wydaje się to poważniejsze niż tylko odczuwanie ciężaru tych zmian, ale znowu nie w zakresie uprawnień partnera do samodzielnego zastosowania poprawki.

To dobre wprowadzenie dla rodziców. Jeśli spojrzysz na to, jak sformułowałeś swoje pytanie, jesteś podekscytowany i chcesz, aby twoje doświadczenie było jeszcze lepsze, gdyby dołączyła do ciebie emocjonalnie.

Rodzicielstwo jest niczym, jeśli nie poświęceniem twoich potrzeb, a nawet twojego punktu widzenia / perspektywy, która koncentruje się na tobie, dla dobra twojego dziecka i rodziny. Aby być dobrym ojcem, musisz nauczyć się odkładać na bok własne pragnienia innych, bez względu na to, czy będzie to nieprzyjemne zadanie polegające na egzekwowaniu niepopularnych zasad, rezygnacji z działań i interakcji społecznych w celu uwielbienia usługi transportowej, chodzeniu na spotkania rodziców dla działań i organizacje, a ty dobrze się bawisz z innymi rodzicami, którzy mogą być irytująco denerwujący.

Zacznij od całkowitego wsparcia jej potrzeb w tym okresie. Doświadczenie będzie zmieniało życie i było pozytywne, nawet jeśli teraz nie tylko śmieje się i chichocze.

Jeśli jest coś, co chciałbym przekazać nowemu przyszłemu rodzicowi, to całkowicie wyjaśnić twoje oczekiwania. Oczekiwania rodzą rozczarowanie, ponieważ w rodzicielstwie nic nie jest takie, jak się spodziewasz.

To nie znaczy, że nie są niesamowite wzloty w rodzicielstwa - każdy pojedynczy dzień czuję się bardzo pozytywne uczucia w wyniku bycia rodzicem. Ale te uczucia nie są tym samym, co mógłbym się spodziewać : są to naturalne skutki samego procesu. Nie są czymś, co mogę zaplanować lub oczekiwać: po prostu się zdarzają .

Zacznij od niczego nie oczekując - pozytywnego lub negatywnego. Przeżyj to doświadczenie, zamiast czekać na rzeczy, które się nie wydarzyły tak, jak się spodziewasz, ponieważ nie można się ich spodziewać.

I jeśli chodzi o twoją żonę: skoncentruj się na tym, czego potrzebuje teraz. Przechodzi przez coś, co jest całkowicie niezgodne z tym, co można sobie wyobrazić, zarówno pod względem emocji / hormonów, jak i fizycznej strony rzeczy. Druga ciąża jest inna, ponieważ przeszła już przez to - więc wie, co nadchodzi, czyniąc ją zarówno mniej dobrą, jak i mniejszą. To, czego teraz potrzebuje, to partner, który jest pomocny i pomocny, a nie taki, który oczekuje, że będzie czymś, czym nie jest. Zostań partnerem!

Druga ciąża mojej żony była podobną sytuacją. Jestem bardzo podekscytowana, ale trudno jej się ekscytować. Jest kilka rzeczy, które wpływają na nią emocjonalnie. Jako ojciec twoje doświadczenie będzie się różnić od jej, jest w porządku, ale ważne jest, aby zrozumieć, dlaczego twoje doświadczenie różni się, i przedyskutować, w jaki sposób możesz być najbardziej wspierający dla swojego partnera.

Podekscytowanie dla dziecka jest łatwiejsze, gdy jesteś naiwny, jak trudna jest ciąża, poród i pierwsze miesiące powrotu do zdrowia i wychowywania dziecka. Nie mam na myśli tego, aby cię przestraszyć, ponieważ ciąża i poród są nie z tego świata niesamowite, ale dla mamy to niesamowite z niespodzianką. Dla niej może to być „Niesamowite, że udało mi się to przeżyć”. A teraz boi się, że znów zajdzie w ciążę. Potem, gdy jest w ciąży, sama ciąża może stać się codziennym przypomnieniem bólu, który zniesie.

Drugie dziecko może przedstawiać skomplikowaną dychotomię między uczuciem podekscytowania dla nowego dziecka a poczuciem winy, ponieważ odbiera czas swojemu pierwszemu, przynajmniej takie jest postrzeganie. Tak naprawdę nie jest tak, ale poczucie winy odbiera radość z oczekiwania drugiego dziecka.

Wreszcie, kiedy twój partner miał dziecko po raz ostatni, tata wyszedł. Nie ma nic bardziej miażdżącego duszę niż strach, że zostaniesz z innym dzieckiem, aby poradzić sobie z nieprzespanymi nocami, brudnymi pieluchami, głodnymi ustami i pragnieniem uwagi, miłości i uczucia. O ile możesz być w pełni zaangażowany w pozostanie ze swoim partnerem, ona już doświadczyła porzucenia, a ty pracujesz przeciwko temu.

Musisz komunikować się o wszystkim , komunikować się i demonstrować jej swoje zaangażowanie. Pokaż, że jesteś gotów podjąć odpowiedzialność tam, gdzie nieuchronnie nie może tego zrobić ze względu na dziecko, które nosi. Słuchaj wszystkich jej obaw, obaw i emocji, niezależnie od tego, jak się czujesz.

Może powiedzieć „żałuję”. Twoja odpowiedź nie brzmi „Jak mogłeś?” Raczej: „Czy możesz mi powiedzieć więcej?” lub „Co mogę zrobić, aby ci pomóc?”

Twoja żona powinna rozważyć poddanie się testom na depresję przedporodową (blues ciążowy). Bycie tak emocjonalnie wycofanym, jak to opisujesz, może być oznaką depresji.

Bardzo mi przykro, że masz problemy z korzystaniem z tego doświadczenia, ale to nie znaczy, że możesz coś naprawić w swoim partnerze. Nie próbujesz „wyciągnąć tego podniecenia z jej końca”, ponieważ

1. nie musi robić dla ciebie podniecenia, i
2. z jakiegoś powodu to podniecenie może nie zostać ujawnione w pierwszej kolejności.

Możesz być tak podekscytowany, jak chcesz: zadzwoń do znajomych! Badania łóżeczka! Pomaluj pokój dziecinny! Wpatruj się w zdjęcia USG i płacz radości! To wszystko świetnie, ale musisz też zaakceptować, że jest w porządku, jeśli nie jest podekscytowana . Możesz zasugerować, aby poddano ją badaniom przesiewowym pod kątem depresji przed porodem, jeśli uważasz, że naprawdę cierpi na depresję. Pytanie, czy jej uczucia są dla niej problemem, i czy mierzysz je w stosunku do jej zwykłych uczuć, czy też w stosunku do uczuć, które chcesz, żeby miała.

Po prostu nie czuć się tak szczęśliwym, jak tego pragniesz, nie jest patologią , a jeśli pocierasz jej stopy w celu wywołania emocji, którą chcesz otrzymać, to jest to bardzo odrażające. Ostatnią rzeczą, jakiej potrzebuje kobieta w ciąży, jest inna osoba wymagająca od niej.

Pytasz ją, jak się czuje, co myśli i czego chce od ciebie? To prawdopodobnie zmieni się z czasem, więc sprawdzaj regularnie i naprawdę staraj się skupiać na odpowiadaniu na jej potrzeby, zamiast na czerpaniu emocji, których chcesz.

(Na marginesie, jeśli naprawdę uważałeś syna swojego partnera za swojego, nie byłbyś tak podekscytowany posiadaniem swojego „pierwszego dziecka”, ponieważ miałbyś swoje drugie. Nie mówię, że to źle, ale ty powinieneś mieć świadomość / szczerość, że tak naprawdę myślisz o tych dzieciach inaczej. Może to być powodem do niepokoju twojego partnera lub nie, ale warto to rozważyć.)

Najpierw zacznijmy od starego dobrego

NIE panikuj

i wymieszać

To normalne

Ciąża jest przedstawiana w mediach i kręgach społecznościowych jako ta niesamowita rzecz, która dzieje się tam, gdzie bardzo boli po 9 miesiącach tych wszystkich szczęśliwych zmian w samopoczuciu i wybierania zabawek.

Cóż, nie jest. Kobiety przechodzą tak wiele tymczasowych i trwałych zmian. To bardziej jak 2 miesiące „Woo hooo”, a następnie 9 miesięcy „To najgorsze, jakie kiedykolwiek czułem w życiu”. Niektóre kobiety mają „łatwy” czas, inne nie. Należy jednak wspomnieć, że „łatwy” czas oznacza po prostu, że są nieco mniej nieszczęśliwi w związku z sytuacją.

Mam na myśli, że stają się grubi, wzdęcia, kurcze. Boli stać, chodzić, siedzieć, leżeć, puszczać bąki, kupy, siusiać, ziewać, oddychać lub kichać. Ich prywatne obszary są zasadniczo wystawione na pokaz dla całej populacji ich miasta. Każdy, od sąsiada po lekarza, w pewnym momencie będzie miał coś do powiedzenia na temat swoich piersi i pochwy (jako przyszły tata, przygotuj się na ten). Jej życie seksualne i wybory mają wkrótce stać się publiczną wiedzą, a teraz są niejako uważane za otwarte do dyskusji i debaty.

I, na dodatek, emocjonalnie, są to koszyki. A nawet jeśli nie są, oczekuje się, że będą. Tak bardzo, że w miarę, jak stają się grubsi, ludzie wokół nich zakładają, że stają się głupi i mniej niezależni. Aby dodać soli do rany, w końcu stają się głupsze i mniej niezależne. (Niestety, istnieją badania nad tym, które pokazują, że pod koniec tracą kilka punktów IQ, ponieważ ich ciała muszą teraz dbać o dwa.)

Jest wiele cudownych rzeczy w byciu rodzicem. Do diabła, nawet poród może być niesamowitym doświadczeniem. Ale nigdy nie zapominaj, że dla niej jest też mnóstwo wad. Społeczeństwo po prostu o nich nie mówi.

Co możesz zrobić

• Mów z nią o tym, jak się czujesz. Jesteś podekscytowany. Jesteś ciekawski.
• Nie próbuj jej podniecać. Dotrze tam sama.
• Nie próbuj narzucać jej swoich oczekiwań.
• Uznaj, że drugi raz jest inny niż pierwszy. Za pierwszym razem mogła nie wiedzieć, co ją czeka (dla każdej kobiety jest inaczej); tym razem może tak myśleć (zwykle każda ciąża może być inna).
• Zrób kilka długoterminowych rzeczy. Kup łóżeczko, pomaluj pokój lub, co ważniejsze, dokonaj zakupu, który pokazuje, że też tam będziesz. Kup rower dla ojca i syna, gdy twoje nowe nienarodzone dziecko ma 5 lat. Wydaje się głupie, ale to dowód na to, że tam będziesz.
• Staraj się nie mówić jej, jak się czuć, jeść lub działać. Pamiętaj, że Twoim partnerem będzie przypominanie jej, jak się czuje, je i działa, kiedy nadejdzie czas. Ale staraj się ograniczyć to do absolutnego minimum. Na przykład, być może będziesz musiał wkroczyć i powiedzieć: „Nie, nie możemy mieć pikantnych potraw, doktorzy powiedzieli, że odkładają pikantne potrawy, chodźmy dostać bezsmakową papkę nr 4”. Ale to nie jest karta, w którą powinieneś grać bardzo często. Może być również konieczne (i jest to częstsze) wkroczenie w celu zmniejszenia eskalacji niektórych szaleństw związanych z ciążą. Mam na myśli, że jeśli ona wariuje, krzycząc na sprzedawcę, bo nie ma jogurtu bananowego, musisz wpaść i przypomnieć jej, że ona też lubi jogurt truskawkowy lub że pójdziesz po nią do innego sklepu i zdobędziesz trochę. Ponownie, nie jest to karta, którą często chcesz grać. Ale niektóre kobiety Podczas ciąży emocje budzą się jak wryty. Co do czucia, pamiętaj, że wszystkie jej uczucia są ważne, mogą po prostu nie być trwałe. Być może będziesz musiał powstrzymać ją przed zakończeniem 20-letniej przyjaźni, ponieważ jest zła, ale nigdy nie powinieneś jej mówić, że nie jest zła.
• Stwórz „miejsce dla mamy”, które jest cichym, wygodnym miejscem tylko dla niej, do którego będzie mogła się zrelaksować.
• Stwórz „miejsce dla taty”, które jest spokojnym miejscem, w którym możesz się zrelaksować. Napięcia mogą wzrosnąć, a czas oczekiwania rodziców zadziwia. Zwłaszcza, gdy twoje emocje się wzmagają, ponieważ nie rozumiesz, jak wręczyć jej niebieski ręcznik oznacza, że ​​zamierzasz ją zostawić, ponieważ ona ma dziewczynę, aw kuchni nie ma brzoskwiń.

Super Najważniejsze

Spędź czas z nią i obecnym dzieckiem. Po porodzie czas będzie cennym towarem, którego NIE MASZ MIESIĄC. Pierwsze tygodnie i miesiące są w zasadzie stanem zombie, w którym jakoś przeżyjesz samą siłą woli. Dwulatka poczuje się zaniedbana i opuszczona, PONIEWAŻ BĘDZIE. Przez kilka pierwszych tygodni nie będziesz mieć energii na czytanie Three Little Pigs. Będziesz i musisz wpaść w rutynę: „ok, wszyscy żyją, chodźmy spać”. Spowoduje to problemy, ale jest krótkotrwały, a jeśli poświęcisz teraz trochę czasu na wyjaśnianie i łączenie się, nie będzie tak źle. Zwłaszcza jeśli twoje obecne dziecko „pomoże” nowemu dziecku.

Kiedy szukać pomocy?

Teraz jest tak dobry czas jak każdy inny. Wspomnij o tym podczas jej następnego egzaminu prenatalnego. Może to być nic, może być oznaką poważnego problemu lub braku równowagi. To chyba nic. Jesteś podekscytowany, ponieważ to twój pierwszy, ona nie dlatego, że wie, czego się spodziewać przez następne 7-8 miesięcy. Ale jeśli postępujesz zgodnie ze zwykłą praktyką tutaj w Stanach Zjednoczonych, będziesz miał mnóstwo odwiedzin, więc pamiętaj o tym. Pamiętaj, aby zachować to jako „Czuję”, a nie „Ona nie czuje”.

Muszę powiedzieć, że NIE byłem bardzo podekscytowany tym, że którekolwiek z moich dzieci - AŻ DO CHWILI, KTÓRE PIERWSZE MNIE WSPOMNIŁY W MOICH WOJACH, wtedy na pierwszy plan wysunęła się cała fala miłosnych emocji. Dzięki Bogu za hormony! (I nigdy nie przestałem ich kochać całym sercem, mimo że oboje są teraz dorośli).

Przychodzi mi jednak na myśl jeszcze jeden WIELKI czynnik. Mówisz o swoim partnerze, ale nie wspominasz, czy jest twoją żoną. Mogę powiedzieć z pierwszej ręki, że kobieta w ciąży potrzebuje pewności i przewidywalności, aby czuć się swobodnie mając dziecko, a co dopiero dwoje dzieci. Mimo że my, kobiety, możemy być bardzo samodzielne i samodzielne, nic nie czyni nas bardziej podatnymi na potrzebę stałego partnerstwa niż wychowywanie dzieci.

Małżeństwo oznacza powagę i zaangażowanie, które mogą przezwyciężyć naturalne trudne czasy, które pojawiają się w każdym związku w czasie, a na pewno potrzeba dużo czasu i poświęcenia finansowego na wychowanie dzieci. Uświadom sobie, że dzieci bardzo obciążają również relacje małżeńskie, nawet najsilniejsze małżeństwa, ponieważ jest ich tyle razy, że ich potrzeby muszą przekraczać twoje. To wtedy formalny ślub, który składasz po ślubie, przypomina ci, byś po prostu znosił i przetrwał ciężkie czasy, ponieważ po drugiej stronie tymczasowych łatek może być znowu szczęście.

Dzieci naprawdę potrzebują dwojga rodziców, ponieważ z doświadczenia mogę powiedzieć, że czasami jedno z rodziców może mieć pomysł na zając, że drugi rodzic może z nimi uzasadnić zamiar zmodyfikowania działań. (Czasami to ja, czasami mój mąż - ale omówimy to i ustalimy, co będzie najlepsze dla naszego dziecka.) Kolejna uwaga: jeśli jesteś rodzicem lub prawnym opiekunem dziecka, twoje ubezpieczenie zdrowotne na podstawie zatrudnienia może obejmować dziecko w przyszłości - i jest to bardzo ważny aspekt formalnego statusu rodzica. Więc jeśli nie jesteś żonaty, nie zdziw się, jeśli martwi się przyszłością twojej miłości i wsparcia przez wiele lat, kiedy będzie wychowywać to dziecko. Twierdziłbym, że powinna istnieć wystarczająca miłość i pewność, aby doprowadzić do małżeństwa PRZED o wiele większym zaangażowaniem w to, by mieć razem dzieci.

Gdybym był nią, martwiłbym się myślami o innym aspekcie, miłości, jaką darzysz pierwsze dziecko, co by się stało, gdy będziesz miał własnego syna lub córkę. Biorąc pod uwagę, że pierwsze ma jeszcze dwa lata, samo dziecko poczuje się niepewnie po urodzeniu drugiego i może wywołać różnego rodzaju napady złości / działania mające na celu zwrócenie uwagi, co jest bardzo normalne dla każdego dziecka w tym wieku. Mogę się martwić, jak poradzisz sobie z tymi rzeczami, kiedy narodzi się druga. Mówię, że gdybym był nią, martwię się jeszcze bardziej i może nie okazywać żadnych oznak szczęścia, nie wynika to z faktu ciąży, ale z powodu mojej niepewności i miłości do pierwszego, biorąc pod uwagę, że nie jesteś biologiczny ojcze, jak byś sobie z tym poradził.

Proszę, usiądź z nią i zapytaj, czy ma obawy dotyczące sposobu, w jaki potraktujesz pierwsze dziecko po urodzeniu drugiego dziecka. Powiedział, że może potrwać wiele wysiłku, jeśli traktujesz oba z nich jednakowo i bierzesz środek .

Dodam coś jako kogoś w nieco podobnej pozycji, w tym sensie, że ja i moja żona oczekujemy drugiego dziecka; pierwszy ma 19 miesięcy. I szczerze mówiąc, żadne z nas nie jest specjalnie podekscytowane. Chodzi o to, że z pierwszym dzieckiem, oprócz tego, że jest to zupełnie nowe doświadczenie, możesz skupić się na tym. Dla mojego pierwszego dziecka moja żona stworzyła książkę dla dziecka o zdumiewającej złożoności. Przed nami przygotowaliśmy pokój dziecinny.

Ale z drugim dzieckiem po prostu nie możesz tego zrobić, ponieważ pierwsze dziecko nie pozwoli na to (lub nie pozwolisz sobie na to). Twój partner wie, co wyciąga z niej pierwsze dziecko; to chyba wszystko, co może dać. I wie, czego domaga się teraz nowe dziecko, w znacznie bardziej trzewny sposób niż ty. I dopóki tego nie przeżyjesz, nie zrozumiesz, jakie będą pierwsze sześć miesięcy; oboje będziecie ciągle spać do halucynacji, źle jedząc, ogólnie przytłoczeni. Ale w przeciwieństwie do pierwszego, nie będzie to coś, na czym możesz skupić się w ten sam sposób, ponieważ pierwsze dziecko nie wyjedzie. Byłem pierwszym dzieckiem i widziałem książkę dla młodszego brata. To ma dla mnie teraz o wiele więcej sensu.

Nawet zanim partnerka zaszła w ciążę z dzieckiem nr 2, prawie na pewno poczuła, że ​​zawodzi pierwsze dziecko na różne sposoby. I tak teraz będzie drugie dziecko, które pod pewnymi względami będzie bardziej wymagające, już ją zabrało pierwszemu dziecku, i którym nie będzie mogła opiekować się tak samo jak pierwsze . W jej przypadku pierwsze dziecko albo poprzedziło, albo podążyło za ojcem pierwszego dziecka, które odeszło. Nie twierdzę, że nie ma tu innych problemów, ale reakcja, którą ma, jest całkowicie racjonalna. Nie chodzi o to, że nie mogę się doczekać spotkania drugiego dziecka, ale o to, że jestem znacznie bardziej świadomy tego, co to właściwie znaczy.

Nie oczekuj, że będzie miała takie same uczucia, jak ty, i nie próbuj jej też do tego przekonywać. Wszystko, co możesz naprawdę zrobić, to pokazać jej, poprzez działania, a nie słowa, że ​​nigdzie się nie wybierasz i że będziesz wspierać ją i jej dzieci.

Myślę, że pozostałe odpowiedzi dzielą najważniejsze rzeczy, ale chciałbym dodać, że uczucia OP są naprawdę zrozumiałe i uważam, że my, ojcowie (i samo społeczeństwo), jesteśmy skłonni przekonać nas do bycia „silnymi” i zapomnieć o naszych uczuciach. Kiedy prosimy o pomoc, zwykle mówi się nam, aby skupili się na naszej żonie (nie zrozumcie mnie źle, MUSIMY to zrobić) i być wsparciem dla ciąży rodzinnej i tak dalej ... ale, moim skromnym zdaniem, dobrze jest wyrażaj swoje odczucia i dziel się tym z innymi osobami, które mogły czuć to samo. W moim przypadku mój ojciec i inni przyjaciele bardzo mi pomogli w tych okresach. Nie przesadzaj, starając się być superbohaterem (będziesz wkrótce lub późno!) I pozwól innym pomóc.

PS: Wiem, co czujesz, stary ...

Zastanowię się nad jednym aspektem, ponieważ moje doświadczenie rodzicielskie ogranicza się do pomocy w wychowaniu dziecka mojej żony z jej pierwszego małżeństwa - nie mam własnych dzieci.

To powiedziawszy, istnieje jedno podobieństwo: moja żona i jej pierwszy mąż rozwiedli się w ciągu kilku lat od narodzin córki.

Nie mogę ci powiedzieć, skąd to wiedziałem, nazwać to męską intuicją czy coś takiego, ale od razu mogliśmy powiedzieć, że jedyną rzeczą, której potrzebowała, była miłość. To było tak, jakby w jej sercu była wielka dziura, którą jej były rozerwał, kiedy się rozdzielili.

Tak jak inni wspominali, jeszcze raz stwierdzę i podkreślę: kochaj ją. Bądź dla niej. Nie wiem, co Ci odpowiada, więc daj jej znać, więc przytul ją, pocałuj, trzymaj za rękę, spaceruj razem, oglądaj filmy, kup dla niej różę tylko dlatego, że jest najbardziej wyjątkową osobą na świecie ty. Daj jej czas na samotność, jeśli będzie tego potrzebować, rób wszystko, co trzeba, ale kochaj ją i daj jej znać, że to robisz.

Ponieważ tak jak moja żona i z tych samych powodów potrzebuje absolutnej pewności, że nigdy jej nie opuścisz.

Ciąża niekoniecznie jest szczególnie ekscytującą zabawą dla wszystkich. Jej hormony są prawdopodobnie wszędzie. Może być niewygodna fizycznie i czuje się trochę chora. Może być zestresowana i trochę przestraszona nadchodzącymi porodami.

Moja rada. Po prostu wspieraj ją na wszelkie możliwe sposoby i odrzuć pomysł, że to powinno być dla ciebie ekscytujące. Będziesz po prostu wywierał na nią większy stres i presję, jeśli ona myśli, że powinna pomagać ci cieszyć się jej ciążą.

Nie jestem do końca pewien, czy „ekstremalne podniecenie” jest najlepszym sposobem myślenia o narodzinach pierwszego dziecka. To oczywiście wspaniałe doświadczenie, ale jest też bardzo trudne. Najtrudniejsza i najbardziej wyczerpująca rzecz, jakiej możesz doświadczyć. Najlepiej nie wchodzić w to z nierealistycznymi oczekiwaniami.

Po pierwsze, mając trzecie dziecko po dwóch, może to być problematyczne dla kobiety w neoliberalnym społeczeństwie. Jest to wyjątkowe społeczeństwo w historii świata, ponieważ dzieci są tutaj postrzegane jako problemy finansowe, unikające przyjemności. W mniej kulturach samobójczych dzieci są postrzegane jako dar od Boga, który daje wam mały udział w Stworzeniu.

Po drugie, kobiety nie odczuwają swoich matczynych instynktów, gdy są w ciąży. Nie czują ich nawet po porodzie. Czują instynkt macierzyński, jeśli trzymają dziecko w ręce.

Posiadanie dzieci różnych mężczyzn również może mieć dla niej problem, czego prawdopodobnie nie podzieli się z tobą. Jest to rzadka konstelacja we wszystkich społeczeństwach świata i nigdy nie jest czymś pozytywnym.

Pokaż jej, że jesteś szczęśliwy i że ją kochasz. Zrób wszystko, co w jej mocy, aby pomóc jej poczuć się bezpiecznie. I bądź cierpliwy. Jesteś szczęściarzem.