Co zrobić z wybuchami emocjonalnymi naszej 7-letniej córki, kiedy przegrywam z mężem?

Jestem 31-letnią matką 7-letniej dziewczynki. Mój 27-letni mąż i ja zabieramy naszą córkę do parku w weekendy i święta.

Kilka tygodni temu chciała, żebym zmierzyła się z mężem w grze w badmintona, a ona utrzymała wynik. Przestrzegaliśmy, ponieważ oboje lubimy grę. Mój mąż wygrał z łatwością i złożyłem mu gratulacyjny pocałunek. Moja córka była strasznie zdenerwowana swoim ojcem za to, że nie pozwoliła mamie wygrać ani jednego seta, a także za to, że całowałem kogoś, kto mnie pobił. Nie rozmawiała z żadnym z nas przez godzinę.

• Moja córka ma dziwne przekonanie, że „ładne” kobiety zawsze powinny wygrywać. Nie mam pojęcia, jak rozwiać jej błędne przekonanie.

• Mój mąż chce ścigać się ze mną, kiedy będziemy pływać w tym tygodniu. Chciałbym z nim konkurować, ale boję się wybuchu emocjonalnego mojej córki, jeśli przegram (co jest bardziej prawdopodobne). Czy powinienem to kontynuować?

Zgadzam się całkowicie z poprzednimi odpowiedziami; Mam jednak trochę do dodania.

Moja córka ma dziwaczne przekonanie, że „ładne” kobiety zawsze powinny wygrywać. Nie mam pojęcia, jak rozwiać jej błędne przekonanie.

To bardzo destrukcyjny pomysł. Mam nadzieję, że wkrótce zniknie, ale praca nad nim nie zaszkodzi.

Ładne jest ładne i nic więcej. Nie czyni nikogo lepszym w niczym ani nie uprawnia nikogo do niczego. Pewność siebie nie ma sensu, ponieważ definicja ładnych zmienia się w czasie i nie mamy nad nią kontroli. Nie inaczej jest, że ktoś powinien wygrać, ponieważ nosi buty w rozmiarze 7. Zacznij uczyć jej umiejętności krytycznego myślenia, kwestionuj rzeczy, w które wierzy, dopóki nie znajdzie prawdy akceptowalnej dla was wszystkich.

Nauczałbym również (i modelował) wdzięczności. Okazało się, że wdzięczność nie tylko koreluje z poprawą zdrowia (psychicznego i fizycznego), ale jest też doskonałym mechanizmem radzenia sobie dla osób, które porównują się z innymi i nie potrafią się z nimi równać. Biorąc proste (i ekstremalne) przykłady, mogłem albo żałować niemożliwego (że byłem tak dobry w tenisie jak Serena Williams, tak mądry jak Einstein, tak utalentowany jak ... itd.) Lub mogę być wdzięczny, że tacy ludzie istnieją, aby pokazać nam, jakie cudowne zdolności istnieją u ludzi. (Pierwsze podejście to sytuacja, w której nie ma wygranych, drugie to sytuacja obejmująca wszystkie strony, w których wszyscy wygrywają.) Ponieważ zawsze znajdą się ludzie, którzy są lepsi od nas pod każdym względem, a wdzięczność jest o wiele lepsza niż zazdrość lub rozczarowanie.

Całując męża, okazałeś wdzięczność za jego umiejętności i dobrą zabawę, i byłeś szczęśliwy. Dla kontrastu była nieszczęśliwa przez godzinę. To może być punkt wyjścia do dyskusji, ponieważ każdy w wieku powyżej 3 lat wie, że radość jest lepsza niż smutna.

Mój mąż chce ścigać się ze mną, kiedy będziemy pływać w tym tygodniu. Chciałbym z nim konkurować, ale obawiam się wybuchu emocjonalnego mojej córki, jeśli przegram (co jest bardziej prawdopodobne). Czy powinienem to kontynuować?

Absolutnie i ciesz się ze zwycięzcy.

_{Dziękowanie może sprawić, że będziesz szczęśliwszy
Wdzięczność i dobre samopoczucie: przegląd i teoretyczna integracja}

Nie jestem rodzicem, ale mogę nieco odnieść się do zachowania twojej córki. Przynajmniej uważam, że może istnieć inny podstawowy powód jej emocjonalnej reakcji na to, że przegrywasz z ojcem (lub mężczyzną ).

W pewnym sensie jesteś jej wzorem do naśladowania, a ona patrzy na ciebie. Wyznaczasz standardy tego, co może osiągnąć w przyszłości. Nie masz szans w rywalizacji z mężczyzną - więc ona też nigdy nie będzie?

Kilka rzeczy do nauczenia:

• Jeśli są zajęcia, w których jesteś lepszy niż twój mąż, może ona od czasu do czasu patrzeć, jak wygrywasz. Każdy ma swoje mocne strony (niektóre mogą nawet nie być mierzalne w warunkach konkurencji, ale są nie mniej ważne).
• Wyjaśnij, że są to tylko zabawy, a wygrywanie nie jest dla ciebie tak ważne (dwa). Kontekst ma znaczenie, jeśli grasz z mężem w parku lub przeciwko (innemu) zawodowemu sportowcowi o złoty medal olimpijski. Być może możesz dodać działania, które pozwolą jej więcej uczestniczyć (niż tylko utrzymywać wynik), więc sama to czuje.
• Porozmawiaj z nią o tym. Wygląda na to, że próbowałeś, a wynikiem było to, że wyraziła pogląd, iż „piękne kobiety powinny zawsze wygrywać”. Sposób, w jaki do niego podszedłeś, nie jest jasny, więc może możesz spróbować innego. Bądź wyrozumiały, a nie oceniaj. Zapytaj ją, co ją tak bardzo denerwuje, a może pomóż w zadawaniu pytań, jeśli nie wie, jak wyrazić swoje uczucia. I może zapytaj ją również, co chciałaby, żeby zmieniła się - być może jest to coś innego, na przykład jej poczucie wykluczenia lub chęć angażowania się w inne działania, a nie tylko to, że nie chce, abyś przegrał z ojcem.

Kiedy dorastałem, widziałem takie samo zachowanie u moich kuzynek. Doszli do wniosku, że są to przypadkowe, dziecinne wnioski. Tylko nie pozwól jej wierzyć w dorosłość ze względu na nią, gdy nieuchronnie przegrywa.

To, że moi kuzyni zachowywali się tak, jak teraz (około 26), było spowodowane dużym zaniedbaniem. Powiedziałbym, po prostu idź dalej i pokaż jej, że wciąż możesz być „ładna” i nie musisz wygrywać wszystkiego. Lub (jeszcze lepiej) „może tatuś też czasem jest ładny”. rozmowa załatwi sprawę: D tak czy inaczej jestem pewien, że z tego wyrośnie.