Podaj mi upadki: co zrobić, gdy to nie dziecko otrzymujące jest urażone

Nasza rodzina ma trzech chłopców, a teraz dziewczynkę. Mój najstarszy jest nastolatkiem i był tak delikatny w swoich ubraniach, że miałem stały zapas zadbanych i prawie zupełnie nowych rąk do mnie dostępnych dla następnych dwóch chłopców (i kilku wybranych dla mojej dziewczynki). Drugi chłopiec przeżywa mniej rzeczy, ale to, co ocala jego młodszy brat. Organizuję ubrania w szafie według sezonu i wielkości i pozwalam chłopcom „robić zakupy” w szafie na początku każdego sezonu, zanim trafimy do sklepów. Od lat dzieje się to bez żadnych problemów.

Ostatnio mój 5-latek nadrabia zaległości w stosunku do mojego 7-latka, więc teraz są prawie tego samego rozmiaru. Jedna to 7-8, a druga 6-7. Zwykle ubrania są „poza cyrkulacją” przez dwa lata, ale ostatnio był to zaledwie sezon, a tej zimy nakładają się na siebie. Mój 7-latek zawsze był bardzo zaborczy i zazdrosny, a teraz nie chce „pozwolić” mojemu 5-latkowi na noszenie „swoich” ubrań. Prawdą jest, że niektóre rzeczy były jego nie tak dawno temu (miesiąc jest tak długi, jak mogłem pozwolić im usiąść w szafie, zanim mój 5-letni musiał „zrobić zakupy”). 7-latek trafił do szuflady 5-letniej „odbiera” to, co „jego” lub próbuje zerwać ubrania z brata, jeśli zobaczy, że ma na sobie mój 5-latek. Nazywa mojego 5-letniego kota kopią, złodziejem, peeling (do noszenia czyichś ubrań) i inne paskudne nazwiska. Biedni mali chłopcy, każdy w swoim własnym piekle. Jeden jest torturowany po prostu za ubranie, a drugi przez swoje emocje. Jest to bardzo niepokojące dla wszystkich. Nasze poranki stały się całkowitym chaosem.

Oto kilka rzeczy, które próbowaliśmy:

Mój najstarszy syn próbował przekonać 7-latka i przypomnieć mu, że ubrania były jego i nigdy nie wściekł się na 7-latka za ich noszenie. Zwrócił również uwagę, że dziecko nosi onsety, spodnie dresowe i rękawiczki z jednym palcem, które były moimi 7-latkami i nie wścieka się na nią. Odpowiedź mojego siedmiolatka brzmi: „no cóż, nie są już twoimi ubraniami, ponieważ są moje, więc byłbyś idiotą za to, że byłeś na mnie zły za noszenie rzeczy, które są moje”. Następnie odrzuca własną „logikę”, kiedy stosujemy ją wobec jego brata, który ma na sobie swoje ubrania. Mój siedmiolatek mówi: „nie, są moje na zawsze, kiedy są moje”.

Próbowaliśmy zrobić „zamianę” w szafie. Musiał „kupić” ubrania z szafy ze swoimi starymi ubraniami. Nic mu nie było. Z radością wymienił parę jeansów w rozmiarze 7 na identyczną parę w rozmiarze 8. Potem czekaliśmy kilka tygodni, zanim przywieźliśmy naszego 5-latka na zakupy. Nasz 7-latek natychmiast zauważa na bracie „nowe” ubranie i zajmuje się nim i sprawdza rozmiar.

Próbowaliśmy kupić siedmioletnie ubrania zamiast iść na zakupy do szafy i omijać go razem z ręką, którą zwaliłem. Nadal wścieka się na moją 5-letnią dziewczynę, twierdząc, że powinien mieć pierwsze piłeczki, a one są WCIĄŻ jego, mimo że nigdy nie patrzył na przedmioty, odkąd mój najstarszy nosił je lata temu.

Kupiliśmy nowe ubrania dla naszego 5-latka, a nasze 7-letnie krzyki i okrzyki, że zmuszamy go do noszenia szmat mojego najstarszego syna, podczas gdy 5-latek dostaje nowe rzeczy ... kiedy wspominamy, że ma kilka zupełnie nowych par o potach Hanny Andersson (nie tanio!), które wybrał dla siebie mówi: „tak, ale weźmiesz je i dasz mu! Chciałeś je tylko dla niego !!”

Jesteśmy tym zmęczeni. Nasz 5-latek, który opanował poranną rutynę i codziennie wstawał, ubierał się i karmił każdego ranka bez dużej interwencji, nie ubiera się, a rano jest nastrojowy i chudy. Nie odłoży swoich ubrań, ponieważ twierdzi, że to strata czasu, ponieważ jego brat po prostu je rozerwie podczas jednego z „nalotów”. Nasz 7-latek zaczął również przeglądać książki i koce naszej córki, aby odrzucić to, co „jego”. W tym momencie nie wścieka się na nią, ale przychodzi do mnie z łzami w oczach, że oddałam jego dziecku rzeczy, jakby „nawet nie istniał”. Potem się na mnie złości. Idzie do kosza, żeby sprawdzić, czy wyrzuciłem jego szkolną pracę, i sprawdza zawartość pudełek, które wychodzą, aby upewnić się, że „ nie podarowałem żadnej z jego rzeczy. On jest jak mały budowniczy! (Nie, nigdy nie ponieśliśmy straty jak pożar lub powódź, byliśmy biedni lub wysiedleni, i nigdy nie zmniejszyliśmy jego rzeczy z jakiegokolwiek powodu. Nie poddajemy się również napadom złości, ale nie dał się mimo to jeszcze.)

Podejrzewam, że ma większy problem (jesteśmy już w trakcie terapii jego gniewu / temperamentu / napadów złości), ale na razie, jeśli ktoś ma jakieś wskazówki, co zrobić z tą ręką, to mnie doceni. Widziałem tutaj inne pytanie, które dotyczy urazy młodszego dziecka, więc co powiesz na ten temat z przeciwnej perspektywy? Jak mogę to ułatwić mojemu 5-latkowi, który chce się ubrać, żeby mógł iść do szkoły? Rozmawiałem już o tym z naszą terapeutką, a ona była zakłopotana! Mówi, że większość dzieci jest zadowolona z tego, że ich rzeczy znikają lub, że nie obchodzi ich to.

Nie mów, że przestań używać hand me downs, ponieważ mając 4 dzieci, kupowanie nowych ubrań dla nich wszystkich o każdej porze roku nie jest ekonomicznie wykonalne.

Twierdzenie,

W tym momencie nie wścieka się na nią, ale przychodzi do mnie z łzami w oczach, że oddałam jego dziecku rzeczy, jakby „nawet nie istniał”.

Zastanawiam się, czy może to być związane z lękiem lub problemem przywiązania, zaostrzonym przez okoliczności („mały” brat nadrabia zaległości; siostra „mała” dostaje ukochane artefakty itp.). Mam 6-latka, który działa jak skarbnik i ma problemy z lękiem i przywiązaniem. Czasami trzyma opakowania, śmieci i inne „bezużyteczne” rzeczy, ale prawdziwymi przedmiotami są przedmioty szkolne i artystyczne oraz kartonowe pudełka.

To, co wydaje się pomagać, to zrytualizowanie procesu pozostawienia tych rzeczy za sobą i upewnienie się, że ma wystarczające ostrzeżenie, gdy pozbywa się rzeczy, jest całkowicie poza jego kontrolą. W przypadku pudeł mamy całkiem niezły proces. Gdy jest ich więcej, może wybrać jedną, która będzie krótkotrwała (dni, może tydzień), aby coś z niej zrobić lub z nią bawić (tworzy fort, rakiety, samochody wyścigowe, okręty podwodne itp.) Lub po prostu maluje / rysuje na nich). Kiedy czas się skończy, bawimy się nim po raz ostatni, rozkładamy go i palimy. Z ubraniami, książkami, wypchanymi zwierzętami, kocami itp. Albo kończą w miejscu publicznym (jaskinia, pokój zabaw itp.), Albo wręcza je swojemu młodszemu bratu lub wkłada do skrzynki na datki.

Technika, która działa dobrze dla nas, gdy gromadzenie / wstrzymywanie staje się złe / uporczywe, polega na zawieszeniu nabywania nowych przedmiotów, dopóki nie przejdzie coś starego / bezużytecznego / nieadekwatnego do wieku.

Ważne jest również, aby robić te rzeczy w czasie bez stresu i unikać ich po prostu znikania. Pozbycie się rzeczy bez jego wiedzy jest znacznie trudniejsze. Żeby było jasne, pozbycie się tego nie jest opcjonalne, ale kiedy i jak można być elastycznym na swoich warunkach.

Zastrzeżenie: Nie jestem terapeutą i nie mam treningu psychologicznego , nie mówiąc już o pedopsychologii.

Poniżej są tylko wrażenia, które mam, w połączeniu z doświadczeniem dorastania w dużej rodzinie. Jeśli terapeuta, którego widzisz, wyciąga inny wniosek, powinien mieć pierwszeństwo przed wszystkim, co tu zamieściłem.

EDYCJA: Odpowiedź z tym samym założeniem, ale oparta na doświadczeniu w rodzicielstwie i lepszym rozwiązaniu została opublikowana przez zugzwang . Uważam, że jego odpowiedź jest lepsza niż moja.

W przeciwieństwie do drugiej odpowiedzi, nie sądzę, że problem polegający na moim upadku jest problemem, ale symptomy.

„Jak [ja] nawet nie istnieje”. Linia sprawia, że ​​myślę, że nie chodzi tylko o ubrania. Terapeuta prawdopodobnie będzie w stanie kopać znacznie głębiej, ale mam wrażenie, że boi się utraty twojej uwagi.

Widziałem podobne (ale nie tak ekstremalne) zachowanie moich młodszych braci / sióstr odnośnie ubrań i zawsze było to objawem głębszego problemu. Zwłaszcza, że ​​już próbowałeś kupić mu ubrania, które są jego. Ponadto, ponieważ stara się gromadzić inne rzeczy (prace ze starej szkoły ...), podejrzewam, że może to być bardziej problem rozpoznania niż problem posiadania rzeczy. Zwłaszcza, że ​​wygląda na to, że jego zachowanie zaczęło się mniej więcej w tym samym czasie, gdy jego młodszy brat urósł tak wysoko jak on.

W takim przypadku celem jest zapewnienie go, że go nie zapomnisz, że nadal jest dla ciebie ważny i zawsze był.

Zazwyczaj rodzic archiwizuje prace szkolne lub zdjęcia swoich dzieci, i zakładam, że zrobiłeś to samo, dobrym pomysłem może być (gdy jest spokojny i nie myśli o tym problemie) podróż z nim w dół linii pamięci . Wyciągnij fotoksiążki z piwnicy i przejrzyj je razem z nim, pokaż mu, że nawet jeśli nie jest już jedynym dzieckiem, nadal dbasz o niego tak samo. Jeśli na końcu poczujesz, że to pomogło, możesz spróbować wzmocnić i utrzymać to uczucie, na przykład wyświetlając niektóre z jego prac w domu, w miejscach, w których zwykle jesteś (swoim pokoju, salonie, biurku ... .), aby mógł zobaczyć, że nie zamierzasz o nim zapomnieć ani wyrzucić wszystkich jego przypomnień.

Jeśli tego nie zrobiłeś (co rozumiem, to zajmuje dużo miejsca), prawdopodobnie masz tokeny, które ci o nich przypominają. Zdjęcie jako tapeta telefonu lub w portfelu. Możesz zacząć od tego i przypomnieć sobie o tym, co razem zrobiliście, zwłaszcza jeśli miał on znaczące miejsce w tych wspomnieniach.

Pamiętam, jak przeczytałem odpowiedź anongoodnurse, która wymieniała inne metody, aby pomóc dziecku poczuć, że się nim opiekujesz, ale w tej chwili nie mogę go znaleźć.

EDYCJA: Kiedy napisałem odpowiedź, zapomniałem, że dziecko nie było najstarsze, nie unieważnia mojej odpowiedzi, ale wskazuję, że terapeuta jest najlepszą odpowiedzią.

Rodzina Duggar (19/20 dzieci) porzuciła ideę posiadania ubrania. Jest duża wspólna szafa, a dzieci wybierają to, co pasuje.

Waham się odpowiedzieć na to pytanie, ponieważ powiedziałbym, że jestem dość „bezsensowną” osobą, a to brzmi jak nonsens. Wydaje mi się, że jest bardzo samolubny i to nie jest dla ciebie dobre, dając zły przykład innym dzieciom i na dłuższą metę będzie go skrzywdzić.

Pozwól, że wcześniej coś naprawię. Nie nazywam cię złym rodzicem i mam nadzieję, że wcale tego nie sugeruję, ponieważ brzmi to jak trudny problem. Rozmawiałem o tym z żoną i usiedliśmy na hipotetycznym siedzeniu i oboje byliśmy bardzo zagubieni na „najlepszej” ścieżce.

Wszyscy chcemy mieć się dobrze dla naszych dzieci i wszyscy chcemy dać im to, co najlepsze, ale czasami to, co najlepsze, oznacza również najbardziej ekonomiczne. Pochwalam to, co robisz. Bardzo trudno byłoby mi zorganizować taką metodę dzielenia się ubraniami, więc cześć.

Twój 7-latek brzmi jak garść. Założę się, że jest cudownym dzieckiem. Wyobrażam sobie, że może teraz odczuwać stres emocjonalny i to jest w porządku. Wszyscy mamy swoje chwile. On nie jest najstarszy. On nie jest najmłodszy. Jest kwintesencją środkowego dziecka. Może to powodować problemy u niektórych dzieci.

Dzieci lubią kontrolować. Mój prawie 7-latek uwielbia robić rzeczy sam i uwielbia podejmować decyzje dotyczące niego. Może twój 7-latek czuje się, jakby tracił kontrolę nad jakimś innym aspektem swojego życia, więc podświadomie próbuje wprowadzić kontrolę gdzie indziej, gdzie może. Cofnij się o krok i sprawdź, czy możesz dać mu więcej kontroli nad niektórymi aspektami jego życia.

Ubrania

Fakt, że jego młodszy brat go dogania, nie może pomóc. Mój brat i ja dzieli nas całe pięć lat. Kiedy byłem gotowy do noszenia jego ubrań, już dawno o nich zapomniał. Nie dotyczy to dwóch najmłodszych chłopców. Twój 5-latek ma problemy z handlem, które prawdopodobnie były noszone przez 7-latka zaledwie kilka miesięcy temu. Nadal mogą czuć, że są „jego ubraniami”, mimo że je przerosły.

Należy jednak narysować linię na piasku, a my mogliśmy naprawdę wymyślić tylko dwie trasy, którymi można by z tym iść.

Trasa 1

Przestań pozwalać mu „kupować” nowe ubrania od jego starszego brata i przestań kupować dla niego nowe ubrania. Powiedz mu, że skoro nie chce się dzielić, nikt inny nie będzie chciał się z nim podzielić. Ubranie, które obecnie jest w jego posiadaniu, pozostanie jego ubraniem i nic nowego nie zostanie dodane, dopóki nie uwolni się od samolubnego zachowania.

Przypomnij mu, że w tym czasie 5-latek będzie ciągle dostawał nowe ubrania, które nie trzymają mnie w ręku, aż do kilku lat, kiedy dogoni brata i przypomni mu, że nie wolno mu narzekać ponieważ jest to droga, którą wybrał ze względu na swoje zachowanie.

Trasa 2

Opuść stopę, powiedz nie, zabierz z powrotem ubrania, które wciąż kradnie swojemu bratu i przypomnij mu, że kupiłeś te ubrania, i to nie on decyduje, kto je nosi. Traktuj bunt przeciwko temu jako karalne zachowanie z utratą przywilejów i przekroczeń czasu.

Chcemy, aby nasze dzieci nas polubiły i chcemy, aby czuły, że są traktowane uczciwie, ale uważam, że kiedy nie są uczciwe w zamian, wymaga to pewnej autorytatywnej interwencji.

Zabawki

Mój syn ma też trudności z wypuszczeniem zabawek. Rozumiem, że. Ja też. Myślę, że wszystkie dzieci tak. Utwórz nową regułę. Jeśli pojawi się nowa zabawka, stara musi odejść. Jeśli nie chce zrezygnować ze starej zabawki, nowa zabawka zostaje na półce i nie staje się jego własnością. Niedawno przeczytałem, że jest to jedna z metod leczenia dzieci z tendencjami gromadzenia.

Jeśli będzie w stanie przestrzegać tej zasady, myślę, że nie będziesz miał dalszych problemów.

To trudny przypadek i nawet nie jestem pewien, czy moja rada jest słuszna. Powodzenia i naprawdę chciałbym zobaczyć aktualizacje na ten temat.

Mam nadzieję, że ktoś ma lepszy pomysł, ale może możesz spróbować kupić ubrania od starszych chłopców. Podziel ubrania według rodzaju i daj każdemu z nich cenę, 25 centów za koszule, 50 centów za spodnie itp. Następnie, gdy nadejdzie czas, aby chłopcy wybrali ubrania, dajesz dzieciom pieniądze na wybranie ubrania, wybierają ubrania chcą i płacą każdemu, kto ostatni posiadał ubrania. Ponieważ wszyscy, w tym twoja dziewczynka, coś kupią, nie wyróżniasz swojego 7-latka na specjalne przywileje. A ponieważ wszyscy płacą za to, co noszą, przedmioty nie są już „jego”, więc je sprzedał.

Znowu mam nadzieję, że ktoś ma lepszy pomysł, który faktycznie został wprowadzony w życie, ale zmiana rutyny może wystarczyć, by wyrzucić go z tego sposobu myślenia.