Jakie strategie mogę nauczyć moje (autystyczne) dziecko radzenia sobie z innym dzieckiem, które go zlikwiduje?

Mamy grupę przyjaciół, którzy powstali dzięki dzieciom w tym samym wieku; więc dzieci są przyjaciółmi, a rodzice są przyjaciółmi, i spędzamy sporo czasu. Kilka lat temu do tej grupy dołączyła inna rodzina, ale nasze dziecko i to nowe dziecko się nie dogadują.

Dzieci mają 5 i 6 lat, a mój syn ma łagodny autyzm, więc jego zdolność radzenia sobie w sytuacjach społecznych może nie jest tak dobra jak innych dzieci.

Z naszej perspektywy dzieje się tak, że to drugie dziecko będzie robić coś, co denerwuje nasze dziecko, nawet gdy zostanie poproszone o zaprzestanie, dopóki nasze dziecko nie rzuci się na niego, kiedy to drugie dziecko przybiegnie do dorosłych, aby narzekać nasz syn.

Oczywiście rozmawiamy z naszym synem, dajemy mu przerwy itp., Ponieważ bez względu na okoliczności nie jest właściwe, aby reagował w ten sposób. Jednak za każdym razem, gdy drugie dziecko jest pytane o jego zachowanie, zawsze mówi, że oboje to robili (cokolwiek robił, aby skończyć z naszym synem) i jego rodzice akceptują to.

Uważamy, że zachowanie innych rodziców jest frustrujące, ponieważ chociaż reakcja naszych synów jest nie do przyjęcia, czujemy, że nie cała wina spoczywa na nim.

Uważamy, że musimy unikać spędzania czasu z grupą, kiedy ta inna rodzina jest tam, ponieważ nie chcemy stawiać naszego syna w takiej sytuacji, z którą wyraźnie nie jest w stanie sobie poradzić. Jednak niesprawiedliwe jest, że to drugie dziecko może spotykać się z przyjaciółmi, a nasze dziecko nie.

Zastanawiam się, czy są jakieś strategie, których moglibyśmy nauczyć nasze dziecko, które pozwoliłyby mu poradzić sobie z tymi sytuacjami. Poprosienie go, aby przyszedł i powiedział dorosłemu, kiedy ma problem z tym drugim dzieckiem, jak dotąd nie odniósł sukcesu.

Być może przez jakiś czas powinieneś nadzorować ich grę. Nie pozwól im być razem sami. W ten sposób możesz zobaczyć, w jaki sposób współdziałają ze sobą. Być może oboje robią wszystko, co irytuje twojego syna, aż do zerwania. Możliwe, że to właśnie postrzega drugie dziecko. Tak czy inaczej, monitoruj je i zobacz, jak grają.

Jeśli okaże się, że drugie dziecko celowo robi coś, aby zdenerwować twojego syna, nawet po tym, jak powiedział „przestań”, być może pójdę tu na przekór zbożu i powiem, żeby twoje dziecko zostało zranione. Niech się gniewa (o ile nie będzie brutalny) i nie karaj go za to. Mówię, że jego odpowiedź jest do przyjęcia i normalna. Powiedziałbym, że ludzka natura jest tak zirytowana i szturchana tak długo, aż się złamie. Możesz być zły.

Mówisz, że już próbowałeś nakłonić syna, aby przyszedł porozmawiać z tobą, zanim wymknie się spod kontroli, ale to się nie udało. Zachęcałbym to jeszcze bardziej i przekonałbym się, czy zdołasz go do tego przekonać, ponieważ wyciąga on konfrontację z jego rąk.

Naucz go, aby oddzielał się od sytuacji, gdy czuje się sfrustrowany. Powiedz mu, żeby odszedł, wziął głęboki oddech i odliczał od 10. Jeśli on odchodzi, ale dziecko upiera się i podąża za nim, powiedz swojemu synowi, aby poprosił drugie dziecko, aby pozwoliło mu być na kilka minut, gdy się ochłodzi. . Jeśli dziecko nadal się utrzymuje, to, co robi, nie jest w porządku i jest całkowicie dopuszczalne, aby twój syn był zły (ponownie, o ile nie ma przemocy).

Poprosienie go, aby przyszedł i powiedział dorosłemu, kiedy ma problem z tym drugim dzieckiem, jak dotąd nie odniósł sukcesu.

To byłaby moja rada. Nasz syn ma diagnozę aspergera i ma około 10 lat. Spróbuj ponownie, może inaczej. Czy byłby w stanie rozpoznać taką sytuację i cofnąć się i powstrzymać zastraszanie?

Czy grupa wie o autystycznych cechach twojego syna? Może mogliby pomóc? Warto o tym poinformować. Poczyniliśmy duże postępy, aby proaktywnie informować ludzi.

Obecnie mamy dokładnie taką sytuację w naszej lokalnej szkole. Po zajęciach jeden lub dwóch facetów będzie go oblegać, dopóki nie będzie musiał zareagować ostro. Wtedy chłopaki na niego rzucą. W przeszłości udało nam się wyjaśnić nauczycielowi sytuację, a oni czuwali nad sytuacją. To przez większość czasu pomaga kontrolować sytuację.

Zgadzam się z poprzednią odpowiedzią, że ktoś powinien nadzorować grę i te 2 dzieci nie powinny bawić się same. Ponieważ wspomniałeś, że w pobliżu są inne dzieci, czy którekolwiek ze starszych dzieci może odgrywać rolę „sędziego”?

Następnym razem, gdy pojawi się podobna sytuacja, ty i rodzice drugiego dziecka możecie zapytać sędziego, który rozpoczął walkę. Możesz także przejąć rolę nadzorczą, ale rodzice drugiego dziecka mogą myśleć, że bierzesz stronę swojego syna, więc lepiej, jeśli sprawdzi to trzecia osoba.

Tymczasem zachęcaj swojego syna, by natychmiast do ciebie przyszedł, gdy tylko coś go denerwuje. Możesz nawet dać mu dodatkową nagrodę lub coś, jeśli uda mu się opanować swój temperament i zrobi to. Powodzenia !