Jak poradzić sobie z moim zdaniem 5-letniego pasierba?

Cieszę się, że znalazłem to forum. Może ty możesz mi pomóc!

Mam 31 lat i od 12 miesięcy mieszkam z moją dziewczyną i jej pięcioletnim synem. Znam ich od prawie trzech lat. Przeprowadziłam się z nimi, a potem wynajęłam własne mieszkanie znajomemu.

Na papierze wszystko jest świetnie. Moja dziewczyna jest w ciąży i będziemy mieć dziecko w lutym. Nie mogę się doczekać! Jej syn naprawdę lubi mnie jako ojczyma i mówi, że jestem najśmieszniejszy do zabawy. Uwielbiam zarówno jego, jak i moją dziewczynę, która jest dziewczyną o otwartych umysłach i po prostu wszystkim, czego szukałem przez całe życie.

Chodzi o to, że mam problemy osobiste z kilkoma rzeczami, które mnie bardzo stresują i że nie wiem, jak sobie z nimi poradzić:

Tęsknię za moim tatą! Czasami, gdy mój pasierb jest wieczorem w łóżku, płacze i mówi, że „tęskni za ojcem”. Jego biologiczny ojciec mieszka w innym kraju. Widzieli się tylko 20 razy na Skypie. Nie mówią nawet tym samym językiem, więc moja dziewczyna musi tłumaczyć (bardzo krótkie) rozmowy. Jestem świetnym ojczymem, ale wciąż myślę „czy jestem wystarczająco dobry?”.

Tylko mama! Mój pasierb może być bardzo „chory na mamę”. Nigdy nie pozwalał mi czytać mu historii przed snem. Czasami jego mama musi mu w czymś pomóc, a na pewno NIE ja. Te rzeczy są bardzo normalne dla każdego dziecka (nawet przy obojgu obecnych rodzicach biologicznych), ale wciąż boli mnie serce, ponieważ naprawdę kocham to dziecko.

Czy jestem gościem? Pewnego dnia usłyszałem, jak mówił, że moja dziewczyna jest tą, która się nim opiekuje - a nie ja, ponieważ dbam o własną rodzinę (moich rodziców i rodzeństwo). To boli, bo czy on widzi mnie jako zabawnego gościa czy co ?!

Czuję się uwięziony! Wiem, jak to jest, gdy ma się rodzinę, ale naprawdę czuję, że wiele jest na ich warunkach. Przeprowadziłam się do ICH domu, budzę się, kiedy się budzą, jem, kiedy oni jedzą, nie mogę grać w gry wideo, dopóki nie śpi dzieci. Czuję, że ich świat jest idealny, ale nie mój.

To są główne rzeczy, które w jednej kombinacji mnie bolą i stresują. Naprawdę nie wiem jak sobie z tym poradzić. Mój nastrój i emocje mogą wzrosnąć od góry w ciągu całego tygodnia do dołu w ciągu kilku minut, szczególnie gdy dostaję delikatne „przypomnienie” o tym, jakie jest moje miejsce w domu.

Wchodzę w błędne koło i widzę tylko złe rzeczy!

Kilka razy rozmawiałem z moją dziewczyną i ona mnie wspiera, ale głównie wyciągam wnioski samodzielnie i to nie jest dla mnie zdrowe, ponieważ czasami nie widzę większego obrazu. W głębi duszy wiem, że mój pasierb z czasem zobaczy i doceni, że byłam dla niego wspaniałym ojcem, ale ciężko jest dać tyle miłości, nie odzyskując zbyt wiele.

Dziękuje za przeczytanie! Wszelkie porady są mile widziane.

Jeśli Twoim celem jest oficjalne adoptowanie twojego pasierba (i mam nadzieję, że tak - brzmi to tak, jakby twój pasierb miał szczęście, że znalazła cię jego matka!), To sugeruję, abyś wziął udział w zajęciach z Foster i Adoptive Parenting. Wziąłem jeden ze swoim partnerem w ramach przygotowań do adopcji. Nauczyłem się tony. Próbowałem różnych warsztatów dla rodziców, ale żaden z nich nie trzymał świeczki w klasie Foster i Adoptive Parenting, którą przygotowaliśmy do naszej adopcji. Mój był oferowany przez Armię Zbawienia „Serca i domy”. Był to naprawdę dobrze przemyślany, narodowy program nauczania, który był nauczany w zespole przez pracownika opieki społecznej i doświadczoną matkę (która wychowywała dzieci w domu, dzieci zastępcze i dzieci adoptowane).

Możesz także poczytać książki o ojczymie, takie jak Delia Ephron. Oto wywiad . Niektóre najważniejsze momenty wywiadu:

„W rozwiedzionym domu wszystko tak naprawdę dotyczy rozwodu, w tym śmierci świnki morskiej dla dzieci” - twierdzi Ephron. Jej rola macochy okazała się bardziej traumatyczna, niż się spodziewała. „To było tak trudne doświadczenie, jakie kiedykolwiek miałem, ale absolutnie uwielbiam moje przybrane dzieci i było to niezwykle satysfakcjonujące, więc cała sprawa jest bardzo skomplikowana” - mówi. `` Teraz stało się o wiele łatwiejsze, ale prawie doprowadziłem mojego męża do szału przez pierwsze kilka lat. Jestem naprawdę bardzo apodyktyczną osobą i jako ojczym, ponieważ jesteś osobą z zewnątrz, czujesz się duszony - i przesadzasz. Musisz znać swoje opinie, wysłuchiwać ich i postępować zgodnie z nimi, ponieważ jeśli nie, to dowód, że „ nie jesteś w tej rodzinie - i chcesz tak bardzo należeć. Więc ciągle udzielałem porad mężowi. Rozmawiałby przez telefon ze swoją byłą żoną, a ja rozmawiałem z nim w języku migowym.

Pani Ephron uznała swoje własne oczekiwania za nierealne. „Dzieci, z którymi rozmawiałem, nie uważały ojczymów za rodziców, nawet jeśli bardzo je lubili” - zauważa. „To fantazja osoby dorosłej i nie jest to właściwe oczekiwanie. Pokój, który zawarłem ze ojczymem, pochodził z akceptacji ograniczeń relacji. Nie jesteś rodzicem i możesz nigdy nie być tym, czego chce dziecko, kiedy wybuchnie płaczem.

Przeprowadziła wywiady z wieloma pasierbami.

Perspektywa pani Ephron znacznie się zmieniła. „Dopóki o tym nie napisałam, nie do końca rozumiałam, jakie realne zagrożenie stanowi ojczym dla dzieci i jak bardzo są bezbronne” - przyznaje. „W mojej głowie to rozumiałem, ale nie rozumiałem w sercu. To, co mnie najbardziej zmieniło, to uświadomienie sobie, że wszyscy inni również byli w naprawdę trudnej sytuacji. Widziałem siebie jako ofiarę; dzieci uważały się za ofiary; mój były mąż został złapany między nami, więc był ofiarą; jego była żona postrzegała siebie jako ofiarę; i zacząłem myśleć: „Czy zrobimy z tego karierę?” Zacząłem dostrzegać, że nie chcę iść przez życie, widząc siebie jako osobę pozbawioną i zacząłem wczuwać się we wszystkich w rodzinie.

Spróbuj znaleźć rodzica-kumpla do wzajemnego wsparcia. Twój partner może oczywiście zapewnić wsparcie, ale pomocne jest również posiadanie kogoś tylko dla Ciebie, od rodzica do rodzica (lub od rodzica do rodzica). Wypróbuj plac zabaw, PTA / PTO, muzeum nauki, sklep z używaną odzieżą itp. Ustaw daty zabaw i sprawdź, czy związek zacznie się rozwijać. To, czego szukasz, to związek, w którym oboje otrzymujesz wsparcie od związku.

Teraz podzielę się przemyśleniami na temat szczegółów wymienionych w poście.

Tęsknię za moim tatą! Jeśli chcesz być prawdziwą gwiazdą rocka ojczyma - naucz się trochę języka bio-taty, aby wesprzeć komunikację między dzieckiem i bio-tatą. Osobisty przykład: moja matka była niemiecką uchodźczynią, więc trudno było mi odgrywać rolę ekipy pomocniczej dla moich dzieci, aby nawiązać bliskie relacje z moimi niemieckimi teściami. Ale znalazłem odwagę, aby to zrobić i cieszę się, że to zrobiłem.

Tylko mama! Często zdarza się, że w pewnym momencie przełącza się na drugiego rodzica. U moich dzieci widzieliśmy to w wieku około sześciu lat i ponownie w okresie dojrzewania. Powiem ci, co naprawdę pomaga: ustaw cotygodniową zabawę dla samców, tylko waszą dwójkę, specjalny czas zabawy, gdy nie ma matki. Może to być coś tak prostego, jak wspólny spacer do parku. Spróbuj znaleźć szczególne zainteresowania pasierba - może to być „ugotujmy obiad dla mamy” lub „zróbmy konserwację roweru (coś prostego - dokręć coś kluczem sześciokątnym, spryskaj smarem, zrób piosenkę o Bike Mechanics” ; nie zapomnij o najlepszej części - asystowaniu w razie potrzeby w opowiadaniu mamie tej historii!). Zacznij od czegoś dość krótkiego i idź swoją drogą do góry. Zawsze kończ na wysokiej nucie - PRZED dzieckiem ma już dość.

Czy jestem gościem? Mogę tylko powiedzieć, że zajmie mu trochę czasu, by uwierzyć głęboko w to, że będziesz trzymać się ich na dłuższą metę.

Czuję się uwięziony! Czy masz własny pokój lub miejsce w domu? Potrzebujesz bezpiecznego miejsca, do którego możesz się wycofać, nawet jeśli jest to tylko szopa ogrodowa.

Czasami boli, bardzo boli. Przykro mi to mówić, ale w okresie dojrzewania może być dziesięć razy gorzej. Wszelkie mechanizmy radzenia sobie, które znajdziesz teraz, zapewnią ci dobrą pozycję za dwanaście lat!