Okłamując moją córkę o śmierci jej matki

Matka mojej 10-letniej córki zmarła w zeszłym tygodniu. Była masochistką i cierpiała na depresję i problemy z dzieciństwem. Z tego, co rozumiem, powiesiła się w szafie zza paska. Nie jestem pewien, czy zamierzała się zabić, czy próbowała „zejść” i nie zdążyła zdjąć paska na czas. Nie było noty AFAIK, więc domyślam się, że to ta ostatnia, chcę myśleć, że to był wypadek, ale żadna nie zaskoczyłaby mnie.

O ile moja córka wie, jej matka miała zawał serca. Do tej pory dobrze znosiła wiadomości. Od czasu do czasu ma łzy w oczach, kiedy naprawdę próbuję naciskać na temat śmierci jej matki, ale poza tym zachowuje się, jakby nic się nie wydarzyło.

Mój brat jest psychologiem i doradcą ds. Żalu. Poprosiłem go o radę na ten temat, a on powiedział, że wydaje się zdrowa, ale że powinienem spróbować wywołać u niej odpowiedź dotyczącą śmierci matki, ponieważ utrzymywanie tych uczuć jest niezdrowe. Napisaliśmy jej listy i spaliliśmy. Staram się z nią o tym rozmawiać przynajmniej raz dziennie, ale nigdy nie reaguję na nią inaczej niż z łzami w oczach. Ona tak naprawdę nie płakała, odkąd jej początkowo powiedzieliśmy, a nawet wtedy było niewiele.

Od jej śmierci przeprowadziliśmy się w większe miejsce, bliżej jej szkoły. Jest podekscytowana tym, że ma większy pokój i trochę się przespała. Może to podniecenie pomaga w pewnym stopniu ukryć ból. Przynajmniej wydaje mi się, że taki był wpływ na mnie.

W każdym razie nie lubię okłamywać córki, ale w tym przypadku czuję się uzasadniony i pewnego dnia, po latach, zamierzam powiedzieć jej prawdę. Tymczasem naprawdę trudno było wywołać u niej reakcję, jak sugerował mój brat. Uważam, że ważne jest, aby płakała, aby rozbudzić te uczucia, i przyszło mi do głowy, że jeśli powiem jej prawdę o śmierci matki, która może wywołać reakcję.

Czy mam powiedzieć mojej córce prawdę o śmierci jej mamy, czy nadal żyć kłamstwem, ryzykując, że mogę się poślizgnąć i przypadkowo odnieść do samobójstwa jej matki lub że usłyszy, jak rozmawiam o tym z przywódcami kościoła lub inną rodziną? Czuję, że będzie to trudne kłamstwo do utrzymania. Jeśli nie, to co jeszcze mogę zrobić, aby pomóc mojej córce uwolnić te emocje?

Edytuj ... Myślę, że powiedzenie jej pomogłoby mi również w moim własnym procesie żałoby. Może to samolubne. Chcę tylko zrobić wszystko, co jest właściwe i najlepsze dla mojej córki.

Aktualizacja ... Kilka ważnych punktów ....

• Widziałem ludzi na tej stronie, którzy próbowali zadawać pytania zamiast terapii. Nie jestem jedną z tych osób. Proszę o uzupełnienie terapii. Kontaktujemy się z kilkoma terapeutami - problem polega na tym, że często nie ma między nimi konsensusu, więc aby podjąć najlepszą możliwą decyzję, pytam także społeczność.
• Mój brat nie jest ani moim terapeutą, ani terapeutą mojej córki. W rzeczywistości nie rozmawiamy zbyt często, ponieważ żyje poza stanem. Dopiero niedawno dowiedziałem się, że był psychologiem. To powiedziawszy, był dla mnie nieocenionym zasobem, ponieważ znał mnie jako dziecko, aw wielu przypadkach uczę się, że zna mnie lepiej niż ja sam. Jest także dość wybitną postacią w moim kościele, co oznacza, że ​​jest jakby jednym okiem dla wszystkich moich ogólnych duchowych i psychologicznych pytań ... ale zdecydowanie nie jest moim terapeutą ani nie działa w tym charakterze.
• Powiedziałem jej prawdę wczoraj i okazało się, że to dobrze, że zrobiłem to, wypełniając dla niej kilka puzzli i odpowiadając na niektóre pytania.

Dziękuję wszystkim za porady i opinie.

Jeśli chodzi o pracę nad wywołaniem reakcji, jeśli wydaje się, że radzi sobie dobrze i nie ma żadnych innych zmian zachowania / nastroju wskazujących na problemy, nie martwiłbym się tym. Każdy traktuje żal i żałobę inaczej, zarówno w jaki sposób, jak i kiedy. Może kiedyś poradziła sobie z tym na osobności. Po prostu może nie potrzebować pełnej sesji płaczu, aby przejść przez to. Tak długo, jak wydaje się dobrze, a ona zna cię i ufa ci na tyle, że przyjdzie do ciebie po pomoc w razie potrzeby, nie martw się.

Jeśli nadal się martwisz lub widzisz oznaki, że wszystko jest w porządku, zawsze możesz rozważyć jakiegoś terapeuty. Ich zadaniem jest pomaganie ludziom w tego typu sprawach. Powinny być dla Ciebie doskonałym źródłem.

O ile powinieneś powiedzieć swojej córce, zrobiłbym to wcześniej niż później, jeśli to możliwe, natychmiast. Jest kilka powodów.

Uczciwość wzmocni twoje relacje. Opierając się na twoich komentarzach, brzmi to tak, jakby to kłamstwo na temat okoliczności śmierci jej matki zostało prawdopodobnie pomyślane w dobrych intencjach. Jednak kłamstwo nigdy nie prowadzi do dobrych rzeczy, szczególnie na dłuższą metę. I nawet jeśli nie zacząłeś kłamstwa, nie mówienie prawdy sprawia, że ​​masz współudział. Nieuczciwość to nie tylko akty popełnienia czynu (jak kłamstwo), ale także akty zaniedbania, takie jak nieujawnianie prawdy i kłamanie. Relacje są zasadniczo oparte na zaufaniu, a zaufanie może przyjść tylko z uczciwością.

Wyobraź sobie, jak mówisz córce prawdę, powiedzmy za 5 lat. Ona będzie nastolatką. Będzie miała hormony, dojrzewanie, dramat społeczny itp. - wszystkie nastolatki. A potem spróbujesz zebrać informacje o tym, że jej matka popełniła samobójstwo? Nie mogę sobie wyobrazić, żeby szło dobrze. Otworzy stare rany związane ze śmiercią matki, która musi znów zasmucać się i pogodzić z faktem, że popełniła samobójstwo. Głowa twojej córki będzie się kręcić. Dlaczego się zabiła? Czy ona mnie nie kochała? Co ją do tego doprowadziło? Dlaczego?

Co więcej, łatwo widzę, jak zaczyna się o ciebie zastanawiać. Dlaczego tata nie powiedział mi tego wcześniej? Czy to jakiś okrutny żart? Jeśli to nie żart, dlaczego teraz? Czego jeszcze mi nie powiedziano? Co jeszcze ukrywa przede mną tata / inni członkowie mojej rodziny? To wszystko może łatwo złamać jej zaufanie do ciebie. Ponieważ to kłamstwo dotyczy zarówno rodziców, jak i śmierci matki, będzie to bardzo osobisty i delikatny temat. Kłamstwo na temat czegoś, co osobiste spowoduje wiele szkód emocjonalnych. I będzie trudno naprawić.

Jeśli powiesz jej teraz, nadal będzie bolało. Zawsze będzie bolało, bez względu na to, kiedy chcesz jej powiedzieć. Ale teraz obrażenia będą znacznie mniejsze. Poprosi ciebie i resztę rodziny, by pomogli jej się smucić. Wszyscy będziecie z nią rozmawiać i wspierać ją. I wszyscy dzielicie się tym doświadczeniem, które przybliży was. A kiedy to się skończy, ona (i ty) wszyscy możecie trochę zamknąć, a potem odłożyć na dobre. Nie trzeba później tego przywoływać i trzeba to wszystko powtórzyć.

Krótka wersja jest taka, że ​​nie ma sposobu na poradzenie sobie ze śmiercią rodzica, szczególnie przez samobójstwo, które nie spowoduje bólu. Chodzi raczej o kontrolę obrażeń niż o całkowite unikanie. Im dłużej zwlekasz, tym większe jest kłamstwo i tym więcej szkód wyrządza ono w połączeniu z radzeniem sobie z samobójstwem. Żałujcie razem i pracujcie razem. Nie zachowuj go na później, tylko rujnuje i gnije twój związek.

Nie wiem, czy teraz czy później byłby najlepszy czas na powiedzenie prawdy, ale w końcu musisz jej powiedzieć, ponieważ jest to coś, co będzie prawie niemożliwe do ukrycia na zawsze.

Jeśli zdecydujesz się nie mówić jej teraz: upewnij się, że masz plan, aby powiedzieć jej w pewnym momencie w przyszłości (np. Kiedy będzie dorosła) oraz wyjaśnienie, dlaczego nie zrobiłeś tego teraz. Musisz być również przygotowany na możliwość, że ona odkryje prawdę (lub stanie się podejrzana) i wcześniej się z tobą skonfrontuje. Prawdopodobnie powinno to być podobne do poprzedniego, z tym wyjątkiem, że bardziej prawdopodobne jest, że będziesz musiał naprawić szkody w twoim związku, niż jeśli go zainicjujesz.

Jeśli zdecydujesz się odłożyć rozmowę na przyszły czas, skontaktuj się z przyjaciółmi / rodziną, którzy wiedzą o tym, kiedy jest ten czas. Powinno to zmniejszyć ryzyko przypadkowego wypuszczenia kota z torby, ponieważ zakładali, że twoja córka już znała całą prawdę.

Mój dziadek miał zaledwie kilka lat, kiedy zmarł jego ojciec. Czytając wiersze rzeczy, które słyszał, gdy dorastał, był przekonany, że historia, o której mu opowiadano, była kłamstwem i był przez to zgorzkniały przez większość, jeśli nie przez całe życie.

Był całkowicie wyobcowany z rodziny podczas dzieciństwa mojego ojca (i do mojego); i chociaż nigdy nie powiedział, dlaczego był to jeden z dwóch prawdopodobnych powodów, dla których byłam na tyle zdenerwowana, że ​​zerwali cały kontakt.

Po pierwsze ... Bardzo mi przykro z powodu twojej straty (i twoich córek). Wraz ze wszystkimi dobrymi radami udzielonymi przez innych tutaj zachęcam do rozważenia kilku rzeczy. Nie przekazanie komuś wszystkich szczegółów nie musi oznaczać „kłamstwa” - mam na myśli to, że… sam nie wiesz, czy pas w szafie był próbą samobójczą czy złym poszukiwaniem emocji… lub wypadek, więc powiedzenie jej więcej niż wiesz na pewno byłoby domysłami z twojej strony. Bez notatki lub jakiejś możliwej do zweryfikowania wiadomości, którą zostawiła, tak naprawdę nigdy się nie dowiesz, więc co dostarczyłby szczegóły twojej córce? Jak wspomniała inna osoba, wszyscy rozpaczają we własnym tempie i na swój sposób. Kiedy chce poznać szczegóły, zapyta ... a może nie chce wiedzieć. I w końcu, badania pokazują, że dzieci, które tracą rodziców na skutek samobójstwa, są znacznie bardziej narażone na skutki psychologiczne, w tym zwiększone ryzyko odebrania sobie życia. Terapia żalu jest naprawdę bardzo ważna zarówno dla ciebie, jak i twojej córki.

Istnieje wiele dobrych odpowiedzi. Podobny proces przeszedłem z bardzo dobrze przystosowanymi dziećmi 4 lata później. Kilka samorodków mądrości:

1) Powiedz prawdę „odpowiednią do wieku”. Kiedy moje dzieci były młodsze, użyłem „mama podjęła złą decyzję”. Gdy się trochę starzeli, dodałem: „mama jest chora; miała chorobę psychiczną. „Naprawdę tego nie dostali, więc zostawiłem to. W końcu pewnego dnia zapytali:„ Więc co się naprawdę stało? ”Powiedziałem im z faktami i bez emocji. Odzwierciedlili to samo. Moja żona była narkotyki / alkohol. Wyobrażam sobie, że z wiekiem moje dzieci będą chciały więcej szczegółów. Podam je w ten sam sposób.

2) Po powiedzeniu prawdy nie zalewaj swojej córki zbędnymi informacjami . Prawdopodobnie możesz zrezygnować z działalności S&M, dopóki nie poprosi lub osiągnie pełnej dojrzałości seksualnej (minimum 16 lat).

3) Doradztwo w żałobie może, ale nie musi, pomóc. Widzieliśmy bardzo dobrego terapeuty, ale z upływem tygodni stało się jasne, że moje dzieci pogorszyły się. To nie była tylko faza żalu. Poprawiły się, kiedy przestaliśmy iść. Dziwne.

4) Najbardziej potrzebne jest dziecko ze zmarłym rodzicem CZAS i niepodzielna UWAGA. Randki są po prostu samolubne i głupie. Nie rób tego bez względu na to, co mówią ci ludzie. Do kiedy? Prawdopodobnie kiedy ma 18 lat. Jest do bani.

5) Czy masz pieniądze lub oszczędności z ubezpieczenia na życie? Weź urlop naukowy lub rzuć pracę. Niestety, uzyskanie większego domu było czymś, czego chciałeś, a nie tym, czego potrzebowała twoja córka. Jeśli oznacza to, że musisz więcej pracować, aby pozwolić sobie na większy dom, to była to zła decyzja. Zobacz numer 4. Z pewnością nie ma to zastosowania, jeśli potrzebujesz pieniędzy.

Powodzenia

Poczekaj na odpowiedni czas. Za wcześnie zacznie nastolatki, a nastolatki mogą się wylężyć i popadać w depresję.

Zapytaj swojego psychicznego przyjaciela, jak prawdopodobne jest, że depresja matki była organiczna - spowodowana genetycznie. Zaburzenie dwubiegunowe ma silny składnik genetyczny. Dowiedz się, na co uważać.

Musisz być tak szczery, jak Twoja córka sobie z tym poradzi. W tej chwili przyczyną śmierci był zawał serca. Twoja córka prawdopodobnie zaakceptuje, że to prawda - ale musisz wyjaśnić, że było to spowodowane czymś innym. Tragiczny wypadek. Wydaje się, że nikt nie wie dokładnie, czy było to przypadkowe czy samobójcze, więc nie ma tu mowy o kłamstwie. Córka prawdopodobnie wie, że mama nie podążała zwykłą drogą życiową, więc wypadek będzie dobrym powodem dla niej w wieku 10 lat.

Jeśli chodzi o rozpacz - nigdy nie nauczono nas, jak to robić - dzieje się to na wiele sposobów. Będzie miała swój własny, a jeśli nie objawi się wieloma łzami lub przez jakiś czas tak się nie stanie, to tylko jej sposób.

Najlepiej tam być i upewnić się, że ona to wie, o wsparcie, jeśli i kiedy jest potrzebne. Na tak wiele sposobów. Teraz musi poradzić sobie z brakiem mamy, byciem z tobą na pełny etat, a to tylko dwie zmieniające życie aspekty na 10 lat.

Kto jeszcze zna szczegóły śmierci? Twój brat? Koroner? Sąsiedzi lub członkowie rodziny? Co znajduje się w akcie zgonu?

Pytam, bo musisz dowiedzieć się, czy można zachować tę „alternatywną” historię na zawsze. Nawet po twojej śmierci.

Jeśli myślisz, że twoja córka w końcu dowie się o niewyjaśnionym zawieszeniu, musisz powiedzieć jej prawdę - teraz (ponieważ nie będzie to łatwiejsze później). Możesz nagiąć prawdę, jeśli musisz: „lekarze twierdzą teraz, że zawał jej serca mógł zostać wywołany przez zwężenie krwi w innym miejscu jej ciała. Nie znam szczegółów”.

Sugeruję, że utrzymywanie alternatywnej historii może być uzasadnione, ponieważ depresja może być dziedziczna (około 50% genetyczna) , a samobójstwo może być zaraźliwe (choć ta ostatnia jest kwestionowana ). Za kilka lat twoja córka wejdzie w okres podwyższonego ryzyka z powodu problemów ze zdrowiem psychicznym. Jeśli kiedykolwiek znajdzie się w złym stanie psychicznym, może ulec pokusie pójścia w ślady matki i rozważenia samobójstwa.

Ostatecznie tylko Ty możesz zdecydować, jakie jest właściwe podejście do twojej sytuacji, biorąc pod uwagę Twoją wiedzę o stanie umysłu córki i jej relacjach z matką. Przepraszam, że musisz sobie z tym poradzić.

Po pierwsze bardzo mi przykro z powodu twojej straty.

Jako sam ojciec, który zawsze myśli również o incydentach / doświadczeniach w życiu moich małych dzieci oraz o tym, jak może to wpłynąć na ich osobowość jako osoby dorosłej i ich samopoczucie.

Moja rada jest taka, że ​​nie jest to właściwe miejsce do zadawania tego pytania. Takie doświadczenie i reakcja na jej utratę mogą mieć bardzo silny wpływ na psychikę twojej córki, kiedy zmienia się w dorosłego.

Moja rada to skonsultowanie się z ekspertem. Powiedziałeś:

Mój brat jest psychologiem i doradcą ds. Żalu.

Może lepiej skonsultować się z kimś innym niż twój brat. Jest członkiem rodziny i zbyt dobrze zna ciebie i twoją córkę, a także może mieć jakieś emocjonalne przywiązanie z tobą / nią.

Być może najlepszym rozwiązaniem jest skonsultowanie się z ekspertem, który nie jest przywiązany i może wziąć informacje o całej sprawie i udzielić porady bez żadnych emocji.

Jako ojciec chciałbym po prostu powiedzieć powodzenia i mam nadzieję, że ty i twoja córka poradzicie sobie z tym złym czasem w najlepszy możliwy sposób.

AKTUALIZACJA: Powiedziałeś, że twoja żona cierpiała na pewne problemy z dzieciństwa, a twoja córka nie okazuje wiele emocji po stracie matki. Być może powinieneś również spróbować zbadać i ustalić rodzaj relacji między córką a jej matką, szczególnie gdy nie było cię w pobliżu. Znowu w tym wszystkim najlepszym rozwiązaniem jest ekspert.

Biorąc pod uwagę to, co zostało powiedziane, myślę, że powinieneś porozmawiać z córką w sobotę rano i wyjaśnić to przed nabożeństwem w niedzielę.

Zakładam, że twoja córka ma dostęp do Internetu. Narażenie na seks jest po prostu poza kontrolą w Internecie.

Zacznę od stwierdzenia, że ​​musisz poważnie porozmawiać.

(1) Nie wydaje się, aby twoja Matka zmarła na atak serca.

(2) Przykro ci, że zmieniają się szczegóły, ale nie chciałeś zmieniać historii każdego dnia, ponieważ poznałeś nowe szczegóły.

(3) Absolutnym faktem jest to, że znaleziono ją zawieszoną na pasku.

(4) Nie było nuty, więc nie jest jasne, dlaczego się powiesiła. Być może zamieniła się w samobójstwo lub próbowała bardzo niebezpiecznego aktu seksualnego. (Chodzi o to, aby pozostawić trochę tajemnicy ...)

(5) Jeśli było to samobójstwo, była to bardzo samolubna decyzja. Popełnienie samobójstwa nie tylko cię zabije, ale także głęboko boli wszystkich ludzi, którzy cię kochają.

(6) Nie chcesz zamieniać tego w dyskusję na temat seksu. Jest czas na więcej dyskusji na temat seksu. Ale cała dyskusja na temat seksu w Internecie przeraża cię. W Internecie jest kilka naprawdę szalonych i niebezpiecznych pomysłów. Więc jeśli był to wypadek seksualny, mama twojej córki robiła coś bardzo niebezpiecznego. (Tak więc, chyba że twoja córka zapyta, czy to jest akt seksu ...

(7) Podkreśl swoją córkę, że nie zrobiła absolutnie nic złego. Rozwód nie był winą twojej córki, a śmierć jej mamy nie jest winą. Wiesz, że jej mama ją kochała i żałujesz, że żadne z was nie pozna odpowiedzi na tę tajemnicę.

Zamiast zlekceważyć babcię, prędzej czy później twoja córka zapyta: „Dlaczego babcia mówi, że to był atak serca?”. Następnie powiedz jej, że jej Babcia jest zawstydzona okolicznościami, ale nie czujesz się zawstydzony z tego powodu. Raczej teraz wiesz, że musisz poprosić o dwie bardzo ważne obietnice od swojej córki -

Po pierwsze - jeśli kiedykolwiek pomyśli o zranieniu się, chcesz, żeby obiecała, że ​​najpierw z tobą porozmawia.

Po drugie - jeśli każdy chce wypróbować coś niebezpiecznego, o czym czyta w Internecie, aby najpierw omówić to z tobą. W Internecie są idioci, którzy myślą, że możesz zeskoczyć z klifu i latać. Myślą, że wystarczy machać rękami wystarczająco szybko.

Prawda zawsze wychodzi na jaw. Zostaniesz oskarżony o bycie LIAREM, to wybuchnie ci w twarz, to tykająca bomba zegarowa. Za każdym razem, gdy pojawia się kłótnia: „Jesteś kłamcą, nie słucham cię”, wtedy ona odpłynie. Próbując ją chronić, wywołujesz urazę. Jaka jest prawda? Nie było noty samobójczej, więc nazwa brzmiałaby „Śmierć przez nieszczęście”. Być może powiedzą: „Mamusia grała w niebezpieczną grę, a sprawy potoczyły się bardzo źle.

Zamiast tego dam wam perspektywę dziecka. Krótko mówiąc, mój ojciec powiesił się. Z powodu pewnych okoliczności czasami mieszkaliśmy razem, a czasem on był nieobecny, czasami przez miesiące. Pewnego razu minęło dużo czasu, odkąd go widziałem, więc zacząłem zadawać pytania. Był mniej więcej w tym samym wieku. W pewnym momencie postanowiła mi powiedzieć, że nie żyje, zamiast zwykłej historii o pracy / rozwodzie. Powiedziała, że ​​na początku uderzył go samochód. Dodała również, że nie wiedziała, czy to był wypadek, czy ktoś uderzył go celowo, bo skoczył pod jeden. Z jakiegoś powodu powiedziałem „najprawdopodobniej ten ostatni”. W tym momencie postanowiła po prostu powiedzieć mi prawdę. W tym momencie tak mnie nie szokowało. Zdaję sobie sprawę, że nie jest to całkowicie podobne, ponieważ w twoim przypadku jest to bardziej nagłe, Już od dłuższego czasu jestem z dala od ojca. Czy twoja córka była „trzymana z dala od matki”, zanim rozeszły się wiadomości? Może wtedy tak to ułatwi.

Jest już kilka interesujących odpowiedzi, więc spróbuję je dodać, zamiast powtarzać to, co mówią.

Sugeruję, abyś przeszukał w Google „skuteczność poradnictwa żałobnego” i przeczytał niektóre znalezione artykuły naukowe. To, że jest to wciąż temat badań, sugeruje, że nie jest przydatne w bardzo wielu przypadkach. Twoja córka prawdopodobnie pogodzi się ze śmiercią matki na własnych warunkach, więc nie powinieneś się tym zbytnio przejmować.

Co ważniejsze, musisz jednak przekazać swoje podejrzenia córce. Temat ten może być coraz trudniejszy do poruszenia w miarę upływu czasu. Co się stanie, jeśli twoja córka rozwinie te same preferencje co jej matka, a ten sam wypadek w końcu ją spotka? Ćwiczenie w pojedynkę wydaje się niebezpieczne, ponieważ Wikipedia twierdzi, że niedokrwienie mózgu może spowodować utratę przytomności w ciągu dziesięciu sekund, więc utrzymywanie jej w niewiedzy może być śmiertelne.

Nie sądzę, że powinieneś powiedzieć jej o prawdziwym powodzie jej śmierci. Poczekaj, aż będzie znacznie starsza. Naprawdę dobrze jest zmiękczyć cios tak bardzo, jak to możliwe, więc dobra robota! Jest już wystarczająco traumatyczna, aby poradzić sobie ze świadomością, że atak serca zabrał głównego opiekuna, więc myślę, że prawdziwą prawdą byłoby wlewanie benzyny do ognia. Bardzo zdecydowanie nie zalecam ucząc dziecka, jak działa samobójstwo, ani nie myślę o tym, kiedy może teraz odczuwać ogromny ból. (Edycja: Właśnie widziałem wasze informacje na temat mówienia jej. Cieszę się, że poszło dobrze. Jej mama mogła mieć dziedziczne predyspozycje do depresji lub innych zaburzeń nastroju - tylko dodatkowa uwaga do rozważenia.)

Dzieci mogą nie wykazywać tak wielu oznak niepokoju (szczególnie dziewczęta, bardziej internalizują swoje konflikty), jak dorośli, z powodu braku umiejętności werbalnych i znajomości emocji. To normalne. To chyba dobry czas, aby pokazać jej, jak to się robi, zamiast oczekiwać, że w jakiś sposób będzie wiedziała, jak wyrazić zatracające umysły emocje związane ze śmiercią w jej wieku.

To, co moim zdaniem mogłoby być pomocne, polegałoby na angażowaniu jej na różne sposoby, by wyrazić siebie, poprzez sztukę, muzykę lub worek treningowy. Temat może być zbyt bolesny, aby bezpośrednio do niej podejść, i może nie wiedzieć, jak dać ci odpowiedź. Być może wyłączyła tę bolesną część swojego umysłu, aby osiągnąć poczucie normalności i podstawowego funkcjonowania, które jest normalną obronną reakcją na traumę.

Możesz wykonywać te ekspresyjne działania razem jako działanie wiążące. Byłby to również dobry moment na obserwowanie objawów depresji lub lęku, jeśli wycofuje się lub nie robi rzeczy, które kiedyś sprawiały jej przyjemność. Może również rozwinąć lęk separacyjny, jeśli wierzy, że coś może ci się stać.

Pomocne byłoby pokazanie jej konsekwentnych przykładów wyrażania siebie uczciwie i szczerze. Jest to bardzo potężne modelowane zachowanie, które najlepiej pokazują główni opiekunowie, którym teraz jesteś.

Być może stwórz spójne wieczorne spotkanie, na którym pokażesz jej, jak rozmawiasz o rzeczach, które czułeś tego dnia, dlaczego tak myślisz, i próbujesz rzucić wyzwanie niektórym z tych uczuć, aby sprawdzić, czy są one oparte na fałszywych przekonaniach. Nie musi być długi ani przeciągany, a jedynie zwykły czas „emocjonalnej inwentaryzacji”.

Mój syn miał 3 lata, kiedy jego ojciec popełnił samobójstwo. Podobnie jak ty, nie wiemy, czy była to bezpośrednia próba, czy efekt uboczny głupiego wyboru, którego dokonał. Niezależnie od tego, zdecydowałem się podejść do tego, powoli dzieląc się prawdą. Kiedy miał 3 lata, jego tata umarł i poszedł do nieba. Stopniowo dzieliłem się wyraźniejszym obrazem. Już niedługo skończy 10 lat i wie, że jego tata widział w Iraku złe rzeczy, które sprawiały, że jego umysł był smutny i chory, i dokonywał złych wyborów, które doprowadziły do ​​jego śmierci. Może kiedy będzie starszy, będziemy rozmawiać o narkotykach i alkoholu itp. Ale nie dzisiaj.

Dziesięć lat jest za młody. Prawdopodobnie nawet nie wie, co to jest samobójstwo.

Kiedy jest starsza, powiedzmy 18 lat, stopniowo wprowadzaj ją w ten temat i upewnij się, że ona to rozumie. Więc powiedz jej. To nie będzie łatwe, ale takie rzeczy nigdy nie są.

Ma prawo wiedzieć

question is, would it benefit my daughter in any way to... 
know that her mother killed herself and that it wasn't a heart attack?

Chodzi o to, że ... Jeśli się dowie, czy nie, nie ma pełnej kontroli.

Teraz reakcje ludzi na te rzeczy są prawdopodobnie bardzo indywidualne. Ale jedną z rzeczy, które potencjalnie mogą być poważnym problemem, jest to, czy sama się zorientuje lub przypadkowo usłyszy spekulacje innych i poczuje się okłamana, a nawet zdradzona.

Niestety, z tym mam do czynienia, choć z innej perspektywy. Dzieci, na których mi zależy, mogą mieć zmarłych rodziców lub rodziców, którzy mieli inne problemy.

Oto moja rada. Twój zapytał (lub mówił o dwóch różnych sprawach), więc postaram się zrobić to samo.

Po pierwsze, oczywiste, czy mówisz córce, a jeśli tak, to co dokładnie mówisz? Cóż, 10 lat to za mało, by naprawdę zrozumieć pojęcie śmierci. Początki już są, ale tak naprawdę zbliżają się czasy, kiedy zaczynają rozumieć podstawowe pojęcia. Uznają, że śmierć oznacza, że ​​kogoś już nie będzie w pobliżu, ale o to chodzi. Dopiero znacznie później (nawet późne nastolatki) prawdziwa waga śmierci naprawdę wnika. Ponownie, w wieku 10 lat prawdopodobnie zrozumie, że mama nie będzie już w pobliżu, ale nie to, że mama nie jest już nigdzie na ziemi .

Samobójstwo jest również bardzo trudne. Bez zrozumienia śmierci nie można tak naprawdę zrozumieć samobójstwa. To, jak wygląda dziecko, to w gruncie rzeczy mama postanowiła nie być tu ze mną. Znów 10 jest wystarczająco duży, aby uzyskać podstawowe pojęcia, ale nie jest wystarczająco dojrzały, aby uzyskać cały pomysł.

Masz prawo chcieć powiedzieć jej prawdę. Im wcześniej, tym lepiej, ale musisz powiedzieć, że wiek odpowiada wersji prawdy. Mama była chora i umarła. To prawda, ale nie cała historia. Gdy dorośnie i zrozumie, możesz dzielić się więcej. Mama była chora, a jej rodzaj choroby bardzo ją zasmucił. Tak smutne, że umarło. I w końcu mama była w depresji i nie otrzymała odpowiedniego leczenia, więc odebrała sobie życie.

Łatwo zapomnieć, że dzieci nie mają takiej samej złożoności emocjonalnej jak my, więc utrzymanie tego jest naprawdę proste i skupienie się na efekcie (mamy już nie ma) jest zwykle lepsze niż skupienie się na sprawie. Wyjaśniając, upewnij się, że zapewniłaś córkę, że jej mama ją kocha, i będzie tutaj, jeśli będzie mogła. Spróbuj także dać „out”, żeby nie obwiniała swojej mamy. Nawet „lekarze nie mieli właściwego lekarstwa” jest lepsze niż wina twojej mamy.

Musisz powiedzieć swojej córce przed końcem dojrzewania!

Teraz weź wszystko, co powiedziałem powyżej i dodaj jeszcze jeden fakt do miksu. Problemy psychiczne są zwykle dziedziczne. Nie zawsze, ale wystarczająco często, abyś musiał uważać, gdy twoja córka się starzeje, aby nie pokazywała znaków. Jedną rzeczą, którą powinieneś całkowicie zrobić, to powiedzieć jej prawdę, zanim twoja córka dotrze do tych dziwnych lat po okresie dojrzewania, w których wielu nastolatków próbuje popełnić samobójstwo lub zanim zacznie wypełniać własne formularze medyczne. Często trzeba poinformować lekarza o stanie zdrowia psychicznego rodziny, aby przepisał on odpowiednie leki na problemy nie-psychiczne. Nawet coś tak prostego jak kontrola urodzeń zawiera kontrolę historii umysłu, gdy masz zamiar zadzierać z hormonami.

Czy wciąż próbujesz zaangażować swoją córkę na ten temat?

Wspomniałeś o tym w swoim pytaniu, więc pomyślałem, że dodam tu swoją radę. Jeśli nie leczy czegoś lub przejawia niebezpieczne zachowania, przestań.

Każdy przetwarza żal w zupełnie inny sposób. Niektórzy odgrywają, niektórzy po cichu i pamiętają, inni się denerwują i niszczą. Ale u jego podstaw leży ważny krok naprzód i związane z tym poczucie winy.

Jeśli próbujesz pomóc jej poradzić sobie ze stratą, zrób małe rzeczy. Podobnie jak na Boże Narodzenie, porozmawiaj o przeszłości Bożego Narodzenia i o tym, jak dobrą zabawę mama robiła ciasteczkom, wieszała lampki itp.

Twoim celem w tych interakcjach powinna być pomoc córce w pamiętaniu dobrych czasów, bez siedzenia i mówienia „Twoja mama nie żyje, twoja mama nie żyje. Pamiętaj, że twoja mama nie żyje!” Będzie miała tego dość w szkole. Skoncentruj się na zabawnych rzeczach, które zrobili lub gdy pewnego razu jej mama utknęła na śniegu, gdy próbowała wrócić do domu. itp. Nie skupiaj się na tym, że jej tam nie ma.

Po pierwsze - przepraszam za stratę i ból. Mam nadzieję, że ty i twoja córka znajdziecie pocieszenie w wzajemnej miłości.

Straciłem matkę w wieku 9 lat. Pamiętam dzień, w którym zmarła w tragiczny sposób (uderz i uciekaj), jak nie wiedzieliśmy, gdzie ona jest ... I jak to oznajmiła jedna z moich ciotek ( który dowiedział się pierwszy) wszystkim innym, zgromadzonym w moim domu. To był jeden z najbardziej bolesnych dni w moim życiu i do tej pory wciąż za nią tęsknię.

Dorastałem, mając dwójkę dzieci, teraz dorosłych, i wychowałem je z zaufaniem i prawdą.

Poleciłbym, podobnie jak inni, powiedzieć jej teraz prawdę. Może mieć pełne zrozumienie samobójstwa lub nie. Będzie musiała poradzić sobie z prawdą, a łatwiej jest poradzić sobie z niektórymi problemami, gdy jesteśmy młodzi (nie jestem specjalistą od dzieci, po prostu obserwuję własne życie).

I będziesz wiedział, że jesteś szczery. Jak możesz uczyć uczciwości, skoro leżysz w czymś osobistym?

Znam też kogoś, kto absolutnie nienawidzi swojej matki, ponieważ w wieku 20 lat dowiedział się, że skłamała na temat śmierci ojca. Do tej pory nie rozmawia z nią (ma 50 lat).

Bywaj.