Potrzebujesz porady, aby powiedzieć mojemu dziecku, że jej ojciec nie jest biologiczny i minął

Moje dziecko ma 8 lat. Poznałam mojego męża, gdy miała 7 miesięcy i od tamtej pory był tam dla niej. Mieliśmy nasze drugie dziecko, gdy miała 2 lata i są jednym dzieckiem. Woła mojego tatusia męża, a on nigdy nie traktował jej inaczej niż jej rodzeństwo.

Jej biologiczny tata przez całe życie zmagał się z uzależnieniem i dlatego się rozdzieliliśmy. Ostatni raz widziała go, gdy miała 18 miesięcy i nie wie, że już istnieje. Wiedzieliśmy, że pewnego dnia będziemy musieli z nią porozmawiać, a on (bio tata) mówił o tym, że pewnego dnia również o nim się dowie.

Na początku miesiąca został znaleziony martwy z powodu samobójstwa. Rodzina Bio taty chciałaby ją zobaczyć, a ja nie chcę jej od nich powstrzymywać, ale nie wiem, kiedy jest odpowiedni moment, aby powiedzieć jej o tym wszystkim lub jak to zrobić.

Nie chcemy ukrywać przed nią tajemnicy i sprawiać, że jest z nas oburzona, że ​​nie jesteśmy uczciwi. Ma swoje nazwisko i zaczyna zauważać, że wszyscy mamy różne nazwiska. Ma też od niego przyrodnią siostrę, której nigdy nie poznała.

To bardzo skomplikowana i szalona sytuacja i nie jest tak, że piszą książkę o wszystkim. Chciałbym tylko wiedzieć, czy ktoś kiedykolwiek doświadczył czegoś podobnego i jakiej rady może udzielić.

Przyjąłem troje dzieci. Najstarszy został adoptowany w wieku około 3 lat i ma wspomnienia o swojej narodzonej mamie (tata nigdy nie był na zdjęciu), więc nie jest to taka sama sytuacja. Zawsze byliśmy otwarci z naszymi dziećmi na to, że są adoptowani i często przechwalają się swoimi przyjaciółmi, że mają „dwie mamusie i dwóch tatusiów” zamiast jednego z nich.

Jeśli twoja córka do tej pory nie miała pojęcia, widzę, że poruszanie tematu może wydawać się trudne, ale myślę, że niektóre z języków, których używamy z naszymi dziećmi, mogą być również przydatne w twojej sytuacji.

Proponuję porozmawiać z twoją córką i powiedzieć jej coś w tym stylu:

Oto coś, o czym wcześniej nie powiedziałem: właściwie masz dwóch ojców! Twój drugi tata miał wiele kłopotów i ciężko było mu się o siebie zadbać, co oznaczało, że nie mógł się dobrze troszczyć o ciebie. Zawsze cię kochał i chciał dla ciebie jak najlepiej, ale nie mógł się o ciebie troszczyć z powodu problemów, które miał. [Mąż] kocha cię tak bardzo, że przejął pracę od twojego drugiego taty.

Przetworzenie tego zajmie prawdopodobnie trochę czasu, a potem jestem pewien, że będzie miała pytania i potencjalnie będzie chciała się z nim spotkać. Wtedy będziesz musiał powiedzieć jej, że już nie żyje.

Mam smutne wieści. Twój drugi tata zmarł nie tak dawno temu. Jestem pewien, że pewnego dnia chciałby cię poznać, ale niestety tak się nie stanie. Ale są [inni członkowie jego rodziny], którzy chcą się z tobą spotkać i założę się, że mogą opowiedzieć ci historie o nim io tym, jak on jest. Czy chcesz, żebym spróbował zorganizować z nimi spotkanie?

Oczywiście rozmowa nie musi przebiegać dokładnie tak, ale daje ogólne wyobrażenie o tym, jak może przebiegać rozmowa.

Kilka punktów, o których warto pamiętać:

• Zachowaj komentarze na temat swojego byłego neutralnego. Prawdopodobnie nie masz o nim wysokiego zdania, ale twoja córka nie musi tego wiedzieć. W szczególności ponieważ nie ma go już w pobliżu, dobrze jest mieć bardziej różowy obraz tego, jak był.
• Początkowo trzymaj rzeczy niejasne. Prawdopodobnie będzie miała mnóstwo pytań, więc odpowiedz na nie, ale nie podawaj jej więcej informacji niż potrzebuje. „Nie był w stanie zadbać o siebie bardzo dobrze” jest prawdopodobnie lepszy niż „Był uzależniony od [leku z wyboru]”. Jeśli naciska na szczegóły, podaj je według własnego uznania. Dobrze jest również powiedzieć: „To jest coś, o czym możemy porozmawiać, kiedy będziesz starszy”.
• Ona będzie mieć romantyczne wyobrażenie o nim i będzie musiał przejść przez okres żałoby, mimo że nigdy go nie zna. Wesprzyj ją w tym; jest to dla niej konieczny proces, który pomoże jej przetwarzać wiedzę i pracować poprzez żal.
• To może być trudne dla twojego męża. Może być zdezorientowana w kwestii „dwóch ojców” i zastanawiać się, jak pasuje do obrazu. Zapewnij ją, że jest w pełni jej ojcem i kocha ją bezwarunkowo, a to się nigdy nie zmieni.
• Przede wszystkim unikaj języka takiego jak „prawdziwy tata” lub tego, że twój mąż nie jest jej tatą (on jest!). Jeśli „inny tata” jest zbyt ogólnikowy, nazwij go ojcem urodzenia lub biologicznym ojcem. Jeśli już rozmawiałeś z nią o seksie na pewnym poziomie, możesz wyjaśnić, że to on począł ją. Jedną z linii, którą używamy z naszymi dziećmi, jest to, że dorastały w brzuchu matki, ale rosły w naszych sercach. Chcesz, żeby czuła się kochana bezwarunkowo wszystko jej rodziców; zarówno ty, jak i twój mąż, i ojciec narodzin.

Jestem ojczymem dziecka z obraźliwym bio-ojcem. Nie jest to sytuacja bardzo odmienna od sytuacji twojego dziecka. Bio ojciec nie był miłą osobą, powiedzieliśmy Stepsonowi wszystko i myślę, że to mu nie pomogło. Nie trzymaliśmy jego rodziny z dala, ale nie mają dobrego wpływu. Jego rodzina, która chce ją zobaczyć, jest dobra, a moim zdaniem nigdy nie można mieć zbyt dużej sieci wsparcia rodziny. Uwaga: zakładam, że są one dość godne szacunku i nie mają żadnego złego wpływu.

Trzymałbym to w tajemnicy, dopóki nie trafi co najmniej 10, jeśli są szczerzy, będą czekać tak długo.

Nie jestem tatą (jeszcze!). Ale w mojej niedoświadczonej opinii powinieneś robić to, co najlepsze dla twojego dziecka. Nawet jeśli rodzina chce ją zobaczyć, ma 8 lat. Czy myślisz, że ma do czynienia z narzędziami, „Twój tata nie jest twoim tatą, twój prawdziwy tata właśnie umarł, oto rodzina, której nigdy nie spotkałeś”? Wiem, że nie miałem ich, kiedy miałem 8 lat. W jej wieku powinno być łatwo odwracać pytania dotyczące różnych nazwisk, kiedy jest wystarczająco stara, by sądzić, że zrozumie, powiedz jej. Nie czekaj, aż skończy 18 lat. Musi zrozumieć, że czekałeś, aby powiedzieć jej o jej ochronie i nie chronić siebie.

I zastanów się nad tym, co jest moim zdaniem tylko światem, ale może zaoferować inną perspektywę. DNA nic nie znaczy. Krew nic nie znaczy. Znaczenie mają relacje, które budujesz z ludźmi wokół ciebie. Twój partner / mąż jest jej ojcem w 100%, wychował ją z tobą, wiele nauczył, tak jak ty sobie wyobrażasz. Więc jeśli ma rodzinę, to twoja strona i strona twojego męża, a nie jej biologiczna strona „ojca”.

Chodzi mi o to, że chroń ją za wszelką cenę. Czy powinnaś wybrać ją na tę stronę rodziny, czy powinnaś pozwolić jej starzeć się i pozwolić, by HER podjęła tę decyzję, aby się spotkać i dowiedzieć się więcej o tej części rodziny, jeśli tak zdecyduje? To jest pytanie, na które musisz sobie odpowiedzieć.