Jeśli mój 5-letni kłamca jest wyjątkowym kłamcą, czy powinienem oczekiwać, że będzie kłamać w miarę starzenia się?

Mam cudownie uroczą 5-letnią córkę, która w ciągu ostatnich 6 miesięcy rozwinęła się w kierunku kłamstwa. Cudowne + kłamstwo = zły przepis na tatę w stylu pushover (tak naprawdę nie jestem, być może bzdurny, ale nie w stylu pushover. Szczery.).

Rozumiem, że wszystkie małe dzieci kłamią i zdaję sobie sprawę, że moja córka prawdopodobnie nie jest najgorsza z nich, ale mimo to kłamie i często i w bardzo wiarygodny sposób (uzasadnione łzy i błagania, obiecuję, naprawdę naprawdę obiecuję ), w bardzo drobnych sprawach. Jej celem w kłamstwie jest oczywiście to, że albo (a) nie chce wpaść w kłopoty, albo (b) czegoś chce ( mama powiedziała, że ​​mogę mieć cukierki - nie. Nie zrobiła tego). Ostatnio problem miał miejsce, gdy pytaliśmy ją, czy zrobiła coś, co powiedzieliśmy jej, że nie wolno jej robić. Odpowiedź brzmi zawsze„Nie” - wiemy (lub przynajmniej bardzo podejrzewamy), że kłamie przynajmniej przez jakiś czas, ale nie mamy prawdziwego sposobu na sprawdzenie, które czasy są prawdą, a które kłamstwa. (to nie jest tak naprawdę moje pytanie, ale próbując kultywować prawdę, wyraziliśmy, że najważniejsze jest nieposłuszeństwo, to nas okłamuje. Jeśli powiesz prawdę, nie będziemy nawet tak zdenerwowani na ciebie .)

Moje pytanie dotyczy tych z was, którzy przeszli ten etap ze swoimi dziećmi w przeszłości - czy jest lepiej? Wiem, że muszę ją zachęcać zgodnie z prawdą, ale zastanawiam się głównie jako cecha osobowości w ogóle, czy mogę oczekiwać, że kiedykolwiek zrobi w tym 180 punktów? Moja żona i ja jesteśmy zobowiązani do uczciwości, bez względu na konsekwencje - chcemy, aby nasza córka też była.

Czy jakakolwiek rodzicielstwo może zmienić jej pragnienie kłamstwa dla jej korzyści?

uwaga: oznaczyłem zarówno przed-, jak i podstawową, ponieważ jest w przedszkolu, ale osiągnęła granicę wieku tylko o 2 miesiące.

Moja córka, o kilka lat starsza od twojej, jest także zręcznym kłamcą, kiedy chce. Moja najlepsza rada to „ufaj, ale weryfikuj”. Dzieci dobrze wiedzą, co działa, a jeśli kłamstwo jest niezawodnym, pozbawionym konsekwencji sposobem na uzyskanie tego, czego chce, nie ma powodu - z jej punktu widzenia - nie wdrożyć tego. (W przeciwieństwie do tego mój syn rzadko kłamie, prawdopodobnie nie z powodu doskonałego włókna moralnego, ale dlatego, że jest tak wyraźnie złym kłamcą!)

W tym momencie myślę, że moja córka przyswoiła sobie lekcję, że zdobycie reputacji kłamstwa powoduje, że naturalną konsekwencją jest zmniejszenie zaufania, co, jak sądzę, pomogło. Jeśli wiesz, że istnieje spójny wzorzec kłamstw i wciąż za każdym razem się w nim zakochujesz, problem jest naprawdę twój, a nie jej.

Chociaż nie wierzę, że możesz zmienić osobowość osoby, wierzę, że cnoty i wartości są bardzo łatwe do nauczenia. Błędem jest wierzyć, że dzieci po prostu wychwytują je w naturalny sposób, nie ucząc się ich wprost ani nie doświadczając konsekwencji ich niepraktykowania. Istnieje powód, dla którego poprzednie pokolenia poświęcały tyle czasu i wysiłku na nauczanie wartości (nawet jeśli ich metody były czasem wątpliwe ). My, dorośli, możemy przewrócić oczami, ale słyszałem, jak moje dzieci bezpośrednio odwołują się do historii takich jak „chłopiec, który płakał wilkiem”, przypominając sobie szczerze.

Odpowiedź DCooka zmierza we właściwym kierunku, ale jest na złym końcu.

Nie pytaj córki, czy zrobiła coś złego, nie dlatego, że może cię okłamać, może nie okłamać, czy też znasz odpowiedź. To wszystko pochodzi z błędnego paradygmatu: oczekuje się, że twoja córka powie ci prawdę, gdy zapytasz ją, czy zrobiła coś złego.

Pytanie, czy zrobiła coś złego, jest przyczyną niepowodzenia , niezależnie od tego, czy znasz odpowiedź. Wiem, że to jest „rzecz”, którą lubią robić rodzice, moja też, a my mówimy - tak jak ty - „Nie chodzi o to, czy to zrobiłeś, czy nie, ale o to, że mówisz prawdę o tym” - ale teraz ty ” jesteś kłamcą, prawda? Ponieważ to cholerne tokowanie dotyczy tego, czy to zrobiła, czy nie. Jeśli nie ma znaczenia, czy to zrobiła, czy nie, dlaczego pytasz ? Jakaś okrutna gra umysłowa?

Przekaż to w ten sposób, jesteś sądzony za kradzież samochodu, a prokurator pyta: „Zrobiłeś to?” Co pan robi w tym scenariuszu? Bardzo wątpię, że przyznaje się do winy, chyba że prokurator może już to udowodnić i zaoferuje ci układ.

To, co teraz darujesz, to trenowanie jej, by dobrze kłamała. Ponieważ jest to jedyny zwycięski scenariusz teorii gier z jej strony: kłamanie i kłamanie efektywne. Kłamanie i przyłapanie = złe. Mówienie prawdy = złe. Wygrywa tylko kłamstwo i nie dać się złapać, więc - tego się uczy. A dzieci są mądre . Widzi, jak skonfigurowałeś grę i jedyną opcję, którą dajesz jej, aby wygrać.

Zamiast tego odwróć paradygmat. Dlaczego pytasz ją, czy zrobiła [coś złego]? Albo dlatego, że wiesz, że ktoś zrobił coś złego , a ty po prostu nie wiesz, kogo, lub dlatego, że nie zwracałeś wystarczającej uwagi, aby wiedzieć, co zostało zrobione źle.

Jeśli coś zostało zrobione źle, ale nie wiesz przez kogo, odpowiedź jest łatwa: upewnij się, że wie, jakie są rzeczywiste konsekwencje tego konkretnego wydarzenia, nie te karalne, ale tylko to, co się dzieje.

• Aww, telewizor został przewrócony, a teraz już nie działa. Teraz nie będziesz mógł oglądać Dory! Bardzo mi przykro z tego powodu, prawda? Nie wiem, jak został przewrócony, ale ktokolwiek wpadł na to, mam nadzieję, że będą bardziej ostrożni w przyszłości!

• Hmm, wygląda na to, że wszystkie cukierki ze słoika zostały zjedzone. Chyba nie będę w stanie kupić więcej cukierków, ponieważ ktoś je je, kiedy nie powinien. Nie chcę, żeby ktokolwiek zachorował, ani nie miał ubytków, więc przez jakiś czas będziemy musieli bez deseru.

• Biedna Janey! Chodź tu kochanie. Naprawdę przepraszam, że masz ten siniak na ramieniu. Jill, podejdź tutaj i spójrz na swoją siostrę! Nie wiem, skąd wzięła się siniak, ale z pewnością wygląda to bolesnie. Ona bardzo płacze. Myślę, że może wasza dwójka powinna przestać grać na chwilę i zamiast tego zrobić trochę cichego czytania, ponieważ Janey dostała tego siniaka podczas wspólnej gry. Sprawy musiały stać się nieco trudniejsze, niż może sobie z tym poradzić.

We wszystkich tych trzech przypadkach nie wysuwa się zarzutów, nie ma możliwości kłamać: same fakty i to, co się dzieje. Coś, z czego nie będzie zadowolona, ​​bardziej niż prawdopodobne, a może coś, co sprawi, że następnym razem będzie działać lepiej.

Wszystko, co powiedziało, drugi słoń w pokoju jest powodem, dla którego kłamie: ponieważ martwi się karą . System dyscypliny, która nie skupia się na karę, ale zamiast tego koncentruje się na rozwoju i zrozumienia whys zachęca dziecko do dokładnego opisania nawet co zrobili źle: bo wiedzą, że nie zamierzamy ich ukarać, ale zamiast idziesz aby pomóc im dowiedzieć się, dlaczego w przyszłości powinni dokonać innego wyboru.

To nie jest dla wszystkich i nie jest to coś, co nawet praktykujący tę metodę mogą zrobić doskonale za każdym razem - wszyscy jesteśmy ludźmi - ale dla niektórych jest to coś, co działa bardzo dobrze.

Ale zastanów się: mówisz, że robi [rzeczy, których nie powinna robić], kiedy nie ma cię w pobliżu. Zgadnij, co: przez najbliższe 13 lat nie będzie cię tak dużo w okolicy, a potem nie będzie cię wcale w pobliżu. Jeśli jedynym powodem, dla którego nie robi [rzeczy, których nie powinna robić], jest strach przed karą - zgadnij co, te trzynaście lat nie będzie dużo zabawy, ponieważ będzie miała wiele okazji do robienia rzeczy, nie powinien.

Jeśli zamiast tego celem jest nauczenie jej, jak dokonywać lepszych wyborów, jak i dlaczego więcej, możesz dostać się do wygodniejszego miejsca - takiego, w którym robi pozytywne rzeczy.

Po pierwsze, wiedz, że pomimo tego, czym ludzie chcą rzeczywistości, kłamstwo jest umiejętnością rozwojową. To musi się zdarzyć. Musisz dowiedzieć się, w jaki sposób oszukać. To faktyczna umiejętność przetrwania dla ludzi. Nie sugeruję, każdy z nas chce położyć dzieci do nas, ale my powinniśmy mówić tu fakty, a nie preferencje. Istnieje mnóstwo badań na ten temat, w jakim wieku się zaczyna, jak skomplikowani powinni być w stanie kłamać w jakim wieku itp.

Więc tak, wszystkie moje dzieci kłamały, dyskutujemy, dlaczego i co może się stać, jeśli ludzie przestaną ci wierzyć itp. Tworzę scenariusze, w których ich okłamuję, a oni dowiadują się i pytają, jak by to było, itd. Uczę moje dzieci nie kłamać niepotrzebnie, ucząc ich o ich relacjach z innymi i pomagając im zobaczyć scenariusze, w których mogą zrozumieć, jak wiele kłamstw może zaszkodzić, co inni myślą o tobie.

To powiedziawszy, nie uczę moich dzieci kłamać. Nie chcę, żeby nigdy nie kłamali. Mogą być chwile, kiedy powinni. To samo z uderzeniem. Jeśli kłamstwo byłoby dla ciebie bezpieczniejsze, powinieneś kłamać. Moje dzieci nawet mnie widziały, jak to robię. Miałem mężczyznę, który podszedł do drzwi, co sprawiało, że czułem się bardzo nieswojo po otwarciu drzwi, więc powiedziałem mu, żeby poczekał, aż pójdę po męża. Mojego męża nie było w domu. Kiedy wróciłem, zniknął, co sprawia, że ​​jestem mniej pewny jego rzeczywistych zamiarów tego dnia. Kłamstwo jestumiejętność życiowa. Nie należy go używać jako broni przeciwko ludziom, których kochasz, ani jako sposobu oszukiwania innych itp., Ale nie jest tak źle. Nie bez powodu jesteśmy w stanie oszukać. Wpada we wszystkie formy oszustwa. Miejsce, w którym pracowałem, zostało raz obrabowane, wrzuciłem obrączki pod ladę na podłogę. Zgadnij co? Muszę je zatrzymać. Nikt tego nie zauważył.

Więc tego, czego nauczyłem moje dzieci, jest to. Jest czas i miejsce na pewne umiejętności (jak uderzenia gardła) i nie dotyczy to twojego rodzeństwa, twoich rodziców, twoich przyjaciół, jest tak, że jeśli naprawdę będziesz w potrzebie, może się kopnąć i może ocalić twoją skórę. Takie też jest kłamstwo. Jest tam, jeśli jej potrzebujesz, ale jest to umiejętność, której powinieneś mieć nadzieję, że rzadko, jeśli kiedykolwiek będziesz potrzebować.

I szczerze mówiąc kłamstwo może być świetną zabawą. Fajnie jest zobaczyć, co możesz uciec. Więc gramy w gry, które się w to angażują. Robimy takie rzeczy, jak blefowanie w kartach i sprawdzanie „faktów”, a następnie spotykanie się i jako grupa opowiadająca 10 rzeczy. Przynajmniej 3 muszą być prawdziwe, 3 muszą być fałszywe, a pozostałe 4 mogą być dowolne (prawdziwe lub fałszywe). Następnie powiesz grupie o „faktach”, a oni będą musieli zgadnąć, czy każdy element jest prawdziwy, czy fałszywy. Pomaga to wyostrzyć swoje kłamstwo w nieszkodliwy sposób, ale co ważniejsze, pomaga też uczyć się ludzkich kłamstw. Nie chcę tylko uczyć moich dzieci, aby unikały kłamstwa, chcę ich nauczyć, jak dostrzegać kłamstwo, kiedy jest im powiedziane.

Nie jestem rodzicem, więc przepraszam za moje być może niechciane spojrzenie na ten temat. Wydaje mi się jednak, że ta perspektywa może wyjaśnić rozważaną wcześniej kwestię.

Komentarz w odpowiedzi Joe dotyczył proponowanej metody, ponieważ „traktowała dzieci jak zwierzęta zamiast ludzi”. W tej odpowiedzi sugerowana metoda polega na rozmowie z dzieckiem i zrozumieniu, dlaczego jego działanie doprowadzi do innych możliwych niepożądanych konsekwencji. Ponieważ rozmowa może być nieco skomplikowana w stosunku do zwierząt, a ponieważ kilka lat temu wychowałem młodego kota, byłem bardzo zaskoczony tym komentarzem.

Mój pierwszy błąd, gdy kot zaczął drapać kanapę lub łamać rzeczy (popychając je na podłogę), krzyczał. Szybko nauczyła się tego robić, kiedy nie byłam na widoku (przepraszam, rzeczywiście porównuję dzieci do zwierząt, wydaje się, że zachowują się podobnie w młodym wieku). Różnica polega na tym, że nie mogłem z nią rozmawiać i pokazać, dlaczego uważałem to za niepożądane działanie, więc naturalnie stała się dobra w oszukiwaniu.

Kiedy jednak zmieniłem taktykę i zamknąłem jej dostęp do pokoju nieodpartymi przedmiotami na długi czas, zrozumiała, że ​​dostęp do tego pokoju był przywilejem. Było tak wiele „pięknych” rzeczy do odkrycia, że ​​drapanie kanapy, choć nie można się jej oprzeć, nie było tego warte.

TL; DR Zrozumienie, że oszustwo jest sposobem na chwilowe uzyskanie tego, czego się chce, jest być może prawie nieuniknionym krokiem, uświadomienie sobie, że na dłuższą metę może nie być najlepszą taktyką, to drugi krok, zrozumienie, że pożądaną rzeczą / działaniem jest ostateczny krok nie jest naprawdę zadowalający.

Dlaczego, jeśli jesteś pewien, że coś zrobiła, pytasz ją? Dlaczego każesz jej kłamać? Zacznij od tego, powiedz jej, że wiesz, że zrobiła to pierwsza, i nie wystawiaj jej kłamstwa.

Powiedz im oczekiwania, jednocześnie chwaląc. Wydawaj im się pewni, a także daj im znać, że ufasz im, że postępują właściwie.

1. Chwała lub empatia
2. Zidentyfikuj problem
3. Określ oczekiwania
4. Uzasadnienie oczekiwania
5. Sprawdź zrozumienie
6. Powiedz konsekwencje (jeśli to konieczne)
7. Chwała empatii

José, naprawdę lubię twoje obrazy. Wygląda na to, że trochę farby dostało się na ściany i zostawiliśmy duży bałagan przy stole. Oczekujemy, że wszyscy utrzymają farbę na papierze i posprzątają, gdy skończymy, używając czegoś, w przeciwnym razie możemy poplamić ściany lub stracić narzędzia do malowania. Chłodny? Bądź kreatywny, José, kochamy cię!

Tak naprawdę nie twierdzisz, że zrobili coś złego, zamiast tego przechodzisz ze sobą przez oczekiwania i upewniasz się, że wszyscy się zgadzają.

Może możesz przyjąć to podejście meta:

Amelio, uwielbiamy, jak bardzo wzrosło twoje słownictwo i komunikacja. Komunikacja ma dużą moc i oczekujemy od siebie uczciwości i prawdomówności, gdy rozmawiamy, w przeciwnym razie zaczynamy tracić zaufanie i ludzie nie będą chcieli być wokół nas ani z nami rozmawiać. Czy to ma sens? Kochamy twoją energię!

Powodzenia!

Mam kilka sugestii, opartych na własnym doświadczeniu z synem, książkach, które przeczytałem, i zajęciach dla rodziców:

• Uważaj, aby nie zachęcać jej do lepszego kłamstwa. Błędem jest skończyć w grze kontroli informacji i wycieków, chyba że jesteś gotowy wyszkolić ją do przyszłej kariery szpiegowskiej i podstępnej. Pilnuj tego. To paskudna pułapka wpaść, że czuje się jak postęp, bo można złapać dziecko w kłamstwach rzadziej, ale w rzeczywistości może to prowadzić leżącej na bardziej wyrafinowane słowa, albo można ją prowadzić pod ziemią, nie jątrzyć i rozwijać się skrycie w sercu. Kwestia serca jest ważniejsza niż zachowanie zewnętrzne.

• Na podstawie tego, co przeczytałem w książce „Nurture Shock”, dzieci kłamią, aby uniknąć kłopotów i aby zadowolić swoich rodziców. Ponadto rodzaj struktur władzy, pod którymi działają dzieci, może wpływać na ich kłamstwo. Systemy rodzicielskie o zbyt dużej lub zbyt małej kontroli (autorytarne i liberalne) zachęcają dzieci do większego kłamstwa. System, który zachęca dzieci do najmniejszego kłamstwa, to taki, który ma kilka nadrzędnych zasad odzianych w żelazo, ale ma wiele swobody w obrębie tych zasad. Dzieci muszą mieć powód, by nie kłamać, więc jeśli mówienie prawdy niczego nie zmieni, dlaczego nie kłamać? Upewnij się, że jest dużo swobody i możliwości wyboru, ale z pewnymi ograniczeniami w pewnym momencie, które są egzekwowane.

• Skoncentruj się na mówieniu dziecku, co zrobisz i na co pozwolisz (zamiast na jej i jej zachowanie). Na przykład (nie mam dobrego przykładu na temat kłamstwa, ale oto jeden, z którego można czerpać inspirację), zamiast powiedzieć „nie dostaniesz deseru, jeśli nie zjesz warzyw”, powiedz „wszystkie dzieci, które jedzą swoje warzywa dostaną deser ”. Ta ramka zmienia cię z bycia wrogiem (osobą, która nie da mi tego, czego chcę) w sojusznika (osobę, która pomaga mi osiągnąć to, czego chcę). Nauczenie dziecka poprzez naturalnie pojmowane konsekwencje postrzegania własnego zachowania jako wroga, a nie ciebie, jest kluczowe, aby pomóc jej stać się zdrowym i dobrze przystosowanym dorosłym. Walka o władzę nigdy nie zadziała.

• Połącz jej kłamstwo z negatywnymi wynikami, pokazując, w jaki sposób wynikający z ciebie brak zaufania do jej zbiórek odbija się na jej szkodzie. Spróbuj to zrobić, pokazując zamiast mówić (choć powiedz, jeśli musisz). Na przykład zamiast powiedzieć „skoro okłamałeś mnie w zeszłym tygodniu, nie mogę ci teraz zaufać”, może istnieć sposób, aby to pokazać, bliżej „Naprawdę chcę to zrobić, ale skąd mam wiedzieć, że nic złego nie będzie zdarzyć?" Słyszałem pokrewną technikę o nazwie rozmyte odbicie lustrzane. Kiedy trzymamy przed kimś czyste lustro, jego ego może przeszkadzać, a oni przetwarzają naszą intencję pokazania im lustra jako głównej cechy informacji, która może go całkowicie zmienić. Kiedy udaje nam się wyświetlić komuś rozmyte lustro (takie, aby mogli zobaczyć swój problem, ale nie są już w 100% świadome, że chcieliśmy, aby to zobaczył), to lepiej mija ego. To jest różnica między mówieniem a pokazywaniem.

• Skoncentruj się na budowaniu relacji z nią. Jakie są twoje długoterminowe cele? Czy chcesz mieć relację zaufania, otwartości, emocjonalnej intymności i tak dalej? Rozważ wszystko pod kątem tego celu. Często wyrażaj te cele swojej córce. Pokaż, jak kłamie cię osobiście, nie tylko dlatego, że zrobiła coś obiektywnie złego (choć to też pokaż). Wyrażone emocje związane z tym, jak szkodzi twojemu związkowi z nią, mogą być bardzo skuteczne. Nie mówię o stosowaniu szantażu emocjonalnego - „bądź posłuszny, bo będę się z tobą źle czuł” - więc unikaj tego jak zarazy. Ale właściwe jest bycie całym człowiekiem, aby ktoś, kogo kochasz i którym chcesz zaufać, naruszy twoje zaufanie, doznał urazu.

Jest tu wiele naprawdę dobrych odpowiedzi, więc nie wiem, czy coś dodam. Zajmowaliśmy się tym niedawno z naszym najstarszym, który właśnie skończył 7 lat.

W przeważającej części byłem dobrym dzieckiem. Nie okłamałem rodziców, ponieważ wiedziałem, że konsekwencje kłamstwa zawsze będą gorsze, niż gdybym powiedział prawdę. Poza tym zwykle nie dbałem o to, kiedy moi rodzice byli źli. To prawda, czasami było to przerażające, ale zawsze było znacznie gorzej, gdy byli rozczarowani. Kłamstwo było czymś, co zawsze czyniło ich raczej rozczarowanymi niż złymi.

Stwórz środowisko, w którym zachęca się do mówienia prawdy. Jak powiedziano, uczyń konsekwencje kłamstwa gorszymi niż konsekwencje mówienia prawdy. Dzieci popełniają błędy, więc pozwól im. Jeśli zapomnieli zetrzeć stół po tym, jak im powiedziałeś, nie wysadzaj ich w powietrze, ponieważ następnym razem znajdziesz zapomniany, nieułożony stół wraz z leżącym dzieckiem, które go wyczyściło. Jeśli coś złamali, pokaż im, jak to naprawić i poinstruuj, jak uniknąć ponownego uszkodzenia. Pozwala to uniknąć chęci kłamania na temat nie psucia czegoś w przyszłości.

Oprócz tego wydaje mi się, że obowiązuje ważna lekcja, której nauczyłem się od jednego z moich starszych dowódców wojskowych. Mieliśmy cotygodniowe kontrole pokoju i 90% członków wojska pode mną zrobiło to, co powinni. Od czasu do czasu rozluźniłem się przed sprawdzeniem ich pokoi. Pewnego razu jeden zawiódł żałośnie. Nasz starszy przywódca nie wściekł się na tych, którzy zostali oskarżeni o wykonanie wstępnych kontroli. Po prostu powiedział nam, abyśmy „sprawdzili, czego oczekujesz” i robili to w sposób ciągły.

Dom z pewnością nie powinien być prowadzony jak wojsko. Nie o to mi chodzi, ale wierzę, że lekcja obowiązuje tak samo. Dopóki nie zgromadzą wystarczającego zaufania, aby być niezależnym w codziennych wymaganiach, sprawdź rzeczy, których się od nich oczekujesz. Niech zobaczą, jak to robisz. Dzięki temu unika się konfliktu w ich myśleniu „no cóż, po prostu o tym kłamię, bo nie zamierzają sprawdzać”.

Myślę, że postępując zgodnie z tymi wskazówkami, lepiej radzimy sobie z naszymi najstarszymi. Albo to, albo naprawdę stał się naprawdę dobry w kłamaniu (żart).

Nie możesz zagwarantować, że Twoje dziecko będzie „kłamcą” lub „nie kłamcą” w jakikolwiek sposób na podstawie tych interakcji. Dzieci będą nadal uczyć się wartości kłamstwa, aby uniknąć kłopotów w szkole, z przyjaciółmi i presją rówieśników itp. Istnieje wiele kluczowych etapów rozwoju społecznego, przez które przechodzi Twoja córka, a odpowiedź @ ChrisSunami jest zdecydowanie mądra.

Największym kluczem do ciągłej polityki prawdy twojej córki (lub jej braku) może być potrzeba kłamstwa, aby czuć się bezpiecznie . Jeśli mówienie prawdy skończy się w bardzo przerażającej sytuacji, zrobi wszystko, co w jej mocy, aby przejść przez to wszystko, co konieczne, aby mieć pewność, że uniknie tego wyniku. Może nadal kłamać, ilekroć rzeczy stają się przerażające, jako rodzaj taktyki przetrwania emocjonalnego.

Nie mogę mówić o zmianie w rodzicielstwie dla ciebie, ponieważ nie zakładam, że znam twój styl rodzicielski. Nie złamię też zasady zmarłego. Jeśli pokażesz jej z konsekwentnym spokojem, że kłamstwo, czy to o psotach, czy to, co faktycznie powiedziała jej mama, jest niedopuszczalne („Nie, nie robimy tego”), a następnie przekieruje od tematu, poczuje się znacznie bardziej łatwość w byciu prawdomównym w przyszłości.

Przeczytałem radę, aby często wyjaśniać dziecku, aby mówiło prawdę i dlaczego lepiej jest mówić prawdę. Na przykład, gdy rodzina je lunch lub kolację.

Ważne jest, aby nie mówić „nie kłam”, ale „mów prawdę”. Nie sprawi też, że poczuje się winna czy coś w tym rodzaju.

O ile rozumiem, chodzi o to, by unikać podświadomych skłonności do robienia rzeczy zabronionych i innych przyczyn psychologicznych.