7-latka rzuciła iPada ze złości i roztrzaskała się

Zasada jest taka, że ​​podczas i po obiedzie nie ma iPada ani gier. Pozwoliłem jej się bawić, kiedy wraca ze szkoły do ​​herbaty, jeśli chce. To w przybliżeniu 2 i pół godziny, ale rzadko bierze na to tyle czasu, ile przeskakuje między zajęciami. Tak czy inaczej.

W tym momencie jest pora spania, złapała iPada, a ja poprosiłem ją, aby odłożyła go, ponieważ zna zasady. Twierdzi, że nie wie i nigdy wcześniej nie słyszała o tej zasadzie, ciska iPada podczas dąsania się do salonu, który następnie odbija się i uderza o podłogę. Poinformuj, że zrobiła dokładnie to samo 2 noce temu, do czego ja również wtedy powiedziałem jej, żeby nie wyrzucała iPada ze złości, bo może się złamać.

Cóż tej nocy to się zepsuło. Całe dno jest rozbite, gdy spadło na podłogę wyłożoną kafelkami.

Natychmiast zobaczyłem czerwony. Fantazjował o posadzeniu dużego klapsa na tyłku i posłaniu jej do łóżka. Oczywiście, że nie. Miałem ojca, który dorastał, który nieustannie chłostałby mnie i moje rodzeństwo, krzyczał i przeklinał nas, więc zasadniczo moim celem rodzicielskim jest bycie takim jak on.

Wpadła do swojej sypialni, zanim zdała sobie sprawę, że się zepsuła. Szedłem kilka minut później, po prostu powiedziałem „jesteś ipad jest teraz zepsuty, ponieważ wyrzuciłeś go ze złości. To zachowanie jest niedopuszczalne w tym domu. Twoje działania i temperament były teraz przerażające i jestem bardzo zdenerwowany, że działałeś tak jak ty. Z kolei masz teraz zepsutego iPada, którego nie odzyskasz w najbliższym czasie. Połóż się w łóżku i pomyśl o swoich działaniach. Kocham cię. Dobranoc. "

Odpowiedziała: „Nie wyrzuciłem tego ze złości! Nie chciałem!” Ale powiedziałem jej, żeby przestała mówić i poszła spać. W najbliższym czasie nie oddam jej iPada ani nie wymienię ekranu.

Nie mogę uwierzyć, że tak postąpiła. Wiem, że dzieci będą dziećmi. Hormony, wpływy zewnętrzne i takie mają wpływ na ich zachowanie. Ale poważnie jej postawa wymyka się spod kontroli.

Jestem dość łatwym rodzicem, jestem spokojny, nie przysięgam, nie krzyczę ani nie klapsę. I wiem, że nigdy nie będzie idealna, a ona jest po prostu normalnym dzieckiem. Ale nadal trudno sobie z tym poradzić. Nie chcę sobie wyobrażać, kiedy jest nastolatką.

Jaki jest mój najlepszy sposób postępowania po tym?

Odkryłem z moimi dziećmi, że znacznie skuteczniej było dla mnie pozwolić im doświadczyć naturalnych negatywnych konsekwencji ich zachowania niż dla mnie, gdybym powiedział im o konsekwencjach.

Więc w twojej sytuacji próbowałbym podzielić sytuację na dwie różne kwestie:

1. Kłamanie na temat zasad i wyrzucanie jej rzeczy nie jest właściwym zachowaniem w twoim domu. Możesz porozmawiać z nią o innych opcjach, które mogła wybrać, oraz o wszelkich konsekwencjach, które mogą się pojawić, ponieważ nie wykorzystała zachowań, których oczekujesz od wszystkich w domu
2. Gdy coś zepsujesz, przestaniesz go używać.

Nie musisz jej opowiadać o tym drugim problemie - jeśli uszkodzenie, które wyrządziła iPadzie, czyni go naprawdę bezużytecznym, pozostaw to samemu. Jeśli nadal może być użyteczny, ale nie chcesz, aby już go używała, możesz powiedzieć jej, że rzucenie iPada go zepsuło, a więc nie może go więcej używać. Spróbowałbym nawet szczerze z nią współczuć na temat straty - może nawet powiedzieć jej o tym, jak złamałeś coś, na czym ci zależało, i podzielić się z nią, jak bardzo jesteś smutny / zdenerwowany / zły itp. Uwaga: Powiedziałem szczerze współczuję - być może będziesz musiał bardzo ciężko pracować, aby nie skończyć w trybie „Powiedziałem ci tak” tutaj.

Uważam, że mnóstwo gniewu i frustracji, które odczuwają dzieci, jest związane z poczuciem, że mają niewielką kontrolę nad swoim życiem. Reguły ustanowione przez rodziców mogą łatwo wydawać się arbitralne, nawet gdy zostaną wyjaśnione i powodować gniew. Ale zasady ustanowione przez fizykę (kiedy coś rzucisz, grawitacja spowoduje, że wyląduje i może się złamać) nie podlegają tego rodzaju interpretacji. Do siódmej wie, że jeśli coś rzuci, spadnie. Konsekwencją jej wyboru, by rzucić coś, jest konsekwencja, która nie jest w żaden sposób arbitralna.

TL; DR: Radzenie sobie z pierwotnymi emocjami jest potężną umiejętnością radzenia sobie, a twoja córka potrzebuje lepszych umiejętności radzenia sobie.

Twój problem jest większy niż problem zarządzania gniewem. Może być więcej.

Poprosiłem ją, żeby to odłożyła, bo zna zasady. Twierdzi, że nie wie i nigdy wcześniej nie słyszała o tej zasadzie, ciska iPada podczas dąsania się do salonu, który następnie odbija się i uderza o podłogę. Poinformuj, że zrobiła dokładnie to samo 2 noce temu, do czego ja również wtedy powiedziałem jej, żeby nie wyrzucała iPada ze złości, bo może się złamać.

Jeśli naprawdę znała zasadę (którą, jak podejrzewam, znała), to ona również kłamie, próbując ją zdobyć.

Gniew jest drugorzędną emocją. (NB Niektórzy klasyfikują to jako pierwotną emocję. Wielu nie.) Nie pochodzi z nikąd; coś wyzwala pierwotną emocję, która zamienia się w gniew. Nie zamierzam zgadywać, jaka była jej pierwotna emocja, ale proszę o wyrozumiałość, podając kilka przykładów.

Jeździsz i słuchasz muzyki w radiu, gdy nagle niespodziewanie cię odcina ktoś niespodziewany, musisz skręcić i zahamować. Zanim pojawi się gniew, może pojawić się szereg emocji: zaskoczenie, strach, dezorientacja, poczucie zagrożenia (bezradność), brak szacunku, ignorowanie, nieważne itp. Następnie rozgniewasz się - i słusznie. Sprawiedliwy gniew jest ważny. Ale powiedz, że to tylko ktoś, kto ustawia się w kolejce. Gniew pomaga nam czuć się potężnym - tak jak my mamy kontrolę. Maskuje to bardziej nieprzyjemne odczucia, które odczuwamy, jak, powiedzmy, bezsilność i brak szacunku.

Wszystko to znaczy, że twoja córka musi być świadoma swoich emocji - ich całej gamy - aby nauczyć się radzić sobie z nimi w sposób konstruktywny niż destrukcyjny. Aby to zrobić, potrzebuje bogatego słownictwa emocjonalnego, ponieważ pierwszym krokiem w radzeniu sobie z emocjami jest umiejętność ich nazwania.

Jeśli jeszcze go nie widziałeś, listy emocji w Google. Rozpocznij rozmowę z córką („Co czułeś, kiedy… dlaczego to czułeś… nazwałbyś to smutkiem, rozczarowaniem lub czymś innym?”). Przetwarzaj też na głos własne emocje, aby mogła się nauczyć przykład. („Tatuś spóźni się na obiad. Czuję się rozczarowany, ponieważ jedzenie nie będzie tak dobre, a ja uczyniłem je wyjątkowym / Czuję się bezradny, gdy nic nie mogę zrobić, aby to zmienić / cokolwiek.” Następnie pokaż, jak radzić sobie z tymi konstruktywnie emocje: „Cóż, nie możemy kontrolować wszystkiego, ale nadal możemy cieszyć się wspólnym obiadem. Zastanawiam się, czy mamy czas na wspólne przeczytanie historii, zanim on wróci do domu ... (przepraszam, jeśli to okropne przykłady, ale ja mam nadzieję, że dostaniesz zdjęcie.)

Radzenie sobie z pierwotnymi emocjami jest potężną umiejętnością radzenia sobie, a twoja córka potrzebuje lepszych umiejętności radzenia sobie.

Drugi problem polega na usprawiedliwieniu jej zachowania. Nie wiem, co sądzisz o kłamaniu, ale dla mnie jest to wyjątkowo niezdrowe zachowanie, które pozwala na przenoszenie winy i inne nieodpowiedzialne zachowania. Ale myślę, że to inna odpowiedź.

Co bym zrobił

Spraw, by zarabiała na swoim nowym iPadzie dzięki dobrym zachowaniom, szczególnie w zakresie rozpoznawania bardziej złożonych emocji i wykazania się lepszymi umiejętnościami radzenia sobie. Przypisz wartość punktową do każdego przykładu i zdecyduj z wyprzedzeniem, ile punktów potrzebuje, aby uzyskać nowego iPada, i uczyń go znaczącym. Przechowuj tabelę postępu tam, gdzie codziennie ją widzi, np. W lodówce. Nie dokuj punktów za złe zachowanie; po prostu dobre. Dyskusje o złym zachowaniu, dające wgląd w to, dlaczego zachowywała się tak, jak powinna, powinny zdobywać punkty, aby była za to nagroda.

Powodzenia. Pomoże jej to również, gdy trafi do nastolatków.

_{Emocje pierwotne i wtórne
Inteligencja emocjonalna
Przewodnik odporności dla rodziców i nauczycieli}

Jako dziecko miałem eliptyczny magnes. Nie był użyteczny do niczego, oprócz trzymania szpilek lub jako zabawki. W przypływie wściekłości nie pamiętam, dlaczego byłem tak zły, że roztrzaskałem magnes przed rodzicami. Nie pamiętam, co powiedzieli lub zrobili moi rodzice, ale pamiętam, że mój magnes został rozbity na cztery części i stracił swój urok jako zabawka.

Myślę, że w twoim przypadku przez jakiś czas nie powinno być więcej iPadów. Twoje dziecko nie chciało go zniszczyć, ale było wściekłe i nie było w stanie opanować tego gniewu. Powinna wyciągnąć z tego lekcję. Możesz zdobyć jej nowego iPada, znacznie później, jako nagrodę za coś, co osiągnęła ciężką pracą. Myślę również, że powinieneś usiąść z nią kilka razy w ciągu lat, aby omówić, w jaki sposób robienie rzeczy w gniewie może prowadzić do nieodwracalnych konsekwencji. To lekcja, która przedstawia się nam wszystkim wiele razy w ciągu naszego życia.

Może to być dobra wymówka, aby trwale usunąć ten ekran z życia dziecka. Istnieje wiele badań naukowych, które łączą czas na ekranie ze wszystkim, od obniżonych umiejętności społecznych po otyłość. A nauczenie się, że mogą wystąpić trwałe (naturalne!) Konsekwencje dla umyślnego niszczenia, może być dobrą i ważną lekcją.

Moje dzieci (w tym samym wieku) mają iPada, który dał im krewny. Rzucamy im to rzadko, na specjalne okazje. Być może z tego powodu traktują to niezwykle ostrożnie. Jestem pewien, że wyczuwają, że byłbym całkowicie szczęśliwy widząc to zniszczone, a nie zastąpione.

Jeśli nie masz ochoty posłuchać tej rady, oto co zrobiłem, gdy mój syn oszalał i wyrzucił ulubioną książkę, którą mu dałem na urodziny. Uratowałem go i zatrzymałem, a następnie przepakowałem (tę samą książkę) i oddałem mu w tym roku na Boże Narodzenie (zamiast kupować mu kontynuację).

Jeśli dostanie zasiłek lub pieniądze na prace domowe lub coś w tym stylu, być może może „pracować” dodatkowo, aby je odzyskać i zacząć oszczędzać na zamiennym iPadzie lub na naprawę.

Niezależnie od tego chcę podkreślić, że to naprawdę mógł być tylko wypadek. Kiedy idę spać, każdej nocy rzucam telefonem na łóżko przed pójściem do łazienki. To dlatego, że łóżko jest miękką powierzchnią i nie ma szansy na uszkodzenie mojego telefonu, gdy wyląduje na takiej powierzchni. Jeśli to był jej sposób myślenia (wrzucanie go na kanapę / sofę), jest wysoce prawdopodobne, że próbowała umieścić go w bezpiecznym / miękkim miejscu i nie spodziewała się, że odskoczy i uderzy o podłogę. Trzeba przyznać, że nie jest to mądry sposób leczenia delikatnych i kosztownych rzeczy i powinien zostać omówiony / poprawiony, gdy wszyscy się uspokoją.

Brzmi dla mnie całkiem normalnie. Uwaga: nie utożsamiam „normalnego” z „akceptowalnym”. Jedną z naszych ról jako rodziców jest tworzenie konsekwencji dla normalnych, ale niedopuszczalnych zachowań, które przejawiają dzieci.

Wygląda na to, że martwisz się, że jej zachowanie się pogarsza. Jest to możliwość, a w każdym razie radzenie sobie z nią, gdy stanie się zbuntowaną, hormonalną nastolatką, będzie jeszcze trudniejsze. To, co chcesz zrobić, to zacząć rozwijać sposoby korygowania jej zachowania (lub nawet lepiej nauczyć ją poprawiania siebie) teraz, gdy jest młoda.

Jestem wielkim fanem rzemieślniczych konsekwencji pasujących do „zbrodni”. Złamała iPada w przypływie wściekłości. Zrobione. Stworzyła własne konsekwencje. Możesz z nią współczuć („Przykro mi, że złamałeś iPada i nie masz go już, wiem, że bardzo ci się podobało ...”)

Ale aby odzyskać iPada, z pewnością potrzebujesz sposobu, aby mieć pewność, że nie zrobi tego ponownie. („Zbyt drogie jest kupowanie drogiej elektroniki, jeśli ludzie zamierzają je złamać” „Nie, obiecuję” itd., „Ok, naprawdę chciałbym, żeby tak się stało. Jak mogę pomóc ci dowiedzieć się, jak to zrobić aby bezpiecznie wyrazić swój gniew? Co powiesz na to…? Czy uważasz, że to dobry sposób, aby pozwolić sobie na złość? ”) Pokaż jej, że sam stosujesz te techniki, kiedy jesteś zły, i bądź przygotowany na spokojną i odpowiednią reakcję kiedy zwróci na to uwagę, kiedy zawiedziecie. Bardziej prawdopodobne jest, że będzie cię naśladować, niż po prostu robić, co jej powiedziano.

Czytasz jej? Może mógłbyś przeczytać jej kilka książek na temat radzenia sobie ze złością, a następnie wspólnie przedyskutować, w jaki sposób może zastosować to, czego się nauczyła, zarówno do pierwotnego incydentu, jak i do innych rzeczy, które obecnie doprowadzają ją do gniewu w życiu, lub rzeczy, które może ją zdenerwować. Może przy stole moglibyście porozmawiać o czasie, gdy byłeś zły w ciągu dnia i czy potrafiłeś zastosować swoje bezpieczne nawyki gniewu. Jeśli nie powiodła się, opowiedzieć o tym, co byłoby, gdyby pan miał obchodzić sytuację, że sposób, w jaki chciał.

Pomoże to nauczyć ją „opanowania” własnego gniewu i uczyni cię partnerem w radzeniu sobie z jej własnymi problemami. Upewnij się, że rozumie, że dobrze jest być złym, po prostu nie robić krzywdzących lub destrukcyjnych rzeczy, gdy jest zła.

Oto kilka propozycji dobrych książek dla dzieci dotyczących gniewu:

Kiedy Sophie staje się zła, naprawdę, naprawdę zła przez Molly Bang

Alexander and the Terrible, Horrible, No Good, Very Bad Day autorstwa Judith Viorst

When I Feel Angry - Albert Whitman

I'm Mad autorstwa Elizabeth Crary (również I'm Furious tego samego autora)

Nie jestem zły, jestem po prostu szalony przez Annę Greenwald

Po osiągnięciu porozumienia dotyczącego sposobu, w jaki chce poradzić sobie z gniewem, możesz powiedzieć jej, że zanim kupisz innego iPada (lub inne urządzenie elektroniczne, które może być postrzegane jako zamiennik), musi ona pokazać, że może użyć jej „dobre nawyki gniewu” przez pewien okres, powiedzmy, dwa miesiące.

Kiedy ma przypływ gniewu i zapomina zastosować rozwiązania, które omawialiśmy wcześniej, nie krzycz na nią, po prostu stanowczo i spokojnie przywołaj ją. Zobaczmy, rozmawialiśmy o sposobach wyrażenia twojego gniewu. Który to to? Czy liczysz do piętnastu z zamkniętymi oczami? Wziąłeś dziesięć głębokich oddechów? ” Następnie daj jej szansę robienia rzeczy „we właściwy sposób”, a jeśli to zrobi, idź dalej, jakby to zrobiła za pierwszym razem. Chwała jej za wysiłek. Tylko jeśli stanowczo odmówi podjęcia wysiłku, powinieneś „zresetować zegar” i powiedzieć jej z żalem: „Och nie, tak mi przykro, że nie byłeś w stanie zastosować swoich dobrych nawyków gniewu. Chciałbym dać kolejna szansa, czy spróbujemy jeszcze raz? ”

Nie ustawiaj tak wysoko poprzeczki, aby ona nie mogła jej osiągnąć, ale nie obniżaj swoich oczekiwań zbyt nisko, a kiedy się zgodzisz, trzymaj się tego.

I ostatnia rzecz: naucz się, jak radzić sobie ze złością swoich dzieci. Oto kilka dobrych artykułów:

http://www.huffingtonpost.com/dr-gail-gross/dos-and-donts-of-teaching-your-child-to-cope-with-anger_b_3202744.html

http://www.parents.com/toddlers-preschoolers/discipline/anger-management/helping-kids-handle-anger/