Nastolatkowie Ogling moją córkę. Co robić?

Gdy nadejdzie lato, moja nastoletnia córka zaczyna nosić szorty o rozsądnej długości.

Co powinienem zrobić, gdy nastoletni chłopcy w jej wieku gapią się na nią?

Czy powinienem poprosić ich, aby przestali lub pozwolili im być?

Muszę przyznać, że spoglądałem na inne dziewczyny, gdy byłem w ich wieku

Czy powinienem poprosić ich, aby przestali lub pozwolili im być?

Państwo nie powinno wiązać się prawdopodobnie bezpośrednio.

To twoja córka musi zdecydować, czy czuje się nieswojo i czy rozwiązać to uczucie, konfrontując się z chłopcami, o których mowa. Nie pomoże jej to, jeśli rozwiążesz dla niej problemy, które musi nauczyć się radzić sobie sama.

Co można zrobić, to porozmawiać z córką. Zapytaj ją, jak odczuwa ją uwaga chłopców. Jeśli uważasz, że to nieodpowiednie, przedyskutuj to z nią. Jeśli zapyta, jak sobie z tym poradzić, zaproponuj różne sposoby działania i przedyskutuj je z nią. Upewnij się, że wie, gdzie narysować linię (którą musi sama zdefiniować - nie możesz tego dla niej zrobić), a następnie broni tej linii, gdy ktoś ją przekroczy . To wymaga pewności siebie, więc wszystko, co robisz, aby zwiększyć jej pewność siebie, jest krokiem we właściwym kierunku (a rozwiązywanie problemów dla niej wcale nie pomaga w budowaniu pewności siebie).

Co więcej, prawdopodobnie nie spodoba jej się to, jeśli zaangażujesz się bezpośrednio, zwłaszcza jeśli zna chłopców, którzy na nią patrzą, i nie widzi ich jako kompletnych szarpnięć. To może być trochę upokarzające dla niej, że tata występuje jako jej obrońca, gdy jej zdaniem nie jest to konieczne.

Muszę przyznać, że spoglądałem na inne dziewczyny, gdy byłem w ich wieku

Nastoletni chłopcy i mężczyźni są przekonani, że nastolatki są piękne. Oto druga strona medalu: to, co dotyczy twojej córki, dotyczyłoby również twojego nastoletniego syna, gdybyś go miał. Jeśli widziałeś go, jak patrzy na dziewczyny w sposób, który uważasz za nieodpowiedni, znów musiałbyś z nim o tym porozmawiać.

Patrzenie na piękne dziewczyny jest prawdopodobnie czymś, co większość nastolatków czuje się do tego zmuszona, ale istnieją pewne sposoby, które są pozbawione szacunku i poniżające, i inne, które nikomu nie zaszkodzą, i możesz zacząć uczyć tego małych dzieci, kiedy one wskaż ludzi, którzy ich fascynują. Nie musisz ich karać za uznanie kogoś za fascynującego, ale powinieneś im wyjaśnić, że istnieją różne sposoby wyrażania tej fascynacji, niektóre są bardziej akceptowalne niż inne.

Nie zgadzałbym się z poprzednio udzielonymi odpowiedziami - cóż, bardziej niż nieznacznie. Albo nie rozróżniają między „podglądaniem” a „podziwianiem” lub zachęcają nas do komunikowania się naszym dzieciom, w sposób dorozumiany, przez brak działania, że ​​innym ludziom nie wolno ich lekceważyć. Ogling definiuje się jako „gapienie się w lubieżny sposób”, a lubieżny jako „posiadanie lub okazywanie nadmiernego lub obraźliwego pożądania seksualnego”. Gdybym zobaczył, jak ktoś „gapi się” na moje dziewczyny, w mojej obecności odpowiedziałbym, stając między nimi i bardzo wyraźnie wpatrując się w idiotę.

W rzeczywistości zrobiłem to trzy razy. Raz z mężczyzną bardzo wyraźnie wpatrującym się w tyłek mojej żony, raz z nastoletnim chłopcem wpatrującym się w moją najstarszą córkę, a innym razem, gdy opiekowałem się grupą dziewcząt, w tym moją najstarszą córką, na turniej siatkówki w Papui Nowej Gwinei. Kiedy dotarliśmy na miejsce i wysiadaliśmy z naszej furgonetki, grupa miejscowych mężczyzn zaczęła się gapić, wskazując na nasze dziewczyny, chichocząc i robiąc niegrzeczne komentarze. Stałem między nimi a dziewczętami, obdarzyłem ich złym okiem i zacisnąłem usta w moim najlepszym wyrazie całkowitej pogardy.

W każdym z tych przypadków ... [wstaw niemiły przymiotnik opisujący brak inteligencji, wzrostu i / lub podstawowej higieny] ... mężczyźni, o których mowa, szybko się zawstydzili i odwrócili.

Chodzi o to, że kształcisz swoje dziecko, kiedy to robisz. Przekazujesz jej, że jest cenna bardziej niż jako przedmiot „nadmiernego lub obraźliwego pożądania seksualnego”. Dajesz przykład tego, co może zrobić, gdy cię nie ma w pobliżu. Zachęcam również do porozmawiania z twoimi dziewczynami i poinformowania ich, że kiedy chłopak lub mężczyzna patrzy na nich w sposób „gapiowski”, jest w porządku, że mogą oczekiwać i domagać się szacunku. Najczęściej wystarczy dobre spojrzenie.

Ale oczywiście musisz również omówić te sprawy ze swoją córką. Omów, co się stało, jeśli tak się stanie, i dlaczego poradziłeś sobie z tym tak, jak to zrobiłeś. Czasami, jak sądzę, można zignorować oglera, ale musi wiedzieć, że może, jeśli czuje się komfortowo i bezpiecznie, oczekiwać i wymagać szacunku. Potrafi to wyrazić dobrym spojrzeniem, ale może też odejść.

To kolejna rzecz, jeśli mężczyzna lub chłopak patrzy na twoją dziewczynę w sposób, który mówi „wow, jesteś piękna”. Też to miałem. Mam trzy dziewczyny i bardzo piękną żonę. Kiedy po raz pierwszy ją poznał, miałem komentarz współpracownika na temat piękna mojej żony. Najwyraźniej nie był to wcale lubieżny komentarz, ale pełen szacunku podziw. Podziękowałem mu z uśmiechem od ucha do ucha. Miałem też faceta, który zapytał mnie, czy mógłby zabrać moją córkę na bal maturalny. Za każdym razem, gdy na nią patrzył, widziałem to spojrzenie pełnego podziwu w nie lubieżny sposób. Mogłem powiedzieć, że ją szanował. Wiedziałam, że prośba nadchodzi i byłam bardzo szczęśliwa, mogąc udzielić mojego błogosławieństwa.

Robiąc te rzeczy, ustalasz również wzór i trenujesz swojego chłopca (chłopców), jeśli go masz. Mam 18 lat i nauczył się szanować otaczające go dziewczyny. Rozmawiałem z nim wiele razy o tym, jak traktować dziewczyny.

Można podziwiać. Nie można się przyglądać. Jeśli każde nasze słowo i czyn przekazuje to wszystkim dookoła nas, naszym dziewczętom, naszym chłopcom, idiocie na przystanku ciężarówki podczas długiej podróży samochodem, być może budujemy kulturę, która może podziwiać piękno kobiety, szanując ludzi, którzy ją noszą.

Chciałbym podkreślić krótką część odpowiedzi Pascala , a mianowicie, że jako rodzice możemy mieć córki, ale możemy mieć synów i oni również potrzebują edukacji. Co się stanie, jeśli twoja córka czuje się nieswojo, ale nie chce stawiać czoła tłumowi chłopców lub mężczyzn? Jest tylko tyle tego, co jest w jej mocy (lub w twojej mocy) - zobacz inne odpowiedzi na sugestie.

Odpowiadam na to pytanie dla każdego, kto ma syna. Musimy nauczyć naszych synów, aby nie powodowali nadmiernego dyskomfortu u kobiet (lub ludzi) , ani nie ograniczali kobiet (lub ludzi) do przedmiotów seksualnych.

Jak to zrobić, to zupełnie inna kwestia. Odpowiedź jest prawdopodobnie kombinacją modelowania dobrego zachowania, wyraźnego rozmawiania z dzieckiem, wskazywania dobrych i złych przykładów, bycia uczciwym, budowania zaufania, praktykowania empatii i pozwalania im na samodzielne rozwiązywanie problemów. Ale nie mam odpowiedzi.

Facet z dwoma nastoletnimi córkami tutaj. Myślę, że zależy to w dużej mierze od charakteru uwagi.

Jeśli dziewczyna jest agresywna i niechciana, to z całą pewnością wkraczaj. Jak wspomniano w wielu odpowiedziach, szczególnie chłopców (ze względu na ich naturalną wyższą potęgę kulturową i fizyczną, szczególnie w grupach) należy uczyć szacunku innych. Jeśli ich rodzice nie zdołali wykonać tej pracy, to reszta z nas powinna się przyłączyć i zrobić to.

Jeśli jednak nie jest agresywna ani lekceważąca i nie czuje się z nią niekomfortowo, to szczerze mówiąc, istnieje duża szansa, że ​​poziom uwagi był jednym z jej celów w ubieraniu się w ten sposób. Więc jeśli ona nie czuje się nieswojo lub nie jest przez to zagrożona, każda reakcja z twojej strony jest po prostu zachowaniem terytorialnym. Nadmierna reakcja może sprawić, że poczuje się niekomfortowo z własnym ciałem podczas przebywania w pobliżu. Potrzebuje trochę miejsca, aby odkryć swoją moc, a twoja obecność powinna być bezpiecznym miejscem do tego.

„Czy powinienem poprosić ich, aby przestali lub pozwolili im być ? Muszę przyznać , że gapiłem się na inne dziewczyny, gdy byłem w ich wieku”

Tutaj pokazałeś, że nie podoba ci się , gdy inni chłopcy patrzą na twoją córkę. Przypuszczalnie dlatego, że uważasz, że to źle , a ponadto, ponieważ uważasz, że seksualność twojej córki jest czymś, co czujesz, że musisz chronić do „właściwego” czasu.

Ale twoja córka przechodzi w dorosłość. „Właściwy” czas będzie krótszy niż myślisz. Kiedy była twoją małą córeczką, trzymałeś mocno smycz, ale teraz nadszedł czas, aby zacząć rozluźniać uchwyt, aby mogła nauczyć się, jak dbać o siebie. Ale jak we wszystkich rzeczach, jeśli nadal będziesz trzymał się zbyt blisko, zbuntuje się lub oburzy, ale jeśli pozwolisz jej odejść całkowicie, może ją zranić. To jest dzienny bilans bycia rodzicem.

Więc niech chłopcy patrzą, a ty nimi nie rządzisz. Niektóre z nich mogą nawet skomentować twoją córkę. Pozwól jej się tym zająć i zapytaj o to. Udzielaj rad, kiedy wydaje się otwarta. Z pewnością powinieneś chronić swoją dziewczynę przed poważnym niebezpieczeństwem. Ale są to wody, których twoja córka musi nauczyć się żeglować.

Ogromna ilość zależy od relacji, którą dzielą twoja córka i ty (i inni rodzice / znaczący dorośli, jeśli w ogóle).

Może czuć się kontrolowana i czuć się swobodnie. Ona może testować wodę. Może odczuwać presję ze strony otoczenia (a jeśli tak, to może ją rozpoznać lub uznać za problem). Może być zestresowana, jeśli jest to najlepsza z problematycznej sytuacji. Może chętnie dyskutuje, zawstydza się, nie wierzy, że zrozumiesz. Może mieć rację, nawet jeśli się myli, lub źle, nawet jeśli jest dobra (dobra / zła dla niej i w jej wieku vs. absolutnie i beznamiętnie dobra / zła). Ważne może być uspokojenie lub otwarcie tematu lub może być ważne, aby odsunąć się i dać jej miejsce przez długi czas. W jej grupie rówieśniczej mogą istnieć inne sposoby radzenia sobie z tym niż te, które możesz na nią naciskać, które by ci pomogły. Zastanów się, czy ona tego potrzebuje czy to, że ty czujesz potrzebę, aby to powiedzieć.

Mówię to, aby spróbować podkreślić, że nikt inny nie może powiedzieć „jednej właściwej odpowiedzi”, która na razie jest dla niej odpowiednia. Możliwe, że ty też nie możesz. Czy mógłbyś sobie z tym poradzić?

Nie robienie niczego jest najtrudniejsze i w niektórych przypadkach jest właściwe, aw innych złe. Ale często, nawet jeśli ma rację, jest to bardzo trudne, ponieważ często czujemy, że „musimy coś zrobić”. Musisz więc pamiętać o tym pragnieniu, na wypadek, gdybyś go poczuł, ale na razie nie jest to właściwe. (Pamiętaj o starej wizji dotyczącej reakcji polityków i liderów biznesu na nagły problem - „Coś musi być zrobione! To jest coś. Więc musimy to zrobić!” )

To powiedziawszy i nie wiedząc o żadnym z was, powiedziałbym, że kluczową rzeczą może być świadomość, że wiele osób - nawet choć częściowo nie lubiąc uwagi - czasami żałuje, że tak nie było.

Może to być nie tylko z przyjaciółmi, a kiedy jesteś w pobliżu, mogą to być inne konteksty - widziałem ludzi, którzy utknęli na przystankach autobusowych, którzy nie wiedzieli wygodnie i bezpiecznie, jak powiedzieć nieznajomemu nalegającemu na dialog, że tego nie zrobili nie chcę z nimi rozmawiać, a ta sytuacja powinna dotyczyć każdego, ponieważ nie jest dwuznaczna.

Z tego powodu, jeśli nic innego, to jest warto starannie rozważyć, czy coś powiedzieć. Ale wszystko, co powiedziałem powyżej, może to zacienić - może nie być teraz, ani w tej sytuacji, ani dla tej konkretnej córki, albo poruszone w określony sposób lub w określonym czasie, lub może nie być słyszane tak, jak tego chcesz w twoim związek. To bardzo indywidualne.

Jeśli uważasz, że coś należy powiedzieć, nie spiesz się i nie myśl mocno. Jeśli jest to słusznie słuszne, może powiedz jej, nie wspominając o żadnym konkretnym incydencie, że może znaleźć ludzi, którzy zwracają jej uwagę lub są natarczywi i nie wiedzą, jak sobie z tym poradzić ani co robić, jeśli nie chce im powiedzieć agresywnie, aby poszli z dala, ale też nie czuje się całkowicie komfortowo. Jeśli tak, są rzeczy, które może zrobić, a ty z przyjemnością Ci pomoże, teraz lub kiedykolwiek będzie to przydatne.

Jeśli tylko patrzą i są dyskretni, nie sądzę, że powinieneś coś z tym zrobić.

Jeśli komentują, gwizdają lub w inny sposób okazują brak szacunku, prawdopodobnie powinieneś interweniować.

Nie powinieneś grać w białego rycerza. To jest coś, z czym twoja córka musi się nauczyć. Może to kontrolować, nosząc szorty, które nie są zbyt krótkie (mam na myśli to , że wszystko, co obejmuje więcej, najprawdopodobniej dziś pozostanie niezauważone.) I zachowując się w dyskretny sposób. Jeśli wyświetli mowę ciała, która mówi, że nie jest zainteresowana ani tymi chłopcami, ani uwagą, jaką jej poświęcają, jeśli zachowuje się w asertywny sposób, wychwytują to i zostawiają ją w spokoju.

Prawda jest taka, że ​​wiele dziewcząt rzeczywiście chce zwrócić na to uwagę, nawet jeśli twierdzą, że tego nie robią, a jednak zachowują się w sposób, który sprawia, że ​​faceci je zauważają. To może być kuszące dla twojej córki, aby oddać się tej uwadze, jest to całkowicie normalne, ale gdybym był tobą, powiedziałbym jej, że piękno nie trwa wiecznie, więc nie powinna czuć się zbyt dobrze, ani nie budować wokół niej poczucia własnej wartości.

Muszę przyznać, że spoglądałem na inne dziewczyny, gdy byłem w ich wieku

Karma to zabawna rzecz, prawda?

Możesz zapytać, ale nie są zobowiązani do zaprzestania; IANAL, ale o ile mi wiadomo, przyglądanie się dziewczynom nie jest przestępstwem (chociaż jestem pewien, że wielu ojców nastoletnich dziewcząt chciałoby, żeby tak było :)). Zasadniczo jest to całkowicie poza twoją kontrolą, a każda próba jego kontroli może doprowadzić do konfliktu, który może bardzo szybko się eskalować: nastoletni chłopcy, zwłaszcza ich grupy, nie lubią być konfrontowani i karani.

JEŻELI twoja córka czuje się nieswojo z uwagi, jaką wywołuje jej wyczucie mody, to jedynym praktycznym rozwiązaniem jest ubieranie się bardziej skromnie.

JEŻELI nie czujesz się komfortowo z uwagą, jaką przyciąga, kiedy jest z tobą, możesz po prostu poprosić ją, aby ubierała się bardziej skromnie, kiedy jest z tobą publicznie.

Zdecydowanie pozwoliłbym mu się zsunąć i pozwól twojej córce sobie z tym poradzić w razie potrzeby. Rozumiem sytuację, w której ktoś pyta dociekliwego typu, żeby się na niego nie gapił, ale powiedzenie czegoś w stylu „przestań się gapić na moją córkę” wcale nie brzmi dobrze. Nie jestem już nastolatkiem, więc połknę coś takiego i zignoruję cię, ale w młodości moja natychmiastowa reakcja brzmiałaby „Albo co?”

Możesz tak upokorzyć siebie i swoją córkę, jeśli będziesz się tak zachowywał.

Jeśli twoja córka czuje się nieswojo z powodu wyglądu, zaproponuj jej coś mniej odkrywczego do noszenia. Chociaż działa to tylko wtedy, gdy ma na sobie coś odsłaniającego, przejście od „odpowiedniego” do „skromnego” raczej nie przyniesie żadnego efektu.

OP nie powiedział dokładnie, w jakim wieku jest jego córka. W przypadku młodszych nastolatków zdecydowanie bardziej zaangażowałbym się w taką sytuację. Ale z pewnością ważne jest, aby zacząć je szkolić (nawet zanim będą nastolatkami), jak radzić sobie z tymi sytuacjami samodzielnie. W wieku 17 lub 18 lat powinni być w stanie poradzić sobie z większością sytuacji bez Twojego udziału.

Podsumowując ... zacznij uczyć ich, gdy są młodzi, jak sobie radzić, a następnie, gdy dorastają i uczą się, daj im przestrzeń do ćwiczenia tych umiejętności w twojej obecności. W ten sposób wiedzą, jak sobie radzić, gdy nie ma Cię w pobliżu.

To samo dotyczy wielu innych sytuacji rodzicielskich ... w zasadzie naszym obowiązkiem jako rodziców jest uczynienie siebie niepotrzebnymi ...: D

Czy to pytanie dotyczy ciebie i twojej córki, czy może dotyczy twojego córki i ciebie?
Mogę odczytać z twojego pytania, że nie lubisz chłopców gapiących się na twój córka, a ty pytasz, co z tym zrobić.

Żyj z tym. Kropka.

I zadaj sobie odpowiednie pytanie: Czy moja córka lubi / ignoruje / nie lubi bycia spoglądanym?

• Jeśli jej się to podoba, porozmawiaj z nią i przedyskutuj jej możliwe konsekwencje i swoje obawy. Egzekwowanie czegokolwiek tutaj doprowadzi tylko do jednego skutku - zniszczenia lub zerwania z tobą więzi, ma ona swój własny umysł. Jedyne, co możesz zrobić, to zasugerować.

• Jeśli jej się to nie podoba, możesz spróbować ją pocieszyć, tłumacząc, że jest to w granicach natury naturalne i że wtedy też to robiłeś.

• Jeśli to zignoruje, bingo !, nie ma nic do rozwiązania.

Jeśli chcesz uspokoić oglery, podejdź do nich tylko wtedy, gdy poprosi cię o to córka. W przeciwnym razie stworzysz poważny problem z niczego - możesz łatwo zranić córkę.

Ważnym wglądem, którego nie widziałem w żadnej z innych odpowiedzi, jest to, że uwaga jest ograniczona . Jeśli nastoletni chłopcy patrzą na coś lub kogoś innego niż twoja córka, to nie będą jej patrzeć. Oznacza to, że możesz uniemożliwić nastoletnim chłopcom przyglądanie się córce, odwracając ich uwagę. Oto wyjątkowo skrajny przykład: jeśli byłeś nagi za każdym razem, gdy byłeś z córką, nastoletni chłopcy byliby zbyt zajęci gapieniem się na ciebie, aby ją zauważyć. Oczywiście, jeśli to zrobisz, twoja córka prawie na pewno odmówi stawienia się z tobą publicznie i prawdopodobnie zostaniesz aresztowany! Musisz wymyślić sposób, aby zwrócić uwagę nastoletnich chłopców, z którymi zarówno ty, jak i twoja córka będziecie się dobrze czuli.

W trosce o pełne ujawnienie, nigdy tego nie zrobiłem, ani też nie widziałem, żeby ojciec to robił, więc ta sugestia nie jest oparta na praktycznych doświadczeniach. Opiera się na logice.