Czy powinienem martwić się tym, że moja roczna matka i jej matka przeprowadzają się z mężczyzną, którego nigdy nie spotkałem?

Około 8 miesięcy temu ja i matka mojego rocznego dziecka rozdzieliłyśmy się. Wszystko było wzajemne i polubowne, a teraz mamy dość dobry związek - choć trochę niezręczny.

W ten weekend, kiedy zwróciłem córkę jej matce, powiedziała mi, że zamieszkuje ze swoim chłopakiem (od około 3 miesięcy). Mam jednak kilka obaw.

1. Jej nowym chłopakiem jest (powiedziano mi) policjant, więc teoretycznie można bezpiecznie przebywać w pobliżu dzieci. Nie znam tego człowieka (nawet jego imienia) i wydaje mi się, że powinienem, jeśli moja córka mieszka z nim i przynajmniej być w stanie zweryfikować jego tożsamość.

2. Chociaż nie mogę dyktować, jak szybko ich związek się rozwija, martwię się, że matka mojego dziecka wprowadziła się tak szybko ze swoim nowym chłopakiem, aby mogła opuścić dom matki. Martwię się o to, że moje dziecko jest narażone na kontakt z kimś, do kogo przywykła tylko po to, by się rozpadły.

Czy moje obawy są ważne? Czy i jak mam się do nich zwracać?

Proponuję zaprosić faceta na piwo, żeby go poznać. Wyjaśnij jasno, że nie jesteś zazdrosny, że życzycie im dobrze i że jedyne, na czym ci zależy, jak traktuje twoją córkę i jej matkę. Twoja troska o matkę jest właśnie tym, troska o matkę twojej córki. Nie martw się o twojego byłego.

Na tym świecie jest wiele gównianych rzeczy, a twoja córka ma inną osobę, która się nią troszczy i która się o nią troszczy, to dobra rzecz.

Nie sądzę, że można coś z tym zrobić. Wyobraź sobie, że było na odwrót - czy pozwoliłbyś jej powiedzieć, z kim możesz żyć?

Do 1: To, że jest policjantem, nie oznacza, że ​​jest bezpieczny dla dzieci. Ale czy naprawdę nie powinieneś spojrzeć na to z drugiej strony? Nie powinieneś zakładać, że nic mu nie jest, dopóki nie poda ci powodu do podejrzeń? Zdecydowana większość ludzi nie jest molestującymi dzieci. Twój były wybrał cię, co, mam nadzieję, był dobrym wyborem. Czy to nie mówi coś o typie osoby, którą lubi? Myślisz, że postawiła BF przed dobrobytem twojej córki?

Do 2: Nie martwiłbym się tym, szczególnie w wieku twoich córek. Gdy się zestarzeje, może przywiązać się do niektórych matek z matek, ale chyba, że ​​ktoś stanie się zastępczą postacią ojca, wątpię, czy separacja na zawsze go skrzywdzi. Jestem dzieckiem rozwodowym i nigdy nie przejmowałem się serią BF i GF, chociaż byłem starszy w momencie separacji (wiek szkolny). Jestem również szczęśliwie żonaty - i byłem dłużej niż moi rodzice - więc jakoś nie zrozumiałem, że relacje zawsze muszą się zrywać.

Sugeruję, aby dać byłemu trochę czasu, a następnie zaproponować wszystkim zajęcie - może zabrać córkę do zoo na następne urodziny i zaprosić swojego byłego i jej chłopaka, aby przyjechali. Następnie porozmawiaj z BF, aby go trochę poznać. Może powtórz, jeśli nie będzie to niezręczne.

Zgadzam się z tymi, którzy opowiadali się za komunikacją. To jedyna dostępna opcja w tym momencie.

Czy jesteś nierozsądny? O twojej córce mieszkającej z nieznajomym, nie, nie sądzę. Sposobem na poradzenie sobie z tym jest poznanie tej osoby. Zaproś ich trzech na kolację i go poznaj. Jeśli wszystko pójdzie dobrze, rób to od czasu do czasu; gdy Twoja córka dorośnie, zobaczysz go znacznie więcej, jeśli będziesz uczestniczyć w funkcjach swojej córki. Jeśli związek rozpuści się i szybko powstanie nowy związek, możesz mieć rację. Ale teraz nie masz wyboru i to tylko jeden punkt danych oprócz własnego oddzielenia.

Czy jesteś nierozsądny w związku z troską o swoją żonę? Nie wiem, ale mogę powiedzieć, że jesteś na bardzo chwiejnym gruncie. To zależy od tego, dlaczego wasza dwójka się rozdzieliła, jaką ona jest osobą, czy macie powód, by nie ufać jej motywom itp. Jeśli była dość godna zaufania, kiedy jesteście w związku małżeńskim i ufacie jej jako matce waszego dziecka, to zaufaj jej również tutaj. Decyzje dotyczące życia osobistego nie są już Twoją sprawą, chyba że uważasz, że zaszkodzi dziecku. W tej chwili brzmi to tak, jakbyś nie miał powodu wnieść sprzeciwu.

To jest trudne. jeśli masz tylko ustne umowy dotyczące opieki, możesz rozważyć ich umocnienie (tj. zatrudnienie prawnika i skłonienie sądu do zatwierdzenia umowy o opiekę), zanim stanie się to problemem.

Komunikacja jest kluczem. Uważam, że powinieneś porozmawiać ze swoim byłym partnerem i sprawdzić, czy / kiedy możesz przyjść na wizytę, aby go poznać. To jest coś dla dorosłych.

Jeśli regularnie chodzisz po swoją córkę, może to być dobry moment, aby poświęcić kilka dodatkowych minut na rozmowę z tym facetem i trochę go poznać.

Jeśli jesteś bardzo zaniepokojonym rodzicem, możesz również przeprowadzić sprawdzenie przeszłości tego faceta. Ale osobiście posunę się tak daleko, jeśli poczujesz dziwny klimat po spotkaniu osobiście.

Jest to trudna część kopiowania, jeśli na pewno nie razem. Naprawdę niewiele można z tym zrobić realistycznie, ale istnieją opcje, jak sobie z tym poradzić. Podobało mi się powyższe sugestie, aby spotkać się z nim. Chociaż może nie być jej wiecznym facetem, może nim być. Tak czy inaczej, prawdopodobnie sprawi, że poczujesz się lepiej, gdy nie będzie ci obcy. Każdy, kto będzie ważny dla twojego dziecka, jest kimś, kim warto się zainteresować sobą. Jeśli nie masz nierozwiązanych śmieci z byłym, widziałem czasy, w których nowi ludzie zaprzyjaźnili się z byłym i jeśli tak się stanie, to najlepsza sytuacja dla wszystkich.

Każda rozsądna osoba zrozumiałaby, że chce ich spotkać. Nie sądzę, żeby miał kłopoty ze zrozumieniem tego. Osobiście po prostu trzymałbym coś w stylu „cię poznać”. Nie sądzę, że konieczne jest sprecyzowanie twojej troski o jego związek z twoim dzieckiem, ani twojej troski o to, że dobrze traktuje jej matkę. Nie będziesz mógł dyktować niczego o jej i jego interakcjach, więc nie ma sensu zachowywać się tak, jakbyś mógł. Zamiast tego po prostu skupię się na tym, że będzie on codzienną częścią życia twojego dziecka i jako taki, masz nadzieję, że wszyscy będą współpracować w jej najlepszym interesie i wszyscy się poznacie i będziecie świetnie warunki są najlepszym sposobem na osiągnięcie tego.

Wszystko, co musisz zrobić, to przeczytać wiadomości w Internecie i znaleźć setki przykładów, dlaczego przeprowadzka dziecka z mężczyzną, którego matka ledwo zna, jest złym pomysłem.

Jestem samotnym rodzicem, który lata temu został z małym dzieckiem i nie miał partnera. Naprawdę chciałem mieć pomoc i towarzysza, ale nieznajomość kogoś, kto byłby sam z moimi dziećmi, była przerażającym pomysłem.

To, co wywołuje u mnie czerwoną flagę, to to, że Matka nie wydaje się zbytnio zaniepokojona tym, jak dokonane przez nią wybory wpłyną na twoje dziecko.

Wprowadzenie kogoś nowego w życie dziecka po tym, jak poznaje go przez tak krótki czas, ale samotnie się z nim zamieszkuje, wykazuje wysoki stopień nieostrożności i gotowość podjęcia ryzyka związanego z dobrem dziecka, aby zrobić to, co jest potrzebne ona chce zrobić.

Fakt, że jest gliną, nie ma znaczenia, jest wielu złych gliniarzy, oznacza to również, że prawdopodobnie w domu będzie broń.

Tak, twoje obawy są ważne i tak, powinieneś je rozwiązać.

Jako nieznajomy z Internetu nie wydaje mi się, żebym był w stanie powiedzieć ci, jak się do nich zwrócić w jakikolwiek sposób, ale zacznę od przedstawienia tego matce. Wygląda na to, że masz z nią przynajmniej współpracę i zakładam, że zgodzi się, że masz prawo wiedzieć, że twoja córka jest w dobrych rękach. Najlepiej byłoby postępować w taki sposób, aby czuła się swobodnie, a to musiałoby zacząć od rozmowy z nią o tym. Inne odpowiedzi zawierają bardziej szczegółowe sugestie na temat tego, co robić, które możesz omówić z nią przed opracowaniem planu.

Naprawdę masz legalne środki, by sprzeciwić się tylko wtedy, gdy nowy chłopak jest przestępcą seksualnym. Poza tym może być kiepską osobą, ale nie zagraża twojej córce w sposób, który rozpozna sąd.

Twoja była żona prawie na pewno musi podać ci nowy adres twojej córki. Sprawdź rejestr przestępców seksualnych. Jeśli masz mecz, wznieś piekło. Jeśli nie, po prostu bądź najlepszym tatą, jakim możesz być.

Sytuacja zobowiązuje nie tylko ważnych rodziców do dobrego zarządzania nimi. Jednak jesteś daleko od bazy w jednym punkcie, o którym wspomnę poniżej.

Po pierwsze, co powinno być oczywiste: nie możesz i nie powinieneś próbować dyktować warunków życia swojej byłej żony. Nie tylko dlatego, że jest daremny i zły, ale ponieważ prawie na pewno pogorszyłoby sytuację.

Utrzymuj dobrą komunikację ze swoim byłym. Traktuj ją jak dobrą przyjaciółkę i zwracaj uwagę na jej życie i uczucia. To jest inwestycja. Z czasem przyniesie to dziecku wiele korzyści. Specyficzne dla twojego pytania ułatwia uzyskanie wglądu w rozwój sytuacji.

Zwróć szczególną uwagę na to, jak reaguje na otoczenie, jak rozwija się jej osobowość i wszelkie zmiany w zachowaniu. Jeśli to wszystko łagodne, to dobrze, że i tak powinieneś zwrócić uwagę.

Błędne myślenie, aby zachować ostrożność:

To „dać ludziom korzyść z wątpliwości” gówno w komentarzach jest złe i niebezpieczne. Przez większość czasu jest to cnotą, ale kiedy dziecko może zostać samotnie z nową osobą dorosłą, absolutnie poprawne jest popełnienie błędu po stronie ostrożności. Fakt, że facet jest prawdopodobnie nieszkodliwy, nie ma znaczenia. Powiedzmy, że szanse, że źle ją potraktuje, wynoszą tylko 1 na 10 000. Nie możesz zignorować ryzyka, gdy stawka jest tak wysoka, jeśli istnieje praktyczny sposób na jego złagodzenie. Ryzyka prowadzenia samochodu być może nie da się uniknąć, ale jest inaczej. Dowiedz się, co możesz o nim, i nie czuj się źle przez sekundę.

[jest] policjantem, więc teoretycznie można bezpiecznie przebywać w pobliżu dzieci

To tak źle, że mnie przerażasz. Bez potępienia gliniarzy, dlaczego uważasz, że są lepsi w życiu osobistym niż przeciętny człowiek? Po drugie, nie chcę wspominać o najgorszym przypadku, ale wykorzystywanie seksualne pochodzi z każdej szanowanej, prestiżowej, honorowej kariery, o której możesz myśleć. Znowu jest prawdopodobnie świetnym facetem, ale nie wiedząc o tym, czyjaś kariera powinna dać ci zero dodatkowej pewności co do bezpieczeństwa twojego dziecka.

Na komentujących: „jak byś się czuł, gdyby ktoś cię sprawdził”: powinniśmy czuć, że nie powinniśmy dawać szczurom tyłka z powodu postrzeganej lekkości, gdy ktoś mówi nam, że podejmują w dobrej wierze środki ostrożności dotyczące bezpieczeństwa najważniejszej rzeczy na planecie. Oczywiście należy tego dokonać z jak największym szacunkiem i szacunkiem. Ale jeśli robisz to we właściwy sposób i zawsze jesteś uprzejmy, nie martw się nawet o to, co myśli.

Nie jest niczym niezwykłym, że ludzie wprowadzają się razem w ciągu kilku tygodni po wzajemnym poznaniu się; podczas gdy jest to powszechne w przypadku osób bez obowiązków, rozsądni ludzie z dzieckiem powinni dać mu trochę czasu na nawiązanie silniejszego związku przed narażeniem dziecka na kogoś, kto może szybko zniknąć ze swojego życia ze względu na dzieci . Niestety niewiele można z tym zrobić, chyba że istnieje udokumentowany wzór niestabilnych relacji, co nie jest prawdą.

To powiedziawszy, oboje rodzice mają obowiązek przekazać pełny adres, pod którym mieszkają z dzieckiem, drugiemu rodzicowi zgodnie z prawem . Podsumowując, to dobrze, że matka ostrzegała z wyprzedzeniem, a nie jakimś listem prawnym, który dociera pocztą.

Ponieważ przebywam w podobnym miejscu, mogę powiedzieć, że ważne jest, aby zachować otwarty kanał dla każdego, kto (również) pomaga w opiece nad dzieckiem. Dziwne byłoby dla mnie bycie kumplem lub organizowanie wyjścia z chłopakiem, ponieważ nie jestem tak blisko z moim byłym. Taka postawa zależy w dużej mierze od kultury, warunków dotyczących (byłej) pary i tego, jak często wszyscy się widujecie. Z pewnością trochę z nim rozmawiam, kiedy opowiada mojej córce o dziecku .

Staram się jednak podjąć dodatkowy wysiłek, aby utrzymać otwarty kanał i być w bardzo dobrych stosunkach z ojcem matki.

Żadna zdrowa kobieta nigdy nie przeniosłaby jej i jej dzieci do jakiegoś mężczyzny (policjanta lub nie) (co jest jeszcze gorsze moim zdaniem) do domu po zaledwie trzech miesiącach. Pani, która powiedziała, że ​​to wystarczająco dużo czasu, aby kogoś poznać ... ona się myli. To bardzo niezdrowa decyzja i masz pełne prawo podejść do jego twarzy i powiedzieć mu, jak się czujesz. Jesteś ojcem, nie musisz oszczędzać uczuć swoich lub byłych ... mówisz temu człowiekowi, jak to będzie wyglądać jak mężczyzna. Mówiąc to, mam na myśli w sposób stanowczy i bezpośredni dyplomatyczny.

Masz rację i jeśli ten policjant ma pół mózgu, pochwaliłby twoją troskę. Jeśli obraża twoją troskę, to potwierdza twoje przeczucie i powinno wyciągnąć twoje dziecko z tej sytuacji. Nie zabieraj go na piwo, zaprzyjaźnij się z nim lub zachowuj się nonszalancko.

Mam nadzieję, że nie skorzystałeś już z większości rad tutaj. Masz dwie zalecane opcje. Rób to, co powiedziałem lub wcale. Nie narzekaj ani nie mów nic, bądź najlepszym ojcem, jakim możesz być, i ufaj, że wszystko będzie w porządku, dopóki nie pojawi się problem, a następnie podejmij działania. Nie między dziećmi.

Nie masz prawa wiedzieć, kim on jest. Kiedy opuściłeś jej życie, właśnie to straciłeś. To właśnie oznacza „wyjście”.

Naprawdę go nie lubisz, ponieważ postrzegasz go jako rywala. Musisz się z tym pogodzić. Wyszedłeś z ich życia. To właśnie oznacza „wyjście”.

Twoje obawy dotyczą ciebie, a nie dziewczyny, policjanta i jesteś samolubny. Przestańcie sobie żartować, chodzi o te problemy, o których marzysz. Są z twojej nieadekwatności, obawiając się, że zostaniesz zastąpiony.

Jeśli naprawdę chcesz wesprzeć swoje dziecko i zobaczyć, jak dobrze dorasta, nie zgodziłbyś się na polubowne wyjście z ich życia.

Nie spodziewałbyś się, że twoja dziewczyna będzie miała wpływ na to, z kim chciałbyś się zamieszkać, i ty też nie powinieneś.