Jak mogę pomóc moim rodzicom?

Mam nadzieję, że to właściwe miejsce, aby zadać to pytanie, ponieważ jest do góry nogami: jestem dzieckiem i nie wiem, jak pomóc rodzicom, więc potrzebuję porady.

Moi rodzice zawsze kłócili się, odkąd mam pamięć. Mają naprawdę różne osobowości i hobby, więc nie robią razem wielu zajęć. Pamiętam wiele argumentów, w których moja mama powiedziała mi: „Nie zostawiam twojego ojca, bo chcę, żebyś ty i twój brat dorastali z rodziną”. Zawsze wierzyłem, że to prawda. Sytuacja między nimi nigdy tak naprawdę się nie poprawiła, ale nie jestem pewien, jak ostatnio było. W wieku 19 lat zacząłem studia i od tego czasu nie często bywałem w domu, a potem przeprowadziłem się z dziewczyną. Od ponad roku wróciłem do domu rodziców (miłość odeszła ...), ale w innym mieszkaniu z bratem, gdzie nadal mieszkam, nawet jeśli jest to tymczasowe. Nie spędzam z nimi dużo czasu, bo nie mam dużo czasu: pracy,

Dziś rano przyszła do mnie mama płacząc i mówiąc, że tak naprawdę nie może zostać z ojcem. Wiem (bo powiedziała mi), że istnieje wiele powodów związanych z rodziną, by „nie rozbijać rodziny” nawet w niedawnej przeszłości. Jej mama była chora, mój brat miał problemy osobiste ... Ale teraz wszystko to minęło i już zaczęła nowe życie. Przestała być zawsze w domu i jest teraz zaangażowana w działania związane ze społecznością z nowymi przyjaciółmi. Wydaje się szczęśliwa. Mówi, że wczoraj znów kłóciła się z moim ojcem i boi się, ponieważ nie akceptuje faktu, że chce zerwać, a on wydaje się być jakoś fioletowy. Nie fizycznie (do tej pory), ale się boi. Pamiętam, jak w dzieciństwie mój ojciec był zbyt agresywny wobec matki podczas niektórych kłótni. Wydaje mi się, że tak naprawdę nigdy jej nie pokonał, ale czasami był werbalnie niegrzeczny, krzyczał i podchodził do niej tak, że musiała się cofnąć. I kilka razy przyszła do mojej sypialni płacząc, ponieważ powiedziała, że ​​„przestraszyła się jak diabli” przez mojego ojca podczas kłótni.

Co mogę zrobić? Naprawdę uważam, że mój ojciec jest zbyt agresywny, ale prawdopodobnie nigdy tak naprawdę nie pokonał mojej matki (nie jestem pewien, nie powiedziała mi) i nigdy tak naprawdę by tego nie zrobił. Wierzę, że mój ojciec jest trochę zdesperowany w tej sytuacji, ponieważ nie ma wielu przyjaciół, nie jest (wcale) osobą o otwartym umyśle i nie chce być pozostawiony samemu sobie i / lub w jakiś sposób zmuszony do zmiany swojej życie. Naprawdę mam nadzieję, że udzielę im pomocy, aby sprawy mogły zostać rozwiązane bez interwencji z zewnątrz, także dlatego, że mój brat (pomimo mnie starszy) jest naprawdę przywiązany do moich rodziców, a separacja „wroga / prawna” silnie na niego wpłynie. Ale co mogę zrobić, aby naprawdę im pomóc? Czy powinienem nadać priorytet obawom mojej matki, nawet jeśli uważam, że są one nieco przesadzone? Czy powinienem porozmawiać z ojcem, nawet jeśli nie

Myślę, że musisz rozważyć, jaką rolę chcesz tu przyjąć. W żaden sposób nie chcę sugerować, że twoje pragnienie pomocy rodzicom w tym zakresie jest błędne - w rzeczywistości jest to dla ciebie pozdrawianie, że próbujesz zrobić właściwą rzecz i pomóc im przez to przejść.

Wyskakuje na mnie to, że twoja matka przynajmniej była dla ciebie niestosowna przez długi czas. Zadaniem dziecka nie jest zaspokajanie emocjonalnych potrzeb rodzica, niezależnie od wieku każdej osoby.

Twoja matka mogła zdecydować się na pozostanie z ojcem, ponieważ uważała, że ​​ważne jest dla ciebie i twojego brata, aby mieć rodzinę - ale mówiąc ci, że to Ty byłeś powodem tej decyzji, poprosiła cię (prawdopodobnie nieświadomie) aby potwierdzić swoją decyzję i sprawić, by poczuła się lepiej z jej podjęciem, lub powiadomić ją, że nic ci nie będzie, jeśli zdecyduje inaczej. W obu przypadkach sprawiała, że ​​odpowiadałeś za jej emocjonalne samopoczucie.

W tym momencie sprawy stały się jeszcze bardziej jawne - teraz zmagasz się z decyzją, z którym rodzicem stanąć w sytuacji, która jest między nimi. Możesz zapewnić mamie wsparcie emocjonalne bez poparcia jej z tatą.

Moja matka nie była tak bezpośrednia jak twoja matka, ale kiedy się rozdzieliły, wskazywała, jak wszystkie moje negatywne cechy były takie jak on - „Och, dostaniesz dużego brzucha jak twój ojciec, ponieważ butelkujesz podnieście swoje emocje, tak jak on ”. lub „Tak, nie dziwię się, że masz kłopoty z zarządzaniem finansami - twój tata zawsze był nieostrożny z pieniędzmi. Musiałem spłacić 5000 USD długu karty kredytowej po jego odejściu”. Te rzeczy były prawdą, ale nie negowały tego, że był dobrym rodzicem. Niestety zajęło mi dużo czasu (i terapii) docenienie dobrych rzeczy w moim tacie, ponieważ negatywne rzeczy były tak głośne i od razu.

Możesz nie lubić, jak twój tata traktuje twoją matkę, i nadal cenić sobie relacje z nim. Ale staje się to bardzo trudne, jeśli „bierzesz stronę” jednego z nich.

Moja najlepsza rada dla ciebie to pomóc twoim rodzicom znaleźć wsparcie emocjonalne gdzie indziej. Zaoferuj swojej mamie pomoc w znalezieniu dobrego terapeuty, ministra, doradcy - kogoś, kto może słuchać jej historii i udzielać rad bez przywiązania emocjonalnego. Jeśli możesz pomóc im w zaangażowaniu się w poradnictwo dla par, myślę, że może to być korzystne dla obu bez względu na to, czy pozostaną razem. Ale jeśli jedno lub drugie nie jest zainteresowane, myślę, że bardzo korzystne dla twojego długoterminowego zdrowia emocjonalnego będzie dla ciebie próba wycofania się z roli łagodnika, dozorcy, ambasadora, sędziego, cokolwiek innego, w związku między dwoje dorosłych, którzy nie powinni oczekiwać, że rozwiążecie dla nich problemy emocjonalne.

Jak wspomniałeś, w relacjach z rodzicami jest kilka problemów. Podam kilka:

• Różne rodzaje osobowości i hobby.
• nie ma wielu przyjaciół. ( może twoja matka ma przyjaciela lub towarzyskiego, a twój ojciec nie )
• nie jest (wcale) osobą o otwartym umyśle ( może twoja matka lubi robić rzeczy, które lubił. na przykład lubi imprezować, ale nie lubi wysokich dźwięków lub zatłoczonych ludzi )
• nie chce być sam i / lub w jakiś sposób zmuszony do zmiany swojego życia ( wygląda na to, że kocha twoją matkę, nie chce, żeby odeszła, ale może nie może żyć tak, jak chce ?)

Radzę skorzystać z terapii konsultacyjnej, ale jeśli nie będą potrzebować pomocy z zewnątrz, rozwiązanie problemów nie będzie łatwe, ale możesz je wesprzeć poprzez:

zacznij od wysłuchania ich obu, wymienienie ich uwolni negatywne myśli, nie stawaj po stronie, spróbuj zrozumieć tam punkt widzenia. Twoja matka płacze, ponieważ jest zmęczona kłótniami i brakiem zrozumienia, może chce, żeby twój ojciec potraktował ją tutaj lepiej, by był bardziej troskliwy, łagodny, wyrozumiały, słuchał listów.

kiedy jest zirytowana lub płacze, zapytaj ją, dlaczego płacze i jak chciałby, żeby twój ojciec ją leczył, może on nie wie, jak ją leczyć lub rozumie, więc posłuchaj tego od swojej mamy i kiedy rozmawiasz z tatą , zacznij dawać mu przykład (tego, co powiedziała ci twoja matka), dlaczego nie zrobisz tego z moją matką, może to jej ulży, da mu pomysły, nie mów im, że się mylą lub nie wiedzą, jak się zachować, doradzić ich, bądźcie pozytywni. Jak powiedziałem, nie jest to łatwe i wymaga dużo czasu i wysiłku.

co mogę zasugerować, jeśli twoja mama mniej kontaktuje się z twoim ojcem, ale zostaje w domu, zaczyna małą pracę lub spędza więcej czasu ze swoją rodziną (siostrzaną mamą), czasem cię odwiedza. twemu ojcu się to nie spodoba, ale lepiej niż twoja mama odchodzi.

Uwaga: nie jest łatwo to naprawić, ale naprawdę dobrze, że chcesz pomóc rodzicom.

Czy możesz zobaczyć się z terapeutą? Jako rodzic bardzo bym się zdenerwował, gdyby moje dzieci miały kiedykolwiek poczuć, że mój związek z ojcem jest ich problemem. Oczywiście zrozumiałbym, że mieliby co do tego uczucia, gdyby się rozstali, ale to wszystko. Nie uważam za właściwe, żebyś dorastał, czując, że tak wiele z tego leży po twojej stronie. W pytaniu mówisz o tym, jak czuje się twoja matka, jak czuje się twój ojciec i jak czuje się twój brat. Jedynym momentem, w którym lekko mówisz o tym, jak się czujesz, jest tylko rozmowa o tym, jak jesteś zajęty. Jedyne uczucia, za które tak naprawdę jesteś odpowiedzialny, to twoje własne. Wszyscy inni powinni również brać odpowiedzialność za swoje. Zamiast tego wygląda na to, że czujesz się odpowiedzialny za wszystkie z nich i to za dużo dla kogoś w twoim wieku. Moi rodzice starzeją się i są obecnie zdrowi i aktywni. Może się to zmienić w dowolnym momencie ze względu na ich wiek. Jeśli wiek / choroba coś zmieni, wtedy tak, czuję się za nie odpowiedzialny i zrobię wszystko, co jest potrzebne, tak samo jak mojej teściowej. To powiedziawszy, w twoim wieku moi rodzice nie opierali się na mnie, pomimo swoich własnych problemów.

Powodem, dla którego zapytałem, czy możesz spotkać się z doradcą, są kwestie, które już przedstawiłem. Zostałeś postawiony tutaj przez długi czas, na którym opierają się ludzie, którzy mają cię prowadzić w życiu. W związku z tym zapewne skorzystasz na tym, że ktoś pomoże ci ustalić, jakie są twoje rzeczywiste obowiązki i co może być szkodliwe dla ciebie, nie tylko dla ciebie, ale i dla innych. Kiedy ktoś szuka wsparcia w nieodpowiednich miejscach i takie wsparcie jest udzielane, wzmacnia niezdrowe granice i zachowania. Doradca może pomóc ocenić, w jakiej roli powinieneś się tutaj zaangażować i jak najlepiej ustanowić zdrowe granice oraz jak pomóc w wyprostowaniu swoich myśli i uczuć, abyś mógł zobaczyć, że tych innych dorosłych nie należy do ciebie. Muszą się naprawić. Mam wiele rodzeństwa i ja też mam takie, które są zbyt przywiązane do moich rodziców. Kiedy byłem młody, starałem się pomóc jej jeszcze bardziej się rozdzielić, sprawić, by stanęła sama, to się nigdy nie zdarzyło. Mamy 25 lat później i nie jest inaczej niż kiedykolwiek, ponieważ nigdy tak nie byłoo mnie Teraz mnie to po prostu denerwuje, ale próbuję odpuścić. Opiera się na nich i będzie tak długo, aż upadną, dosłownie. To właśnie robi i muszą jakoś tego chcieć, więc to ich własna sytuacja i nie dotyczy mnie to.

Wiele osób nie zwraca się wystarczająco na terapię. Byłem 3 razy w życiu (za każdym razem za każdym razem) i nigdy nie miałem tak naprawdę poważnych problemów. Nie miałem istotnych problemów z relacjami. Jestem z tą samą osobą (teraz żonaty) od ponad 20 lat. Byłem w stanie uzyskać wykształcenie, trochę wolniej niż wielu, ale tam dotarłem. Zawsze byłem w stanie utrzymać pełnoetatowe zatrudnienie, płacić rachunki, mieć przyjaźnie itp. Nie jestem wrakiem pociągu. Ludzie pytali mnie, dlaczego miałbym udzielać porad i jest to proste. Robię to, ponieważ chcę stabilności. Chcę być w stanie utrzymać 20-letni związek, nie opierać się na narkotykach lub alkoholu, aby sobie z tym poradzić, chcę dobrych przyjaźni i zdrowych relacji itp. Itp. Pomaga mi to pozostać na dobrej drodze do życia. To' to doskonały sposób na uporządkowanie problemów i ustalenie, dokąd chcesz się udać. Zbyt wiele osób myśli o terapii po tym, jak jesteś w kompletnym bałaganie. To jest złe. To tak, jakby myśleć, że możesz poczekać, aż umrzesz na raka, na wizytę u lekarza. Najlepszy moment na ucieczkę to moment, w którym życie podkręca stres i nie jesteś pewien, którą ścieżkę pójść - ZANIM zrobisz wszystko, co może przynieść nadmierny dramat, problemy lub pękniesz pod ciężarem stresu. Jeśli więc możesz sobie na to pozwolić, jest to świetna inwestycja. Najlepszy moment na ucieczkę to moment, w którym życie podkręca stres i nie jesteś pewien, którą ścieżkę pójść - ZANIM zrobisz wszystko, co może przynieść nadmierny dramat, problemy lub pękniesz pod ciężarem stresu. Jeśli więc możesz sobie na to pozwolić, jest to świetna inwestycja. Najlepszy moment na ucieczkę to moment, w którym życie podkręca stres i nie jesteś pewien, którą ścieżkę pójść - ZANIM zrobisz wszystko, co może przynieść nadmierny dramat, problemy lub pękniesz pod ciężarem stresu. Jeśli więc możesz sobie na to pozwolić, jest to świetna inwestycja.

Brzmisz jak bardzo kochające dziecko i rodzeństwo. Tylko upewnij się, że jesteś tak miły i kochasz siebie, jak się wydaje, że jesteś wobec nich wszystkich.