Co byś zrobił, gdybyś był pewien, że twój syn zmierza w kierunku katastrofalnego małżeństwa? [Zamknięte]

Syn jest kimś, kogo każdy rodzic chciałby mieć. Nigdy nie dawał rodzicom powodów do niepokoju w dzieciństwie do dziś. Poślubi kogoś, kto wygląda wspaniale, ale rodzice są pewni, że ma wadliwy charakter (żadnych dalszych szczegółów na ten temat). Oczywiście rodzice mogą się mylić, oceniając swój charakter i modlą się, że się mylą.

Co byś zrobił, gdybyś był w butach rodziców?

Jeśli moja córka wróciła do domu z miłą osobą lub wyraźnie niewłaściwym facetem:

1. Spytałem ją w rozmowie, co widzi w nim, i słuchałem.
2. Zapraszam go do naszego domu tak często, jak to możliwe - kolację, wieczór filmowy i zapraszam na rodzinne wycieczki. Nasza córka uwielbia chodzić do ogrodu botanicznego i muzeum.
3. Subtelnie podkreślam, że zawsze jesteśmy po stronie naszej córki. Zawsze może nam zaufać, że jesteśmy dla niej 24/7.
4. Omówiłbym bieżące sprawy, a zwłaszcza te, które są dla niej ważne. Dopilnuję, żeby wiedziała, gdzie on stoi w tych sprawach.

Dałbym więc każdemu potencjalnemu partnerowi całą linę, którą mogłem bez osądu. Będziemy świecić mu jasnym światłem. Pozwoliłbym mu pokazać mi, jak wielki jest, lub pokazać jej, jaki byłby błąd - cały czas ją wspierając. Osobiście uważam, że bunt * jest częścią procesu dojrzewania i nie chcę, by zbuntowała się na własną szkodę.

* W naszym domu nie będzie tatuaży ani kolczyków, dopóki nie ukończy 18 lat i będzie mogła za nie zapłacić. Jednak obecnie jej włosy są ogolone na około jednej trzeciej głowy i są farbowane na zielono i fioletowo. Naprawdę mi się nie podoba i tak jej mówię. Daje jej coś do buntowania się bez wyrządzania jej / nam jakiejkolwiek trwałej szkody.

Poradnictwo przedmałżeńskie dla KAŻDEGO, który zawarł związek małżeński lub długoterminowy związek, wydaje się naprawdę dobrym pomysłem. Nawet w zdrowych związkach poradnictwo to ma na celu szybką rozmowę o oczekiwaniach dotyczących obowiązków domowych, budżetów, seksu, samotności, wspólnego spędzania czasu, pragnienia dzieci, religii i wielu innych aspektów małżeństwa.

Poradnictwo przedmałżeńskie ma na celu znajdowanie i rozwiązywanie konfliktów, zanim para zwiąże węzeł. Ma to na celu wyposażenie pary w umiejętności i przewidywanie, aby spodziewać się pewnych problemów, ale być w stanie je przezwyciężyć.

Nawet w bardzo zdrowych, długofalowych związkach jest to nadal cenne. Zachęć do tego chłopca i swoją przyszłą synową.

Co byś zrobił, gdybyś był w butach rodziców?

Jako rodzic sam z małym dzieckiem nie jestem w stanie podać żadnych solidnych przemyśleń na temat tego , co bym zrobił w tej konkretnej sytuacji, ale na podstawie mojego doświadczenia wiem, że prawdopodobnie nie mogę wiele zrobić.

To, co bym zrobił, jest moim najlepszym doradzeniem dla syna i upewnienie się, że są w pełni wspierane. Byłbym tam na każdym kroku, a jeśli to się nie powiedzie, będę tam, aby podnieść części. Nie potrafię się na siłę przebić i nie chciałbym tego robić, ale z pewnością mogę być tam, aby pomóc pomocną dłoń, kiedy najbardziej tego potrzebują. Jako rodzice to wszystko, o co możemy prosić. Są przecież własną osobą.

Jako mężczyzna, który był w katastrofalnym związku, gdy byłem bardzo młody i naiwny, wiem, że cokolwiek powie rodzice, istnieje duża szansa, że ​​ich syn nie będzie słuchać. Nigdy tego nie zrobiłem, nawet gdy wiedziałem, że mieli rację. Trwało to przez cztery lata, zanim w końcu związek się zakończył.

Rozmawiałem o tym niedawno z moją Matką, a ona postawiła na to, by pozwolić mi się z tym pogodzić. Wiedziała, że ​​związek jest skazany na zagładę, ale wiedziała również, że nie mogła nic powiedzieć ani zrobić, co by mnie uświadomiło. Musiała mnie po prostu zostawić, żeby się z tym pogodzić i popełnić błąd.

Z mojego doświadczenia wynika, że ​​reakcja dziecka opiera się na jego osobowości.

Mój młodszy brat zawsze robił to, co sugerowali moi rodzice. Gdyby nie lubili jego przyjaciół lub dziewczyny, słuchałby i był posłuszny. Odniósł teraz sukces i ma stabilne małżeństwo.

Za każdym razem, gdy moi rodzice mówili mi, że moi przyjaciele / daty nie były dobre, tylko buntowałem się i podejmowałem (z perspektywy czasu) gorsze decyzje życiowe. Nie odnoszę sukcesów i jestem rozwiedziony.

Ta sama rodzina, ci sami rodzice, te same porady, ale przeciwne wyniki. Jestem tylko silną wolą. Naprawdę nic nie można zrobić / powiedzieć, aby zmienić zdanie na cokolwiek. Jedyną srebrną podszewką jest to, że nawet teraz moi rodzice nadal mnie kochają i szanują. Nadal spieramy się o „życie”, ale poza tym mamy dobre relacje.

Mój osobisty wniosek jest taki, że rodzice powinni wyrazić swoją opinię, a następnie zaakceptować, że ich dziecko NIE może postępować zgodnie z radą. Gdy dziecko zawiedzie, nigdy nie zwracaj na to uwagi. Wiedzą, że zawiedli. Po prostu je kochaj i zaakceptuj. Może miałem szczęście, że mam tak dobrych rodziców. Chodzi mi o to, że byli najlepszymi rodzicami i wciąż dokonywałem głupich wyborów. Dzieci niezależnych osobowości nie mogą być kontrolowane i popełniają błędy, ale przynajmniej te dzieci są zwykle wystarczająco silne, aby zaakceptować konsekwencje. Czasami błędy mogą skłonić dziecko do odniesienia sukcesu w innej dziedzinie życia. Na przykład, kiedy zrezygnowałem z nieudanego małżeństwa, wróciłem do szkoły.

Musisz wiedzieć, jak daleko posuniesz swoje obawy i jaki wynik chcesz zaakceptować.

Pozwól, że opowiem ci moją własną historię z perspektywy dziecka.

Poznałem kobietę, która była kierownikiem hotelu, w którym długo przebywałem. Był to hotel wyższej klasy i co najmniej raz w tygodniu organizowali przyjęcie kierownika, gdzie podawano kolację i napoje. Teraz, kiedy przebywałem tam przez miesiąc, skorzystałem z okazji, aby obniżyć rachunek za sklep spożywczy i zdobyć kilka darmowych piw. Oczywiście menedżer był tam i rozmawialiśmy, z biegiem czasu rosło to, ponieważ widywaliśmy się co najmniej dwa razy dziennie i ostatecznie powstała przyjaźń. Z biegiem czasu zdałem sobie sprawę, że może to być coś więcej niż przyjaźń, i podstępnie starałem się wyprowadzić ją na randkę, co bezskutecznie, ponieważ personel hotelu nie może umawiać się z gośćmi. Po około 6 miesiącach przyszedł czas na sprawdzenie i powrót do domu. Zrezygnowałem z tego, że nigdy więcej nie zobaczę tej kobiety, ponieważ dzielił nas spory dystans i nie będę miał już żadnych interesów w tej okolicy. Po wyjściu podałem jej mój numer jako ostatni wysiłek. Tydzień później byłam zszokowana, gdy zadzwoniła do mnie i spytała, czy może mnie zabrać na wszystkie randki, o które ją wcześniej poprosiłem. I tak zaczęły się nasze zaloty.

Aby starać się, aby ta historia była nieco krótsza, pospieszę o dwa lata wspaniałych doświadczeń. Poznała moją rodzinę wcześnie i wszyscy mieliśmy świetny związek. Wszyscy moi rodzice, rodzeństwo i dalsza rodzina wydawali się ją kochać i akceptować jako część rodziny. Byłem bardzo zakochany i zdecydowałem, że to ona, i to było pytanie. I oczywiście powiedziała „tak”.

Kilka miesięcy później, po tym, jak moi rodzice zorganizowali ekstrawagancką imprezę zaręczynową, zapisano daty, a planowanie ślubu było w toku. Właśnie wtedy jestem praktycznie ślepy na fakt, że moi rodzice i rodzeństwo martwili się wyborem, którego dokonałem (podobnie jak ty masz zastrzeżenia do jej charakteru, że myliłem żądzę miłości itp.). Mieli „interwencję” w jeden weekend, kiedy dowiaduję się, że posunęli się nawet do wynajmowania prywatnego detektywa, aby zagłębił się w pochodzenie mojego narzeczonego! Byłem zawstydzony, a kiedy powiedziałem mojej narzeczonej, że była jeszcze bardziej zdruzgotana, zerwaliśmy nasze zaręczyny.

Po kilku miesiącach pogodziłem się z narzeczonym, ponieważ zdaliśmy sobie sprawę, że się kochamy, a obawy osób z zewnątrz były nieuzasadnione. Więc utrzymaliśmy ślub i nadal zaprosiliśmy moją rodzinę, aby starała się utrzymać z nami relacje. Nie poszło dobrze.

Moja rodzina sprawiła, że ​​dzień ślubu był całkowicie niezręczny, ponieważ nadal uważali, że podejmuję złą decyzję. To było tak okropne, że po ślubie przestałem się z nimi kontaktować!

Trochę kontekstu, moja żona jest 10 lat ode mnie starsza, a kiedy się pobraliśmy, miałem 24 lata, a ona miała 34 lata. Wcześniej była mężatką i była cudzoziemką (ale mieszka tutaj w USA jako stały rezydent). Nadal jednak nie mam pojęcia, dlaczego moja rodzina myślała, że ​​podejmuję złą decyzję; pewni, że podali powody i myśleli, że jest poszukiwaczem złota i wprowadza mnie w błąd.

Jednak po sześciu latach błogiego małżeństwa i dwojga pięknych dzieci moja żona i moje własne relacje z rodzicami nie są takie same jak kiedyś. Pogodziliśmy się dopiero po narodzinach mojego pierwszego dziecka (i ich pierwszego wnuka) i wygląda na to, że nawet rozmawiamy. Zawsze pojawia się cień niezręczności, który utrzymuje się przy wszystkich funkcjach rodzinnych.

TL; DR Moja rodzina miała podobne obawy co do mojej potencjalnej żony, posunęły się za daleko i prawie nigdy więcej od mnie nie słyszały.

Musisz być gotów zaakceptować podobny wynik, nawet jeśli twoje relacje z synem były do ​​tej pory gwiezdne. Nie możesz posunąć się tak daleko jak moi rodzice, ale wciąż kwestionujesz ogromną decyzję swojego syna. Spójrz na to z jego perspektywy, kwestionujesz, co jest obecnie jedną z „wielkich prawd” w jego życiu: „On kocha tę kobietę, wie o tym i nie powiesz mu nic innego”.

Najpierw musisz zrozumieć, że twój syn jest dorosły i popełnia błędy. Wszystko, co możesz naprawdę zrobić, to być dla niego.

Po drugie, musisz zawsze mieć jasność co do swoich uczuć, a jednocześnie wspierać cię. Uczciwość jest bardzo ważna, ale nadal musisz zaakceptować jego decyzję. Jest to bardzo trudne dla wielu rodziców.

Po trzecie, musisz ją również zaakceptować. Pozyskiwanie nowego członka rodziny. Nigdy tego nie zapomnij. Ona jest teraz twoją córką. Masz te same obowiązki, aby zaakceptować i spróbować ją poprowadzić i wesprzeć.

Po czwarte, a to jest najtrudniejsze i najważniejsze, musisz zaakceptować JEGO razem jako jedną „osobę”. To wielka zmiana. Tak, zależy ci na swoim synu. Tak, zależy ci na swojej nowej córce. Ale ważniejsze niż to, że musisz dbać o ich małżeństwo. Nie możesz już być po „Jego stronie”. MUSISZ być po „ich” stronie. Jeśli to oznacza trudną rozmowę z twoim synem, o tym, jak źle ją traktuje lub jak mógłby ją lepiej traktować, to zgadnij, co ... Pamiętaj, że twoje relacje zewnętrzne z tym małżeństwem i niektóre rzeczy są po prostu niczym twojego biznesu. Ale twoja „opieka” musi koncentrować się na związku, a nie na jednej zaangażowanej osobie.

Najlepszym sposobem, w jaki wyjaśniłem stado, jest: „Małżeństwo jest jak dom. I podobnie jak dom mają okna. Rodzice mogą wyjść na zewnątrz domu i spojrzeć w okna. Mężowie i żony (i dzieci) mogą mieszkać w dom. Czasami rodzice mogą przebywać w niektórych częściach domu. Ale mężowie i żony są jedynymi, którzy widzą cały dom ”. To trochę fragment granic granic małżeństw. Moja żona i ja musieliśmy wziąć ślub. Ale dotyczy to tutaj. Jesteście rodzicami i widzicie tylko to maleńkie okno, ale możecie i powinniście się przejmować, czy dom się zawali. Możesz i powinieneś się przejmować, jeśli twój syn (lub nowa córka) zostanie zmiażdżony pod domem. Ale jednocześnie nie jest to twój dom.

W gruncie rzeczy niewiele można zrobić, jeśli uważasz, że popełniają błąd, ale naprawdę musisz zacząć traktować je razem jako całość, a nie indywidualnie jako pojedyncze osoby. Jeśli twój syn lubi chodzić na plażę, a twoja córka nie, zgadnij, kto tak często nie idzie na plażę. Jeśli twoja nowa córka lubi operę, a ty syn nie może tego znieść. Zgadnij, kto będzie widział dużo więcej opery. Te zmiany są normalne i dobre. Dostosowanie się do nich zajmie mniej czasu, jeśli zaczniesz myśleć o nich razem, a nie indywidualnie.

Gdybym był rodzicem, nawet zanim spojrzałbym na postać dziewczyny, spojrzałbym na związek. Nawet „dobra dziewczynka” może doprowadzić syna do złego związku. Na przykład,

1. Ta dziewczyna jest „cudowna”. Czy syn ma w tym fakt, czy „uderzył”?
2. Czy syn ma realistyczne wyczucie ograniczeń dziewczynki, czy całkowicie je przeoczył? Jeśli syn mówi na przykład: „Wiem, że jest koci, ale jej szczekanie jest głośniejsze niż ugryzienie”, to dobry znak.
3. Czy syn jest w stanie pozostać niezależny i bronić się w związku, czy też jest całkowicie „niewolnikiem”?
4. Czy syn uzasadnia solidne powody, by kochać tę kobietę, czy też „jest zakochany w miłości”? Wszystko, co może powiedzieć o tym, jak „ochotniczkuje” lub w inny sposób pomaga innym, byłoby uspokajające.
5. Jak syn wchodzi w interakcje z rodzicami i rodziną dziewczyny? Bardziej na miejscu, jak również czy możesz dogadać się z tymi ludźmi? Jeśli małżeństwo się rozpadnie, wy i oni będziecie razem „teściami” i dziadkami.

Kiedy odkryjesz, co jest dobre lub złe w związku, łatwiej jest pracować wstecz i odkrywać (i artykułować), co jest dobre lub złe w dziewczynie.

Z mojego punktu widzenia jest to test na to, czy rodzice wykonali wszystkie niezbędne prace gruntowne przez lata. Syn jest na krawędzi rozpostarcia skrzydeł i wkroczenia w fazę życia, w której jego rodzice mają znacznie mniej do powiedzenia i wpływu na swoje decyzje. Niedługo się ożeni, albo z tą dziewczyną, albo, jeśli nie, całkiem inną w niedalekiej przyszłości. Kiedy tak się dzieje, jego rodzice nie są już najważniejszymi ludźmi w jego życiu. W związku z tym jest to naprawdę ostatnia szansa, by kiedykolwiek musieli wpłynąć na jego decyzję.

Ale to, czy mogą wpłynąć na tę decyzję, nie będzie zależeć od tego, co zrobią teraz, ani od odpowiedzi, które otrzymają od grup dyskusyjnych dla rodziców. Relacje, które zbudowali z synem w ciągu ostatnich kilku dekad, określą, jaką rolę odegrają w jego decyzji.

Gdyby udało im się zbudować z nim silną i wartościową relację, ceniłby ich poglądy w tej sprawie. Nic nie powinno wówczas uniemożliwiać im znalezienia prywatnego momentu, w którym mogliby bezpośrednio zająć się tą sprawą i szczerze wyrazić swoje obawy i wyjaśnić dlaczego. Gdy zrozumie, jakie są ich obawy, może być w stanie rozwiać ich obawy lub wziąć to sobie do serca. I to prawdopodobnie tyle, ile mogą.

Podejmowanie decyzji na podstawie innej osoby mającej „wadliwy charakter (bez dalszych szczegółów na ten temat)” nie jest racjonalne ani praktyczne.

Z jednej strony, jeśli „wadliwy charakter” oznacza, że ​​osoba dokonująca osądu trzyma się jakiejś doktryny teologicznej, takiej jak grzech pierworodny, lub po prostu nie wierzy w doskonałość, może wierzyć, że każda postać jest wadliwa. Jest to zatem cecha uniwersalna i nie daje podstaw do preferowania jednej potencjalnej synowej nad drugą. Rodzice nie powinni nic robić.

Z drugiej strony, jeśli „wadliwa postać” oznacza, że ​​jest ona nałogowym kłamcą, wielokrotnie narusza uczucia twojego syna, a ponadto jest karierą zawodową, która próbuje przekonać syna nie tylko do nawiązania osobistego związku, ale także do okradzenia z nią, rodzice powinni postępować nie na podstawie oceny charakteru, ale na podstawie specyfiki zachowania i popełnionych przestępstw. Rodzice prawdopodobnie powinni zadzwonić na policję.

Jeśli „wadliwy charakter” oznacza, że ​​rodzice tak naprawdę nie dogadują się z tą osobą, ale syn tak, to istnieje prawdziwa różnica zdań między rodzicami a synem. Zatem tak naprawdę zależy od tego, kto według rodziców jest właściwą osobą do decydowania, kto poślubi ich syna: rodzice lub sam syn. Oczywiście, nawet jeśli jest to syn, rodzice mogą spróbować pomóc synowi zrozumieć, dlaczego to, co przeoczył, ich zdaniem, z czasem uczyniłoby małżeństwo „katastrofalnym”. Ale będzie to wymagało omówienia szczegółów z synem - „Myślę, że twoja dziewczyna ma wadliwy charakter i powinieneś podzielić się moją opinią, nawet jeśli nie powiem, co to za wada”, całkiem nieźle. Synu, możesz dzielić swoje wartości,cały swój osąd na korzyść twojego.

Jeśli sami rodzice nie mają żadnych dalszych szczegółów, ich pierwszym działaniem powinno być bardzo mocne spojrzenie na ich własne odczucia na temat tej osoby i rygorystyczne pytanie, co sprawia, że ​​są „całkiem pewni”, że istnieje nawet taka wada - jeśli nie szczegóły, jaki jest prawdziwy problem? Gdyby moi rodzice przyszli do mnie i powiedzieli o czymkolwiekmoich przyjaciół, nie wspominając o mojej dziewczynie, „och, nie lubimy jej, myślimy, że ma wadliwy charakter”, wtedy absolutnie wymagam szczegółów. Gdyby nikt ich nie przestrzegał, odrzuciłbym ich osąd (szczerze mówiąc, prawdopodobnie i tak to odrzucę, ponieważ wątpię, czy moi rodzice mają jakieś informacje, których nie znam, ale możliwe, że przynajmniej zapewnią coś, co zmieni moją opinię o kimś) . To powiedziawszy, ostatnio mieszkałem z rodzicami ponad 20 lat temu, więc nie jest to coś, czego oczekuję od nich o opinii na temat ...

Dwie złote zasady

1) Nie rozmawiaj z synem o swoich uczuciach - nie będą słuchać. Wasze dzieci zawsze będą się buntować przeciwko wam. Po prostu ich natura.

2) Nie rób nic! Tak, wiem, że ludzie muszą popełniać własne błędy, ale złe małżeństwo jest poważne - może z łatwością kosztować ich dziesięciolecia życia i sprowadzić nieszczęśliwe dzieci na świat. Nie, jesteś ich rodzicem i zawsze będziesz wiedział, co jest dla nich najlepsze!

Odpowiedź, mój przyjacielu, to sabotaż!

To samo stało się z moim synem. Chciał poślubić dziewczynę, która była kompletnie szalona. Wszędzie tatuaże i piercing, luźna armata, imprezowe zwierzę.

Udawaliśmy, że wspieramy, ale za kulisami planowaliśmy i czekaliśmy na odpowiedni moment. Kilka miesięcy po „zaręczynach” udało mi się doprowadzić ich do pierwszej poważnej walki, a ona wróciła do swoich rodziców. Znałem hasło mojego syna na Facebooku (dobry sposób, aby je zachować - łatwo to zrobiłem, instalując rejestrator haseł na jego laptopie). W każdym razie wiedziałem, że mój syn ma jej wszystkie te zdjęcia, kiedy była pijana, naćpana i ogólnie bałagan. Wrzuciłem je na Facebooka i oznaczyłem jej rodziców, jej szefa i wszystkich jej przyjaciół itp., I zrobiłem kilka obraźliwych uwag.

Była wściekła! Genialne było to, że myślała, że ​​zrobił to pomimo złośliwości. Wszyscy jej przyjaciele go teraz nienawidzili! Nie miał pojęcia, jak to się stało, i nie mógł wyjaśnić, jak się z tego wydostać.

Nie rozpadli się od razu - ale zaufanie zostało zerwane i ostatecznie zerwali zaręczyny. Mój syn był, co zrozumiałe, bardzo zdenerwowany przez długi czas, ale przeżył to i nigdy nie podejrzewał, że to ja.

Wiem, że jest to niekonwencjonalna rada, ale jeśli kochasz swoje dzieci, czasami musisz zrobić wszystko, co jest konieczne dla ich własnego dobra, nawet jeśli może to im zaszkodzić w krótkim okresie.

Z przyjemnością informuję, że mój syn ma teraz 29 lat, ma dobrą pracę i poślubił piękną kobietę, która chodzi do mojego kościoła i spodziewają się pierwszego dziecka za kilka miesięcy.