Nie chcę być zaangażowanym dziadkiem. Jak powiadomić mojego syna?

Wiem, że jestem w niewielkiej mniejszości, kiedy mówię, że NIE jestem podekscytowany byciem dziadkiem. Nigdy tak naprawdę nie lubiłem dzieci i byłem zdeterminowany, by nie mieć własnego. Ale głównie dlatego, że mój mąż chciał, mieliśmy dziecko. Był bardzo zaangażowany i razem udało nam się wychować dobrze wyważonego syna. Patrząc wstecz, czuję, że moim głównym celem było zrównoważone życie nawet z dzieckiem i wychowanie go do samodzielności (zasadniczo ode mnie). To działało dobrze jako filozofia rodzicielska, chociaż podejrzewam, że moje zainteresowania i wolność były naprawdę na pierwszym planie.

Kiedy nasz syn już z nami nie mieszkał, nadal mieliśmy z nim znaczącą relację - z przysłowiowymi dobrymi płotami. Mój mąż i ja wcześnie przeszliśmy na emeryturę i wróciliśmy do podróży, które kochamy. Nasz syn ma teraz 27 lat i jest w drodze z dzieckiem. Mówi już o tym, jaka będę cudowną babcią, ile mogę bawić się z dzieckiem i jak myślą o przeprowadzce bliżej naszego domu, abyśmy mieli więcej czasu w weekendy. Wygląda na to, że liczy na to, że będę bardzo pomocny w wychowaniu dziecka. Rodziców jego żony już nie ma na zdjęciu, więc zostaliśmy nam jedynymi dziadkami. (Nie wierzę, że brak stałej obecności dziadków i tak wpłynie na dzieci. Wychowałem się bez nich - oni ” d wszyscy minęli lub mieszkali w odległości setek mil - i nigdy nie czułem się, jakbym niczego nie przegapił. Ale to debata na kolejny dzień.)

Nie chcę łamać jego serca ani żony, ale martwi mnie to, że jeszcze raz muszę pomóc wychować dziecko. To jest męczące! Nadal nie jestem fanem dzieci, a nawet gdy uważam je za urocze, szybko mnie wyczerpują. Tylko tym razem będę miał obowiązki bez „władzy” do ich dyscyplinowania - nie jestem nawet pewien, czy chcę tej roli dyscyplinarnej. Nie mogę się doczekać spędzania wszystkich weekendów z dzieckiem, co, obawiam się, że stanie się, jeśli zbliży się do naszego miejsca. Nie wiem, co to by ostatecznie zrobiło z naszymi planami podróży. Po prostu czuję, że znów zajmuję się dziećmi, kiedy wolałbym nie.

Mogę bawić się z dzieckiem przez pewien czas , opiekować się dzieckiem przez pewien czas , a jeśli zostaniesz o to poproszony, doradzić lub pomóc w inny sposób. „Jakiś czas” jest tutaj kluczowym słowem, ponieważ, jak powiedziałem, dzieci szybko mnie wyczerpują, a ja nie jestem już nawet młody. Czuję się bardziej komfortowo z dziećmi powyżej 5 lub 6 lat, kiedy mogę z nimi rozmawiać. Rozumiem, że jeśli nie jestem teraz w życiu mojego wnuka, być może nie będę, gdy będą starsi. Chyba nie mam nic przeciwko ...

Nie wiem, czy to czyni mnie okropnie samolubnym, ale nie o to chodzi w moim pytaniu. To jest o:

• Jak przekazać moje uczucia mojemu synowi (i jego żonie)?
• I kiedy? Czy powinienem wcześnie ustalać oczekiwania, czy czekać, aż zacznie mi to działać na nerwy, a następnie powiedzieć im dokładnie, z czym nie mogę sobie poradzić?

Mój mąż jest ambiwalentny - nie chce też rezygnować z naszego osobistego czasu i przestrzeni, ale jednocześnie nie martwi się o opiekę nad dzieckiem. Rozmawialiśmy o tym, wydaje się, że on nie myśli, że jedno dotknie drugiego i ogólnie uważa, że ​​po prostu przejdziemy przez most, kiedy do niego dojdziemy. Im 57, a mój mąż ma 58 lat, jeśli to istotne.

Mam teraz małe dzieci, ale mogę sobie wyobrazić, że poczuję to samo, kiedy zostanę dziadkiem.

Kiedy miałem moje pierwsze dziecko, założyłem, że moja mama się nim zaopiekuje. Zapytałem ją, a ona odpowiedziała „tak”. Może nie zdawała sobie sprawy z tego, co to znaczy lub naprawdę przeceniała siebie, ale po kilku tygodniach stało się oczywiste, że była ponad swoją głową. Zatrudniliśmy nianię, nie wyszło tak dobrze (z różnych powodów), i umieściliśmy dziecko w przedszkolu i byliśmy szczęśliwi.

Ponieważ wydajesz się być jasny, pomoże im to zaplanować, jeśli będziesz z nimi szczery. Może spotkasz tylko swojego syna i zapytasz, jakie są jego plany, i powiesz mu, co możesz zaoferować. Może możesz nadzorować nianię, może poprowadzisz dziecko do / z przedszkola, może zaoferujesz okazjonalny wieczór / weekend, kiedy będziesz w pobliżu, może zaoferujesz obiad raz lub dwa razy w tygodniu, może po prostu lubisz odwiedzać od czasu do czasu.

Ponieważ w grę wchodzi dziecko, niech nie będzie żadnych założeń po żadnej ze stron. Porozmawiaj jak najszybciej.

Uznanie dla ciebie za wykonanie tak dobrej pracy w wychowaniu syna, że ​​nie zdaje sobie sprawy z tego, jak to był obowiązek. Mam nadzieję, że moje dzieci czują to samo. Jestem w takiej samej sytuacji jak ty; przebywanie w pobliżu dzieci jest dla mnie emocjonalnie wyczerpujące. Dziesięć lat zajęło mojemu mężowi nakłonienie mnie do zostania matką. Kocham oba moje dzieci, ale przebywanie w ich otoczeniu jest często jak paznokcie na tablicy. Nie podoba mi się to w sobie, ale tak jest.

Nie wiem, czy to będzie pomocne, ale chciałem podzielić się doświadczeniem. Mam dobrego przyjaciela, z którym zjadłem lunch jednego dnia, nie w obecności jego dzieci ani moich. W jakiś sposób poruszyliśmy temat dzieci i powiedziałem mu o moich zmaganiach, by przywiązać się do moich dzieci i wychować je bez jakichkolwiek matczynych instynktów. Słuchając, miał bardzo zamyślony wyraz twarzy. Potem powiedział: „Wiesz… właśnie spojrzałeś na mnie z innej perspektywy na coś, co naprawdę denerwuje mnie od jakiegoś czasu. Moja matka nigdy nie interesowała się spędzaniem czasu ze swoim jedynym wnukiem i zawsze mnie to bolało jestem zły i urażony. Ale teraz, po wysłuchaniu rzeczy z twojej perspektywy, widzę wiele podobieństw między tobą a nią. Powiedziała mi, że dzieci ją wyczerpują i nigdy jej nie wierzyłem, Myślałem, że robi wymówki, bo go nie lubi. Myślałem, że ... wszystkie kobiety kochają dzieci i jak możesz nie chcieć przebywać w pobliżu własnych dzieci lub wnuków? Ale teraz ... Rozumiem, że może nie muszę się na nią gniewać za to, że jest taka, jaka jest.

Osobiście uważam, że zdecydowanie powinieneś wyznaczyć granice tego, ile możesz zrobić. I musisz być o nich szczery. Ale uważaj na to, jak to wyrażasz. Nie mów im, że twoje dzieci nie lubią lub że cię denerwują. (Mogę być niepokojąco szczery o moich niedociągnięciach i spowodowało to, że mój brat i jego żona zmienili swoją wolę, aby nie figurować jako opiekun ich dzieci, jeśli coś im się stanie. Nie jestem pewien, czy powinienem to uznać za dobrą rzecz albo nie).

Zamiast tego wyjaśnij im, że dzieci cię wyczerpują, a nie jesteś pewien, ile „czasu dziecka” możesz tolerować. Powiedz im, że chcesz pomóc, jak możesz, ale nie chcesz wpaść w sytuację, w której przebywanie z wnukami staje się źródłem stresu, a nie przyjemności. Pozyskaj ich pomoc w znalezieniu swoich limitów. Trzymaj ich zaangażowanych.

Powinieneś również jasno powiedzieć, że kochasz swoje wnuki, nawet jeśli nie możesz być z nimi tak bardzo, jak chcesz. Wysyłaj e-maile z pytaniem o nie. Podnieś małe rzeczy w sklepie i przynieś je ze sobą („Podniosłem ten słodki mały kapelusz, kiedy byłby to dobry moment, aby go zabrać ze sobą ..?”) BTW, uważam, że dzieci są przyjemniejsze w małych dawkach, i jeśli robisz dużo wpadek, mogą być mniej skłonni do prześladowania cię na długie wizyty. Zrób zdjęcia wnukom i umieść je w swoim domu. Opublikuj je na Facebooku. Musisz wyjaśnić, że „problem” dotyczy ciebie, a nie dzieci twojego syna. Lepiej mieć współczucie niż urazę lub zranić uczucia.

I nie bój się opierać na swoim mężu, kiedy jesteś wyczerpany. Mój mężulek, który jest bardzo wyrozumiałym człowiekiem, pytał mnie, czy potrzebuję trochę czasu „do szafy”, a jeśli mówię „tak”, zabiera dzieci z domu na kilka godzin. Nazywamy to czasem szafy, ponieważ były chwile, kiedy musiałem dosłownie wejść do naszej ciemnej, cichej garderoby i zagrać dla siebie przez godzinę w Enyi, zanim mogłem wrócić, by sprostać wymaganiom macierzyństwa.

Możesz czuć, jak się czujesz. Dziadkowie nie są automatycznymi opiekunkami do dzieci. Jeśli czujesz potrzebę wyjaśnienia tego swojemu synowi, zrób to. Moja matka często mi mówiła, że ​​gdybym miała dzieci, nie zamierzałaby opiekować się dzieckiem, chyba że byłaby to nagła sytuacja. Nie było złośliwości - po prostu nigdy nie była tak naprawdę wykreowana na mamę i pozwoliła naszej niani zajmować się rodzicielstwem.

Moja mama kochała mnie i mojego brata. Pragnęła dla nas tylko tego, co najlepsze, i zapłaciła za to, żebyśmy ją mieli. Wokół ciebie są różne style rodzicielstwa i dziadka. Chociaż ty lub ja możemy nie dokonywać tych samych wyborów, nie czyni nas dobrych ani złych. Możesz być kim jesteś i zasłużyłeś na swój styl życia.

Co do tego, jak im powiedzieć? „Cieszymy się z ciebie i nadal będziemy podróżować”.

Jestem pewien, że pokochasz dziecko i będziesz cieszyć się spędzaniem czasu ze swoim małym wnukiem. Tylko nie odcinaj nosa, zanim dowiesz się, jak się czujesz, kiedy ten maluch się do ciebie uśmiecha. Nie używaj słów typu „nigdy”. Jednak można powiedzieć, że nie zapisujesz się na opiekę nad dziećmi lub opiekę nad dziećmi.

W sprawie edycji:
Myślę, że to sprawiedliwe, że jeśli twój syn i dylemat wyrażą nadzieję, że zapewnisz opiekę nad dziećmi lub opiekę nad dziećmi, powiesz, że zrobisz to, kiedy będziesz w stanie, ale nadal zamierzasz podróżować, bawić się i brać udział we wszystkich twoje zwykłe czynności. Nie rejestrujesz się, aby zostać opiekunem dziecka. Potrzebują tych informacji, ponieważ muszą to uporządkować. Mówię, nie dziel się brakiem entuzjazmu, dopóki nie dowiesz się, jak się czujesz, gdy spotkasz dziecko.

Miałem odpowiedź, która zaczęła kształtować się w moich myślach, dopóki nie przeczytałem:

Mogę bawić się z dzieckiem przez pewien czas, opiekować się dzieckiem przez pewien czas, a jeśli zostaniesz o to poproszony, doradzić lub pomóc w inny sposób.

O. Jesteś zwyczajną babcią.

To, co opisujesz, jest całkowicie w porządku i 100% normalne. Nikt (przynajmniej tam, gdzie mieszkam) nie spodziewałby się, że zrobisz coś więcej, jeśli w ogóle.

Nie trzeba wiele zmieniać pieluch. Po prostu nie rób tego! „Zdobędą” od razu. Nie noś noworodka przez cały dzień. Weź go, przytul i oddaj tatusiowi.

Jest magiczne słowo, nazywa się „nie”. Jeśli coś zacznie rosnąć nad twoją głową, każdy, kto cię woła, kiedy już nie możesz tego zrobić, po prostu mówisz „nie”.

Z mojego doświadczenia wynika, że ​​dziadkowie często są tak samo zajęci, jeśli nie bardziej, niż ludzie pracujący. Oczywiście mają różne rzeczy do zrobienia, ale to nie ma znaczenia. Kiedy jesteś zajęty, wtedy jesteś zajęty; możesz powiedzieć swojemu synowi, a on to dostanie. Nie jesteś urodzonym dzieckiem!

Zachowaj zdrowy dystans między tobą a dzieckiem, a wszystko będzie dobrze. Noworodek nie jest twój, tylko ich. Przytulaj się od czasu do czasu, od czasu do czasu czytaj historię dzieci i przełam strach przed złymi rzeczami.