Moja 3-letnia córka przestała ze mną rozmawiać, gdy jej matka jest w pobliżu. Jak mogę poprawić swoje relacje z nią?

Mam dwoje dzieci - prawie 7-letniego chłopca i właśnie trzyletnią dziewczynkę.

Przez ostatnie 12 miesięcy moja 3-letnia córka zasadniczo odmawiała rozmowy ze mną, chyba że jej to odpowiada:

• Kiedy rano przyjdzie do naszej sypialni, przytula swoją matkę, ale nie uznaje mojej obecności. Zignoruje mnie, jeśli z nią porozmawiam lub w końcu powie „noooooooooooo!” i oddal się ode mnie, jeśli poproszę ją o przytulanie
• Czasami denerwuje się mną, że tylko na nią patrzę
• Ignoruje mnie, kiedy z nią rozmawiam lub zadaję jej pytanie

Z wyjątkiem sytuacji, kiedy jej to odpowiada. Jeśli jej matki nie ma w pobliżu, wraca do dawnej jaźni przyjaźni ze mną - gramy w gry, urządzamy herbatę lub układamy puzzle i ogólnie dobrze się bawimy.

Ale gdy tylko mama powraca na obraz, wraca do udawania, że ​​nie istnieję. Ona (i jej brat byli tacy sami) była w „okropnych dwójkach” od około 18 miesięcy, ale ostatnio jej stosunek do mnie pogarsza się.

Jedynym wyjątkiem jest pora snu. Każdej nocy robię rutynowe spanie dla naszych dzieci. Kąpiel, ubieraj się, myj zęby, czytaj historię, do łóżka, modlitwy, a następnie dobranoc. Rzadko kiedy mam problem ze snem.

To naprawdę zaczyna mnie męczyć. Jedyne, o czym mogę myśleć, to to, że zazwyczaj jestem tym, który wydaje dyscyplinę, jeśli jestem w domu, a jej postawa oznacza, że ​​jeśli poproszę ją o posprzątanie jej zabawek, a ona mnie zignoruje, w końcu skończy z czasem na zewnątrz (po ostrzeżeniach i odliczeniu do 3). Ale mama wręcza się także dyscypliny w taki sam sposób, gdy jestem nie do domu.

Miałem (i nadal mam) doskonałe relacje z moim synem i po prostu chcę mieć podobny związek z moją córką.

Wygląda na to, że byłem trochę pochopny z informacjami w tle, więc zaczynamy:

• Zaczęła swoje „straszne dwójki” około 18 miesięcy, kiedy to stała się bardzo niezależna. Za nic nie przyjmie od nikogo pomocy, chyba że na przykład dosłownie utknęła w wywróconej koszulce i nie może poruszyć rękami, by sobie pomóc.
• Kiedy potrzebuje pomocy, jej pierwszym telefonem jest mama. Czasami ona również nie przyjmie ode mnie pomocy i będzie bardzo zła na mnie, jeśli będę jej nadal pomagać.
• Podobnie jest z nieznajomymi, ale spodziewam się takiego zachowania wobec nieznajomych
• Nienawidzi Time Out. W większości przypadków zagrożenie przekroczeniem czasu jest bardzo skuteczne. Ale...
• Może mieć napad złości przez 30-45 minut z powodu nieprzyzwoitych rzeczy. Kiedy widzimy, jak zaczyna się załamywać, odrywamy się od niej i zabieramy ją w miejsce, w którym będzie mogła się wymachiwać, nie raniąc siebie ani niczego innego. Kończą się one dobrze, gdy ona przyjeżdża, by uściskać nas i przeprosić, wraz z nami rozmawiającymi z nią, dlaczego tak się stało. Nigdy nie ma napadu złości na zewnątrz domu.
• Mimo, że pora spania jest łatwa i najlepiej spędzam z nią czas, wciąż nie pozwala mi się pocałować (i tak to zetrze, jeśli to zrobię)
• Po przeczytaniu „pamiętaj, aby powiedzieć jej, że ją lubisz i kochać” z Wierzby poniżej, obniżyłem jej poziom i zapytałem: „Czy tata jest twoim przyjacielem?” a ona powiedziała „Nie” (zgodnie z oczekiwaniami), na co odpowiedziałem „Cóż, jesteś przyjacielem tatusia i chciałbym być twoim przyjacielem”. To sprawiło, że przestała myśleć. Powiedziała, że ​​może później będę znowu jej przyjacielem.
• Każdej niedzieli zabieram ją i mojego syna do kościoła. Uwielbia chodzić do Kościoła i zachowuje się wyjątkowo dobrze - ale nie jest to rzadkie, gdy jej matki nie ma w pobliżu.
• Jej matka jest przychylna mojemu problemowi i pomaga, kiedy tylko może. Czasami (nie zawsze) powie jej, że jeśli potrzebuje pomocy, idź i spytaj tatusia. Moja córka zwykle znajduje obejście swojego problemu, które mnie nie dotyczy.
• Nie mamy tu rodziny. Jesteśmy Australijczykami, ale mieszkamy w Stanach Zjednoczonych (przeprowadziliśmy się, gdy moja córka była jeszcze dzieckiem). Jest lepsza z dziadkami w rozmowach wideo (i przy bardzo rzadkiej okazji, gdy widzimy ich osobiście) niż ze mną.

Miałem (i nadal mam) doskonałe relacje z moim synem i po prostu chcę mieć podobny związek z moją córką.

Będziesz.

Twoja córka przechodzi fazę (choć bardzo długą). Dowiedziała się, że ma kontrolę nad ludźmi, nad ich zachowaniem i uczuciami, i podobnie jak sprawuje kontrolę nad umiejętnościami motorycznymi i mową, sprawuje tę kontrolę nad ludźmi . Jest bardzo prawdopodobne, że jest nieszkodliwa (w jej opinii). Możesz zaakceptować, że jest to faza i po prostu pozwolić jej odejść, lub możesz spojrzeć na to jako na krzywdę. Jeśli to naprawdę trwa rok, chciałbym sobie z tym poradzić. W wieku 3 lat przedszkolaki zaczynają używać empatii w swoich interakcjach; jeśli chcesz, żeby jej zachowanie się zmieniło, zacznij czerpać z tej empatii.

Jeśli chcesz poradzić sobie z tym otwarcie, przeczytaj o empatii u przedszkolaków i upewnij się, że :

• słownictwo emocjonalne (odczuwanie słów).

W Internecie znajduje się wiele list czujących słów. Mierz Wysoko; ogólnie myślę, że są zbyt ograniczone. Kiedy jest interakcja z wami, przypisz uczucie słów bohaterów opowieści czytasz sytuacje, gdzie czuje się szczęśliwy / smutny / sfrustrowany / ignorowane / ważne (wyceniane) / kochał, może mieć swój punkt etc.You do twarzy wykazujących niespodziankę , zachwyt, szczęście, gniew itp., jeśli chcesz sprawdzić jej zrozumienie. Zapytaj, co może czuć konkretna postać z bajki. Skorzystaj z okazji, aby upewnić się, że ma słownictwo.

• mnóstwo okazji do ćwiczenia używania czujących słów .

Zapytaj, co może czuć konkretna postać z bajki. Zapytaj ją, jak by się poczuła, gdybyś pominął czas kąpieli lub szczotkowania zębów (może jej się to podobać!) Zapytaj ją, jak by się poczuła, gdybyś nie przeczytał jej opowiadania w nocy.

• możliwości przećwiczenia empatycznych odpowiedzi .

Jeśli jest w trudnej sytuacji, zapytaj ją, co poprawi jej samopoczucie. Jeśli postać w historii stoi przed dylematem, zapytaj, co sprawi, że poczuje się „lepiej / bezpieczniej / bardziej kochany / bardziej ceniony / itp. Zrób to samo, jeśli jej brat lub matka znajduje się w sytuacji emocjonalnej. Burza mózgów znaczące sposoby okazywania życzliwości.

• empatyczny wzór do naśladowania (ty).

• bezpieczne uczucie wyrażania siebie .

Gdy ma słownictwo emocjonalne, które obejmuje smutek, miłość, ból itp., Czas zaangażować żonę. To musi być jednolity front.

Kiedy ona cię ignoruje i idzie do mamy, mama pyta dziecko o to, co możesz czuć, używając w razie potrzeby wyboru słów, a twoja córka reaguje. „Jak myślisz, co czuje tata, kiedy nie chcesz z nim rozmawiać?” itp.

Jeśli stwierdzi, że możesz czuć się smutny, mama pyta ją, dlaczego robi to, co robi w chwili, gdy wie, że to sprawia, że ​​czujesz „------”. Posłuchaj odpowiedzi; możesz nauczyć się czegoś cennego, na przykład, że jest na ciebie zła za coś, co robisz, że wcale nie próbuje cię skrzywdzić, to tylko historia, którą bawi się w jej umyśle, wszystko jest tutaj możliwe. Ale słuchaj, ponieważ modelowanie empatii wymaga słuchania i rozważania tego, co się mówi. Reaguj odpowiednio i jako osoba dorosła na odpowiedzi.

Jeśli powie „bo już nie kocham tatusia” (bardzo powszechne u wszystkich dzieci w tym czy innym wieku), nie reaguj jak twoje wewnętrzne dziecko. Jesteś dorosły Odpowiedź brzmi: „Tata wciąż cię kocha i zawsze będzie cię kochał, ale (on) naprawdę chce wiedzieć, dlaczego go nie kochasz”. Może to być niewielkie („nie pozwala mi jeść mleka czekoladowego na lunch”) lub poważne („przeraża mnie, gdy się wścieknie”). Jeśli wyjdzie z czymś wnikliwym, odpowiedzią jest pochwała za to, że jest wystarczająco odważna, aby zidentyfikować coś tak groźnego („przerażającego”).

Cokolwiek to jest, jeśli jest niewielkie i głupie, mama może czasami odmówić interakcji (idź spytać ojca) i nie poddaj się nowo docenionej mocy twojej córki, aby sfrustrować lub kontrolować ludzi w jej otoczeniu. Wszyscy wygrywają z takim podejściem: nie czujesz się marginalizowany, córka jest chwalona za to, że jest dla ciebie milsza i mniej wymagająca od mamy, a mama nie musi być jedynym źródłem uwagi, kiedy jest w domu.

Jest to trudne, ponieważ nie ma wiele do zrobienia. Na pierwszy rzut oka wydaje się, że mama musi wykonywać swoją część dyscypliny - ale to prawdopodobnie nadmierne uproszczenie.

Możesz nalegać, aby twoja córka mówiła do ciebie z szacunkiem i uprzejmością.

• Modelujesz to na początek. (Nie mówię, że ty i twoja żona nie modelujesz tego - ale to pierwszy krok.) Nawet gdy jesteś zły, modelujesz uprzejmy ton i pełen szacunku język. Zachowaj szczególną czujność, gdy ty i twój małżonek kłócisz się.
• Rozpoznajesz to zachowanie jako rodzaj (niewielkiego) zastraszania i pomagasz córce przejść przez ten etap w pozytywny sposób.
• Zbuduj ją. Zachęcaj ją, chwal ją (za prawdziwe rzeczy), pamiętaj, aby powiedzieć jej, że ją lubisz i kochasz.
• Zapytaj jej o zdanie. Powiedz jej, że uważasz, że jest mądra, i znajdź sposoby, by pokazać jej, że jest.
• Wybierz język, aby mieć większą kontrolę nad codziennymi czynnościami. Niegrzeczność często wynika z frustracji, którą odczuwają ludzie, gdy nie mają kontroli. Ty wybierasz selekcje, ale ona wybiera ostatnią. (Czerwona lub niebieska koszula. Kukurydza lub marchewka. Huśtawka lub zjeżdżalnia.)
• Nie wydawaj rozkazów. Ustaw zasadę, że wszyscy w rodzinie sprzątają się, zanim zrobią kolejną czynność / myją zęby po śniadaniu - cokolwiek. Modeluj go (tak, musisz także posprzątać w trakcie podróży). Wyjaśniasz, w jaki sposób wszyscy członkowie rodziny pomagają i pracują, a potem po prostu czekasz, aż się spełni.
• Nie kłóćcie się. Powiedz to raz, a następnie poczekaj na zakończenie. Nie chodzi tu o obawy dotyczące bezpieczeństwa, uderzenia itp. - tylko o zwykłe obowiązki. Jeśli oczekiwanie jest zbyt długie, konsekwencja musi się zmieścić. Nie jestem w stanie przewidzieć dla ciebie, ale przykład nienaturalnej konsekwencji „brak telewizji” w odpowiedzi na to, że nie umyje zębów przed godzinami szkolnymi.
• Jeśli twoja córka Cię ignoruje i odmawia szacunku, przekieruj. Jeśli ogląda telewizję, wyłącz ją. Jeśli jest w parku, zabierz ją do domu. Jeśli gra, zabierz ją na spacer. Nie dzieje się to w gniewie, ale odbywa się to bez ważnego wyjaśnienia. („Zabieram cię teraz do domu.”) Wyjaśniasz później, jasne - oczekujesz pewnego poziomu uprzejmości i nalegania na to, ale bez gniewu ani kłótni.

link do Nobullying. com - o nauczaniu maluchów i małych dzieci szacunku i uprzejmości