Jak mam powiedzieć mojemu 13-letniemu synowi, że jestem jego biologicznym ojcem?

Mam 13-letniego syna i teraz, kiedy jego matka i ja dobrze się dogadujemy, chcemy mu powiedzieć, że jestem jego biologicznym ojcem.

Miałem wtedy dziewczynę z przerwami, a kiedy nas nie było, poznałem matkę mojego syna i on został poczęty w tym czasie. Kiedy dowiedziała się, że jest w ciąży, przeprowadziła się z powrotem do rodzinnego miasta, oddalonego o 11 godzin jazdy od miejsca, w którym mieszkam. Wróciłem razem z moim byłym i postanowiliśmy przeprowadzić się, abyśmy mogli być blisko mojego syna. W połowie drogi zasnął kierowca po drugiej stronie drogi i mieliśmy straszny wypadek. Odtąd sprawy stały się nieco trudniejsze. Mój wujek, który jest o 3 lata starszy ode mnie, zaczął z nią rozmawiać i jedno doprowadziło do drugiego, są teraz małżeństwem z dwójką własnych dzieci. Wychował mojego syna jak własnego. Nie trzeba dodawać, że każdy prezent, który wysłałem na urodziny i Boże Narodzenie wrócił na około rok, więc w końcu przestałem. Od tego czasu wydarzyło się wiele rzeczy i zgodzili się powiedzieć mu teraz.

Ponieważ mój wujek poślubił matkę mojego syna, zawsze byli częścią naszej rodziny, on mnie w pewnym sensie zna, ponieważ widział mnie na przyjęciach rodzinnych itp., Ale jeszcze nie wie, że jestem jego ojcem. I wygląda dokładnie tak jak ja.

Czy ktoś ma jakieś sugestie, jak mu to powiedzieć? A co mu powiedzieć? Wszyscy troje będziemy obecni, kiedy mu powiemy. Czy powinniśmy zatem wysłać go na poradę? Jakiej reakcji możemy się spodziewać? Czy mogę poprosić go o to co drugi weekend, abyśmy natychmiast zaczęli spajać? Nie mam pojęcia, jak do tego podejść.

Nie miałem tego doświadczenia, więc nie mam informacji z pierwszej ręki.

Poradziłem jednej rodzinie w podobnej sytuacji - przedstawieniu urodzonej matki jej dziecku, które zostało adoptowane przez dwoje kochających rodziców. W tym przypadku dziecko dorastało, wiedząc, że zostało adoptowane.

Zastanawiałbym się, czy nie być tam, by dostarczyć te informacje, zwłaszcza jeśli twój syn nie wie, że adoptował go tata.

Sugeruję, aby jego tata powiedział mu, że zawsze go kochał i że wybrał go jako swojego syna. Że jest i będzie jego ojcem na zawsze. ( JEŚLI to prawda, oczywiście.) Następnie powiedz mu, że z wielu powodów jego biologiczny ojciec chciałby go poznać. To wtedy jego matka mówi, że nic jej nie jest i zachęca syna, by się z tobą spotkał. Powinny one umożliwiać Twojemu synowi zadawanie pytań i odpowiadać na nie zgodnie z prawdą. W wieku 13 lat nie ma już żadnych tajemnic, może poradzić sobie z prawdą, jeśli jest udzielana z życzliwością.

Gdy się dowie o tobie i dowie się o tym w bezpiecznym środowisku, cała trójka może umówić się na spotkanie z synem. Syn może nie być gotowy, a na początku powiedziano mu, że nie widzisz go, dopóki nie będzie gotowy. To wezwanie Syna, nie wasze ani jego rodzice. Może być z nim w 100% w porządku - ale jeśli nie, wymuszenie tego problemu imo, tylko pogorszy sprawę.

13 to bardzo emocjonalny czas w życiu dziecka. Bądź wrażliwy i pozwól, aby wszystko rozwijało się w jego tempie.

Gorąco polecam również, aby jeśli on stał się częścią twojego życia, abyś nigdy nie mówił źle lub w jakikolwiek sposób naruszał zasady rodzicielstwa swoich rodziców. Nie jesteś tutaj, by zatwierdzić lub odrzucić. Kiedy twój syn jest dorosły - będzie miał wszystkie opcje (wtedy zdecyduje, z kim spędzać czas), a dorastanie to czas, w którym wybory zmieniają się wszędzie (więc nienawidzi taty lub mamy dzisiaj , ale jutro znów ich kocha - nie daj się wciągnąć w tego rodzaju dramat). Bądź łagodny i odpowiedni.

Mam wokół ... ciekawe doświadczenia. Jestem znanym dawcą spermy i przekazałem darowiznę dzieciom, które nie wiedzą, że jestem ich biologicznym ojcem, chociaż żadne nie ma jeszcze 11 lat i do tej pory albo powiedziano im coś o związku od samego początku, albo jeszcze nie miały jeszcze mówić. Mimo to doradzałem / słyszałem od innych osób, które przeprowadziły podobne rozmowy z dziećmi i mają pewne doświadczenie w radzeniu sobie z innym aspektem, będąc biologicznym ojcem dziecka, które chcesz poznać, a jednocześnie musi ono szanować rodziców i nie mylić dziecka.

Popieram wszystko, co powiedziała Willow, więc w większości chcę dodać do tego, co już powiedziano. Niektóre z nich są trudne, ponieważ niektóre z tych porad różnią się znacznie w zależności od czynników, których nie znam w twoim związku; Staram się omówić wszystkie możliwe główne kwestie, więc wybacz mi, jeśli niektóre nie dotyczą twojej sytuacji.

Po pierwsze, nie wiem, ile z tego braku kontaktu był twój wybór, ani jak się teraz z tym czujesz, ale pozwól mi podkreślić, nawet jeśli jesteś zdenerwowany, urażony lub w inny sposób niezadowolony z tego powodu, nie powinieneś tego wyrażać dziecko bezpośrednio. Staraj się również nie dopuścić, aby zrozumiałe uczucia zepsuły twoje relacje z wujem lub matką, ponieważ ostatecznie gniew / walka / wrogość między opiekunami zawsze filtrują i szkodzą dziecku. To jest całkowicie w porządku, aby wyrazić uczucia i dyskutować, a nawet negatywne, z rodzicami, tak długo, jak nie pozwolić mu uniemożliwić poszanowaniem ich praw rodziców do dziecka.

Ważne jest, aby wyjaśnić, że ma już dwoje rodziców i to się nie zmieni. To znaczy, że jesteś jego biologicznym ojcem, ale to nie zmienia faktu, że ma przybranego ojca, który go wychował i ma co najmniej tyle samo prawa do nazywania siebie ojcem, jak ty. Nie chcesz postawić go w pozycji, w której według niego oczekuje się, że wybierze między tobą a twoim wujem, lub że musi wątpić w swoje relacje z rodziną.

Nie chcesz także tworzyć środowiska, w którym twój wujek czuje, że próbujesz zająć jego miejsce, uzurpować jego autorytet lub w inny sposób wpływać na jego relacje z dzieckiem lub że konkuruje on o miłość dziecka. Dziecko ostatecznie cierpi na jakiekolwiek napięcie w twoich relacjach z rodzicami i może zostać umieszczone w pozycji, w której, jak się spodziewa, wybierze strony. Jasne jest, że twoja biologiczna relacja nie zmienia jego relacji z rodzicami i że jesteś po prostu kolejną dorosłą osobą / rodzicem, który troszczy się o niego, pomaga uniknąć wielu tego zamieszania.

Doradzając ludziom korzystającym ze znanych dawców, jedną rzeczą, którą widziałem wiele razy, jest to, że niebiologiczny ojciec jest bardzo wrażliwy na swoją rolę ojca dziecka, ale albo nie chce / boi się wyrazić swoje uczucia, albo po prostu nie chce powodować kłopoty, co prowadzi do udawania, że ​​nie przeszkadza mu rzeczy, które potajemnie go denerwują. Prowadzi to do tego, że biologiczny ojciec, matka lub inni mówią lub robią rzeczy, które jeszcze bardziej niepokoją nie-biologicznego ojca, ponieważ nie zdawali sobie sprawy, że mu to przeszkadza, dopóki pewnego dnia nie-biologiczny ojciec „nagle” ma pozornie ogromny zmiana jego stanowiska na temat takich rzeczy, jak kontakt z dzieckiem, ponieważ został zbyt daleko odepchnięty przez to, co mógł zignorować ludzie, nieświadomi, że jest problem. W twoim przypadku jest to prawdopodobnie mniej prawdopodobne niż w przypadku znanych sytuacji dawców, do których przywykłem,

Jak dzieci odpowiedzi na tego newsa jest bardzo zróżnicowana, więc nie mogę podać dokładnej porady innego następnie go wysłuchać, odpowiedzieć na jego pytania szczerze i na ogół reagują na to, co chce. Nie powinieneś oferować mu porady, a nawet zachowywać się tak, jakbyś myślał, że powinien go potrzebować, chyba że wyrazi wystarczające zamieszanie / trudności, aby sprawić, że będzie to pomocne. Zasadniczo nie zachowuj się tak, jak gdyby to był haniebny sekret, z którym nie powinien sobie poradzić, ponieważ wtedy jest bardziej prawdopodobne, że zobaczy to jako taki. Jednocześnie słuchaj tego, co wyraża, i bądź gotów reagować na wszelkie wyrażane emocje.

Jedną rzeczą, na którą musisz się przygotować, jest pytanie, dlaczego nie byłeś zaangażowany w jego życie i / lub dlaczego nie powiedziano mu, że został adoptowany przez twojego wuja wcześniej. To bardzo trudne pytanie, ponieważ trzeba być z nim szczerym, jednocześnie sprawiając, że czuje się pod opieką (nie tylko odrzucony przez ciebie), a także nie wyobcowuje rodziców lub, umyślnie lub nieumyślnie, obwinia ich za to, że nie jesteś zaangażowany wcześniej

Sugeruję, abyś wcześniej porozmawiał ze swoim wujkiem i jego matką, aby dokładnie ustalić , jak odpowiedzieć na to pytanie. W szczególności, aby upewnić się, że wszystkie trzy są zgodne z odpowiedzią i nie denerwujesz ich ani nie sprawiasz, że czujesz, że je obwiniasz. Podkreślanie, że był szczęśliwy w swoim życiu i nie chciałeś sprawiać, by sprawy były dla niego mylące lub gorsze, gdy był młody, może nawet z lekkim „jesteś już wystarczająco dojrzały, by zrozumieć” teraz. Powiadomienie go o tym, że go obserwujesz, i udzielenie informacji o jego życiu może być bardzo pomocne, aby wiedział, że ci zależy, nawet jeśli nie znał twojego pełnego związku. Gdybymożesz szczerze powiedzieć, że jest w stanie podkreślić, że wasza trójka była zgodna co do tego, kiedy właściwy moment, aby mu powiedzieć, może pomóc; ale nie okłamałbym go o tym fakcie, gdyby to nie była prawda.

Jeśli chciałeś więcej kontaktu i uważasz, że twój wujek lub matka uniemożliwił ci to, co będzie trudniejsze, ponieważ potrzeba uczciwości konkuruje z koniecznością niezbyt krytykowania / alienacji rodziców. Sugerowałbym coś w stylu „twoi rodzice uważali, że to jest najlepsze i uszanowałem ich życzenia”. Zasadniczo będąc szczerym, że to była ich decyzja, a nie twoja, ale pokazując, że zrozumiałeś, że to była ich decyzja, a ty popierałeś ich decyzje jako rodzice.

Ponieważ jesteś już rodziną, będzie wiedział, że jego dalsza rodzina była świadoma tych wiadomości i nie powiedziała nic, co będzie kolejnym problemem. Najlepiej byłoby ostrzec każdą rodzinę, z którą jest blisko (jak jego dziadkowie lub inni wujkowie / ciotki), że prowadzisz tę dyskusję, aby byli gotowi, gdy zapyta ich, czy wie. Jeśli ty i twój wujek możecie uzgodnić, co powiedzieć dziecku, pozwalając reszcie rodziny poznać „skrypt”, w jaki sposób odpowiedzieć na jego pytania dotyczące tego, dlaczego nikt wcześniej nie powiedział mu, że może pomóc. Nie wszystkie dzieci zadadzą te pytania, ale najlepiej przygotować wszystkich na wypadek, gdyby to zrobił.

Wreszcie, nie wolno stawiać dziecku oczekiwań, gdy pozna ono prawdę. Dziecko może być zainteresowane nauką wszystkiego i cały czas chce cię odwiedzać, lub może być całkowicie obojętny na związek genetyczny i widzieć cię jedynie „kuzynem”, którym zawsze cię znał, lub może po prostu być zły na ciebie. Najprawdopodobniej na początku będzie głównie zdezorientowany i nie będzie wiedział, co czuje. Jednak cokolwiek czuje, musisz to uszanować. Oznacza to, że nie sprawia, że ​​czuje się tak, jakby „powinien” poczuć coś innego. Oznacza to również, że nie należy próbować wymuszać z nim kontaktu, jeśli jest na to odporny, a jednocześnie być gotowym na więcej kontaktów i odpowiadanie na pytania, jeśli chce.

Najprawdopodobniej będzie zdezorientowany, co chce. Prawdopodobnie będzie nieco zainteresowany większym zaangażowaniem z tobą, a jednocześnie całkowicie niepewny, jak sobie z tym poradzić i na początku czując się bardzo dziwnie / niezręcznie. Jeśli tak jest w przypadku sugerowania pewnych kontrolowanych przerywanych form kontaktu z lodołamaczem, wyjście z nim i jego rodzicami może być dobrym pomysłem z umiarem, ale bądź gotowy szanować go, jeśli nie jest zainteresowany lub po prostu nie gotowy coś w tym stylu.

Z drugiej strony ani ty, ani jego rodzice możecie nie chcieć, aby miał z tobą więcej kontaktów niż on już ma. jeśli tak jest, musisz być gotowy na to, co robić, jeśli wydaje się bardziej zainteresowany kontaktem niż jesteś w porządku. Wyrażanie, że nie chcesz zepsuć dynamiki jego obecnej rodziny, jest dobrym miejscem na początek. Coś w stylu „wykonują tak świetną robotę, dbając o ciebie, że myślę, że najlepiej, aby wszystko pozostało w ten sposób”.

Jeśli ma telefon ORAZ jego rodzice zatwierdzili go, podając mu Twój numer telefonu, aby mógł się z Tobą skontaktować, jeśli kiedykolwiek zechce lub ma pytania, może być dobrym krokiem w obu przypadkach. Z mojego doświadczenia wynika, że ​​jest mało prawdopodobne, aby kiedykolwiek z niego skorzystał, a przynajmniej nie, chyba że / dopóki nie upłynie sporo czasu, zanim poradzi sobie z wiadomościami i utworzy się związek między wami z innych środków, takich jak osobiście Odwiedziny. Jednak fakt, że daje mu możliwość dotarcia do ciebie, kiedy tylko chce, sprawia, że ​​jesteś bardziej dostępny i pokazuje, że jesteś nim zainteresowany. Zasadniczo jest to świetny gest, który może sprawić, że poczuje się lepiej, nawet jeśli najprawdopodobniej nie będzie niczym więcej niż gestem bez bardziej skomplikowanego budowania relacji.

Jeśli nadal mieszkasz 11 godzin od niego, ustawiając opcjonalny czas, może on z Tobą porozmawiać przez Skype, może być coś wartego rozważenia, umożliwiając kontrolowany ograniczony kontakt na odległość, ale ponownie przedyskutuj i uzyskaj zgodę na zrobienie tego z rodzicami, zanim to zasugerujesz i następnie poczekaj, aby ocenić, jak się czuje, zanim spróbujesz coś załatwić.