Ujawnianie separacji rodziców wszystkim dzieciom razem lub każdemu z osobna

Oddzielam się od mojego małżonka i postanowiliśmy powiedzieć naszym dzieciom, które mają od 5 do 8 lat.

Czy powinniśmy przekazywać wiadomości, gdy są wszyscy razem (np. W salonie), czy też osobno (np. W każdej sypialni)?

Nie jestem pewien, czy jest odpowiednia odpowiedź, ale dla mnie sensowne byłoby zrobienie tego razem.

Przyczyna tego jest następująca:

• Myślę, że lepiej byłoby, gdybyście obaj byli obecni podczas dyskusji; miejmy nadzieję, że da to sygnał, że nikt z was nie odejdzie z życia waszych dzieci, ale nadal będziecie ich rodzicami.
• Ktokolwiek powiesz pierwszy, będzie w swoim pokoju z tobą długo cicho, może być płacz, może być potrzeba rozmowy. A co z innymi w tym czasie? A po przejściu do następnego, co się stanie, jeśli pojawi się pytanie, które wymaga odpowiedzi TERAZ?
• Ile jest tam dzieci? Jeśli masz trójkę, stajesz przed faktem, że masz jedno dziecko „w wiedzy”, na którym się koncentrujesz, ponieważ mówisz im w tym momencie… a co z trzecim? Wyodrębnienie pierwszego, który dowie się w swoim pokoju po tym, wydaje się surowe, wymagając od niego, aby jeszcze więcej nie mówił swojemu rodzeństwu. Oznacza to, że każda trzecia (lub czwarta ...) będzie się zastanawiać, co się dzieje, lub usłyszy wiadomości od swojego rodzeństwa.

Powiedziałbym więc: wszystko razem jest łatwiejsze dla wszystkich zainteresowanych ... mam nadzieję, że łącznie z tobą, bez konieczności kilkakrotnego rozmawiania.

Mówienie ich osobno oznacza, że ​​kończysz opowiadaniem im nieco innych historii. Dając znać jednemu z nich, wysyłasz sygnał o tym, kto jest ważniejszy. Obie są rzeczy, których należy unikać.

Spraw, aby wszyscy byli na tej samej stronie, mówiąc im razem i pozwalając im zadawać pytania i wysłuchać odpowiedzi razem. Potem będzie jeszcze czas (godziny lub dzień później), by mogli zadawać pytania na osobności.

Upewnij się, że ty i twój rodzic wspólnie wyrażacie zgodę na to, co powiecie. Bądź zjednoczonym frontem. Jeśli nie ma szans na powrót do siebie, bądź szczery - ale w najmilszy sposób, jaki możesz znaleźć. Mówienie ich razem oznacza, że ​​nikt nie wie niczego, czego nikt inny nie wie. Wszyscy otrzymali te same informacje w tym samym czasie. Na każde pytanie możesz odpowiedzieć na każde z nich. Nie ma faworyzowania.

Z mojego doświadczenia z poradnictwem rodzinnym wydaje mi się, że najgorsze, co ktoś robi, to stawianie jednego z rodziców przeciwko drugiemu. Piszesz i upewniasz się, że oboje rodzice zgadzają się co do decyzji. Jest to jedyny obszar, w którym twoje nieporozumienia muszą być całkowicie oddzielone od dzieci.

Usiądź je. Powiedz im, że ich kochasz i że się kochasz lub lubisz (jeśli jest w tym jakaś prawda) i życzymy sobie wszystkiego najlepszego - zdrowia, szczęścia i tak dalej, ale po prostu nie chcesz już być małżeństwem wzajemnie. Powiedz im, że dzieci nie mogą się rozwieść. Zawsze będziecie ich rodzicami i zawsze będziecie ich kochać i stawiać na pierwszym miejscu - jak zawsze.

Wszystkie pozostałe wymienione pomysły są dobre. Zgadzam się, że na urodziny spotkasz się na neutralnym terytorium (jeśli to konieczne) jako rodzina. Więc bądź uczciwy z wizytą. To, co zadziałało dla mojej rodziny, to mieć rezydencje w odległości spaceru. Nasza córka spędza z każdym rodzicem tydzień i jeden weekend (i uczęszcza do szkoły w naszej okolicy - ale my jako rodzice współpracujemy z dowolnego powodu. Nasze dziecko jest priorytetem nad wszystkimi innymi priorytetami.

Jest mało prawdopodobne, że którykolwiek z wymienionych przez ciebie przedziałów wiekowych będzie w stanie zrozumieć konsekwencje twojego rozwodu. Nie wyobrażam sobie scenariusza, w którym mówienie im osobno ma jakiś sens, więc może nie jestem najlepszą osobą, aby na to odpowiedzieć (ponieważ najwyraźniej można sobie wyobrazić taki scenariusz). Powinieneś porozmawiać ze swoim przyszłym byłym, co zamierzasz powiedzieć. Zasadniczo powinno to wyglądać tak, jak kochają cię mama i tata, ale zdecydowaliśmy, że dla wszystkich (wątpliwych, ale dzieci nie będą tego wiedzieć) najlepiej będzie, gdy będziemy mieszkać w różnych domach. Będziesz mieszkał z (mamą?), Ale (tata) będzie chciał spędzić z tobą tyle czasu, ile będzie mógł. Pozwól im zadawać pytania, a wraz z upływem dni bądź otwarty na dalsze pytania. Radzę dać im tę samą rozmowę co najmniej 3 razy w ciągu kilku dni lub tygodni. To, co dzieci będą chciały wiedzieć, to jak na nich wpływa, więc jeśli wiesz, powiedz im, jakie będą odwiedziny. Będzie dużo czasu, aby porozmawiać jeden na jednego, jeśli jedno z dzieci potrzebuje trochę czasu z jednym z was. (Prawdopodobnie dobrym pomysłem jest zrobienie pojedynku (poza domem?) Z każdym z nich, a także z samotnym rodzicem z nimi wszystkimi.

Bez względu na to, w jaki sposób go obrócisz, wiadomości będą bolały. Sugeruję, abyś poinformował ich o tym razem, aby mogli się wzajemnie wspierać, ale to naprawdę jedyna różnica między podejściami, o których wspominałeś. Widzę o wiele ważniejszą kwestię, z którą będziesz musiał sobie poradzić: opadanie.

Kiedy dziecko jest świadkiem konsekwencji takich jak separacja wynikająca z szeregu ludzkich błędów (a nawet bardzo poważne błędy są ostatecznie ludzkimi błędami), może nauczyć się niezamierzonej lekcji, że ich własne błędy są niewybaczalne i są odzwierciedleniem tego, kim są , w przeciwieństwie do nierówności na drodze do nauki. Jest to bardzo toksyczny sposób myślenia i może prowadzić do izolacji społecznej, wstydu, uzależnienia, depresji i świata bólu, który trwa znacznie dłużej niż ujawnienie się przez separację.

Aby pomóc swoim dzieciom w ich przetwarzaniu, należy dołożyć wszelkich starań, aby zapewnić im bezpieczne środowisko, w którym mogą popełniać błędy, a nawet poważne błędy i uczyć się od nich. Doskonałym sposobem na to jest samodzielne modelowanie tego poziomu uczciwości i samoświadomości: kiedy popełnisz błędy, nawet poważne, daj dzieciom znać, daj im znać, że to pomyłka i pokaż im, jak 1) używasz wynikłe poczucie winy (nie wstyd), aby nauczyć się cennej lekcji i poprawić siebie, oraz 2) pozbyć się wstydu bez popadania w zaprzeczenie.

Jeśli nauczysz się budować otwartą, uczciwą, wrażliwą i wybaczającą relację ze swoimi dziećmi, będą one poszukiwały podobnych relacji z innymi i nauczą się, jak zapobiegać występowaniu toksycznych związków w pierwszej kolejności i jak radzić sobie z przypadkami, w których w zdrowych związkach popełniane są poważne błędy.