Czy źle jest być „złym wpływem” na mojego młodszego kuzyna?

Najpierw kilka podstawowych informacji: jestem młodą kobietą w wieku 20 lat, żyłem sam, ponieważ miałem 18 lat stosunkowo daleko od domu. Ukończyłem najwyższą klasę i studiuję i pracuję w IT. (uwaga dodatkowa: nie jestem zależny finansowo od mojej rodziny) Mój kuzyn ma 14 lat (prawie 15) i odwiedza szkołę wyższą, gdzie walczy o utrzymanie. Nikt z jego najbliższej rodziny nie ukończył najtrudniejszej szkoły w Niemczech (w Niemczech istnieją 3 poziomy trudności do wyboru), ale chcą, aby ciężko się uczył, aby to zrobić. Jestem emocjonalnie blisko niego i jego babki, ale nikogo innego w jego rodzinie.

Teraz zaczyna się historia!

Mój pierwszy kuzyn został kiedyś usunięty, a kiedy byliśmy młodsi, bawiłem się razem i nadal mieszkałem z rodzicami. Jego rodzina odwiedzała moją około 2-3 razy w roku. Zawsze byłam dla niego jak starsza siostra.

Oczywiście kiedy się wyprowadziłem, nadal chciał się ze mną spotkać. Jego matka na to pozwoliła, a on sam także mógł jechać pociągiem. Podróż trwa około 5 godzin. Odwiedzał go raz w roku. Jest naprawdę dojrzały jak na swój wiek i mogłem zabierać go po mieście, pokazywać mu miejsca, chodzić do eleganckich restauracji i wieczorem grać w gry wideo. Mógł także jeść czekoladę z frytkami i pić colę tyle, ile chciał. (4 razy w tygodniu uprawia różne sporty i jest naturalnie chudym dzieckiem; przez resztę czasu je również zdrowo).

Omawiamy również jego plany na przyszłość, pomagam mu przy większych projektach szkolnych (także przez Skype, gdy jest w domu), ponieważ jego rodzice nie mogą. Zawsze jestem przy nim, jeśli potrzebuje akademickich, emocjonalnych lub innych porad.

Teraz, gdy się zestarzał i przeszedł okres dojrzewania, jego matka wciąż mówi, że chce być taki jak ja, kiedy dorośnie i że mam okropny wpływ. Obwinia za mnie WSZYSTKIE negatywne skutki uboczne dojrzewania, chociaż widzi mnie 2 dni w roku, a ona 363 dni w roku. Wysyłamy sobie wiadomości co drugi miesiąc. Poza tym nie zabrania mu go odwiedzać, ale źle mówi o tych wizytach przed moją rodziną. Zawsze byłem czarną owcą w mojej rodzinie, ponieważ wybrałem „męską ścieżkę kariery”, ale nigdy nie dbałem o to, co myślą.

Niestety, teraz mnie to obchodzi. Ponieważ zależy mi na moim kuzynie. Osobiście uważam, że weekend zabawowy raz w roku nie może go skrzywdzić, a jego matka szuka kogoś, kogo można winić, zamiast obwiniać ją za sposób wychowywania go. W domu nie wolno mu pić ani jeść słodyczy. Wolno spotykać się z przyjaciółmi tylko wtedy, gdy zdał wszystkie klasy z dobrymi ocenami. Tak się nie stało od dłuższego czasu. Gry wideo są całkowicie zabronione.

Teraz jego ojciec dużo gier, od kilku lat jest bezrobotny i grał w gry prawie cały dzień. Nawet chwali się tym w mediach społecznościowych. Jego ojciec pali paczkę dziennie, a ostatnio mój kuzyn powiedział mi, że czasami kradnie kilka papierosów i je pali. Wyjaśniłem im, jakie są szkodliwe i że nie chcę, żeby palił, więc przestał. (Przynajmniej tak mi powiedział)

Mam wrażenie, że jego złe nawyki pochodzą od jego taty lub są po prostu naturalne z powodu jego wieku.

• Czy mam zły wpływ?

• Czy powinienem ograniczyć do niego kontakt?

• Czy mogę w jakikolwiek sposób pomóc jemu lub jego matce? Jeśli tak to jak?

• Nawet jeśli jestem „złym wpływem”, czy jest to szkodliwe dla jego
  rozwoju?

Sam nie mam dzieci, ale jestem matką chrzestną jednego (2) i mam 1 siostrzenicę (7) i 3 siostrzeńców (1,4 i 9), z którymi spędzam dużo czasu. Wiem, że to nie to samo, co wychowywanie dzieci, ale bycie w roli rodzica nie jest dla mnie niczym nowym.

tl; dr: Czy granie i jedzenie śmieciowego jedzenia z prawie 15-letnim dzieckiem raz w roku szkodzi jego rozwojowi?

AKTUALIZACJA:

Dzięki Francine DeGrood Taylor i innym świetnym odpowiedziom znalazłem sposób na poradzenie sobie z tą sytuacją. Po twoich odpowiedziach poczułem się pewnie, że jestem ważną częścią jego życia, i najpierw zapytałem go, czy on tak uważa. To, co odpowiedział, było naprawdę bliskie opisowi przyjętej odpowiedzi. Byłem przytłoczony dojrzałością naszej rozmowy i głębią jego myśli. Jednak znalazłem też czas na osobistą rozmowę z jego matką, a ona obiecała mi, że przestanę rozpowszechniać jakiekolwiek informacje o mnie. Wielkie dzięki dla Shauna ! Naprawdę pomogło mi to zobaczyć rolę matki, która chce jak najlepiej dla swojego dziecka, mimo że jego matka tak źle to pokazała.

Mimo że cała ta sprawa nie była „tylko” dużym zrozumieniem, a po obu stronach nadal istnieją jakieś twarde uczucia, my (jego matka i ja) komunikujemy się teraz bardziej i staram się robić jeszcze więcej rzeczy, które ona również aprobuje .

Aby odpowiedzieć na własne pytania:

• Czy mam zły wpływ?

Nie, nie jestem. Nawet jego matka zgodziła się po naszej rozmowie.

• Czy powinienem ograniczyć do niego kontakt?

Nie, właściwie mam teraz większy kontakt z nim i jego rodziną.

• Czy mogę w jakikolwiek sposób pomóc jemu lub jego matce? Jeśli tak to jak? Nawet jeśli jestem „złym wpływem”, czy jest to szkodliwe dla jego rozwoju?

Tak, jestem teraz częścią jego cotygodniowej rutyny szkolnej jako kompromis, mogę dalej „rozpieszczać” go, ale także pomagać mu dogonić szkołę (choć nadal uważam, że nie powinien tam być, rozumiem teraz, kiedy to nie moja decyzja, więc robię z tego jak najwięcej).

Nie, nie jest to szkodliwe dla jego rozwoju, zobacz przyjętą odpowiedź.

Mieszkałem w rodzinie, która była dość restrykcyjna. Byli dość religijni, zawsze jedliśmy zdrowe, nigdy nie śmieciowe jedzenie, wszystkie nasze działania były sprawdzane i badane. Był także represyjny emocjonalnie; mój ojciec miał bardzo zły humor i uderzał nas, gdy był zły.

Kiedy wyszedłem, poszedłem na studia, dostałem pracę (podobnie jak ty, w branży IT), przysięgałem, że będę emocjonalnym wsparciem dla mojego młodszego rodzeństwa. Było ich sześć, od 3 lat młodszych ode mnie do 18 lat młodszych.

Przynajmniej raz w miesiącu zapraszam tych, którzy wciąż są w domu, na dzień grania ról (czego moi rodzice nie pochwalali, ale nie sprzeciwiali się wystarczająco, by powiedzieć dzieciom, że nie mogą przyjść). Świetnie się bawiliśmy, zjedliśmy dużo śmieciowego jedzenia i nie spaliśmy zbyt długo.

Teraz, dwadzieścia pięć lat później, moja najmłodsza siostra mówi mi, że to było jak rzucenie kamizelką ratunkową podczas topienia się w lodowatej, wzburzonej wodzie. Jest także programistką i ma świetną karierę, świetne małżeństwo i czworo dzieci. Nie wydaje mi się, że granie w gry przez całą noc ją w ogóle zraniło :)

Mogę rozmawiać z tobą tylko z własnego doświadczenia; Przez całe moje wczesne lata studiów byłem samobójczy z powodu emocjonalnego znęcania się, a duża część tego była izolowana. Nie miałem do czynienia z żadnym sprzymierzeńcem i przeprowadzaliśmy się tak często, że tak naprawdę nigdy nie miałem przyjaciół. Posiadanie przyjaciela, który był krewnym (co nie mogło być „pozostawione”, kiedy się przeprowadziliśmy), zrobiłoby ogromną różnicę w moim życiu.

Matka twojego wielkiego kuzyna jest teraz sfrustrowana i może przytłoczona. To naturalne, że dzieci powinny emocjonalnie oddzielić się od rodziców i stać się dorosłymi w swoich myślach i nawykach. Niektórym rodzicom (zwłaszcza matkom) trudno jest się oddzielić. Martwią się o swoje dzieci, a kiedy robią rzeczy poza kontrolą matki, martwi ją to jeszcze bardziej. Może mógłbyś ją trochę uspokoić, znajdując pewne rzeczy, które możesz zrobić ze swoim kuzynem, co pochwaliłaby jego matka (oprócz zabawnych rzeczy)

Innym czynnikiem może być to, że nie chce uznać złego wpływu swojego męża, więc szuka innej przyczyny złych zachowań u swojego syna. Kiedy ludzie czują złość na osobę, która jest im bliska, czasami nie mogą zaakceptować tej złości, dlatego zwracają się przeciwko komuś innemu. Zrobiłem to ... Byłem tak zły na ojca, że ​​go nienawidziłem, ale nie mogłem sobie poradzić z tym, że mój ojciec był „wrogiem”, więc odwróciłem się do siebie. Właśnie dlatego popełniłem samobójstwo; Nienawidziłem siebie. Staraj się więc nie brać tego, co mówi osobiście. Możliwe, że odczuwasz gniew, który jest rzeczywiście skierowany do ojca twojego wielkiego kuzyna, a ona mówi ci, co chce mu powiedzieć, ale nie jest w stanie.

Moja ostatnia rada to nie porzucać waszego wielkiego kuzyna. W trudnych chwilach możesz być teraz jedną z jego jedynych linii życiowych. Ale nie rób wroga swojej matce. Spróbuj, jeśli możesz, uspokoić ją, że masz dobry wpływ. Ale nie rób tego, próbując przekonać ją, że rzeczy, których nie pochwala, są w rzeczywistości dobre. Znajdź dobre rzeczy, na których można się skupić i powiedz jej o tym. Nie wiem, co to może być, bo jej nie znam, ale jestem pewien, że ty (i twój kuzyn) pomyślałeś o niektórych. Następnie powiedz jej, że martwi cię to, co powiedziała, i że dzięki temu zamierzasz (zrobić coś zatwierdzonego i pozytywnego) z nim. (znowu, oprócz zabawnych rzeczy, ale skup jej uwagę tam, gdzie chcesz)

Będzie to miało wiele efektów. W każdej dobrej komunikacji powinieneś wyrazić opinię. Mówisz jej: „Rozumiem, co powiedziałeś i akceptuję”. To sprawi, że poczuje się mniej sfrustrowana i być może mniej zła na ciebie. I to jest prawda, jak powiedziałeś w swoim pytaniu. Chcesz być dobrym kuzynem, martwisz się o jego dobrobyt. Sprawi też, że poczuje się, jakby miała kontrolę nad tym, co robisz z synem. Spotkaj się ze swoją wielką kuzynką i wymyśl jakieś „akceptowalne” działania i powiedz jej: „Myślałem, że moglibyśmy zrobić to lub tamto; jak myślisz?”

Kiedy podchodzisz do konfliktu (lub potencjalnego konfliktu) z ukochaną osobą, myślę, że dobrze jest to robić z pozoru słabości. Kiedy stajesz się wobec nich słaby i prosisz ich o pomoc w swojej „słabości”, możesz zmienić wroga w sojusznika. Sugerujesz jej: „Martwię się, że się myliłem, a ty miałeś rację, pomóż mi mieć rację”. Mówisz kuzynowi o swoich zmartwieniach związanych z wywieraniem złego wpływu i trosce o jego relacje z matką i pozyskujesz go jako sprzymierzeńca, aby to zmienić. Mamy nadzieję, że może to poprawić sytuację, choć nie należy oczekiwać zakończenia konfliktu.

Dodatkowa uwaga: pomysł podejścia do konfliktu ze słabości działa tylko wtedy, gdy dana osoba dba o ciebie, i nie działa z prześladowcami (lub w sytuacjach zastraszania przez bliskich.) Tak, jesteś w zawodzie zdominowanym przez mężczyzn ale z tego można być dumnym. Jesteś rybą, która pływa w górę rzeki zamiast w dół. Dobrze dla ciebie!

Z mojego punktu widzenia, jako matki, jedyną rzeczą, skulił się w był nieograniczony część fast-food, w dużej mierze dlatego, że mam rodzinę, że widzi moje (6-letniego syna) dość często, a ich „my niby go zepsuć!” mentalność spowodowała faktyczną ingerencję w uczenie go dobrych wyborów żywieniowych. Jednak twój kuzyn jest w punkcie, w którym powinien wiedzieć wystarczająco dużo, aby dokonywać własnych wyborów, więc wątpię, że jest to problem, z wyjątkiem buntu nastolatków w sensie „ale pozwala mi jeść, co chcę!” Z mojego punktu widzenia nie widzę, aby twój wpływ był obiektywnie „zły”, i brzmi to tak, jakby jego matka szuka kogoś innego do winy.

Jednakże , jest to sytuacja, w której trzeba spróbować zbliżyć się jego mama jako osoba dorosła. Staraj się nie zmuszać jej do obrony, odwracając winę na ojca lub twojego kuzyna, ale także nie przewracaj się i nie przyjmuj oskarżeń o wywieranie złego wpływu. Spróbuj podejść do tego jako wysiłku w znalezieniu rozwiązania problemu, jakiego doświadcza twój kuzyn. Zapytaj ją o to, jakie zachowania on przypisuje tobie, i zapewnij ją, że (szczególnie w sprawach, które mają znaczenie - palenie, praca domowa itp.) Jesteście po tej samej stronie.

Pokazanie, że jesteś gotów z nią współpracować i nie próbujesz podważać jej rodzicielstwa, powinno przejść długą drogę, aby sobie z tym poradzić, nawet jeśli to, co robisz, tak naprawdę się nie zmienia (teoretycznie, przynajmniej; nie możesz naprawić upartości odmowa).

W domu nie wolno mu pić ani jeść słodyczy. Wolno spotykać się z przyjaciółmi tylko wtedy, gdy pozytywnie ocenia wszystkie klasy. Tak się nie stało od dłuższego czasu. A gry wideo są całkowicie zabronione.

Sposób, w jaki sformułowałeś swój post, sprawia, że ​​brzmi on tak, jakby jego matka była „złym facetem” z powodu wszystkich ograniczeń, ale wydaje mi się, że chce, żeby dobrze sobie radził i był zdrowy, zwłaszcza biorąc pod uwagę to, jak jego ojciec wyszedł ponieważ nie chce, żeby jej syn był taki jak on.

Cała sprawa „złego wpływu” prawdopodobnie ma miejsce, ponieważ dostaje informację zwrotną, że chce robić fajne rzeczy, ponieważ ty to robisz itp. Problem polega na tym, że twój kuzyn nie bierze pod uwagę faktu, że jesteś mądry i masz dobre pracę i dlatego mogę sobie pozwolić na te wszystkie fajne rzeczy.

Zamiast skupiać się na „zabawnych” rzeczach, za którymi tęskni, takich jak gry wideo (jestem również graczem i wiem, jak uzależniające mogą być, szczególnie dla nastolatków), skupiłbym się na pomaganiu mu w radzeniu sobie lepiej w szkole, co jest naprawdę podstawowy problem.

Może porozmawiasz z matką o tym, jak mu pomóc. Ponieważ martwi się jego ocenami, może być otwarta na ten pomysł. Idealnym kandydatem byłby starszy (inteligentny) uczeń, który przechodzi / przeszedł przez ten sam system i nie powinien być zbyt drogi.

Jestem pewien, że nie będzie tak ograniczająca, jeśli przyniesie dobre oceny do domu, ponieważ nie będzie musiała tak bardzo martwić się o swoją przyszłość. Ponieważ jest dzieckiem, będzie również miał mnóstwo przerw / wakacji, aby również dobrze się bawić.

Po pierwsze, wydajesz się postępować właściwie. Bez względu na drobne szczegóły (jedzenie itp.), Twoje współczucie pokazuje, a sam fakt, że tak bardzo odzwierciedlasz swoje działania, bardzo prawdopodobne, że prawie nie możesz zrobić źle.

Kilka komentarzy:

• Temat jedzenia jest skomplikowany. W dzisiejszych czasach rodzicom nie jest łatwo to zrobić. Namawiałbym cię, żebyś trochę obciął matkę i doceniam, że próbuje zmusić go do zdrowego odżywiania się. Fakt, że może trochę przesadza, nie dopuszczając wcale potu, może być taki, jaki jest, ale przynajmniej zajmuje pewne stanowisko w tej sprawie.
• Jego matka na ogół wydaje się mieć problemy z kontrolą i wydaje się, że nie jest w stanie odpuścić, co powinno zdarzyć się w tym wieku. Z mojego doświadczenia jest to również całkiem normalne. Nie twierdzę, że to jest dobre lub „możliwe do obrony”, ale takie jest.

Czy mam zły wpływ?

Nie wydaje mi się Tak długo, jak nie powiesz mu złych rzeczy o swoich rodzicach i nie podasz „jedzenia tego, co chcesz” jako formy równowagi w sposobie jedzenia jego matki, masz się dobrze, o ile Mogę powiedzieć z twojego opisu.

Czy powinienem ograniczyć do niego kontakt?

Absolutnie nie!

Czy mogę w jakikolwiek sposób pomóc jemu lub jego matce? Jeśli tak to jak?

Sugeruję, rozumiejąc i współczując. Nie wydaje mi się, że jest typem, który dużo myśli o sobie lub jest otwarta na dyskusję o takich sprawach. Wygląda również na to, że ma silne poczucie, że jest jedyną osobą, która może powiedzieć synowi różne rzeczy. Trudno będzie ci aktywnie coś z tym zrobić.

Nawet jeśli jestem „złym wpływem”, czy jest to szkodliwe dla jego rozwoju?

Zdecydowanie nie. Mając alternatywy; „bohaterowie”, na których można spojrzeć; rynek frustracji i tak dalej jest bardzo ważny dla nastolatków. Biorąc pod uwagę fakt, że jego matka nawet ogranicza go od posiadania przyjaciół, prawdopodobnie jesteś bardzo ważną częścią jego życia. Nie daj się zniechęcić jego matce.

W twoim przypadku naprawdę zignorowałbym jego sytuację rodzinną i byłbym dla niego taki, jaki jesteś - jak przyjaciel i / lub starszy trener lub coś takiego. Jeśli sam poruszy ten temat, radziłbym trzymać się z daleka od potępiania rodziców; jeśli ma z tym problemy, możesz mu pomóc, uznając jego problemy, ale być może nie jesteś tym, który je aktywnie rozwiąże. Obawiam się, że włożyłoby to jeszcze więcej paliwa do ognia i zaryzykowałoby to, że jego matka próbuje całkowicie odciąć cię od życia; i wtedy już nie możesz mu pomóc.

Wreszcie może się zdarzyć, że wyrządzasz krzywdę jej matce (z jakiegokolwiek powodu, być może z powodu sposobu, w jaki mówi rzeczy i tak dalej) i że (może nieświadomie) próbuje grać cię przeciwko swojej matce. Nie wchodząc w te tematy, unikniesz ryzyka zaangażowania się w daremną wojnę między matką a synem.

Państwo może porozmawiać z matką tuż przed swoją kolejną wizytę i poprosić ją o rzeczy, które ona chce Ci zrobić lub nie zrobić z syna. W pewnym stopniu potwierdziłoby to, że jest jego matką i że nie próbujesz aktywnie cofać tego, co robi. Jest to jednak puszka robaków; co się stanie, jeśli będzie chciała, abyś z nim zdrowo się odżywiał i nie grał w żadne gry wideo. W takim razie jesteś w dość zalewie; albo zabawa się skończyła, albo aktywnie zrobisz to, o co cię poprosiła. Powiedziałbym, że musisz sam zdecydować, w końcu znasz ją lepiej od nas.

Chociaż może to być niesprawiedliwe, a twoja strona tej historii mówi, że masz na myśli dobre intencje i prawdopodobnie nie są przyczyną problemów - zawsze do rodziców należy decyzja, co jest w porządku, a co nie dla ich dziecka. Nie mogę cię bronić. Mogę myśleć, że mają rację lub nie - ale to nie ma ze mną nic wspólnego. Myślę, że chodzi tu bardziej o opinię niż pytanie z odpowiedzią.

Rozmowa z matką i próba jej wypowiedzenia jest całkowicie uczciwa. Czy zmieni zdanie, nikt nie może powiedzieć.