Dlaczego starają się przekonać dzieci, że czują się złym pomysłem?

Artykuł 7 Parenting Essentials mówi:

3. Zaakceptuj uczucia swoich dzieci.
   ...
   Zamiast tego pociesz swoje dzieci i daj im do zrozumienia, że ​​je kochasz, zamiast próbować mówić im o tym, jak się czują.

Google mówi, że „porozmawiaj z nimi” oznacza „szczegółowo omówić problem” lub „coś rozwiązać w drodze dyskusji”.

Zgodnie z udzielonymi odpowiedziami poprawna interpretacja to „przekonanie kogoś, aby czegoś nie zrobił”.

Dlaczego mówienie dziecku, że nie jest mu źle, jest złym pomysłem? Czy to nie sprawi, że dziecko przestanie się czuć źle i będzie szczęśliwe? Czy to ma jakieś negatywne skutki uboczne?

Dodając do innych dobrych odpowiedzi i nieco wyjaśniając „dlaczego” z perspektywy dziecka:

Mirroring

Porada opiera się na koncepcji Mirroring w psychologii.

Oznacza to, że rodzic uznaje emocje dziecka (ustnie lub niewerbalnie), np .:

Rozumiem, że jesteś smutny. (Oznacza to, że można czuć się w ten sposób)

Zobaczmy, czy możemy coś z tym zrobić. (Radzenie sobie z sytuacją i emocjami)

Odrzucenie emocji dziecka jako niewłaściwej powoduje konflikt między jej postrzeganiem („Czuję się smutny”) a deklaracją rodzica, że ​​dziecko nie powinno się tak czuć („To tylko głupia zabawka!”).

Emocje, które nie są odzwierciedlone, a nawet odrzucone (myśl: strach, pożądanie, gniew) zostaną zdysocjowane, a dziecko dostosuje się do nich i z kolei je neguje. Niepewność i wątpliwości dotyczące tego, jak i co czuje się dziecko, mogą utrudnić im opiekę nad sobą i zidentyfikować przyczynę pobudzenia.

Jeśli emocje są odzwierciedlone, dziecko jest w stanie zweryfikować to uczucie i rozwinąć samoocenę i świadomość własnego życia emocjonalnego, a także narzędzia radzenia sobie z tymi uczuciami.

Definicja, którą prawdopodobnie znalazłeś, była definicją mówienia czegoś . „załatwić coś w drodze dyskusji: nie złośćmy się. Po prostu porozmawiajmy. Proszę, spokojnie porozmawiajmy o tym ”.

Artykuł wspomina o nieco innym użyciu czasownika frazowego: wypieranie kogoś z czegoś . „przekonać kogoś, żeby czegoś nie robił: jej rodzice próbowali przekonać ją, żeby się nie zaręczyła ”.

Innymi słowy, doskonale jest porozmawiać z dzieckiem, przedyskutować to, co czuje, ale próba przekonania go, by poczuli się inaczej, przynosi efekt przeciwny do zamierzonego i ostatecznie jest daremny.

Definicja „odciągania ich od siebie”, którą znalazłeś, jest nieco odbiegająca od normy, wystarczy, by doprowadzić do zamieszania. W tym przypadku oznacza to „przekonaj dziecko, że wcale nie jest zły / smutny / szczęśliwy!”

Co oznacza rada: jeśli twoje dziecko jest na coś złoszczone, twoje dziecko jest zło. To jest sytuacja, którą musisz zaakceptować. Odmawianie od tego dziecka oznaczałoby mówienie dziecku, że jest w złości, że jest zły, że jesteś pewien, że wcale nie jest zły, lub mówienie dziecku, jak głupio jest z tego powodu.

To jest to, co chce, rada nie robić. Powodem tego jest gniew dziecka , kropka. Bez względu na to, czy powód jest głupi dla osoby dorosłej, czy też czujesz się zupełnie inaczej. Mówienie o tym dziecku nauczyłoby go: „Byłem zły, ale mój rodzic powiedział mi, że to nie tak. Coś jest ze mną nie tak, bo jestem zły!”

Zamiast tego akceptujesz, że dziecko jest wściekłe, mów o tym, dlaczego i jak radzić sobie z sytuacją i gniewem.

... aby przekonać ich, jak się czują.

Oznacza to poinformowanie dziecka, że ​​nie czuje lub nie powinno tak być. Jest to niewłaściwe, ponieważ dzieci często już nie są pewne swoich uczuć i tego, jak je wyrazić. Mówienie im, że nie powinni być lub nie są źli, kiedy tak naprawdę nie zatrzymują uczucia, po prostu uniemożliwiają im zrozumienie uczucia i wyrażenie go.

Nadal będą się tak czuć, ale odmawiasz im wiedzy i doświadczenia, aby rozpoznać to jako gniew i wyrazić swoje uczucia, gdy inni muszą zrozumieć działania wynikające z tych uczuć.

Staje się formą zaparcia emocjonalnego.

Lepiej nauczyć ich rozpoznawania tego, co czują, jakich terminów używać podczas omawiania tego uczucia z innymi oraz w jaki sposób uczucia te mogą wpływać na ich działania, aby mogli kontrolować.

Dlatego odmawiając im tej wiedzy i doświadczenia lub pochopnie przekazując im nieprawidłowe informacje, faktycznie tracą zdolność kontrolowania swoich działań lub reakcji związanych z tymi uczuciami. Dlatego może im być trudno radzić sobie w codziennych sytuacjach, tworzyć relacje zaufania i podejmować obiektywne decyzje w późniejszym życiu, jeśli w końcu nie zrozumieją swoich uczuć.

Przed tym jest wiele dobrych odpowiedzi. Jako nauczyciel w szkole mam pewne doświadczenie, więc mogę podzielić się pewną perspektywą. Może powinieneś użyć przykładów i nie oczekiwać, że dzieci będą miały takie samo „rozumowanie”, jak twoje własne rozumowanie próbuje je ustalić. To dzieci, musisz przejść na ich poziom - nie możesz ich wyciągnąć na swój poziom. Lyna (poprzedni post) ma ważną rację na temat udowodnienia, że ​​tak naprawdę nie czuje się w ten sposób, ale nie zawsze działa to w przypadkach, gdy coś się powtórzy.

Pomysł „wypowiedzenia ich” może przerodzić się w potykanie się o własne poczucie logiki podczas próby przejścia na ich poziom. Łatwo jest źle zrozumieć logikę emocjonalną dziecka i „przegapić znak”, jeśli chodzi o faktyczne uporanie się z nim. Często dzieci nawet nie wiedzą, dlaczego czują się tak, jak się czują, ani wielu dorosłych nie wie, dlaczego czują to, co czują. Jeśli tak, to ten świat może być innym miejscem.

Ważne jest, aby używać naprawdę prostych i jasnych przykładów, aby Twoje dziecko zrozumiało. Równie mocne jest używanie miłości. Rozumiem przez to, że twoje dziecko cię kocha (lub kogoś, kto nie ma cię w pobliżu), więc nie chce cię skrzywdzić, aby spowodować w tobie ból. Płaczą, więc mogą się z tym odnosić. Jeśli tak, jeśli zrobią coś złego, możesz wyjaśnić, jak to cię boli (nawet jeśli tak naprawdę cię nie boli:]). Dlatego też ważne jest, aby rodzice kochali swoje dzieci, a nie tylko patrzyli na nie jak na chodzące eksperymenty naukowe lub cokolwiek innego. Jeśli zostały zaniedbane w kochającym środowisku, ten aspekt rozwijania inteligencji emocjonalnej może stać się niezwykle trudny.

Poza tym, jeśli próbujesz przekonać ich do zrozumienia zasad, ważne jest, aby je wzmocnić poprzez praktykę i przykład. Ważne jest, aby wiedzieli, że istnieją zasady zapewniające im bezpieczeństwo. Powinna istnieć określona linia, którą narysujesz, a jeśli przekroczą tę linię, jest to wyraźnie niewłaściwa i powinni wiedzieć, że jest zła. To od Ciebie zależy, jak wzmocnisz linię, ale wykłady mogą popchnąć dziecko jeszcze dalej, podobnie jak stosowanie kary fizycznej. Powinni wiedzieć, dlaczego warto odłogować zasady (zapewnia im bezpieczeństwo). Słowa często są puste i muszą odwoływać się do „dobra i zła” poprzez doświadczenia. Rozwijanie dobrych nawyków jest względne.

Dobrze jest również wzmocnić koncepcję „jeśli”, gdy dziecko jest małe. :]

Problemem wielu rodziców jest to, że nie mogą znieść, jeśli ich dziecko jest nieszczęśliwe lub zachowuje się „niewłaściwie” (np. Napady złości). Problem nie polega na tym, że dziecko czuje się smutne, wściekłe czy coś w tym rodzaju, ale że rodzic nie może odróżnić swojej osoby i uczuć od tego, co dziecko i że wielu dorosłych żyje w świecie, w którym jakiekolwiek wyrażanie uczuć poza szczęściem jest nieodpowiednie i gdzie jakikolwiek stan z wyjątkiem szczęścia jest postrzegany jako upadek w życiu. Ci rodzice odczuwają smutek dziecka jako swój własny smutek i wstydzą się zachowań dziecka, jakby sami tak postępowali.

Wszystkie dzieci przechodzą przez fazy, w których rzucają się na podłogę i płaczą, a wszystkie dzieci wyrastają z tego zachowania same i bez żadnej dorosłej interwencji. Zdarza się każdemu i ** mija *. Niemniej jednak wielu rodziców uważa, że tylko ich dziecko rzuciło napady złości i jakby to była ich porażka . (To uczucie jest wzmacniane przez rosnącą liczbę dorosłych, którzy nie mają i nigdy nie będą mieli własnych dzieci i postrzegają wszystko, co robi dziecko poza cichym siedzeniem, jako niedopuszczalne przestępstwo).

Porada, aby nie mówić dzieciom o tym, jak się czują, mówi rodzicom, aby nie identyfikowali się ze swoimi dziećmi i nie akceptowali ich jako własnej osoby. Ludzie są od czasu do czasu smutni i źli, i to normalne i zdrowe czuć się w takich sytuacjach. W rzeczywistości, jak zauważył Adam Davis w swojej odpowiedzi, jest niezdrowyaby nie pozwolić sobie ani dziecku na przeżywanie tych emocji. Dziecko, które tłumi łzy, wściekłość lub melancholię ze względu na rodzica, zgrupuje się w dysfunkcyjną osobę dorosłą. Jeśli pozwolisz dziecku poczuć, jak się czuje bez przeszkadzania, nauczy się regulować swoje emocje. Jeśli spróbujesz pomóc im nie czuć się w ten sposób, bez względu na to, jak wrażliwy jesteś na to, twoje dziecko nie może nauczyć się tej jednej najważniejszej techniki kulturowej. Badania psychologiczne wykazały, że ludzie, którzy lepiej regulują swoje emocje, są mniej podatni na ksenofobię i przemoc interpersonalną.

Więc jeśli twoje dziecko płacze, pozwól mu płakać, aż skończą mu się łzy. Porozmawiaj z nimi o tym dopiero po całkowitym uspokojeniu się, może nawet po kilku godzinach lub następnego dnia.

Pomyśl tylko o tym, czego sam byś chciał, gdybyś był smutny. Czy to pomaga, jeśli ktoś mówi „nie jest tak źle”? Czy to pomaga, jeśli chcą omówić, dlaczego jesteś smutny i co możesz zrobić, aby uniknąć smutku? Nie! To, czego chcesz, to żeby twój przyjaciel trzymał buzię na kłódkę (lub wydawał kojące dźwięki) i w inny sposób trzymał cię podczas płaczu, dopóki nie skończysz. A potem poczujesz się dobrze i poczujesz szczęście powracające w dość cudowny sposób, bez żadnego działania, z wyjątkiem pozwolenia na płacz.

Zrób to samo dla swojego dziecka.

Przejrzałem inne odpowiedzi tutaj i zdecydowanie rozumiem, co ludzie próbują powiedzieć, i sądzę, że motywacje są dobre, ale nie do końca się zgadzam.

Niektóre emocje są całkowicie nieodpowiednie. Na przykład, jeśli dziecko odczuwa radość, ilekroć widzi innych cierpiących, to chciałbym się tym zająć jako rodzic. Sugestią innych ludzi, którzy odpowiedzieli tutaj, może być próba budowania empatii i to jest zdecydowanie dobre, ale myślę, że powinna temu towarzyszyć nieco inna filozofia niż ta, która zwykle panuje wśród ludzi, których spotkałam.

Myślę, że jedną z najważniejszych rzeczy, które należy zrobić z dziećmi, jest bycie uczciwym i wyposażenie ich w narzędzia, których potrzebują, aby harmonijnie funkcjonować. Myślę, że najważniejszym warunkiem harmonijnego funkcjonowania jest umiejętność kontrolowania własnych emocji, a udawanie, że wszystkie emocje we wszystkich warunkach są prawidłowe lub w porządku, byłoby nieuczciwe. Zamiast tego radzę poinformować dzieci, że pewne emocje nie są odpowiednie w odpowiedzi na pewne sytuacje, takie jak odczuwanie rozkoszy z bólu innych.

Mówimy dzieciom, które zachowania są nieodpowiednie, i staramy się pomóc im postępować właściwie, ale często zaniedbujemy uczenie ich, jak kontrolować myśli i emocje w ich umyśle, i uważam, że prowadzi to do wielu zamieszania i stresu u ludzi w późniejszym życiu. Jeśli zgodzimy się, że powinniśmy uczyć dzieci, aby nie zachowywały się w określony sposób w pewnych sytuacjach, nawet jeśli może im być trudno kontrolować chęć działania w ten sposób, powinniśmy również uczyć je kontrolować swoje emocje. Będzie to dla nich bardzo cenne na dłuższą metę i jest to szkodliwy dogmat, że dzieci nie mogą kontrolować swoich emocji, dogmat, który prowadzi do dorosłych, którzy nie mogą kontrolować swoich emocji.

Wiem, że ta opinia jest opinią mniejszości i nie zamierzam zapraszać do kontrowersji, ale po tym, jak zadałeś pytanie, czuję, że możesz mieć intuicję, że jest w tym trochę prawdy, więc pomyślałem: d zaoferować moje ujęcie.

Dzięki!