Jak radzić sobie z moimi rodzicami często wściekającymi się na moje życiowe wybory?

Mam 26 lat i oboje moi rodzice wściekają się na mnie z bardzo złych powodów. Na przykład odwiedzałem mamę. W szalonym tonie powiedziała mi, żebym przestał grać w grę na telefonie. Właśnie zdając sobie z tego sprawę, uważam to za hipokryzję, ponieważ kiedy przychodzę odwiedzić, zwykle zostawia telewizor włączony i ogląda go, więc to nie tak, że poświęcamy sobie niepodzielną uwagę. Uważam to za szczególnie obraźliwe, ponieważ dostałem pracę i ciężko pracowałem, aby zarobić pieniądze na zakup mojego telefonu, oboje moi rodzice są niechętni technologii i moja mama nigdy nie miała telefonu komórkowego.

Nie powiedziałbym, że moi rodzice żałują swoich życiowych decyzji, ale powiedziałbym, że nie są zadowoleni ze swojego życia. Oboje mieszkają samotnie i nie lubią swojej pracy. Czasami zastanawiam się, czy wyciągają to ze mnie.

Uważam też, że moi rodzice wściekają się na mnie za decyzje związane z pracą / karierą. Zawsze miałam pracę na pełny etat, kiedy nie byłam w szkole na pełnym etacie, odkąd skończyłam 16 lat. W tej chwili są na mnie źli, ponieważ moja praca nie wykorzystuje mojego stopnia i nie rozwija kariery ponieważ jest to tymczasowe i płaci bardzo dobrze, a teraz potrzebuję pieniędzy).

Powiedziałem mamie, że nie wolno jej rozmawiać o mojej pracy, telefonie, pieniądzach ani mieszkaniach, ponieważ zawsze prowadzi to do kłótni. Czy to była właściwa rzecz, czy jakieś inne sugestie?

Również takie rzeczy, jak gdyby moi rodzice dowiedzieli się, że drzemię, zaczynają mnie krytykować za to, że jestem niezdrowy lub leniwy.

Uważam, że oboje moi rodzice są bardzo wścibscy i jeśli spróbuję odwrócić rozmowę od tematu, który byłby nieprzyjemny do dyskusji, idą w tym kierunku. Również oboje moi rodzice muszą uzyskać ostatnie słowo w kłótni, nie będą upuszczać tematu, dopóki go nie upuścisz. To zachowanie sprawia, że ​​chcę ukryć przed nimi informacje.

Kiedy mówię, że moi rodzice wściekają się na coś, co robię, zwykle wyraża to tonem ich głosu. Jestem ciekawa, czy wściekanie się na kogoś jest kiedykolwiek odpowiednie? Wyrażanie swoich opinii i pragnień oraz mówienie komuś, żeby nic nie robił, jest w porządku, chociaż „wściekłość” oznacza po prostu próbę użycia agresji do kontrolowania innej osoby.

Nawiasem mówiąc, widziałem psychologa z zupełnie odrębną kwestią i odkryłem, że wyrządził więcej szkód niż pomocy, więc proszę nie sugerować, że spotkasz się z psychologiem lub radnym.

czy wściekanie się na kogoś jest kiedykolwiek odpowiednie?

Tak, ale powinno to być rzadkie. Ilekroć ludzie pozostają w związku z kimś innym, nieuchronnie powstaje konflikt. Idealnie konflikt rozwiązuje się w sposób, który wymaga wzajemnego szacunku i przybliża ludzi. Gniewanie się zwykle robi coś wręcz przeciwnego. A czasem najlepszym sposobem radzenia sobie z różnicą zdań jest unikanie mówienia o tym.

Naprawdę trudno jest przestać „być rodzicem”, zwłaszcza jeśli twoje dzieci są dużą częścią twojego życia. Ale w pewnym momencie rodzice muszą przestać mówić dzieciom, co mają robić, pozwolić im podejmować własne decyzje i prowadzić swoje życie tak, jak chcą. Muszą puścić i mieć nadzieję, że dzieci nauczyły się tego, czego próbowały ich nauczyć. Czasami muszą po prostu uczyć się samodzielnie.

Powiedziałem mamie, że nie wolno jej rozmawiać o mojej pracy, telefonie, pieniądzach ani mieszkaniach, ponieważ zawsze prowadzi to do kłótni. Czy to była właściwa rzecz ...?

Tak, to jest właściwe. To się nazywa ustawianie granic. Jeśli nie wiesz dużo na temat ustawiania granic, przeczytaj o tym w dobrej książce lub w Internecie, ponieważ nie jest to łatwe i często ludzie nie przestrzegają ustalonych granic. Musisz konsekwentnie reagować na osoby przekraczające twoje granice, jeśli chcesz, aby nauczyły się je szanować. Celem jest nauczenie rodziców, co jest i co nie jest w porządku, ale nadal utrzymują z nimi relacje (zazwyczaj jest to możliwe). Musi się więc odbyć wiele pełnych szacunku (z twojej strony) dyskusji (nie możesz kontrolować podejścia rodziców do tego.)

Wyrażanie swoich opinii i pragnień oraz mówienie komuś, żeby nic nie robił, jest w porządku, chociaż „wściekłość” oznacza po prostu próbę użycia agresji do kontrolowania innej osoby.

To bardzo wnikliwe i często prawdziwe. Ludzie „wściekają się”, kiedy czują coś z pasją, i to jest coś innego. Ale zdecydowanie jesteś na dobrej drodze.

Nie musisz widzieć się z terapeutą w tej sprawie; nie ma nic złego w pragnieniu, by rodzice traktowali cię jak osobę dorosłą: samowystarczalny i samookreślający się.

Jedno ostatnie zastrzeżenie, jeśli mogę: traktować innych tak, jak chcesz być traktowany. Jeśli w ogóle boli cię uczucie, że twoja matka ogląda telewizję, gdy próbujesz z nią porozmawiać, jej hipokryzja nie usprawiedliwia grania w gry na telefonie komórkowym podczas rozmowy z nią. To, co robisz, powinno być kierowane zasadami, a nie czyimś problemem.

Powodzenia. Sprawy mogą się pogorszyć, zanim staną się lepsze, ale rzeczy zdecydowanie muszą się zmienić.

_{Aby zobaczyć konkretny przykład wyznaczania granicy, powiedz na przykład swoją pracę. Kiedy jesteś spokojny i nie rozpraszasz się, wyjaśnij, jak wdzięczny jesteś za swój stopień (jeśli pomógł ci go uzyskać) i wszystkie sposoby, w jakie może to pomóc w przyszłości, ale teraz nie ma dostępnych ofert pracy w wybranej dziedzinie. Dlatego podejmujesz pracę, która będzie cię wspierać, dopóki nie pojawi się lepsza. Nie ma nic wstydliwego w tym, co robisz, i byłbyś wdzięczny, gdybyś nie musiał cały czas bronić swoich wyborów. Odtąd, jeśli będą cię krytykować za to, że zdecydujesz się na utrzymanie, będziesz musiał usprawiedliwić się z ich towarzystwa. Jeśli tak się stanie, zrób to. Oczywiście będzie to łatwiejsze, jeśli będziesz w domu lub w miejscu publicznym, np. W restauracji, ale wyjście na szybki spacer z własnego domu nie jest niemożliwe. Jeśli będą kontynuowane po powrocie, wyjściu lub z najwyższą uprzejmością, zapytaj ich, czy mieliby coś przeciwko, jeśli skrócisz ich wizytę. Oczywiście, że tak, ale nauczenie ich swoich granic zajmie coś dramatycznego. Kontynuuj robienie tego (lub innego alternatywnego zachowania, na które zdecydujesz), aż zachowanie się skończy. Tak to działa. Pamiętaj, że mają również prawo do ustalenia odpowiednich granic. Celem granic jest ustanowienie zdrowszych relacji, a nie nierozsądnie kontrolowanie czyichś zachowań. Kontynuuj robienie tego (lub innego alternatywnego zachowania, na które zdecydujesz), aż zachowanie się skończy. Tak to działa. Pamiętaj, że mają również prawo do ustalenia odpowiednich granic. Celem granic jest ustanowienie zdrowszych relacji, a nie nierozsądnie kontrolowanie czyichś zachowań. Kontynuuj robienie tego (lub innego alternatywnego zachowania, na które zdecydujesz), aż zachowanie się skończy. Tak to działa. Pamiętaj, że mają również prawo do ustalenia odpowiednich granic. Celem granic jest ustanowienie zdrowszych relacji, a nie nierozsądnie kontrolowanie czyichś zachowań.}

Masz 26 lat Jesteś dorosły, byłeś dorosły przez jakiś czas. Prawie napisałem „Twoi rodzice nie mogą ci powiedzieć, co masz robić” - ale oczywiście mogą. Możesz słuchać ich grzecznie, a następnie robić, co chcesz . Ale oni są twoi rodzice, że będzie powiedzieć, co robić, i nic na świecie nie ma ich powstrzymać - chyba, że albo umrzeć albo zatrzymać opiekuńczy dla ciebie i cię kochać.

Sposób, w jaki czytam twoje pytanie, wydaje się, że doprowadziłeś się do stanu, w którym myślisz, że wszystko, co robią i mówią twoi rodzice, ma być dla ciebie negatywne, a będąc w tym stanie, interpretujesz wszystko, co mówisz, jako kolejny dowód ich negatywności . Nie pomaga to, że z powodu takiego nastawienia twoi rodzice starają się z tobą lepiej skontaktować, co interpretujesz jako „stosowanie agresji do kontrolowania innej osoby”.

Następnym razem, gdy się z nimi spotkasz (i za każdym razem), powiedz sobie przed spotkaniem: „Moi rodzice kochają mnie i troszczą się o mnie. Nie są wścibscy, chcą tylko wiedzieć i upewnić się, że czuję się dobrze. Jeśli dadzą Moja rada, co mam robić, to dobrze rozumiem, więc wysłucham ich grzecznie, ale w końcu jestem dorosły i zrobię, co chcę. To nie znaczy, że muszę im to powiedzieć. „

Jeśli uważasz, że to nie jest rzeczywistość: tworzysz własną rzeczywistość. Stworzyliście własną rzeczywistość, w której rodzice są smutni, wścibscy, kontrolujący ludzi i nie lubicie tej rzeczywistości ani trochę. Więc zmień to.

Czy to możliwe, że Twoi rodzice odpowiedzieliby na zainteresowanie swoim życiem i pytania dotyczące ich opinii zamiast na nieprzyjemne rodzaje konfrontacji, które opisujesz? Wydaje się, że nie zabierają cię tam, dokąd chcesz się udać, co, jeśli poprawnie przeczytam, oznacza, że ​​jesteś niezależną osobą odpowiedzialną za własne życie?

Grasz w gry na urządzeniach? Wielu starszych ludzi po prostu tego nie rozumie. Istnieje wiele powodów, dla których gry techniczne są atrakcyjne. Czy czułbyś się swobodnie, pytając ich uprzejmie, z prawdziwym zainteresowaniem, o tym, jak postrzegają grę? Czy możesz dowiedzieć się więcej o ich poglądach? Nie musisz się zgodzić, po prostu spróbuj zbudować lepsze zrozumienie. Mogą odpowiedzieć pewnym osądem, ale możesz to obejść i po prostu słuchać z zainteresowaniem, aby dowiedzieć się więcej o tym, kim są ludzie i co ukształtowało ich na to, jacy są.

Okazanie zainteresowania poprzez zadawanie otwartych pytań, aby dowiedzieć się więcej, aby UCZYĆ się o innych, jest zwykle strategią korzystną dla wszystkich. Rodzice stają przed gigantycznym wyzwaniem, gdy patrzą, jak ich dzieci stają się dorosłe, i w tym momencie chcą być rozumiani tak dobrze, jak potrafią zrozumieć, coś, czego mogli próbować, najlepiej jak potrafili, od wielu lat. Poszukiwanie własnych motywacji i leżących u ich podstaw założeń poprzez niekonfrontacyjną dyskusję może budować uznanie dla różnic i sprzyjać refleksji w twoim życiu, którą będziesz cenić w miarę ewolucji.

Co jeśli powiesz coś w stylu „to moje pieniądze i mój wybór, proszę zostaw to w spokoju. Więc jak znajdujesz pogodę w ciągu ostatnich kilku dni?”

Jest to więc bardzo wyraźna (ale uprzejma) wskazówka, że ​​nie chcesz ich „rad” na ten temat, nie chcesz o tym rozmawiać i zamierzasz zdecydowanie zmienić temat.

Lub możesz powiedzieć coś takiego: „Tak, ______ jest trochę drogie, ale naprawdę cenię ____, które mam z tego powodu”. (a następnie zmień temat).

(na temat dręczenia cię o drzemkę):
Rodzic: „bla bla bla, jesteś taki leniwy, kiedy drzemiesz”
Ty: „Niektórzy mogą tak myśleć, ale SUUUUURE dobrze się budzi tak odświeżony!”
P: „ale jesteś leniwy, kiedy drzemiesz, więc powinieneś przestać!”
Y: „Nie, nie sądzę, że tak zrobię - czy wspominałem, jak to jest dobrze?”

LUB
P: „bla bla bla, drzemka jest niezdrowa”
Y: „Tak naprawdę nie sądzę, ale mam wizytę u lekarza za __tygodni / miesięcy, może zapytam mojego doktora, kiedy go zobaczę”

W takich przypadkach potwierdzasz ich uczucia (i udowadniasz, że faktycznie słyszałeś i myślałeś o ich słowach) na ten temat, ale również przeciwdziałasz im i stwierdzasz, że przemyślałeś to i dokonałeś wyboru (lub zrobi to w przyszłości) . W ten sposób nie będzie im to tak lekceważące i mogą czuć się mniej skłonni do wymuszania tej opinii.

Ostatecznie jednak musisz zaakceptować fakt, że Twoi rodzice są i zawsze będą Twoimi rodzicami. Chcą tego, co dla ciebie najlepsze, a czasem tego, co uważają za najlepsze, a to, co my (jako dorosłe dzieci) postrzegamy jako najlepsze, nie jest tym samym. Czasami przychodzą rodzice i nasz pogląd można wyjaśnić, a czasem nie.

(moje osobiste doświadczenia z tym :) Moja mama jest czasami trochę trudna w ten sam sposób. Naprawdę lubi mnie pouczać o różnych rzeczach, a ja mam na to dwa sposoby: albo powiedz jej, że nie chcę być wykładany i zapewniam ją, że jestem w stanie, albo częściowo ją ignoruję (z odpowiednim „mhm”) i „ooooo, naprawdę?”), dopóki nie skończy (jest to dla mnie łatwiejsze, ponieważ zwykle rozmawiamy przez telefon).

Moja mama jest głównie niepiśmienna technologicznie. Mój komputer do grania za 5000 $ jest dla niej niezrozumiały (podobnie jak fakt, że wydałbym 5 000 na „głupiutki komputer” na „głupie gry”). Ale jeśli spojrzę na to z perspektywy, łatwiej jest jej zrozumieć czas - mogę to zrównać z jej hobby pokazywania psów i powiedzieć, że będzie to trwało xx lat i że koszt / rok jest porównywalny (tańszy) z jej hobby. Potem rozumie trochę lepiej.

Chociaż istnieją strategie zmiany ludzi, jest to bardzo trudne lub prawie niemożliwe .

Jako taki zasugerowałbym przebieg minimalizacji konfliktu. Nie podawaj zbyt wielu szczegółów. Zapisz na papierze wszelkie szczegóły, o których wiesz, że mogą się z tobą nie zgadzać. Być może nawet kłamią w razie potrzeby (czy są zbyt krytyczni wobec kobiet, z którymi się umawiasz? Nie mów im o tym, z kim się umawiasz, ani nawet nie przyznawaj, że się umawiasz). Jeśli skrytykują twoją pracę, wymyśl taką pracę, z którą byliby szczęśliwsi i „znajdź nową pracę”.

• Mówiąc ogólnie, w mojej odpowiedzi jest to prawidłowe podejście tylko wtedy, gdy jesteś naprawdę swoim własnym, niezależnym dorosłym, który pracuje dla życia i nie kształtuje ani nie formuje gąbki, zależąc materialnie od twoich rodziców - w tym drugim przypadku , mają uzasadnioną podstawę, by wbić nos w twoją karierę.

Oczywiście, powinno to być podejście ostatniej miejscowości, i należy spróbować sugestie w innych odpowiedzi pierwszy (próbować ustawić granice itp ...). Jeśli o to chodzi, możesz im uczciwie wyjaśnić: „Jeśli będziesz się ze mną kłócił o rzeczy, które ci mówię, przestanę ci mówić, przepraszam”. Następnie piłka jest na ich boisku, aby zmienić sposób, w jaki do ciebie podchodzi, czy nie.

Wydaje mi się, że kiedy odwiedzasz swoją matkę, żadne z was nie powinno być na urządzeniach, chyba że razem oglądacie film lub program telewizyjny. Jeśli ona zawsze zostawia telewizor włączony, kiedy jesteś skończony, to dlaczego nie wyjdziecie z domu. Prawdopodobnie ułatwi ci to więź, jeśli wybierzesz się na spacer lub na posiłek. Staraj się rozmawiać, okazując zainteresowanie tym, co ma do powiedzenia. Jeśli twoja matka nie pochwala tego, co robisz ze swoim życiem, posłuchaj jej opinii. Nikt nigdy nie powiedział, że powinieneś robić to, co ci mówi, zwłaszcza jeśli nie jesteś od niej zależny, ale znajomość jej poglądów może ci pomóc. Następnie, po tym, jak wypowiedziała swój utwór, odpowiedz, jakie jest twoje zdanie na ten temat. Twoja matka może mieć kilka bardzo ważnych punktów.

Cokolwiek robisz, nie decyduj, że kłamstwo jest dobrym rozwiązaniem, aby uszczęśliwić rodziców. Nie musisz dzielić się każdym szczegółem, ale jeśli pytają, powiedz prawdę. Jeśli dołożyłeś wszelkich starań, aby zrozumieć i rozwiązać ich problemy, ale nadal nie akceptują, daj mu trochę czasu. Być może zechcesz ustalić fakt, że to twoje życie, ale zamiast tego pokaż im swoje rozumowanie i pozwól temu się zatracić. Prawdopodobnie nie od razu się zgodzą, mogą nigdy, ale dopóki starasz się to działa dla was obojga, wtedy naprawdę nie możecie zrobić więcej.

Rodziny są brudne. Czasami nic więcej nie możesz zrobić.