Czy warto poprosić przedszkolaka o przekazanie starych zabawek, jeśli chce nowe? Jeśli nie, to jak zachęcić ją do dobrowolnej darowizny?

W naszym domu są zabawki, którymi dziecko (3,5 lat) nie bawi się. Niektóre z nich są zepsute, niektóre nie.

Czy to dobry pomysł, jeśli zawrę umowę z maluchem, że może zdobyć nowe zabawki tylko wtedy, gdy przekaże stare biednym dzieciom? Czy może to mieć jakieś skutki uboczne?

Jedną z zalet tego może być to, że dom nigdy nie będzie zagracony z powodu zabawek!

Chcę też, żeby nauczyła się empatii. Chcę, żeby zrozumiała, że ​​wiele dzieci jest biednych i jeśli ma nadwyżki zabawek, powinna przekazać je, aby inni mogli się bawić.

Wygląda na to, że masz 2 oddzielne cele, które są ze sobą powiązane. Pierwszym z nich jest nauczenie dziecka empatii, a drugim uporządkowanie domu poprzez pozbycie się dodatkowych / zepsutych zabawek. Chociaż cele te można osiągnąć jednocześnie, może to nie być najlepsze podejście.

Pierwszym problemem, który, jak sądzę, można spotkać tutaj, jest przekonanie dziecka, aby naprawdę zrozumiało pomysł przekazania darowizny zabawkom. Jest jeszcze dość młoda i może mieć problemy ze zrozumieniem trwałości przekazywania zabawek. Zgaduję, że do tego momentu najbliższą darowizną, jaką napotkała, będzie dzielenie się. Dzielenie się jest świetnym sposobem na bycie miłym i uczenie się empatii, ale ma również dość niski lęk przed utratą tego, co się udostępnia (przynajmniej jeśli chodzi o zabawki). Dzielisz zabawkę, odzyskujesz ją później (lub, alternatywnie, przekazanie komuś kolejki oznacza, że ​​wkrótce otrzymasz kolej). Ale darowizna nie jest taka. Oddajesz zabawkę i nie odzyskujesz jej. Zawsze. I to może być trudne do przełknięcia.

Może nie chce rezygnować z żadnych zabawek, ponieważ je kocha. Ona też może nie rozumieć. A potem możesz znaleźć się z krzyczącym maluchem, który desperacko chce, aby Pan Snugglekins (który otrzymał darowiznę dwa miesiące temu) poszedł z nią do łóżka. Jest to również czas, w którym najprawdopodobniej zdecyduje, że nic jej nie rozproszy i nic nie poprawi jej, z wyjątkiem pana Snugglekinsa i lepiej znaleźć pana Snugglekinsa, jeśli ktokolwiek chce dziś spać.

Po drugie, jak wspomniano w innych odpowiedziach, jeśli uczynisz twardą i szybką zasadę, że musi ona oddać zabawkę, zanim będzie mogła zdobyć nową, narażasz się na ból. Po pierwsze, może postrzegać to jako niesprawiedliwe, że zmuszasz ją do porzucenia ukochanych zabawek. Drugą stroną tego jest to, że wiąże się to z oczekiwaniem, że kiedy przekaże zabawki, (w jej umyśle) dostanie nowe. Zatem przekazanie zabawek może nie okazać się aktem empatii, ale raczej sposobem na zdobycie tej nowej błyszczącej zabawki.

Ale teraz pytanie brzmi: jak uczysz empatii dziecka? Powiedziałbym, żeby zacząć od małego. Naucz ją dzielić. Model dzielenia się. Naucz ją na zmianę. Wskaż, kiedy inni czują się smutni, i może zasugeruj coś, co mogłaby zrobić, aby pomóc („Zobacz tam tatusia. Wygląda na smutnego, co? Może mógłbyś przytulić tatusia, a to pomogłoby mu poczuć się lepiej”.) jako rodzina i włącz ją, nawet jeśli jest to na małe sposoby. Poświęć czas na dostarczanie „posiłków na kołach” lub lokalnych odpowiedników. Idź, pomóż babci zebrać wszystkie liście na jej podwórku. Pomóż sąsiadowi odzyskać piłkę, która została rzucona na twoje podwórko. Jest wiele sposobów, aby pomagać innym i nauczyć się nimi opiekować. Podarowanie zabawek to jeden sposób, ale rozważ także inne.

Jak poradzić sobie ze zbyt dużą ilością zabawek zagracających dom? Odpowiedź @ aparente001 jest doskonałą sugestią, jak to zrobić. Wyprowadzenie zabawek z obiegu i powolne wprowadzenie pomysłu ich rozdania może bardzo w tym pomóc. Tylko upewnij się, że twoje dziecko robi to, ponieważ chce, a nie dlatego, że tego chcesz, albo dlatego, że czuje, że wiąże się z tym jakaś nagroda.

Jest to cel dalekiego zasięgu - być może trzeba być cierpliwym. Oto kilka pomysłów, jak do tego dążyć.

1. Okresowo wykonuj triage razem. Początkowo będą dwa stosy: zabawki te tymczasowo „znikają z obiegu” (np. W szafie), zabawki pozostają w łatwo dostępnym miejscu (np. Półki lub kosze w pokoju dziecięcym lub głównym obszarze gry). Na początku bądź szczęśliwy, jeśli jedna zabawka zostanie wybrana na miejsce „poza cyrkulacją”. Gdy twoje dziecko zrozumie takie podejście, od razu zacznie ufać, że odłożone na bok zabawki wrócą, a lęk przed utratą ukochanych zabawek zacznie spadać.

Drugim etapem jest wprowadzenie trzeciego stosu, stosu „rozdawania”. Bądź cierpliwy i nie panikuj, jeśli nic nie zostanie umieszczone w tym stosie przy pierwszym wprowadzeniu.

2. Znajdź lub załóż sąsiedzkie miejsce „wymień skarb”. Tam, gdzie mieszkam, jest puste drzewo na czyimś podwórku, a inne jest w naszym muzeum nauki, aw tym celu są specjalnie wyznaczone półki na książki w wielu lokalizacjach. Działa to tak, że wpłacasz coś i bierzesz coś. Skarb może być pięknym piórkiem lub skałą - nie musi być produkowany. Wyjaśnij swojemu dziecku koncepcję, zanim odwiedzisz miejsce wymiany.

Możesz również wykorzystać lokalny sklep z używanymi rzeczami (gdzie mieszkam, mogą one nazywać się Armią Zbawienia, Dobrą Wolą lub sklepem z używanymi rzeczami) jako miejsce wymiany. Chociaż te sklepy nie mają wyraźnych zasad dotyczących wkładu w coś przy każdej wizycie, TY możesz stworzyć taką regułę i wprowadzić ją w taki sposób, aby wydawała się regułą sklepu.

3. Złap swoje dziecko wykazujące się szczodrością (zarówno materialną, jak i duchową) i zapewnij pozytywne informacje zwrotne. Może to być szczególnie skuteczne, jeśli wyrazisz to jako chwalenie się kimś innym , np. „Mari była taka wspaniałomyślna tego popołudnia, dałem jej dwa ciastka na przekąskę, a ona dała Davi z sąsiedztwa”. Będzie się dobrze czuć, a to zachęci do pożądanego zachowania.

Sugerowałbym jej pomysł i sprawdził, jak na nią reaguje. Jeśli ona jest w 100%, Świetnie! W przeciwnym razie mógłbym po prostu zasugerować, żeby podarowała swoje zabawki (i nie utrzymywała, że ​​dostanie nowe tylko, jeśli rozdaje stare) - z tego powodu, że nigdy nie wiemy, co naprawdę dzieje się w umyśle i byłoby niesprawiedliwe „zmusić” ją do rozdania zabawek.

Nie informuj ich, że dostaną nowe zabawki lub rozbiją obecne celowo. Nauczycielka w przedszkolu mojego dziecka uczy empatii, łącząc uczucia z wiadrem piłek. Kiedy jesteś smutny, wiadro traci piłki. Kiedy jesteś szczęśliwy, wiadro jest pełne piłek. Gdybym był w twoich butach, najpierw uczyłbym tej koncepcji. Kiedy więc zdaje sobie sprawę z własnego emocjonalnego wiadra, pokaż jej, że każdy ma wiadro. Kiedy to zrozumie, pokażę jej lalkę z pustymi wiadrami, a kiedy poda lalkę zabawce, napełni ją wiadro. Prawdopodobnie działałoby to lepiej, gdyby w pobliżu było inne dziecko. Ale w przeciwnym razie, gdy zabawka zostanie rozdana, możesz ją zabrać i przekazać ją osobiście innym razem. Możesz nagrodzić ją nowymi zabawkami, ale skojarzyłbym to z innym powodem. W sumie,

Pomysł nauczania dzieciom empatii poprzez zmuszanie ich do oddawania zabawek jest naprawdę dobry, ale należy rozważyć, że powinni je dobrowolnie przekazać. Podarowanie czegoś niechętnie lub podarowanie starych rzeczy w celu zdobycia nowych rzeczy może wpłynąć na dzieci w inny sposób. Zamiast tego powiedziałbym jej o tym, że jest pomocna, jak może faworyzować biedne dzieci, o szczęściu sprawiania, by były szczęśliwe, przekazując zabawki.

Wygląda na to, że próbujesz poradzić sobie z dwoma oddzielnymi problemami. Jednym z nich jest gromadzenie nieużywanych zabawek. Drugim jest to, że chciałbyś nauczyć swoje dziecko empatii. To nie jest ten sam problem i nie powinieneś oczekiwać, że rozwiążesz je w ten sam sposób.

Jeśli chodzi o zgromadzone zabawki, w tym wieku trudno jest stwierdzić, które nieużywane zabawki nie są już interesujące i zostały zapomniane, a które są ulubionymi zabawkami, z którymi po prostu nie bawiono się wiecznie.

Moim zdaniem najlepszym sposobem radzenia sobie z brakiem miejsca do przechowywania zabawek jest przedstawienie dziecku prawdziwej kwestii. „Kończy nam się miejsce na przechowywanie zabawek; czy są takie, których już nie chcesz i możemy je wyrzucić? Musimy zrobić miejsce, abyś mógł mieć nowe zabawki”. Rzadko dziecko zgłosi się na ochotnika do odrzucenia, a potem naprawdę zechce później. Nie chciałbym jednak sugerować, które zabawki należy odrzucić; dziecko może się zgodzić, nie zwracając uwagi na to, co mówisz, a potem zdenerwuj się, gdy zaginie zabawka.

Jeśli chodzi o empatię, zmuszenie dziecka do rozstania się z zabawką, której wciąż chce, aby ją przekazać, prawdopodobnie spowoduje negatywne skojarzenia z dawstwem. Okazja, którą proponujesz, zwłaszcza jeśli okaże się, że „nie ma nowych zabawek, dopóki nie oddasz niektórych swoich ulubionych zabawek komuś innemu”, może mieć ten sam efekt.

Prawdopodobnie lepiej jest wskazać lub opisać sytuacje, w których inni są w gorszej sytuacji, gdy takie sytuacje naturalnie się pojawiają. Wyraź współczucie, aby zapewnić wzór do naśladowania. Następnie, jeśli dziecko wyrazi współczucie, możesz zapytać, czy ma jakieś niechciane zabawki, które chce przekazać. Jeśli chcesz zachęcić, możesz zawrzeć umowę w sposób pozytywny, a nie negatywny: „jeśli chcesz podarować jedną z nieużywanych zabawek, kupię nową zabawkę, którą chciałeś, aby wziąć jego miejsce ”.

W ten sposób twoje dziecko może nauczyć się cieszyć z bycia hojnym, zamiast postrzegać hojność jako niepożądany obowiązek.

Mamy taką samą sytuację w naszym domu. To zasada 80/20. Moja córka ma mnóstwo zabawek i spędza 80 procent czasu na zabawie z około 20 procentami swoich zabawek. Tymczasem wiele zabawek po prostu zbiera kurz.

Spędziliśmy dużo czasu na rozmowach z nią na temat jej szczęścia. Omawiamy wiele sposobów, w jakie ma szczęście. Od bycia pobłogosławionym kochającą matką i ojcem, do posiadania ciepłego domu z bieżącą wodą. Wyjaśniamy jej, że ma czyste ubrania i jedzenie, kiedy tylko chce. Pokazałem jej nawet przerażające problemy, które nękają kraje rozdarte wojną.

W rezultacie doskonale zdaje sobie sprawę, że na całym świecie są takie dzieci jak ona, które naprawdę chciałyby tego, co nazywamy „małymi rzeczami”, aby pomóc im być szczęśliwym. I wie, że drobiazg dla niej może być wielką wielką rzeczą dla kogoś innego.

Kiedy identyfikujemy coś, z czym nie gra zbyt wiele, po prostu ją o to pytam. „Kiedy ostatni raz grałeś z tym?” lub „Czy wiesz, że to było w twoim pokoju?” lub „Czy byłaby to wielka czy mała sprawa, gdybyśmy się tego pozbyli?”

Kiedy zdaje sobie sprawę, że nigdy jej nie używa, często pyta, czy możemy dać to komuś, kto nie ma wiele.

Myślę, że ludzie boją się mówić swoim dzieciom o smutku i cierpieniu, które nieuchronnie zobaczą wokół siebie. Ale odkryłem, że wystawienie ich na to wcześnie uczy ich życia w świecie takim, jakim jest, a nie takim, jakbym tego chciał.

Powodzenia.