Właśnie dowiedziałem się, że moja 15-letnia córka wyszła do przyjaciół - czy powinnam coś powiedzieć jej… LUB mojej żonie?

W miniony weekend dowiedziałem się, że moja 15-latka niedawno przyszła do dwóch swoich przyjaciół. Nauczyłem się tego na kilka sposobów:

1. Oboje pojechaliśmy samotnie na weekend, a ona pozwoliła mi użyć iPada, aby sfilmować ją podczas zawodów sportowych. Strumień zdjęć iPada synchronizuje się z jej telefonem. Widziałem wiele zrzutów ekranu, które ostatnio zrobiła, w tym jedno zdjęcie, które pobrała z Internetu z napisem: „Cholera, jestem gejem”; różne zdjęcia ludzi z tęczami namalowanymi; itp. Ponieważ iPad synchronizuje się z telefonem, pojawiło się kilka SMS-ów i pojawiło się na ekranie o tym, jak ci przyjaciele byli tak zaszczyceni, że do nich wyszła. (Powinienem wyjaśnić, że kiedy pojawiły się SMS-y, wyłączyłem funkcję synchronizacji, ponieważ nie chciałem świadomie naruszać jej prywatności.)
   Wie, że nadal mam iPada.

2. Musiałem też kiedyś pożyczyć jej telefon, a ona powiedziała mi hasło: 426429 - które na klawiaturze telefonu oznacza „Jestem gejem”. Wie, że jestem bardzo dobra w łamigłówkach, grach słownych itp., I od razu podejrzewałam, co oznaczają liczby.

Myślę, że mogła próbować (nie tak subtelnie) podpowiedzi do mojej żony i mnie, ponieważ kilka miesięcy temu kupiła koszulkę z napisem „Nie mogę nawet myśleć prosto”. Głupio mówiła o tym znaczeniu, ale z perspektywy czasu był to prawdopodobnie test. Nie zdaliśmy egzaminu. Nie pamiętam naszych dokładnych reakcji; Nie sądzę, by były zbyt negatywne, ale jestem pewien, że nie były tak pozytywne, jak się spodziewała. Wiem, że moja żona skomentowała coś w stylu noszenia w domu, ale nie w miejscach publicznych. Szczerze mówiąc, nie pamiętam żadnego oświadczenia, które złożyłem. Moja żona jest bardziej konserwatywna niż ja i jest praktykującą katoliczką. Cała rodzina chodzi na mszę przez większość weekendów, ale ja nie jestem katoliczką. Jestem również bardziej liberalna niż ona w kwestiach społecznych, choć nadal jestem po konserwatywnej stronie spektrum.

Wyjaśnię, że nic nie zmniejszy tego, jak bardzo kocham moją córkę. Moje obawy dotyczą (i zawsze były) tylko jej szczęścia i bezpieczeństwa. Zawsze byliśmy bardzo blisko i zawsze dawałem jej całusa na policzku, kiedy wstaje, mówię, że kocham ją innym pocałunkiem, kiedy wychodzi do szkoły, witaj ją w ten sam sposób, kiedy wraca do domu i kończy dzień pocałunkiem na dobranoc, mówiąc: „Słodkich snów, kocham cię”. Swoją karierę budowałem do pracy w domu jeszcze przed jej narodzinami, aby móc być bardziej przy obojgu naszych dzieciach (mamy młodszego syna).

Próbuję dowiedzieć się, czy powinienem coś do niej powiedzieć i jak najlepiej ją wspierać w czasie, który może być dla niej niezwykle trudny. Czasami płaczę, martwię się o nią i trudności, jakie może napotkać. Próbuję również ustalić, czy powinienem powiedzieć mojej żonie. Jestem pewien, że ona nie ma pojęcia. Nienawidzę pomysłu ukrywania przed nią sekretu.

Dzięki za wszelkie wskazówki, które możesz udzielić.

Myślę, że Warren Dew oferuje tam dobrą odpowiedź, ale gdybym był na twoim miejscu, chciałbym natychmiast powiedzieć mojemu dziecku, że wiem o tym, że akceptuję to i że nigdy nie zmieni to mojej miłości do nich (ponieważ tak myślę odnosi się to do jej obawy nr 1 przed udostępnieniem Ci informacji). Teraz, jeśli nie chcesz być jawnie tępy, kiedy oboje jesteście sami, możecie powiedzieć coś w stylu „Czy wiesz, że twoje hasło to„ Jestem gejem ”? Przypomniało mi to tę koszulkę, którą ty” kupiłem ostatnio ... Próbowałeś nam coś powiedzieć? ". Jeśli powiesz to we właściwy sposób, przyjaznym, ojcowskim tonem i dużym uśmiechem, myślę, że będzie zachwycona i poczuje ulgę, że w końcu podzieli się tym z tobą.

Czasami płaczę, martwiąc się o nią i trudności, jakie może napotkać.

Prawdopodobnie robi to samo, martwiąc się, czy jej rodzice to zaakceptują, czy ją odrzucą. Jest to prawdopodobnie największa trudność, jaką może napotkać w całym swoim życiu związanej z byciem gejem (zakładając, że mieszkasz w kraju zachodnim).

Wygląda na to, że masz silną więź z córką i ona próbuje się z tobą skontaktować. Możesz pomóc jej w największym, najstraszniejszym kroku w jej życiu, będąc otwartym, pozytywnym i dając jej znać, że pokochasz ją bezwarunkowo.

Próbuję również ustalić, czy powinienem powiedzieć mojej żonie. Jestem pewien, że ona nie ma pojęcia. Nienawidzę pomysłu ukrywania przed nią sekretu.

W tej chwili nie ukrywasz przed nią sekretu, tylko niepotwierdzone podejrzenie. Mówiąc swojej żonie, ryzykujesz konfrontację, której ty ani twoja córka nie chcecie.

Jeśli twoja córka wyjdzie do ciebie, prawdopodobnie dobrze jest porozmawiać z nią i pójść za jej przykładem. Może nie być jeszcze gotowa na reakcję niepożądaną.

Pamiętaj jednak, że sytuacja, w której Twoja żona nie jest jedyną osobą, która nie wie, nie może trwać. Jeśli sama się dowie, może czuć się zdradzona. Więc szturchnij córkę, żeby się przygotowała, i nie odkładaj jej zbyt długo.

Możesz zacząć od wyjaśnienia, że ​​nie masz nic przeciwko gejom, i uświadom sobie, że ludzie nie mogą tego zmienić, podobnie jak mogą zmienić kolor oczu, nawet jeśli na początku nie wspominasz konkretnie o sytuacji twojej córki. Im bardziej czuje, że nadal ją docenisz i nie będziesz próbował jej zmienić, tym lepiej.

Jeśli uważasz, że twoja żona potrafi poradzić sobie z tym samym podejściem, prawdopodobnie możesz o tym jej wspomnieć. Jeśli jest jakakolwiek szansa, że ​​twoja żona zaprzecza lub spróbuje się z nią kłócić lub spróbować zmienić twoją córkę na ten temat, lepiej jednak najpierw skontaktować się z córką.

Myślę, że twoja córka zasadniczo już do ciebie wychodzi.

Gdyby miała tę wielką tajemnicę i nie chciała, żebyś wiedział, nie pożyczyłaby ci swojego iPada, a przynajmniej upewniłaby się, że zabezpieczono wszelkie „obciążające” dowody. Nie zostawia zdjęć i SMS-ów dostępnych dla ciebie, chyba że chce, żebyś je zobaczył.

Prawdopodobnie czuje się zbyt zdenerwowana lub niezręczna, by po prostu usiąść i powiedzieć „Jestem gejem”, więc stara się znaleźć sposoby, abyś sam to zrozumiał.

Myślę, że ona czeka, aż przyniesiesz zdjęcia i SMS-y, abyś mógł zainicjować rozmowę zamiast jej wywoływania. Prawdopodobnie jest to dla niej łatwiejsze.

Jeśli prosta dyskusja wydaje się zbyt trudna lub konfrontacyjna, oto kilka innych sposobów, w jakie widziałem, jak poruszasz ten temat z córką:

• Spędź z nią wieczór filmowy z córką i obejrzyj film przedstawiający bohatera gejów, zwłaszcza takiego, który wychodzi do ich rodziny. Skomentuj, jak ciężko to musi być, i zapewnij ją, że gdyby kiedykolwiek była („hipotetycznie”) w takiej sytuacji, miałbyś nadzieję, że nie zawahałaby się przed tobą przyjść.

• Stwórz fikcyjny scenariusz o koledze, przyjacielu, kuzynie lub kimś innym (o czym by nie wiedziała), który ostatnio do ciebie wyszedł. Skomentuj, jak zdenerwowani mieli ci powiedzieć, ale dla ciebie to nie była wielka sprawa, i jak twoja akceptacja ich nie ma nic wspólnego z ich orientacją.

Te scenariusze zapewniają sposób na zapewnienie jej miłości i akceptacji dla niej oraz że nie widzisz orientacji seksualnej jako czegoś, co powinno podzielić każdy związek.

Następnie możesz sprawdzić, czy sama zdecyduje się poruszyć ten temat, lub zacznij zadawać bardziej szczegółowe pytania i wspominając o rzeczach, które widziałeś na jej iPadzie.

Proponuję najpierw porozmawiać z nią na ten temat, a następnie zdecydowanie zachęcić ją do przedyskutowania tego również z matką. Jeśli uważasz, że jej matka zareaguje negatywnie, możesz zaproponować, że będzie z nią, kiedy ona o tym wspomnia. Myślę, że ważne jest, aby pochodziło to od niej z pierwszej ręki, a nie z drugiej ręki.

EDYCJA: Dalsze przemyślenia na temat własnej troski

Wygląda na to, że kiedy jesteś gotowy kochać i akceptować swoją córkę, nadal jest to dla ciebie szokiem, a nie tym, czego się spodziewałeś. Zachęcam cię, abyś znalazł osobę, z którą ufasz, aby porozmawiać i zbadać własne uczucia wokół wychodzenia córki, czy to jako dobrego przyjaciela, przywódcy religijnego czy doradcy. Idealnie znajdź osobę, która nie zna twojej córki i która będzie mogła tylko słuchać i pomagać ci przetwarzać własne myśli i uczucia bez przedstawiania opinii lub sugestii.

(Mam przyjaciół, którzy mieli bardzo podobne doświadczenia z córką i byli zaskoczeni, gdy odkryli, jak wiele trudnych i sprzecznych emocji w nich wzbudziło, mimo że w pełni popierają ich córkę).

Kiedy coś zmienia się dla ciebie znacznie, bardzo trudno sobie z tym poradzić, niezależnie od twoich myśli, uczuć i opinii w tej sprawie. Wiem, że istnieje kilka organizacji, które oferują grupy doradcze i dyskusyjne dla rodziców w twojej sytuacji, gdy potrzebują pomocy w przetwarzaniu ich myśli i uczuć dotyczących wychodzących dzieci. (Nie znam nazw żadnego z nich, ale mogę się dowiedzieć, jeśli jesteś zainteresowany).

Zdecydowanie powinieneś powiedzieć coś swojej córce, a następnie swojej żonie. Nie jest zdrowe, aby ukrywać istotny aspekt tego, kim jesteś. Wierzę, że ją głęboko kochasz, co oznacza, że ​​jej orientacja seksualna musi być otwarta, ponieważ nie potępia jej będziesz musiał traktować ją inaczej. Przykład: zanim dowiesz się, że jest gejem, pozwolisz chłopcu na nocleg z nią. Nie wydaje mi się W obecnej sytuacji, gdy przez całą noc może mieć w pokoju inne dziewczyny, dobrze rozumiesz. Zmienia dynamikę rodziny, ale to nie znaczy, że masz problem z jej orientacją seksualną. Życie domowe najprawdopodobniej stanie się znacznie bardziej stabilne, a atmosfera szczęśliwsza.

Fakt, że twoja żona jest katolikiem, mówi wszystko. Z pewnością wzbudziłoby to u mnie lęk przed mówieniem o czymkolwiek potencjalnie obraźliwym.

Jesteś ciekawy i masz prawo zadawać pytania. Jak to zrobisz, zależy od ciebie.

Wszystko, co wiem, to prawdziwe zainteresowanie. Więc nie przejmuj się zbytnio, jeśli wiesz, że twoje intencje są dobre. Po prostu wyjaśnij, w jaki sposób doszedłeś do wniosku / pytania. Osobiście zacznę od koszulki, ponieważ najłatwiej jest o niej mówić. A potem stamtąd.

Przepraszam, ale „Nie mam nic przeciwko gejom, ale martwię się o to, jak okropne może być jej życie”, wyraźnie oznacza, że ​​masz irracjonalne obawy i nie jest to w porządku. Musisz poradzić sobie z myślą, że jest taka, jaka jest, i chociaż może wziąć odrobinę szaleństwa z ciasnych szarpnięć, nie jest to takie duże, o ile nie zmienisz go w jeden.

Jeśli nie śpisz i płaczesz ze zmartwienia, ponieważ Twoja córka MOŻE być gejem, to zaprzeczasz własnym odczuciom. Być może dlatego twoja córka jest tylko rodzajem podpowiedzi. Może być bardzo niepewna, ponieważ jest świadoma tego, że nie uważasz, że jest to w porządku i względnie normalne.

Musisz zdać sobie sprawę, że niezależnie od tego, jaką masz wyidealizowaną wizję tego, jak potoczy się życie twoich dzieci, odstępstwo od tego nie jest złe ani tragiczne. Będą sobą indywidualną i niepowtarzalną.

Musisz usiąść i porozmawiać z nią. Powiedz jej, że czujesz się, jakby o tym mówiła, i powiedz jej, że w pełni chcesz ją wesprzeć, ale będzie musiała uzbroić się w cierpliwość, gdy spróbujesz przełamać uprzedzenia i stereotypy, które zdobyłaś przez całe życie . Wskaż, że sposób przedstawiania gejów i ich poziom akceptacji w społeczeństwie jest całkiem nową i szybko zmieniającą się rzeczą, więc jeśli wydaje się, że jesteś powstrzymywany przez bagaż, dzieje się tak, ponieważ większość życia otrzymałaś błędne informacje na ten temat.