Co mam zrobić, gdy mama ustawia zbyt wysokie oczekiwania?

Niedawno skończyłem 13 lat, jestem w 8 klasie i moje życie idzie całkiem nieźle. Dostaję prostą literę A w szkole, a także ewentualnie publikację artykułu w legalnym czasopiśmie matematycznym. Mam również dość aktywne życie towarzyskie, ale nie takie, w którym cały czas chodzę na imprezy.

Wydaje się jednak, że moja mama uważa, że ​​wszystko jest ze mną nie tak. Na przykład za każdym razem, gdy łapie mnie na komputerze, wykonując projekt programistyczny (czasami rzeczy, za które tak naprawdę zarabiam pieniądze, więc nie tylko „marnuję czas”) lub coś, co sprawia mi przyjemność, zaczyna na mnie krzyczeć * zbyt dużo czasu przy komputerze i mówienie, że powinienem odrabiać pracę domową, mimo że pracuję nad czasem wolnym w moim harmonogramie po zakończeniu wszystkich prac domowych.

Ona też się na mnie wściekła za nawet najmniejszą wpadkę w szkole. Na przykład ostatnio dostałem 91 na quizie hiszpańskim. To jak dotąd moja najniższa ocena z hiszpańskiego i tak naprawdę nie wpłynęła na moją ocenę, ale krzyknąłem na nią przez prawie 30 minut, a ona zawsze podnosi ją za każdym razem, gdy wracam do domu ze 100 na teście.

To najmniejsze rzeczy. Mam parę skarpetek na podłodze, co wywołuje rant. Mój plecak jest ciężki, wywołuje rant. Nie rozumiem dlaczego, ale nauczyłem się, że kłótnie tylko pogarszają sytuację, więc po prostu pozwalam, by tak się stało. W przeciwnym razie jest niesamowitą mamą, po prostu myślę, że ma nieuzasadnione wysokie oczekiwania względem mnie w każdym aspekcie mojego życia. Mój tata jest dość wyluzowany i wścieka się na nią, gdy widzi, jak krzyczy na mnie za coś małego, więc to tylko śnieżki i powoduje większy stres.

Co mogę zrobić, żeby trochę ją oderwać i popełnić kilka błędów bez ciągłej interwencji?

Masz wiele opcji. Tu jest jeden:

Pewnego wieczoru podczas kolacji możesz powiedzieć, że masz poważne ogłoszenie. Następnie powiedz mamie i tacie, że jesteś w ciąży. Naprawdę jest ci przykro, że się potknąłeś, ale wszystko będzie dobrze, nie martw się, ponieważ jesteś zakochany i planujesz poślubić ojca. Niestety, nie możesz zabrać ze sobą ojca na spotkanie, ponieważ ma monitor kostki i nie może wyjść z domu przez kilka miesięcy.

Po tym jak krzyki i łzy umierają, powiedz im, że to wszystko zmyślenie, ale tak naprawdę wygląda życie niektórych dziewcząt, i to jest prawdziwy powód do rozczarowania, a nie 91 w teście hiszpańskim w klasie, w której dostaniesz literę A lub wiele innych rzeczy, których twoja mama jest rozczarowana.

Wymagałoby to dużej odwagi i hartu ducha, aby przetrwać następstwa, ale może to doprowadzić do wniosku.

Możesz też udać się do szkolnego doradcy i rozpocząć cotygodniowe spotkania z nimi, aby omówić sytuację w domu. To, co robi twoja mama, jest niezdrowe na wiele sposobów, szczególnie dla ciebie. Kiedy twój doradca czuje, że ma dobrą kontrolę nad sytuacją, może spotkać się z twoimi rodzicami.

Inną możliwością jest odwołanie się do taty - który zdaje się rozumieć, że twoja mama ma nierealistyczne oczekiwania - do rozpoczęcia terapii rodzinnej. Może być potrzebny specjalista, aby dostać się do źródła problemu i wprowadzić pewne zmiany.

Możesz spróbować przeprowadzić z mamą bardzo dorosłe i szczere rozmowy. Zapytaj ją, jakie było jej dzieciństwo i nastolatki, co jest najszczęśliwsze i czego najbardziej żałuje. To może skłonić ją do myślenia o tym, jak stara się przepracować własną przeszłość (tylko przypuszczenie), kontrolując twoje życie.

Wydaje się, że wiesz, że to jest problem twojej mamy, a cierpisz z powodu jej skutków ubocznych, więc to świetnie dla ciebie. Chodzi o to, że jest to problem i tak naprawdę nie chodzi o ciebie. Twoja mama potrzebuje pomocy i najprawdopodobniej będzie wymagała pomocy profesjonalisty, ponieważ najprawdopodobniej nie będzie / nie mogła poświęcić należytej uwagi / uwagi na cokolwiek, co do niej powiesz, próbując zmusić ją do zmiany.

Oczywiście, możesz po prostu rozpoznać, że tak naprawdę nie chodzi o ciebie i cierpieć z powodu jej komentarzy, ale pogorszy się - o wiele gorzej - zanim będzie lepiej, ponieważ twoje nastolatki obejmują dystansowanie się od rodziców (wyrażanie odmiennych opinii od ich) w oczekiwanie zdrowej niezależności, a jeśli się nie zmieni, „rozczarowanie” pogorszy się. Więc nie poleciłbym tego jako opcji.

To trudna sytuacja i mam nadzieję, że znajdziesz rozwiązanie, które spowoduje pozytywną zmianę.

Co powiesz na to, że pewnego dnia, gdy nic nie będzie szalone, zaczynasz dyskusję na temat zasad i oczekiwań. Kilka wskazówek, które są „w tle”, abyś nie był wybierany za arbitralne rzeczy. Może to dać ci szansę na wprowadzenie pewnych „podstaw” w rzeczywistości w standardy, których spełnienia się spodziewasz. Możesz zdobyć punkty takie jak:

• Twoja praca domowa, jeśli dobrze sobie z tym poradzisz, zajmuje tylko (powiedzmy) średnio 1 godzinę i 30 minut. Wolałbyś, żeby trzymała cię w spokoju, dobrze zarządzając pracą domową, niż zachęcała cię do jej rozłożenia.

• Prawie wszystkie cenne działania oparte na wiedzy (akademickie, biznesowe, cokolwiek) są wykonywane na komputerze, więc korzystanie z komputera nie oznacza „bałaganu”.

• Często występuje związek „krzywej S” między wysiłkiem a wynikami. 80-90% to często ocena, którą powinien otrzymać dobry uczeń. Studenci, którzy uzyskają 100%, często tracą dużo czasu na ostatnie kilka ocen (kiedy mogą spędzać ten czas na robieniu innych cennych rzeczy).

• rozumiesz, że musisz posprzątać skarpetki, ale czasami bardziej efektywne jest od czasu do czasu sprzątanie niż zawsze porządkowanie przy najbliższej okazji.

(Pomysł ten opiera się na pewnych „wskazówkach”, które młoda krewna poradziła sobie z rodzicami, gdzie zgodziła się poinformować ich, gdzie jest na pewnym poziomie szczegółowości, a oni cały czas podejmowali próby zlokalizowania jej. To utknął na ścianie - w pobliżu telefonu!)

Brzmisz jak ktoś, kto chce być naprawdę dobry w całej masie rzeczy, a nie być „doskonały” w kilku sprawach. Na dłuższą metę jest to bardzo prawdopodobne, że będzie to podejście osiągające więcej. Być może weźmiesz tatę na pokład, pomagając mamie na pokładzie. Powodzenia!

Edycja w odpowiedzi na kilka uwag poniżej: I nie zgadzam się, że jeśli twoja mama „ma poważny problem” w pewnym sensie wyżej chyba nie jest bezpośrednio stosowane. Z drugiej strony, jeśli stara się być konstruktywna i robi się trochę źle, mam nadzieję, że zbliżasz się do wieku, w którym ona może raczyć się rozmową z tobą „dla dorosłych”.

Ojej, jesteś w trudnej sytuacji. Moja matka zrobiła to samo i jedyne, co mogłam zrobić, to wyprowadzić się tak szybko, jak tylko mogłam. Niestety miała uzasadnione zaburzenie osobowości, a im starsze dorastałem, tym bardziej zdawałem sobie sprawę, że nie była tak wspaniałą mamą, jak myślałem, że była dzieckiem.

Jest tu wiele dobrych odpowiedzi: apelowanie do ojca, próba szczerej rozmowy z matką i rozmowa z doradcą to wszystko, co powinieneś zrobić najpierw. Najprawdopodobniej twoja mama jest po prostu zepsuta (np. Nie ma wystarczającej ilości wolnego czasu) lub stawia swoje oczekiwania niemożliwie wysoko. Ale jeśli to nie zadziała, istnieje technika, która może sprawić, że sytuacja będzie bardziej znośna i może trochę ją odrzucić:

Kiedy zacznie cię zaczepiać, nie zachęcaj jej. Nie udzielaj jej żadnych informacji zwrotnych, które mogłyby ją „nagrodzić”: oznacza to zrobienie wszystkiego, co w jej mocy, aby nie okazywać niepokoju przez jej dokuczanie. Kiedy jest na ciebie zła za to, że nie masz nieskazitelnego pokoju lub nie radzisz sobie idealnie na egzaminie, po prostu zrelaksuj się i reaguj spokojnie i rozsądnie. Kiedy krzyczy o twoich ocenach, po prostu spokojnie (ale nie cicho) odpowiedz, że dobrze sobie poradziłeś na tych testach. Jeśli za dużo krzyczy, że jesteś na swoim komputerze, wszystko, co musisz jej powiedzieć, to to, że pracujesz - jeśli ona trzyma się tego, to powtarzaj tak, jesteś na swoim komputerze, ponieważ pracujesz. Jeśli twierdzi, że twój plecak jest ciężki - „Tak, jest ciężki, ponieważ mam w nim podręczniki”. Jeśli cię krytykuje, bo tam jest skarpeta na podłodze - „Tak, to skarpeta. Masz rację. Odłożę ją następnym razem, gdy się ubiorę”. Jeśli wszystko, czego szuka, to walka lub ujście problemów, z którymi się boryka, w końcu zrozumie, że nie dostanie tego od ciebie.

Powodzenia, mam nadzieję, że wkrótce wszystko się ułoży.

Publikuję tę odpowiedź, jak byłem w twoich butach. Nie wiem, czy sytuacja jest taka sama, ale jest taka możliwość. Powodem, dla którego moja matka to robiła, było to, że myślała, że ​​powinienem być najlepszy, idealny itp., Tj. Miała wysokie oczekiwania i myślała, że ​​jestem w stanie je spełnić. Nie robiła tego celowo ani nie umniejszała tego, co osiągnąłem. Robiła to, bo naprawdę myślała, że ​​jestem taka wspaniała.

Kiedy więc nie spełniałem wysokich oczekiwań - jak przyniesienie do domu niezbyt doskonałej oceny, zawsze napotykałem pytanie: „Dlaczego?”

Jej zachowanie miało zarówno negatywny, jak i pozytywny wpływ na moje życie. Negatywne, ponieważ teraz każdą najmniejszą wadę i nie doskonały wynik traktuję jako osobistą porażkę i czuję się naprawdę źle. Pozytywne, ponieważ stałem się bardzo ambitny i zawsze dążę do poprawy - zarówno mojego życia, jak i siebie. Chociaż nawet to może czasami być negatywne - czasami nie wiem, kiedy przestać.

Próbuję powiedzieć, że możesz zacząć interpretować jej zachowanie inaczej, abyś nie miał na to negatywnego wpływu. Za każdym razem, gdy skarci cię za to, że nie jesteś doskonały, po prostu weź to za komplement, że jesteś taki wspaniały, myśli, że powinieneś być doskonały. I zaakceptuj fakt, że nikt nie jest doskonały, więc jesteś tak blisko ideału, jak tylko możesz.

Przede wszystkim nie jest to problem, który powinieneś rozwiązać. Masz 13 lat, co oznacza, że ​​nie jesteś dorosły, wciąż mieszkasz w domu i pod każdym względem nadal pozostaje pod kontrolą rodziców. Potrzebujesz innych, którzy pomogą Ci rozwiązać ten problem.
Zaangażuj swojego ojca, powiedz mu, jak bardzo ci to przeszkadza. Powinien działać w twoim imieniu i na twoją korzyść. Inną opcją byłoby porozmawianie z doradcą szkolnym, jeśli twoja szkoła go ma.

Dobrym rezultatem takiej rozmowy byłoby spotkanie z terapeutą z całą rodziną - z tobą, twoją matką i ojcem. Terapeuta powinien być neutralną osobą trzecią, która może pomóc w mediacji między tobą a tobą. Ponadto, jeśli twoja matka musi usłyszeć nieprzyjemne prawdy, musi usłyszeć je od kogoś, kto nie jest częścią związku. W ten sposób nie ma powodu, aby wściekać się na ciebie za to, co zostało powiedziane, a twój ojciec nie musi wybierać stron.

Krótko mówiąc, techniką, którą możesz zastosować, jest „refleksyjne słuchanie”, aby rozładować jej gniew.

Zasadniczo to, co robisz, to najpierw jej wysłuchanie, a następnie uczciwe podsumowanie tego, co powiedziała (jakkolwiek niesprawiedliwe może się wydawać), a dopiero potem zaoferowanie kontrapunktu.

Przykład:

„Dobra mamo, więc mówisz, że nie powinienem marnować czasu na komputer; powinienem zamiast tego odrabiać lekcje, prawda?”
„Oto mój plan, to zadanie domowe na najbliższe dni. Zrobiłem to, to i tamto. Nadal potrzebuję informacji od mojego nauczyciela, więc nie mogę tego jeszcze zrobić. Więc nie mam już pracy domowej do zrobienia w tej chwili. ”
„Ponadto, jeśli ukończę ten program komputerowy, zarobię na nim X $, ponieważ pan Doe zapłaci mi za niego. Czy mogę go ukończyć?”

Musisz zacząć odciągać od matki i mniej angażować ją w codzienne szczegóły swojego życia.

Wygląda na to, że dobrze sobie radzisz w nauce, masz własne zainteresowania i jesteś zmotywowany, więc nie sądzę, żebyś potrzebowała swojej matki w każdym aspekcie swojego życia.

Z czasem możesz angażować ją coraz mniej. Nie musisz jej mówić o każdym zadaniu czy egzaminie, nie musisz jej opowiadać o każdym zadaniu domowym, nie musisz jej opowiadać o każdej klasie (dobrej lub złej). Nie musisz jej mówić każdej osobie, z którą spotykasz się w weekendy, dokąd zmierzasz, nad którymi projektami pracujesz lub co robiłeś dzisiaj w klasie.

Nie twierdzę, że powinieneś być nieuczciwy lub ukrywać przed nią różne rzeczy. Jeśli pyta o coś konkretnego, odpowiedz jej szczerze (chociaż nie musisz podawać więcej szczegółów niż to konieczne). Oczywiście będzie miała wgląd w twoje życie z innych źródeł (karty zgłoszenia, rodziców twoich przyjaciół itp.), Aw takich przypadkach przekaże jej uczciwe informacje, ale nie więcej niż musisz.

Nie wyeliminuje to całkowicie jej ingerencji, ale z czasem będzie coraz mniej na nią reagować.

• Nie może cię krytykować za pracę nad pobocznym projektem, jeśli nie potrafi odróżnić pobocznego projektu od pracy domowej
• Nie może skrytykować twojego wyniku na konkretnym egzaminie, jeśli nie wiedziała, że ​​go masz, i widzi Twój zagregowany wynik na naszej karcie raportu
• Nie może cię zarzucać, że masz ciężki plecak, jeśli sam wyjmiesz go z samochodu, a ona nigdy nie ma okazji go dotknąć

Nadal może cię krytykować za pozostawienie skarpet na podłodze, ale możesz nauczyć się sobie z tym radzić.

Z czasem, miejmy nadzieję, przyzwyczai się do mniejszego stopnia zaangażowania w twoje życie, i miejmy nadzieję, że rozwinie także zaufanie do twojej zdolności do kierowania swoim życiem, ponieważ wszystko idzie dobrze bez jej wiedzy o każdym aspekcie.

Najprawdopodobniej martwi się, że skończysz jako chaotyczny maniak komputerowy zamiast tego, czego ona chce dla ciebie, i nic, co zrobiła do tej pory, nie pomogło (wystarczająco), więc podniosła głos coraz bardziej, aż do obecnej sytuacji. Brzmisz dość dojrzale, więc moje pytanie brzmi: czy możesz sobie wyobrazić, że rozmawiasz z nią z podstawową kwestią - myślę, że potrzebujesz wyraźnej zgody, że zrobisz to, czego ona oczekuje w rozsądku, a kiedy to zrobisz, masz czas wolny, możesz wydawać jak chcesz.

Uważam, że bardzo ważne jest, aby przejść do punktu, w którym można uzyskać odpowiedź „Tak / Nie” na „Czy zrobiłem wszystko, na co zgodziliśmy się, z satysfakcją?”. Może potrzebować czasu, aby przemyśleć, co chce, żebyś zrobił. Może też chcieć, abyś uprawiał sport lub podobny w celu przeciwwagi dla rzeczy komputerowych.

Wspomniałeś, że zarabiasz na komputerach. Czy to wystarczy, że można uznać, że jest to praca zarobkowa na własne pieniądze? Jeśli tak, potrzebuje innego statusu w relacjach z matką.

Rodzic ma trudny wybór (mam dwoje nastoletnich dzieci, które są BARDZO różne) - z jednej strony jest to „twarda miłość” - możesz zobaczyć dziecko, które kochasz, dokonujące tego, co uważasz za złe wybory i popadające w złe przyzwyczajenia i możesz być bezwzględny i ryzykować, że staniesz się ich wrogiem, zmuszając ich do robienia tego, co chcesz, ustanawiając bardzo wysokie standardy i powstrzymując się od pochwały, aż naprawdę na nią zasłużyli - dając jej większą wartość: lub z drugiej strony, możesz pochwalić obficie je, dewaluując, a można traktować ich jak dorosłych, pozwolić im popełniać własne błędy i mam nadzieję, że uczenie się od nich będzie lepszą lekcją.

Jak mówię, mamy dwoje bardzo różnych dzieci, a starszy źle reaguje na każdy kierunek od nas, zrobi coś przeciwnego tylko po to, by zapewnić sobie swoją niezależność, nawet jeśli skończy się to dla niego gorzej. Ten młodszy jest bardzo rozsądny i możemy wyjaśnić nasze rozumowanie za tym, co woleliby od niej zrobić lub przestać robić, a ona zrozumie. Często pozwalamy jej wybierać między tym, co chce robić, a tym, co wolimy, bez zbytniego ukierunkowania, a ona wybiera rozsądną opcję bez monitowania.

Przeszliśmy przez okres największej frustracji z najstarszym, ma on silną wolę i rzeczy często się nasilały, aż krzyczeliśmy na siebie i obie strony mówiły rzeczy, których później żałowały. Nienawidzimy siebie, kiedy to się dzieje, ale zwykle działamy z najlepszych motywów. Jest przekonany, że wie, co jest dla niego najlepsze, ale cóż, my także byliśmy nastolatkami i wiemy na pewno, że dokonaliśmy bardzo złych wyborów, których żałują nasi dorośli. To z perspektywy czasu zmusza nas do próby przekonania go do mądrzejszego wyboru i jest to bardzo frustrujące, gdy nawet nie chce słuchać.

Powiedziawszy to wszystko w obronie twojej matki, są rodzice, którzy bardzo kontrolują i mają bardzo wąski plan w stosunku do potomstwa i stają się sfrustrowani, gdy dziecko okazuje lekceważenie.

Z twojego przedstawienia jej (jako rodzic, muszę powiedzieć, że nasze własne i myślę, że większość dzieci ma tendencję do przesadzania i opowiadania jednej strony historii. Właściwie to niesprawiedliwe, myślę, że wielu dorosłych to też) brzmi to jak do pewnego stopnia jej problem. Rodzice często wiedzą najlepiej w wielu sprawach i czują, że ich zadaniem jest chronić swoje dzieci, ale ostatecznie muszą pozwolić im odejść i pozwolić ci dokonywać własnych wyborów, jeśli nie ryzykują wyobcowania swoich dzieci lub (jak w nasz przypadek), aby buntowali się ze wszystkim, co mówią z zasady.

Jako 13-latek rozsądnie jest poprosić o element osobistej odpowiedzialności. Rodzice mogą również ponosić tyle odpowiedzialności osobistej, ile uważają, że dasz sobie radę. Więc poproś o to - nie jako swoje prawo, ale jako coś, co zarabiasz.

Chcesz spędzić wolny czas na oprogramowaniu / piłce nożnej / szachach / pokerworkach / żonglerce? Świetnie - dzieje się to po pracy domowej, a praca domowa musi być do zera. Czy twoja praca domowa jest skończona? Tak. Nadal dostajesz oceny A? Tak. To, co robisz w pozostałym czasie, to połączenie. Jeśli twoje oceny spadną, mama może słusznie zapytać, czy ograniczasz pracę domową, aby spędzić czas na hobby. Jeśli twoje stopnie pozostanie wysoka, masz zarobione wolny czas spędzają na co wybrać.

Ubrania na podłodze? To twój pokój - pokaż, że możesz go utrzymać w rozsądnym stanie. Jeśli stanie się to totalnym bałaganem, mama może zgodnie z prawem powiedzieć, że nie zarządzasz, i zaostrzyć się. Jedna skarpeta na podłodze nie kwalifikuje się jako bałagan.

Jeśli potrafisz wykazać, że potrafisz poradzić sobie z tego rodzaju decyzjami dla dorosłych, możesz rozsądnie poprosić o leczenie w sposób bardziej dorosły. A jeśli mama cię wkurza, to masz fakty po swojej stronie.

Jeśli chodzi o narzekanie na spędzanie czasu na programowaniu, jako 40-letni inżynier oprogramowania z 20-letnim doświadczeniem zawodowym za mną, mogę zaświadczyć, że każdy dobry inżynier zaczął robić takie rzeczy jako hobby, gdy byli jeszcze w szkoła. Naprawdę nie powinna udusić lukratywnej przyszłej kariery w oprogramowaniu!

Oto podstawowa teoria gry - ma wysokie oczekiwania, a ty jesteś świetnym dzieckiem (szczerze mówiąc). Widzę, że jesteś chłopcem i musisz zdać sobie sprawę, jak rzadki jesteś. Pracuję w sklepie, w którym cały czas spotykam matki, a ich synowie w ogóle nie robią nic oprócz gier wideo i rozrywki. Pracujesz w młodym wieku, spędzasz czas z przyjaciółmi i inwestujesz w siebie - znacznie przed grupą. Ale teoria gier to teoria gier - ludzie będą nadal robić to, za co zostali nagrodzeni, a twoja mama w pewnym sensie jest nagradzana poprzez wywieranie na ciebie nacisku. Z jej perspektywy jest to tylko rzeczywistość.

Musisz zdać sobie sprawę, że twoja mama prawdopodobnie zdaje sobie sprawę, że wyprzedzasz swoich rówieśników i postrzega jej presję jako część tego, a wraz z tobą nieustannie próbuje zrobić na niej wrażenie. Innymi słowy, z jej perspektywy, to, co robi, działa. Dostaje za to nagrodę i nadal wywiera na ciebie większy nacisk.

Jeśli nadal będzie cię drażnić, zamiast z tym walczyć - zwłaszcza, że ​​wiesz, że to nieprawda - idź do przeciwnej skrajności, a ona zacznie się wycofywać. Na przykład:

Mama: czy zamierzasz siedzieć cały dzień na swoim komputerze? Musisz spędzać czas z przyjaciółmi!

Ty: tak mamo, nigdy nie będę rozmawiać z inną osobą, dopóki żyję. Komputery są o wiele bardziej interesujące niż ludzie.

To jedno, jeśli jesteś taki leniwy, ale skoro tak nie jest, zrozumie, że cię denerwuje. Tak długo, jak będziesz występować, będzie rozumieć, co to oznacza. Gdyby to była prawda , nie działałoby to z nią.

Wreszcie, bądź wdzięczny, że masz mamę o wysokich oczekiwaniach. Dzieci, które mają rodziców o wysokich oczekiwaniach, robią więcej w życiu niż dzieci, które ich nie mają. To tylko rzeczywistość; żyjemy zgodnie z oczekiwaniami innych. Bardziej ssałoby to, gdyby rodzic powiedział: „Och, masz A +. Nigdy tego nie widziałem”. Pomyśl o tym.

tl; dr;

Myślę, że najlepszym rozwiązaniem jest rozmowa z innym członkiem rodziny, a może nawet psychologiem (w szkole lub w lokalnej organizacji powinny być takie osoby), które pomogą ci lepiej zrozumieć sytuację i ewentualnie porozmawiać z rodzicami. Jeśli twój tata widzi, że reakcje twojej matki są niewłaściwe, prawdopodobnie lepiej zapytaj go, czy możesz wspólnie uzyskać profesjonalne doradztwo w sprawie całej sytuacji. Byłoby to idealne, ponieważ bardziej dotyczy między nimi dwojga niż między twoją matką a tobą.

- nudne bzdury poniżej -

Nienawiść i gniew nie pomogą, jak już zauważyliście. Musisz być mądrzejszy niż większość dzieci, aby mieć takie spostrzeżenia na temat sytuacji i próbować znaleźć pomoc w taki sposób.

W odpowiedzi Mazury jest kilka dobrych punktów. To naprawdę smutne, ale na ziemi nie ma doskonałych rodziców. I niestety dzieci wybierają nie tylko dobre, ale i złe rzeczy. To, co jest dobre w twoim życiu, wynika głównie z twoich rodziców, a co nie jest dobre, również głównie z powodu twoich rodziców. Staraj się więc zachować zrównoważony obraz całej sytuacji. „Czcij naszego Ojca i Matkę”. Myślę, że oznacza to, że czcisz ich za to, co są dobrzy i rozumiem, że mogli żyć w znacznie gorszej sytuacji, prawdopodobnie są oni znacznie lepszymi rodzicami niż ich rodzice i módlcie się, aby pewnego dnia byli jeszcze lepszymi rodzicami.

Teraz IMO jest w porządku, aby znaleźć rozwiązanie swoich problemów. Ale szczerze mówiąc, nie sądzę, że mając 13 lat i bez specjalnego wykształcenia możesz zrozumieć, dlaczego twoja matka tak się zachowuje. Jeszcze mniej prawdopodobne jest, że dziecko poprawi swoich rodziców.

PS Wiem, że to dla ciebie głupie, w tym wieku nie miałoby to również sensu. Ale teraz mogę powiedzieć, że istnieje duża różnica w postrzeganiu rzeczy, gdy 10yo, 20yo lub 30yo (z własnymi dziećmi i bez nich). Nie opiera się na byciu mądrzejszym czy czymś innym, chodzi raczej o osobiste doświadczenie i obserwację innych ludzi.

Po prostu rób to, co my (rodzice) z irytującymi dziećmi: zdobądź swoją matkę pochodną. Może pomoże kot lub pies? Lub narzekaj, że nie możesz skoncentrować się na pracy domowej z powodu sąsiadów. Najlepiej byłoby zdobyć jej inne dzieci, ale założę się, że to nie jest opcja? (Oczywiście żartuję, ale ...)

Zrób więcej błędów.

Poważnie, musisz obniżyć poprzeczkę oczekiwań. Oto kilka pomysłów:

• Wracaj do domu (pozornie lub naprawdę) pijany, potykaj się i coś psuj.

• Uderz samochód (wskazówka: tylne światła są stosunkowo niedrogie i łatwe do wymiany, nie malują tak).

• Przyprowadź chłopaka. Tak, chłopaku i spraw, aby wyglądało na to, że jesteś sobą, czy jesteś gejem, czy nie.

• Zacznij głosić swoim rodzicom o jakiejś kontrowersyjnej wyższej sprawie, tak jakbyś stał się fanatykiem. Wegetarianizm jest dobry, islam jest inny. Trzymaj to przez co najmniej tydzień.

• Wróć do domu z zakrwawionym nosem i podbitym okiem. Powiedz im „upadłem”.

W najlepszym przypadku pasek oczekiwań został obniżony i nie będziesz już musiał usprawiedliwiać każdego działania. W najgorszym przypadku dowiesz się nieco więcej o postawach rodziców dotyczących seksu, przemocy, religii i obowiązków osobistych.

Twoja mama chce, abyś podążał bardziej standardową ścieżką życia, ukończył edukację przed podjęciem pracy zawodowej itp. Uważa, że ​​żyjesz w swoim życiu, kiedy lepiej inwestować w swoją przyszłość, przede wszystkim poprzez edukację, niż dać się wciągnąć w sprawy, które nie są nauką akademicką.

Rodzi to pytanie: jak bardzo jesteś zainteresowany nauką akademicką? Jeśli jesteś zainteresowany, nie kończ swojej pracy domowej; zdobądź podręczniki do następnej klasy i zacznij naukę tego materiału. Powiedz mamie, że uważasz, że szkoła nie stanowi dla ciebie wyzwania, a naprawdę chciałbyś pominąć ocenę lub inną ocenę, jeśli już ją opuściłeś; może ona będzie o to walczyć. Naucz się rachunku różniczkowego i fizyki, jeśli nie masz, lub teorii względności i teorii kwantowej. Rachunek i inne formy zaawansowanej matematyki będą przynajmniej przydatne w zaawansowanej inżynierii oprogramowania.

Jeśli wolisz po prostu wybierać się w szkole i spędzać czas na robieniu innych rzeczy, które lubisz, możesz spróbować udać, że okazujesz uznanie. Na przykład, jeśli ukończyłeś już całą pracę domową, kiedy narzeka na to, jak powinieneś to zrobić najpierw, powiedz jej: „Mam już pracę domową, mamo, dziękuję za nauczenie mnie dobrych nawyków pracy, gdy byłem mały!” i mocno ją przytulę. Jest przynajmniej szansa, że ​​zadziała.