5-latka rozpada się, gdy mówi o niej / ogląda zdjęcia z młodości

Moja 5-letnia córka (nasze najstarsze dziecko, mamy również 2-letniego syna) jest zwykle bardzo szczęśliwym dzieckiem, choć może być bardzo wrażliwa. Coraz lepiej kontroluje swoje emocje, ale jednym z czynników, których nie odkryliśmy, są jej wspomnienia, gdy była młodsza.

Konkretne historie o niej i rzeczach, które robiła, a także filmy z niej (nawet z wesołych wspomnień) często ją denerwują. Nawet zdjęcia (oprócz tych, które wiszą w domu) mogą wywołać odpowiedź. Często płacze i potrzebuje przytulania (zwykle od rodzica), aby ją uspokoić. Filmy zwykle mają najbardziej ekstremalną reakcję (a film nie musi być tak stary), ale historie o tym, jaka była i rzeczy, które robiła, mogą również wywołać reakcję.

Po raz pierwszy zauważyliśmy to około 2-3 lata temu (przed narodzinami jej brata). Wcześniej lubiła oglądać zdjęcia i oglądać filmy, które robiliśmy jej na naszych telefonach. Kiedy pytamy ją o to, denerwuje ją, tak naprawdę nie jest w stanie wyjaśnić, dlaczego jest zdenerwowana (i często to, co robi, mówi nam o zmianach). Pytanie o to, dlaczego denerwuje ją, gdy jest spokojna, może również wywołać reakcję, więc próba rozmowy z nią, aby dojść do sedna, nie pomoże.

Moja żona i ja nie potrafimy tego wyjaśnić i nie jesteśmy pewni, jak najlepiej sobie z tym poradzić. Staramy się powstrzymywać od mówienia / oglądania rzeczy, które ją wyzwolą, ale nie sądzę, że unikanie jest zawsze najlepszym sposobem radzenia sobie z nimi. Czy ktoś ma jakieś przemyślenia lub uwagi na temat tego, co może jej niepokoić, gdy się denerwuje?

Moja córka przeszła przez to i zajęło kilka lat, zanim stała się wystarczająco dorosła, aby wyrazić, co zasmuciło ją ze względu na stare zdjęcia i historie.

Podczas gdy wszyscy wspominaliśmy i rozkoszowaliśmy się jej najsłodszymi, najcenniejszymi zdjęciami i bezcennymi chwilami minionych dni, słyszała tylko , że nie jest już tak „słodka” i jak tęsknimy za tym, że nie ma jej przy sobie było.

Daj temu czas. Łatwo to naprawić.

Pokaż jej, że wciąż jest twoją małą dziewczynką

Rób zdjęcia rodzinne tych cennych chwil, regularnie i często. Ale zaproś ją, aby dodała je do albumu rodzinnego . To pomoże jej zrozumieć, że wciąż jest gwiazdą tej biegającej sagi. Zdjęcia na tych najnowszych stronach cofną się o kilka miesięcy. To dobra rzecz. Nie zaczynaj stronicowania zbyt daleko. Z czasem zacznie zdawać sobie sprawę, że istnieje długa, nieprzerwana linia między starszymi zdjęciami rodzinnymi a dziewczyną, którą jest dzisiaj.

Potem sama zacznie się odwracać.

Nie „tęsknij za dzieckiem”; świętować dużą dziewczynę

Przez kilka następnych miesięcy-do-roku, podjąć wspólny wysiłek na tylko mówić o tych starych rodzinnych zdjęć i opowieści z dzieciństwa w kontekście tego, jak daleko doszła. Zamiast powiedzieć „OMG, jak słodko rzuciłeś te Spaghetti O na głowę!” , powiedz zamiast tego: „Boże, pamiętasz, kiedy nawet nie wiedziałeś, jak się wyżywić?” „Wow, kiedy się urodziłeś, nie miałeś nawet włosów”. „Trudno uwierzyć, że zaledwie 4 lata temu nie można było nawet chodzić!”

„Jesteś taką WIELKĄ dziewczyną!” <duży uśmierzenie ulgi>

Oczywiście, uważaj, abyś nie zagłębiał się zbytnio w żartowanie z niej jako dziecko… ale w wieku pięciu lat powinna zacząć cieszyć się odrobiną deprecjonującego humoru w kontekście tego, jak daleko zaszła . Może nawet zacznie słuchać tych głupich opowieści o małych dziewczynkach i poprosi cię o ich powtarzanie w kółko. „Tatusiu, opowiedz mi o tym, kiedy skończyła mi się moja pieluszka. I powiedz mi, jak wyplułem mleko z nosa! Znowu! Znowu!” O tak

Kiedy 500 razy po raz pierwszy opowiadasz te historie, spróbuj wcielić wariację na temat: „Nie tylko to, ale czy wiedziałeś o tym, gdy…” To tylko kolejny sposób na rozbicie starych opowieści (i ostatecznie starych zdjęć) w zabawny i zabawny sposób, w którym zawsze będzie gwiazdą!

Jedyną radą, jaką mogę udzielić, jest „Nie pokazuj jej tych zdjęć, jeśli jej się nie podobają”.

Nie jestem rodzicem, ale mimo że mam teraz 21 lat, wciąż pamiętam to z dzieciństwa. Moja babcia nadal lubi wszystkim opowiadać historie o mnie, mojej mamie i wujku (synu babci, bracie mamy). Może nie dosłownie wszyscy, ale czasami wydaje się, że tak naprawdę podzielają to za dużo. Oczywiście mogę kontrolować swoją reakcję teraz, kiedy mam 21 lat, ale w dzieciństwie nie mogłem i nadal nie lubię, gdy ktoś pokazuje moje małe zdjęcia.

Rodzice i inni dorośli zawsze mają wrażenie, że „słodkie” jest robienie wielu rzeczy, które w rzeczywistości są bardzo frustrujące dla dzieci. Dlaczego więc to mnie frustrowało? Nie wiem, ale mogę się domyślić.

• Kiedy dyskutowane jest zdjęcie lub historia, jestem kojarzony z dzieckiem na zdjęciu lub w opowiadaniu. Ponieważ dzieci wyraźnie widzą, że lepiej być dorosłym niż dzieckiem, ponieważ masz więcej praw, powiązanie z dzieckiem może oznaczać dla mnie, że moje prawa pozostaną takie same, na przykład, że na zawsze będę potrzebować pozwolenie na robienie rzeczy, które chcę robić.

• Dzieci robią wiele głupich rzeczy. Czasami nie rozumieją, że te rzeczy są w ogóle głupie, czasami rozumieją to, ale nie zdają sobie sprawy, jak głupi są - i muszą spróbować, aby to zrozumieć. Kiedy musiałem pamiętać głupie rzeczy, które robiłem w przeszłości, czułem się, jakbym został ponownie rozliczony . Nie - jakbym być wniesiona na konto. Może musiałem pamiętać o wydanej karze, ponieważ jako dziecko miałem dobrą pamięć o wydarzeniach. Oczywiście nie chciałem być znany jako ten, który niszczy meble dla zabawy, zwłaszcza 5 lat po tym, jak to się stało.

• Ponieważ moja mama nie dzieliła się ze mną zdjęciami ze swojego dzieciństwa, podobnie jak babcia, nie pokazała też tych zdjęć swoim przyjaciołom - ale pokazała moje. Wiedziałem, że oszaleje, gdybym zaczęła wymieniać głupie rzeczy, które zrobiła w swoim życiu - dlaczego pozwolono jej to zrobić? Czy chciałbyś, aby twoje prywatne życie było omawiane bez twojej woli?

• Czasami po prostu nie podobały mi się wydarzenia, które miały miejsce w czasie robienia zdjęcia, mimo że dorośli nie wiedzieli o tym lub ich to nie obchodziło. Zdjęcia kojarzyły się z czymś dobrym dla dorosłych, ale nie dla mnie.

Po prostu to zaakceptuj. Jeśli nie naciskasz zbyt mocno, problem prawdopodobnie zniknie z czasem.

Każda próba wyjaśnienia jej zachowania jest domniemaniem; istnieją jednak pewne wspólne tematy, które denerwują dzieci w jej wieku. Częścią twojego pytania było określenie etiologii. Ponownie, następujące są domysły. Dziewczęta emocjonalnie dojrzewają szybciej niż chłopcy, a także ich umiejętności komunikacyjne. Może uda jej się to wyjaśnić w następnym roku lub dwóch.

1. Rywalizacja rodzeństwa . Możliwe wcześniej zdjęcia i filmy pokazujące ją jako jedyne dziecko denerwuje ją teraz, gdy musi dzielić się mamą.

2. Zawstydzenie . Niektóre dzieci są bardzo wrażliwe na udostępniane na ich temat informacje. Czy denerwuje się, gdy patrzy na nich sama, czy tylko w obecności innych?

3. Lament . Coś w rodzaju „Kiedyś mogłem wczołgać się na kolana mamy” lub „Tata niósł mnie do łóżka”.

4. Obawiać . Nie mam pojęcia, czego by się bała, ale dzieci płaczą, gdy się boją.

5. Koszmary . Niektóre zdjęcia mogą powodować koszmary. Znów nie mam pojęcia, dlaczego, ale może to tłumaczyć, dlaczego niektóre zdjęcia wywołują reakcję, a inne nie. Wprawdzie jest to trochę słabe, ale moja córka ma koszmary i powoduje zmiany behawioralne, aby uniknąć pewnych bodźców, a po odsłonięciu denerwuje się.

Jeśli chodzi o to, co robić, widzę trzy opcje: status quo , unikanie lub narażenie .

1. Status quo . To, co obecnie robisz, brzmi dojrzale i odpowiedzialnie. Jak już wspomniałem, w ciągu najbliższych kilku lat powinna być w stanie wyjaśnić swoją reakcję, a następnie możesz to zrozumieć.

2. Unikanie . Możesz powstrzymać się od rodzinnych zdjęć i historii w jej obecności - przynajmniej w granicach rozsądku. Można je powoli wprowadzać ponownie, gdy czas osiągnie poziom, który może tolerować. W wieku 5 lat myślę, że wybrałbym to. Płacz oznacza ból. Nie wiesz, dlaczego ona cierpi ani jakie szkody może to spowodować. Dopóki nie będzie w stanie tego wyjaśnić, wydaje się to najbezpieczniejsze.

3. Ekspozycji . Ekspozycja na leczenie jest formą terapii poznawczo-behawioralnej. Działa to doskonale w przypadku strachu przed pająkami u dorosłych lub występów scenicznych, ale u młodych dzieci nie jest to udowodnione. Nie sądzę, że to zły wybór, ale patrz numer 2. Nie sądzę, aby korzyści przeważały nad ryzykiem, ponieważ minie dopiero rok lub dwa, dopóki nie powie ci, co się dzieje.

Powodzenia!

Czasami tłumaczę emocje ułożone jak kulki na nitce w butelce z jednym końcem zwisającym z butelki. W dowolnym momencie możesz usunąć tylko najwyższy marmur, jeden po drugim, dopóki nie będziesz mieć całej nici, każdy marmur to jedna emocja lub myśl, ale pytanie zadajesz córce „Dlaczego jesteś zdenerwowany / płaczesz / robisz to ? nawiązuje do najniższego marmuru. Nie ma sensu o to pytać, po prostu nie może wiedzieć bez usunięcia wszystkiego na wierzchu.

Aby pomóc jej usuwać kulki jeden po drugim, możesz wypróbować potężną technikę psychoterapii skoncentrowanej na osobie ( https://en.wikipedia.org/wiki/Person-centered_therapy ), która nazywa się dublowaniem ( https: // en. wikipedia.org/wiki/Mirroring_(psychology)- artykuł w języku angielskim nie opisuje jednak tego szczególnego znaczenia tego terminu). W prostych słowach technika polega na wyrażeniu tego, co widzisz lub czujesz, jesteś dosłownie lustrem dla drugiego. Na przykład mówisz: „Jesteś bardzo zdenerwowany”. - mówi córka. "Tak, jestem." - mówisz: „Czujesz, że jesteś zdenerwowany”. - córka mówi: „Jestem zdenerwowana tym filmem”. - mówisz: „To denerwuje cię w tym filmie”. (w tym przypadku nie tylko powtarzasz to, co powiedziała, ale wyrażasz to, co wyraźnie czujesz lub uświadamiasz sobie, dopuszczalna jest niewielka interpretacja, jeśli jest poparta tym, co możesz wyraźnie i intuicyjnie odczuć) - i tak dalej.

Ważnymi częściami strategii są: 1) nie osądzanie w żaden sposób, 2) bezwzględne podążanie za drugim, bez względu na to, jakie są ich myśli lub uczucia, nie narzucać żadnego kierunku, jaki możesz mieć na myśli, całkowicie brać siebie i swoje problemy i oczekiwania poza procesem oraz 3) trzymanie się tego, co naprawdę się dzieje i wyrażania (interpretacje intelektualne należy ograniczyć do minimum). Ta technika usuwa kulki jeden po drugim. Jest również bardzo skuteczny u dzieci, a także popularny w kontekście kliniki.

A tak przy okazji: jest to również potężna technika podczas eksploracji dziwnych emocji w sobie.

Wracając do tego pytania ponad dwa lata później, dla mojego dziecka, wydawało się, że był to etap. Minęło trochę czasu, ale po prostu z tego wyrosła i teraz nie ma takiej samej negatywnej reakcji na widok siebie na zdjęciach lub filmach. W rzeczywistości jej reakcja jest zupełnie odwrotna - chce się zobaczyć i dowiedzieć się, jak była w tych czasach.

Krótko mówiąc, z tego wyrosła. Nigdy tak naprawdę nie wyjaśniła nam problemu, a teraz nawet nie pamięta tego jako problemu.