Czy 8-letnia dziewczynka może być molestowana seksualnie i cieszyć się nią?

Z powodu niektórych ostatnich odkryć czegoś, naprawdę martwię się, że moja siostrzenica jest wykorzystywana seksualnie. Szczerze mówiąc, myślę, że jest w jakimś „związku” z kimś, kogo kocha i ufa i nie wie, że to źle.

Wspomniałem o rzeczach, które znalazłem u jej rodziców i wszyscy nie wiedzą, jak sobie z tym poradzić. Wszyscy wiemy, że ktoś musi z nią porozmawiać i dowiedzieć się, czy coś się dzieje, a jej rodzice zamierzają porozmawiać z lekarzem, aby uzyskać poradę.

Trudno znieść fakt, że jeśli ktoś ją krzywdzi, najprawdopodobniej jest to ktoś, kogo wszyscy znamy i którym ufamy. Obawiam się, że nie będzie szczera, ponieważ uważa, że ​​jest w porządku, lubi to i nie chce sprawiać nikomu kłopotów.

Czy to możliwe, że cieszy się z molestowania, nie wiedząc, że to źle?

Kusi mnie, aby odpowiedzieć „tak”, ale byłoby to całkowicie mylące.

Tak więc długa odpowiedź, ponieważ musimy zbadać mechanizmy, które działają w takich przypadkach:

Kiedy myślimy o nadużyciach, często wyobrażamy sobie tajemniczego nieznajomego, który porywa małych chłopców i dziewczynki i robi im niewymowne okrutne rzeczy. I tak, te przypadki się zdarzają. Ale:

Większość wszystkich przestępstw związanych z niegodziwym traktowaniem dzieci jest popełnianych przez osoby, które te dzieci znają, kochają i ufają.
Zdarzają się w kręgu rodzinnym, u przyjaciół, w szkole, w sporcie, w grupach młodzieżowych, w kościele ... w skrócie w miejscach, w których dzieci i sprawcy komunikują się i znają się nawzajem.
Zanim jakiekolwiek fizyczne granice zostaną przekroczone, sprawca zwykle buduje zaufanie, przykładając dodatkową uwagę i troskę oraz wypełniając istniejące luki emocjonalne. Ten związek zamienia się w coś „specjalnego”, „cennego”, a często „tajnego”. Proces ten nazywa się „ pielęgnacją ”.

Granice są zwykle przekraczane w wielu drobnych krokach - najpierw dotyk tu i tam - a ponieważ jest to robione przez kogoś, kogo nie tylko znają, ale ufają, jest to „normalne” lub przynajmniej „w porządku”, szczególnie jeśli jest to „ich szczególny sekret” .

Wracając do mojej pierwotnej odpowiedzi: Tak, możliwe jest, że dziecko „lubi” wykorzystywanie, niekoniecznie część seksualną (chociaż stymulacja fizyczna może wywoływać przyjemne uczucia), ale postrzeganie, zwracanie uwagi lub zaspokajanie innych potrzeb emocjonalnych. Ponadto, nie każda forma znęcania jest fizycznie bolesna, więc w tej chwili nie tak łatwo rozpoznać ją jako nieodpowiednią dla dziecka lub rodziców - ale oczywiście głęboko niesłuszną.

Ty (a ściślej: rodzice) powinieneś ostatecznie przeprowadzić dalsze dochodzenie i nie wahaj się uzyskać profesjonalnej pomocy. Dzieci mogą dzielić na przedziały i „zapomnieć” lub „zignorować” „złe rzeczy”, ale w późniejszych latach nadużycia prawdopodobnie powrócą i będą ją prześladować w taki czy inny sposób.

Fizycznie - Tak. Mentalnie - nie!

Z mojego doświadczenia (przybrany rodzic - niestety zbyt często postrzegany w ten sposób), dzieci w tym wieku wiedzą, że to nie w porządku. Fizycznie mogą cieszyć się stymulacją - to naturalna reakcja - ale w rzeczywistości pogarsza to doświadczenie emocjonalne i psychiczne dla dziecka. Ludzie, którzy robią to dzieciom, zazwyczaj przechodzą proces „pielęgnacji”, zaczynając powoli, stając się przyjacielem, a następnie przechodząc do drobnych akcentów, które mogą przekonać dziecko, że są niewinne, tak że do czasu pełnego rozwoju dziecko jest przekonany, że cała sytuacja jest ich winą.

Te dzieci zwykle nie mówią, ponieważ czują się winne za to, co się dzieje.

• Dlaczego nie powiedziałem wcześniej? Jeśli powiem teraz, po tak długim czasie wszyscy będą na mnie źli.
• Nie chcę, żeby mieli kłopoty, są dla mnie mili przez resztę czasu.
• To moja wina, ponieważ byłem zbyt kuszący (częste usprawiedliwienia dają ofierze)
• Robią to tylko dlatego, że bardzo mnie kochają SOOOO.
• A jeśli otrzymali jakąkolwiek fizyczną przyjemność, „Muszę być złym człowiekiem, odkąd mi się podobało”.

Grooming Dynamic - opisuje proces pielęgnacji i wpływ na dzieci

Odpowiedź na to pytanie jest dość złożona, na co inni częściowo się zetknęli. Dla osoby dorosłej odpowiedź byłaby technicznie nie (ale realistycznie znacznie bardziej skomplikowana), ponieważ definicja „nadużycia” oznacza, że ​​jest niepożądana; ale dla dziecka każde działanie mające na celu zachęcenie osoby dorosłej do zachowań seksualnych jest ogólnie uważane za nadużycie; na tej podstawie, że to, że dziecko jest zbyt małe, aby zrozumieć lub wyrazić swoje uczucia, nie oznacza, że ​​działanie nie będzie ostatecznie szkodliwe.

Różnica w nadużyciach polegająca na tym, że trzeba być niechcianym, jest wciąż istotna dla dziecka, a zatem warto przynajmniej krótko porozmawiać. Na przykład, jeśli 8-latek był zaangażowany w jakąś formę tak zwanej „zabawy seksualnej” z innym dzieckiem w tym samym wieku i bez wiedzy o seksie nieodpowiedniej dla wieku, gra byłaby nadużyciem, w dużej mierze zależałaby raczej, czy nie, dane dziecko uznało to za niepożądane lub nie. Zabawa w „lekarza” jest normalna i zwykle nie stanowi nadużycia dla dzieci w tym samym wieku, ale jeśli jedno dziecko nie chce grać z lekarzem, może stać się obelżywe. Niektórzy mogą postrzegać tę zabawę jako seksualną, chociaż w rzeczywistości chodzi bardziej o ciekawość i eksplorację niż o prawdziwą seksualność, ale można ją zdefiniować jedynie jako przemoc wobec dzieckapostrzeganie. Tylko dlatego, że dorosły nie akceptuje zabawy, nie powoduje, że jest ona z natury obraźliwa lub szkodliwa dla dziecka. Zakładam jednak, że twoje pytanie dotyczy przemocy wobec osoby dorosłej, a nie innego dziecka.

Zatem odpowiedź na pytanie w formie pisemnej brzmi „tak” lub „tak”, w zależności od definicji „cieszyć się”.

Oczywiście dziecko może nie cieszyć się aktywnością seksualną, jednocześnie określając ją jako przyjemną dla siebie lub innych. Inni już poruszali ten aspekt bardziej szczegółowo, więc nie powtórzę go zbyt wiele. Ponieważ emocje i pożądanie są złożone, co może prowadzić do sytuacji, w których dziecko nie lubi aktywności seksualnej, ale lubi inne związane z nią aspekty, takie jak pochwała, jaką dorosły daje dziecku za wykonanie czynności seksualnej lub poczucie bycia „dorosły” lub dodatkowa uwaga i zabawa, które mają miejsce przed / po niepożądanej aktywności seksualnej. Może to powodować, że dziecko postrzega ogólną reakcję jako przyjemną, nawet gdy uzna jej aspekt seksualny za niepożądany.

Sprawy stają się jednak bardziej skomplikowane, gdy weźmiesz pod uwagę poczucie obowiązku i zamieszanie związane z faktyczną działalnością. Dziecko może nie cieszyć się z działania, ale może odczuwać obowiązek wobec osoby dorosłej, co sprawia, że ​​czuje, że musi się tym cieszyć. Mogą bać się powiedzieć dorosłemu lub bać się, że dorosły będzie zmuszony przestać, ponieważ cenią uwagę dorosłych na inne sposoby. Ponadto dziecko może próbować przekonać się, że cieszy się czymś, co w rzeczywistości jest dla niego niewygodne, ponieważ wierzy, że powinno się to cieszyć, lub jest nielojalne lub niedojrzałe, ponieważ nie cieszy się tym, lub ponieważ jedynym sposobem radzenia sobie z czymś tak denerwującym jest przekonaj się, że podoba ci się to jako mechanizm radzenia sobie.

Wreszcie kontakt seksualny u dziecka może prowadzić do fizycznej przyjemności, aw niektórych przypadkach nawet do pełnego orgazmu. Mogą zatem cieszyć się fizycznymi odczuciami znęcania się, nawet jeśli emocjonalnie lub mentalnie uznają je za szkodliwe. Dla każdej osoby, a szczególnie dziecka, przyjemność z doznań fizycznych może dezorientować ich do myślenia, że ​​muszą „cieszyć się” całym doświadczeniem, a nawet że nie mogą powiedzieć, że było to niepożądane, skoro cieszyło się to ich ciałem (fizycznym przyjemność nie sprawia, że ​​działanie jest uzasadnione lub uzasadnione, ale czasami ofiary wykorzystywania seksualnego nadal czują się w ten sposób).

Krótko mówiąc, są sytuacje, w których dziecko może cieszyć się częścią sytuacji lub po prostu usilnie stara się przekonać siebie lub innych, że się podobało, nawet jeśli działanie jako całość jest niepożądane i niewygodne.

Oddzielnie od pomieszania niewygodnych działań określanych jako „przyjemne” można argumentować, że niektóre formy niegodziwego traktowania w celach seksualnych mogą faktycznie być lub mogą powodować natychmiastowy dyskomfort, a jednocześnie być szkodliwe. Oznacza to, że może zaistnieć sytuacja, w której dziecko nie odczuwa natychmiastowego dyskomfortu lub w inny sposób nie odczuwa poważnego niepokoju w wyniku nadużycia skierowanego przeciwko niemu. To NIE znaczy, że działanie nie było nadużyciem, ponieważ niektóre nadużywanie może spowodować szkody w późniejszym terminie, nawet jeśli nie zostały one bezpośrednio szkodliwe dla dziecka.

Na przykład dorosły może „uwodzić” dziecko, aby zaakceptować działania seksualne w subtelny sposób, na przykład poprzez komplementowanie swojego ciała w niewłaściwy sposób lub zachęcanie dziecka do ignorowania granic seksualnych, takich jak nagość podczas grania z nimi. Samo pielęgnacja może nie być natychmiast szkodliwa lub nawet prawdziwie cieszona przez dziecko, ponieważ nadal obejmuje komplementy i zabawę, a dziecko może nie znaleźć formy gry i komplementu w nietypowym momencie. Jednak ostatecznym celem takiej seksualizacji jest zrujnowanie zdolności dziecka do wypracowania właściwego obrazu siebie i zrozumienia jego seksualności oraz uczynienie go podatnym na późniejsze bardziej bezpośrednie formy wykorzystywania seksualnego; oba będą ostatecznie szkodzić dziecku. Szkoda może zostać zauważona dopiero później, gdy dziecko „ obraz siebie jest tak związany z seksem i obrazem seksualnym, że nie widzi swojej wartości poza seksem, ale w chwili, gdy dziecko otrzymało komplement na temat swojego ciała, komplement mógł być w 100% mile widziany; dziecko nie zdaje sobie sprawy, że miłe komplementy mogą zaszkodzić ich rozwojowi emocjonalnemu i seksualnemu.

W pokrewnej koncepcji dziecko, które nie ma poczucia seksualności, nie może uznać działania za seksualne, a zatem nie widzi powodu, by czuć się niekomfortowo z powodu tego działania. Na przykład, jeśli małe dziecko zostanie poproszone o pozowanie do „sesji zdjęciowej”, może uznać to za zabawną grę, podobnie jak ubieranie się lub głupie miny. W zależności od dziecka fakt, że byli nadzy w tej „grze”, może nie zostać zarejestrowany jako niezwykły lub zły, ponieważ nagość nie musi być kojarzona z seksualnością w umyśle małego dziecka. Ponieważ nie rozpoznają znaczenia zdjęć lub ich nagości w stosunku do zdjęcia jako podejrzanych, mogą nie odczuć natychmiastowej szkody lub żalu z powodu działania; ich zdaniem była to po prostu nieszkodliwa gra.

Oczywiście jest to nadal nadużycie i nie do zaakceptowania. Może to nadal powodować pewien rodzaj opóźnionej krzywdy, ponieważ dziecko przyzwyczajone jest do seksu i seksualności, które wyrządza szkodę podobną do innych form pielęgnacji seksualnej, o których wspomniałem powyżej, poprzez zachęcanie sprawcy wykorzystywania do późniejszych gorszych działań lub przez reakcja dziecka, gdy jest ono starsze i uświadamia sobie prawdziwą naturę tego, co uważało za nieszkodliwe, lub że zdjęcia są nadal dostępne i widoczne po tym, jak dziecko jest wystarczająco duże, aby być odpowiednio zdenerwowanym przez osobę oglądającą takie zdjęcia seksualnie. Chodzi o to, że teoretycznie molestowanie może mieć miejsce, gdy dziecko nie żałuje natychmiast tego działania; a to nie oznacza, że ​​działanie należy uznać za dopuszczalne.

Jednak twoje prawdziwe pytanie nie wydaje się dotyczyć nadużyć lub przyjemności, ale raczej, co zrobić z podejrzanym nadużyciem, więc rozwiążmy to.

Przede wszystkim nie podajesz zbyt wielu szczegółów na temat tego, dlaczego podejrzewasz nadużycie. Chciałbym mieć tutaj więcej szczegółów, aby lepiej cię poprowadzić. Zauważam, że sugerujesz, że dziecko jest nadal szczęśliwe, zwykle dziecko krzywdzone będzie miało raczej oczywiste skutki uboczne, takie jak depresja, strach, regresja w zachowaniach odpowiednich do wieku, koszmary itp.

W obu przypadkach NIE ignoruj ​​niczego, co Cię dotyczy. Zdecydowanie zbyt często ludzie ignorują znaki ostrzegawcze z obawy, że mogą się mylić lub ponieważ jest to zbyt niewygodne, aby je zobaczyć lub nie chcą poznać prawdy itp. Jeśli masz jakieś obawy, musisz coś zrobić!

Jednak powiedziawszy to, bardzo uważaj, aby porozmawiać z nią bezpośrednio na ten temat. W rzeczywistości jest to zawsze dobra rada we wszystkich sytuacjach podejrzenia o wykorzystywanie dziecka. Powodem, dla którego chcesz być ostrożnym z nią rozmawiać, jest to, że możesz przekazywać wiadomości, których nie masz na myśli, rozmawiając z nią, które sprawią, że poczuje się gorzej z powodu wszelkich nadużyć, które mogły mieć miejsce

Na początek, jeśli jesteś (co zrozumiałe!) Zdenerwowany z powodu wykorzystywania, twój gniew na osobę, która ją wykorzystuje, może być przez nią odczytany jako gniew na nią za to, że jest częścią tego wykorzystywania. Może czuć, że zrobiła coś złego, aby cię zdenerwować, a tym samym czuje się gorzej z powodu bycia „złą dziewczyną”, która rozgniewała kogoś, na kogo zgłasza. Podobnie pytania o to, czy ktoś robi coś „złego” jej, mogą sugerować jej, że jej działania były „złe”, a zatem myliła się, biorąc w to udział. Mówienie, że małe dziewczynki nie powinny wykonywać pewnych czynności, może być interpretowane jako jej błąd w byciu zaangażowanym w akcję, a nie w drugą, że popełnianie jej itp.

Jeśli kocha osobę nadużywającą gniewu lub wrogości wobec tej osoby, może to również pogorszyć jej samopoczucie, ponieważ nadal odczuwa przywiązanie i lojalność wobec niej i nie chce, aby inni byli na nią źli. Może czuć się źle z powodu kłopotów kogoś innego. Kiedy nie pozwalasz jej zobaczyć ponownie sprawcy, może pomyśleć, że to kara, ponieważ „powiedziała”, jakby nie miała tego robić. Krótko mówiąc, możliwe jest pogorszenie jej sytuacji, jeśli dyskusja zostanie przeprowadzona w taki sposób, aby skupić się wyłącznie na „niewłaściwości” wykorzystywania; zamiast skupiać się na swoim zasłużonym wyborze i lepiej, żeby nie musiała robić niczego, z czym nie jest zadowolona itp.

Istnieje również szansa, że ​​udzieli ci odpowiedzi, o której myśli, że chcesz, jeśli porozmawiasz z nią z wiodącymi pytaniami, co może prowadzić do oskarżenia niewłaściwej osoby lub nieporozumienia z rzeczywistą sytuacją.

Zamiast rozmawiać z nią bezpośrednio, szukałbym profesjonalisty, który wie, jak lepiej poradzić sobie z tą sytuacją i porozmawiać z nią. Specjalista może zarówno ustalić, czy prawdopodobne jest nadużycie, a jeśli tak, pomóc jej zrozumieć nadużycie w kontekście czegoś, co nie powinno jej się przytrafić, ale nie czegoś, co zrobiła źle. Z zawodu są naprawdę dwie osoby, które chcą, żeby ją zobaczyła: jej pediatra i psycholog.

Jej pediatra może zbadać ją pod kątem oznak fizycznego wykorzystywania seksualnego, takiego jak łzawienie pochwy, zaginięcie Hymana (który sam przez się nie dowodzi nadużycia!) Lub zarażenie się chorobami przenoszonymi drogą płciową. Taki egzamin może potwierdzić określone rodzaje nadużyć z dużą dokładnością, ale nie może wykluczyć nadużyć; ponieważ wiele rodzajów nadużyć nie spowoduje bezpośredniej szkody fizycznej. Jednak inną zaletą skontaktowania się z pediatrą jest to, że prawdopodobnie mogą skierować cię do psychologa, który może z nią szczegółowo porozmawiać.

Ostatecznie psycholog jest najlepszym źródłem, najlepiej takim, który już pracuje z dziećmi, które były wykorzystywane seksualnie. Będą wiedzieli, jak zadawać właściwe pytania, aby ustalić, czy raczej była molestowana, nie stawiając jej w sytuacji, w której czuje, że zrobiła coś złego. Jeśli uważasz, że nadużycie jest prawdopodobne, spróbuję się z nim skontaktować.

Jednak dopóki nie spotkasz się ze specjalistą, będę ostrożna w rozmowach z nią bezpośrednio. Chciałbym ograniczyć moje pytania do takich rzeczy, jak gdyby był ktoś, kogo nie lubi widzieć lub coś, co wolałaby nie robić z innymi (nie mówiąc nic o tym, corzeczy, których może nie lubić) i zobacz, co mówi. Większość dzieci wspomina o wielu rzeczach, takich jak niechęć do sprzątania pokoju lub jedzenia warzyw, i chęć bycia opiekunką przez nudną nianię, która nie ma telewizora itp., Głupie rzeczy. Ale może sugerować, że chce uniknąć kogoś, z kim czuje się niekomfortowo z powodu znęcania się. Jeśli tak, nie naciskałbym zbyt mocno na to, dlaczego i co się wydarzyło, ponownie, jako nie-ekspert, możesz zaryzykować użycie wiodących pytań, które podważają zarówno jej odpowiedzi, jak i sposób, w jaki postrzega sytuację; po prostu zastanów się, czy nie zmuszać jej do pozostania sam na sam z osobą, dopóki nie zobaczy psychologa lub lekarza, który może sprawdzić szanse na nadużycia i lepiej pomóc ci w rozmowie z nią na ten temat.

Jeśli z jakiegoś powodu jej rodzice ciągle odmawiają rozmowy ze specjalistą, możesz przyjrzeć się bardziej bezpośrednim opcjom, takim jak kontakt z usługami dla dzieci; ponieważ zawsze istnieje szansa, że ​​jedno z rodziców znęca się nad dzieckiem i aktywnie opiera się szukaniu pomocy dla dziecka. Chciałbym jednak przynajmniej postarać się, aby najpierw zobaczyła psychologa bez usług opieki nad dziećmi; podczas gdy usługi dla dzieci są zwykle bardzo delikatne w tym względzie, myślę, że pojedynczy profesjonalny psycholog może być bardziej delikatny w radzeniu sobie z sytuacją; szczególnie przy ustalaniu, czy w ogóle doszło do nadużycia. Podkreślam jednak, że lepiej skontaktować się z usługami dla dzieci, niż nic nie robić, jeśli nie zostaną podjęte żadne inne działania, a Ty naprawdę podejrzewasz nadużycia. To'

Przez dwa lata byłem odpowiedzialny za politykę bezpieczeństwa dzieci w mojej organizacji i widziałem więcej przypadków, niż powinienem był widzieć w ciągu całego życia. Moja dusza jest spalona. Ale to doświadczenie nauczyło mnie, że tak, dzieci w tym wieku io wiele młodsze mogą cieszyć się molestowaniem. Widziałem dziecko w wieku 5 lat, które zachowywało się samo stymulując z powodu rzeczy, przez które przeszła. Nie oznacza to, że szkoda jest mniejsza, wręcz przeciwnie, tylko ją pogarsza. Dziecko wciąż boryka się ze wstydem, winą i niemożnością mówienia o tym, co zostało im zrobione, a dodatkowo potęguje je wstyd, jaki odczuwają z powodu jakiejkolwiek przyjemności, jaką mogli odczuć. Nie rozumieją, że ich ciała są podłączone do tej przyjemności i że nie jest to coś, co mogą kontrolować. Kolejny element kontroli i niewinności, który sprawca kradnie z mocą od dziecka.

Moja krew gotuje się na samą myśl o tym.

Odpowiedź musi jednak obejmować coś więcej niż tylko odpowiedź na pytanie. A to zależy od tego, co to „coś” powoduje, że podejrzewasz nadużycie? Najlepszy scenariusz, jesteś paranoikiem. Najgorszy scenariusz, boję się to powiedzieć, ale znowu muszę, ona jest molestowana przez jej ojca, a ty mówisz jej rodzicom, że nie pomaga, ale pogarsza sytuację. Niezbędna dodatkowa odpowiedź na twoje pytanie może polegać na tym, by odprężyć się, że czasem coś się zdarza i może potrzebować jedynie porady, którą jej rodzice otrzymają, aby udać się bezpośrednio do władz, muszą to zbadać osoby przeszkolone w tym zakresie więc. Ale wszystko zależy od tego, co Cię podejrzewa.

Dwie kolejne rzeczy - po pierwsze, w organizacji, w której pracowałem, 90% przypadków wykorzystywania seksualnego dzieci było popełnianych przez dobrze wykształconych mężczyzn w związkach małżeńskich. W ogólnej populacji 90% przestępców jest znanych ofiarom, a prawie 50% to członkowie rodziny (link) . Po drugie, w zależności od tego, co widziałeś, co powoduje podejrzenia, możesz być prawnie zobowiązany do zgłoszenia tego do władz, i to z ważnego powodu. Zbyt wiele wykorzystywania dzieci jest niesprawiedliwe, ponieważ ludzie, którzy nie mają wykształcenia, wiedzy i są skłonni do ufania członkom rodziny, myślą, że sami sobie z tym poradzą.

Gorąco nalegam, abyś sam udał się do doradcy, kogoś, kto nie zna rodziny. W zaufaniu relacji doradczej dziel się dokładnie tym, co widziałeś, myślałeś i robiłeś. Jeśli więc doradca każe ci iść do władz, nie wahaj się tego zrobić. Może być również zobowiązany do tego, na podstawie twojego zgłoszenia do niego, ale to dobra rzecz, która jest przeznaczona i będzie chronić twoją siostrzenicę, jeśli to konieczne.

Absolutnie. Właśnie dlatego mamy wiek zgody i wiek odpowiedzialności karnej i nieletnich: dziecko uczy się o tym, co złe i dobre, oraz o jego opcjach i właściwych i niewłaściwych wyborach dorosłych.

Istnieją przepisy dotyczące gwałtu i wykorzystywania dorosłych wbrew ich woli. Mamy odrębne prawa zabraniające formowania lub wyginania woli dzieci wbrew ich interesom jako przyszłych dojrzałych członków społeczeństwa, niezależnie od tego, czy może to odpowiadać bieżącym interesom lub pragnieniom dzieci.

Manipulowanie seksualnością dziecka w młodym wieku odbiera mu decyzje, które powinien podejmować w bardziej dojrzałym wieku.

Nasze społeczeństwo i kultura kończą edukację podstawową znacznie po osiągnięciu przez dziecko płodności, a to nawet po pierwszym zainteresowaniu własną seksualnością (która ma elementy jeszcze przed okresem dojrzewania). To sprawia, że ​​okno czasowe może wydawać się interesujące, bez zrozumienia jego konsekwencji.

Ponadto seksualność dziecka i dorosłego jest zupełnie inna. Dziecko dostosuje swoje pomysły na podstawie opinii dorosłych.

Zazwyczaj jest to dobry pomysł. W kwestiach seksualnych jest to o tyle podatne na nadużycia i nadużycia, że ​​wprowadziliśmy przepisy przeciwko temu.

Te prawa nie są prawami „naturalnymi”, ale są bardzo dobrym pomysłem.

Smutne jest to, że dość trudne jest podążanie za odpowiedzialnym dorosłym bez traumatyzowania dziecka w procesie: gdy dziecko dowie się o poważnym zaangażowaniu w bardzo bardzo złą działalność, trudno będzie mu po prostu zmienić swoje życie wokół inny zestaw priorytetów.

Jest to dodatkowa szkoda, za którą odpowiedzialny jest dorosły sprawca, mimo że nie wynika ona z jego działań, ale z reakcji społeczeństwa na nie. On wie o nich, dziecko nie.