Czy można się nie zgadzać przed dziećmi?

Mamy tutaj małą dyskusję: Czy moje dziecko powinno bawić się pomarańczami?

Uważam, że zawsze lepiej jest, aby rodzice unikali nieporozumień, kłótni itp. Przed dziećmi, zwłaszcza gdy są młodzi. Myślałem, że to podstawowy zdrowy rozsądek, ale wydaje się, że nie wszyscy zgadzają się z tym stwierdzeniem. Interesuje mnie inny punkt widzenia na ten temat.

Mocno wierzę, że jest nieuniknione, że dwoje ludzi pozostających w bliskim kontakcie z czasem się nie zgodzi; że jest to częścią bycia żywym i zdrowych pragnień. Nie otwarcie się nie zgadzać z powodu uległości kulturowej, uprzejmości itp., Nie należy mylić z brakiem porozumienia. Sposób, w jaki ludzie się nie zgadzają - otwarcie, z szacunkiem, dbając o siebie nawzajem, z myślą o wspólnej płaszczyźnie - może być zdrowy i może zbliżyć ich do siebie. Alternatywnie może być niezdrowy, powodując w pewnym stopniu szkodę emocjonalną dla jednej ze stron. To, co popierasz w swoich komentarzach jako ideał, jest bardzo dalekie od niego. Jeśli nie potrafisz modelować, jak się nie zgadzać z miłością, nie możesz modelować istotnej części pielęgnowania człowieka.

Osobiście uważam, że w porządku jest nie zgadzać się z dziećmi - co do niektórych rzeczy . Należy wziąć pod uwagę:

• Nieporozumienia występują cały czas. Rodzice mogą modelować zdrowe sposoby na nieporozumienia i rozwiązywanie konfliktów z dziećmi.
• Twoje dziecko cały czas się z tobą nie zgadza. Udawanie, że rodzice się nie zgadzają, może wysłać wiadomość, że dorośli znoszą takie rzeczy, co stworzyłoby dziecku nierealistyczny obraz świata.
• Nie zgadzanie się z szacunkiem pomaga dzieciom dowiedzieć się, że nie stracą miłości rodziców, ponieważ mają różne opinie. Uczenie się myślenia dla siebie to umiejętność życiowa, która zostaje zahamowana, jeśli rodzice udają, że nie dochodzi do sporów między dwojgiem ludzi, którzy się kochają.
• Nikt nie jest perfekcyjny. Wyobraź sobie, że rodzice musieliby się wspierać w oczywistym błędzie. W przypadku braku porozumienia istnieje możliwość ukształtowania przebaczenia (a także przeproszenia / prośby o przebaczenie) również przed dziećmi.

Powiedziałbym jednak, że rodzice powinni zawsze zapewniać jednolity front w kwestii ustanowienia zasad i konsekwencji dla dzieci oraz dyskutować o różnicach zdań na osobności. Pomaga to zapobiec sytuacji, w której dziecko gra jednego rodzica przeciwko drugiemu.

Edytowane, aby dodać w odpowiedzi na komentarz:

Mieliśmy rodzinne konferencje - w tym dzieci - w których wszyscy włączyliśmy się w dyskusję i wspólnie podejmowaliśmy wspólne decyzje - na temat tego, co było i nie było dozwolone, dlaczego (jeśli była to decyzja odgórna) i odpowiednie konsekwencje. Dzieci często otrzymywały w ten sposób nowe przywileje, a kiedy łamały zasady, wiedziały, że już wcześniej zgodziły się na ich stosowność, więc ograniczyło to „nie fair !!!” aspekt. To dla mnie bardziej dotyczy podejmowania decyzji w rodzinie (co wiąże się z pewnym nieporozumieniem), ale nie tego, co nazwałbym rodzicami, którzy nie zgadzają się przed dziećmi.

Chciałbym pójść dalej i nie tylko powiedzieć, że to jest w porządku , aby nie zgadzają się, gdy dzieci są w stanie usłyszeć ich rodziców, ale konieczne . Dzieci muszą nauczyć się, jak ludzie mogą z szacunkiem się ze sobą nie zgadzać i dojść do wniosku, który jest akceptowalny dla obu stron. Kto może być lepszym wzorem do naśladowania niż ich rodzice?

Chodzi o szacunek dla nieporozumień , dlatego obowiązują zwykłe zasady dotyczące szacunku dla dyskursu:

• bez krzyku
• bez osobistych ataków
• bez przemocy

itp.

W pewnym momencie dzieci również muszą zacząć odczuwać, że mają także opinię i głos oraz to, jak mogą wyrazić tę niezgodę z rodzicami. I tak, w pewnym momencie dzieci zrozumieją, że rodzice nie zawsze mają rację. To także normalne i zdrowe.

W swoim komentarzu mówisz, że „może być edukacyjny dla 15-latka” - dla mnie ten wiek wydaje się zbyt wysoki.

Jak powiedzieli inni przede mną, pewne tematy nie powinny być omawiane przed dziećmi. To, co zostało omówione w oryginalnym poście, które było zasadniczo kwestią dotyczącą sytuacji psychicznej jednego z rodziców, jest jedną z tych dyskusji.

Ale normalnego sporu na temat tego, co robić w weekend, którego koleją jest zmywanie naczyń (tym samym zdając sobie sprawę, że są to rzeczy, które należy omówić i uzgodnić) nie można uniknąć. Poza tym, jakikolwiek sposób ich uniknięcia będzie dla dziecka naprawdę oczywisty - jeśli przeprowadzisz się do innego pokoju, aby się kłócić, twoje dzieci zauważą, uwierz mi. Zauważą też, że rodzic ma urazę, ponieważ został unieważniony bez wyrażenia swojej opinii.

Nieporozumienia są całkowicie w porządku. Ponadto uważam, że w miarę dorastania dzieci powinny mieć możliwość wpływania na decyzje niektórych rodziców. Częściowo, nie zgadzając się z nimi.

Należy rozważyć dwie rzeczy: jak się nie zgadzać i co dziecko może się nie zgodzić.

Wspólne podejmowanie decyzji, omawianie rzeczy, pozwalanie dziecku na próbę przekonania nas o czymś, pokazania swojego punktu widzenia - wszystko w porządku. Krzyczeć na siebie, rzucać rzeczami, przemoc - to niedopuszczalne . Tak długo, jak utrzymujesz cywilizację , jest w porządku. Wasze dzieci muszą również wiedzieć i zrozumieć, że ostateczna decyzja należy do was . Możesz pomóc im zaakceptować ten fakt, a) zachowując konsekwencję w zakresie rzeczy, których nie wolno ci b) pozwalając swoim dzieciom „wygrywać”.

Są też pewne rzeczy, które nie powinny być dyskusyjne . Wszystko, co narusza czyjeś prawa, własność, łamanie jakiegokolwiek prawa, jest niedopuszczalne. Twoje dzieci dowiedzą się, które prawa można samodzielnie zgiąć, nigdy nie powinieneś wzmacniać tego pojęcia, nawet (a zwłaszcza!), Przechodząc przez ulicę na czerwonym świetle.

Moje dzieci dorastały z nieporozumieniami dyskutowanymi przy stole. Rozumiem, że przez to rozumiem „różnice zdań lub wniosków na dany temat”. Teraz, gdy są dorosłe, mówią mi, że była to cenna część ich edukacji ... zarówno pod względem procesu, jak i treści. NIE należy mylić ich z rodzicami mającymi poważny konflikt (szczególnie w odniesieniu do dzieci), który uważam za wyraźny błąd ... ma skłonność małych kochanek do uwierzenia, że ​​mogą grać jednego rodzica przeciwko drugiemu, i że nie ma drogi. Z pewnością te nieporozumienia się zdarzą, ale rodzice muszą je rozwiązać prywatnie.

Posunąłbym się nawet do stwierdzenia, że ​​dzieci widzące swoich rodziców (lub dorosłych) nie zgadzają się, ale przychodzą polubownie, jest to doskonała rzecz dla wzrostu i zrozumienia. Zwłaszcza w dzisiejszej kulturze, gdzie wszyscy są na skorupkach, aby nikogo nie urazić ani „być innym”. Ważne jest, aby dzieci zrozumiały, że ludzie nie zawsze się zgadzają, nawet ludzie, którzy się kochają, i że można się nie zgadzać, kłócić, dyskutować i znajdować środek - i czasami nie można go znaleźć i że to jest w porządku także.

Konflikt jest częścią życia. Twoje dzieci są w zasadzie gąbkami, które pochłaniają wszystko, co widzisz i robisz. Pokazanie im, jak prowadzić konflikt, że konflikt jest zdrowy, a jak prawidłowo rozwiązać konflikt ma kluczowe znaczenie dla ich przyszłego zdrowia i dobrego samopoczucia.

To naturalne, że nie chcesz walczyć z kimś, kogo kochasz. Konflikt jest nieprzyjemny. Ale jedyną drogą na drugą stronę jest przejście , a nie dookoła.

Największą niedogodnością, jaką można zrobić dziecku, jest nauczenie go, że życie powinno być wolne od konfliktów lub że konflikt jest czymś, czego należy się wstydzić, lub że nie powinniśmy próbować naprawić tego, co popełniliśmy. Niezależnie od tego, jak postępujesz, zawsze pamiętaj, że Twoje dziecko uczy się na podstawie wszystkiego , co mówisz i robisz, i zadaj sobie pytanie: „Czy w ten sposób chciałbym nauczyć moje dziecko radzenia sobie z tą sytuacją?”.

Oświadczenie: Ta rada została przyjęta dla gospodarstwa domowego, które jest bezpiecznym środowiskiem. Jeśli istnieje jakakolwiek kwestia bezpieczeństwa rodziców lub dzieci, poszukaj profesjonalnej pomocy - i zrób to szybko.

Rozwiązywanie konfliktów przed dziećmi ma absolutnie kluczowe znaczenie dla ich rozwoju społecznego. Rodzice, którzy nie kłócą się przed swoimi dziećmi, kończą się dziećmi, które nie wiedzą, jak wyrazić się w społecznie akceptowalny sposób.

W powiązanej notatce, pozwolenie dzieciom na wyrażenie swoich poglądów na te kwestie jest niezwykle ważne dla rozwoju ich poczucia celu i ambicji. Dzieci, które nie mają wpływu na decyzje, nie uczą się, jak planować i zarządzać swoim życiem. Nawet jeśli dziecko nie ma wpływu na podejmowaną decyzję, wysłuchanie jego opinii zachęca je do regularnego ćwiczenia umiejętności rozwiązywania problemów. Szczęście po prostu rozpoznaje szansę, którą jesteś gotowy wykorzystać. Ta umiejętność polega na ocenie opcji, nawet jeśli nie uważasz, że kontrolujesz decyzję.

Odpowiedź na moje pytanie jest dziwna, ale zostałem o to poproszony.

W grze występuje wiele kontekstów kulturowych. Mieszkam w Chinach od ponad 10 lat i pracuję w chińskiej firmie, w której jestem jedynym obcokrajowcem. W tej firmie widziałem tylko dwa razy wyraźne spory. W tym kraju jest bardzo niezwykłe, że dzieci otwarcie nie zgadzają się z rodzicami. Oczywiście nie oznacza to, że ludzie zawsze się zgadzają lub nie mają uczuć, pragnień ani opinii. Ale Chińczycy mają duże doświadczenie w życiu razem i czerpali z tego doświadczenia, że ​​otwarcie się nie zgadzać wyrządza więcej szkody niż pożytku. Oczywiście w niektórych bardziej tradycyjnych społeczeństwach Azji Wschodniej może to i idzie za daleko, np. W Japonii.

Ale mając to na uwadze, kiedy wracam do mojego kraju (Francji) lub oglądam film, telewizję, słucham radia, jestem zaskoczony ilością otwartej niezgody i kłótni, które widzę lub słyszę. To prawie tak, jakby zgoda lub brak silnych opinii na dany temat byłby postrzegany jako brak osobowości.

Z drugiej strony widzę, że ludzie, których podziwiam, są w rzeczywistości bardzo zdolni do słuchania, zgadzania się, wzięcia pod uwagę opinii drugiej osoby. Wynika to głównie z tego, że mają silną osobowość, dlatego nie boją się wydawać się słabymi w oczach innych, a następnie nie mają nic przeciwko wyrażeniu zgody, a ściślej, pozwalają wyrazić swoją pozycję tylko wtedy, gdy jest to tego warte.

Teraz do dzieci. Z kreskówek, komiksów i wszystkiego, co produkuję na Zachodzie, widzę, że staramy się budować swoje ego, ucząc je silnego wyrażania swoich pragnień, prosząc ich o wybór przez cały czas i tak dalej. Tutaj niektórzy wspominali o „zwojach rodzinnych”. Twierdzę jednak, że albo wybór jest nieważny (jak kupujemy rodzaj marmolady), albo zbyt ważny, aby „omawiać” go z dziećmi: ich opinia w tej sprawie i tak niczego nie zmieni. Przykładem drugiego przypadku może być „czy przeprowadzamy się do innego kraju?” Co chcesz, aby dziecko znacząco „decydowało” lub „przyczyniło się” do takiego wyboru?

Tak więc, w przypadku nieistotnych wyborów, myślę, że najlepiej jest nie dyskutować przed dziećmi, bojąc się wpłynąć na nich w wybredności. W przypadku ważnych wyborów niesprawiedliwe jest pozwalanie dzieciom wierzyć, że mają głos w dyskusji, ponieważ nie chcą lub nie powinny (dziecko nie będzie chciało przeprowadzić się do innego kraju i będzie najszybciej przystosować się, a najszczęśliwszy, kiedy tam są, w zasadzie dzieci nie wiedzą, co jest dla nich dobre).

Pcham chyba trochę za daleko. Ale czuję, że jest to bardziej sprawiedliwe i rozsądne, a także sprawia, że ​​dzieci są szczęśliwsze. (Jeszcze jeden przykład: nigdy nie mówimy, że nie lubimy potraw przed dziećmi, nawet jeśli są obrzydliwe. Rezultatem jest to, że nasze dzieci lubią wszystko.)

Konieczne jest, aby rodzice NIE zgadzali się zbytnio przed dziećmi, może im to zaszkodzić na całe życie. Więc rodzice, którzy nie „troszczą się”, są tymi, którzy muszą się kształcić w kilku sprawach. Dzieci są w rodzaju świata wyobraźni, małe dzieci wciąż są w świecie kreskówek i widzą rzeczy, gdy je obserwują. Jako rodzic nie wiesz, co wyobrażają sobie, gdy słyszą niezgodę, więc rodzice muszą nauczyć się robić to we właściwy sposób, ze współczuciem, miłością i uczciwością. Możesz nie zgadzać się ze swoim małżonkiem, ale sprzeciwisz się swojemu dziecku, gdy przeciwstawiasz się jego (matce) lub (ojcu).

Kolejną rzeczą, gdy się starzejemy, biologicznie się zmieniamy i stajemy się bardziej drażliwi i mniej cierpliwi, musicie o tym pamiętać intelektualnie.

Argumenty powinny zostać postawione przez rodziców, którzy udają się gdzie indziej, pokazując dzieciom, że mają bezpieczny i dobrze prosperujący dom i są bezwarunkowo kochani; pokaż, że istnieje spór, ale rób to, czego chcesz, gdy rodzeństwo walczy i złości się, cofnij się, bądź sprawiedliwy, uspokój się.

rodzice, którzy kłócą się przed dziećmi, mogą wyszkolić dziecko pod kątem dysfunkcji w małżeństwie i życiu, nie mówiąc już o bliznach emocjonalnych. Niezbyt uczciwie.