Czy większość 2-3-letnich maluchów celowo nie słucha?

Mamy dwie córki, w wieku 2 i 3 lat, w odstępie 13 miesięcy.

Nasz najstarszy w ciągu ostatnich kilku miesięcy zajął się sposobem myślenia „wolę robić dokładnie odwrotność tego, o co mnie poprosiłeś”. Przykładami tego są prośby tak proste, jak przyjdź tutaj , przestań skakać na kanapie itp. Są (częściej niż nie) sytuacje, w których prosimy ją, aby po prostu przyszła do nas (pomyśl, jeśli próbujemy odejść dom), a ona celowo ucieka, aby zrobić coś innego.

Chcę wierzyć, że to tylko jej trzyletni sposób na powiedzenie:

Wolałbym nie robić tego, co chciałbyś, abym tam przyjechał, więc zamiast tego pobiegnę bawić się moimi zabawkami, niezależnie od tego, że często mnie wołasz.

Moim głównym celem jest tutaj jej bezpieczeństwo. Zauważyłem takie samo zachowanie, kiedy zabieram ją do przedszkola. Rozumiem, że jest bardzo podekscytowana powrotem do domu, ale przedszkole ma automatyczne drzwi po wyjściu z holu; Często muszę biegać i łapać ją za ramię, aby powstrzymać ją przed potencjalnym ucieczką na zewnątrz, na podjazd, na którym rodzice parkują, by wejść i odebrać swoje dzieci.

Bardziej martwię się teraz, gdy jej młodsza siostra nauczyła się tego zachowania i zaczęła udzielać nam tego samego rodzaju odpowiedzi, chcąc, aby przyszli tutaj lub trzymali mnie za rękę .

Jedyną opcją, jaką czasami mamy, jest trzymanie ręki wystarczająco mocno, aby nie mogli puścić, dla własnego bezpieczeństwa.

Naprawdę chcę tylko usłyszeć, jak ktoś mówi:

Tak kolego, to jest w 100% normalne.

Ale jeśli nie, to muszę wiedzieć, abyśmy mogli ustalić, jak to naprawić.

Jeśli badasz „niezgodność malucha” (co oznacza nieposłuszeństwo), istnieje wiele informacji. Jednym z powodów, dla których istnieje tak wiele informacji, jest to, że są one wspólną troską rodziców, a zatem istnieje potrzeba / chęć ich zrozumienia.

Jednym z czynników, który wpływa na pozornie nagły wzrost nieposłuszeństwa w okresie niemowlęcym, jest zmiana podejścia rodziców do upominania lub karcenia dziecka:

Analizy rozwojowe strategii kontroli matek wykazały wraz z wiekiem przejście od modów fizycznych do werbalnych. Wyjaśnienia matek, rokowania i nagany wzrastały wraz z wiekiem, a rozproszenie zmniejszało się wraz z wiekiem. Zmiany rozwojowe w reakcjach dzieci na kontrolę były zgodne z perspektywą umiejętności społecznych w zakresie nieprzestrzegania przez dzieci. Bierna niezgodność i bezpośrednie nieposłuszeństwo zmniejszały się z wiekiem, podczas gdy negocjacje, relatywnie bardziej wyrafinowana forma oporu, rosły z wiekiem. Stosowanie przez matkę rozumowania i sugestii wiązało się z wykorzystywaniem przez dzieci negocjacji jako formą oporu, podczas gdy stosunkowo bezpośrednie strategie macierzyńskie były związane z buntowniczymi reakcjami dzieci. ¹

Przeprowadzono również interesujące badania nad innymi negatywnymi zachowaniami obserwowanymi u dzieci, takimi jak kłamstwo na temat łamania reguły.

W badaniu 1 3- i 5-latki zostały poproszone o nie dotykanie zabawki pod nieobecność eksperymentatora. Nieco ponad połowa dzieci dotknęła zabawki, a większość z nich zaprzeczyła. Z kontrolnych dzieci, które otrzymały zgodę na dotknięcie zabawki, wszystkie dotknęły jej i przyznały, że to zrobiły. W badaniu 2, 3- i 5-latkowie zostali poproszeni, aby nie zaglądali w pole w celu zidentyfikowania jego zawartości. Prawie wszystkie dzieci patrzyły, a większość zaprzeczała, a mniejszość konsekwentnie udawała nieznajomość treści. Zrozumienie fałszywej wiary wiązało się z zaprzeczeniem patrzenia, ale nie udawaniem ignorancji. Kontrolne dzieci, którym pozwolono patrzeć, wszyscy uznawali, że patrzą, i prawie zawsze ujawniali swoją wiedzę na temat treści.Badania potwierdzają, że przedszkolaki oszukują w kontekście drobnych wykroczeń, ale są mniej skuteczne w udawaniu ignorancji . ²⁾

Dla mnie to sugeruje, że zachowanie nie jest całkowicie spowodowane zmianą metod rodziców, ale znakiem, że dziecko nabywa uproszczone ramy moralne. Są świadomi dobra i zła w wystarczająco ograniczonym sensie, aby zaprzeczyć, gdy zrobili źle, ale nie są jeszcze wystarczająco zaawansowani, aby wiedzieć, że kłamstwo jest złe. (Lub, że dorośli mogą łatwo stwierdzić, kiedy doszło do takiego kłamstwa).

Tak, tak, nieposłuszeństwo jest całkiem normalne u małych dzieci i nie wydaje się być ograniczone do żadnego kraju. To tak normalne, że ten etap życia ma dobrze znaną nazwę:

The Terrible Twos (or Threes)

„Badania pokazują, że trzeci rok życia jest szczytem buntowniczego zachowania ”, mówi Kazdin. Jesteś bardziej kontrolujący (musisz być - jest teraz siłą natury!), Ale desperacko chce autonomii, co czyni życie serią bitew. A twoje dziecko jest gotowe: to ulepszone rozumowanie pozwala mu podjąć negocjacje na wysokim szczeblu („Teraz założę piżamę, jeśli dasz mi kawałek czekolady”).

1. Interpretacja rozwojowa niezgodności małych dzieci. Kuczyński, Leon; Kochańska, Grażyna; Radke-Yarrow, Marian; Girnius-Brown, Ona Developmental Psychology, tom 23 (6), listopad 1987, 799-806. http://dx.doi.org/10.1037/0012-1649.23.6.799
2. Oszukiwanie przez małe dzieci w następstwie nieprzestrzegania przepisów. Polak, Alan; Harris, Paul L. Developmental Psychology, tom 35 (2), marzec 1999, 561-568. http://dx.doi.org/10.1037/0012-1649.35.2.561

W moim nieco ograniczonym doświadczeniu z dziećmi w tym wieku nie są one złośliwie nieposłuszne. Są w punkcie życia, w którym starają się zaspokoić swoje pragnienia i swoją niezależność. Chcą dostać to, czego chcą, a czasem jest to po prostu kontrola nad ich światem. A powiedzenie „nie” to wypróbowana i prawdziwa metoda, którą wszyscy odkryli, aby to zrobić. Nawet jeśli bardzo chcieliby pójść do parku, jest to nieco zbyt odległe pod względem czasowym, aby skutecznie odwieść ich od dreszczyku kontroli. (Małe dzieci żyją głównie tu i teraz, a nie w przyszłości, bez względu na to, jak mały może być skok w przyszłość.)

Co więcej, przekraczają również swoje granice. I będą pchać i pchać, dopóki nie odpychasz. Konsekwentne konsekwencje dla działań pomagają nauczyć ich, gdzie są granice, i że mama i tata mają na myśli to, co mówią. To będzie walka. Prawdopodobnie nie będzie krótki. Ale po pewnym czasie zobaczysz poprawę w jednym obszarze. Wtedy twój maluch zacznie przekraczać inną granicę. I zaczynasz od nowa z ich nową fascynacją. Ale z czasem dowiadują się, że masz na myśli interesy, a walki o granice stają się coraz krótsze.

TL / DR: witamy w tym, co wielu rodziców określiło jako „straszne dwójki” *.

* Uwaga: straszne dwójki nie są ograniczone do czasu między 2. a 3. urodzinami dziecka.

Zawsze wyobrażałem to sobie tak, jakby odkryli w głowie włącznik światła, który robi coś, czego nigdy wcześniej nie odczuwał, z możliwością dostosowania otaczającego ich świata fizycznego do świata mentalnego, w którym budują (oczywiście nie muszą koniecznie zdawać sobie sprawę, że im się to nie udaje, ponieważ próbujesz pomóc im rosnąć, a nie tylko kontrolować je). Kiedy znajdą ten pierwszy włącznik światła, jego binarne włączenie lub wyłączenie, tak lub nie, skapituluj lub zbuntuj się. Dopiero gdy dorastają, odkrywają, że przełącznik światła był tak naprawdę tylko jednym klawiszem na fortepianie, którego mogą używać do grania pięknej muzyki z subtelnością i niuansami. Na razie uderzają tylko G ♭ powyżej środkowego C, ponieważ to jedyny, jaki do tej pory znaleźli.

Poczekaj, aż nauczą się robić to, o co prosisz, do litery, ale nie posłuchaj ducha. To wtedy uczą się grać, że {} bleep ing zmniejszone piąty ruszty na swojej duszy! (Ale jest w porządku, zmniejszona piąta jest istotną częścią rozwijania poczucia grania muzyki jazzowej!)

Tak, to normalne. Jest to również konieczne i zdrowe. 100% posłuszne dziecko będzie nieprzyjemnie. Obawiałbym się, że są socjopatami (ponieważ używają swojej doskonałej samokontroli, aby manipulować tobą).

Natomiast gdy dziecko jest nieposłuszne, jest (często w tym wieku) autentyczne .

Chciałbym podkreślić, że ze względów moralnych i praktycznych uzasadnia to autentyczną odpowiedź. W szczególności staraj się nie wdawać w walki o władzę, gdy nie jest to konieczne. Udawanie, że posłuszeństwo jest ważne, gdy nie jest, byłoby nieautentyczne. W przypadku naszego dziecka (wielkość próby 1 ...) wydawało się, że dobrze jest skupić się na ważnych kwestiach.

Oczywiście bezpieczeństwo . Staliśmy się naprawdę poważni, kiedy naraził się na niebezpieczeństwo. Kontakt wzrokowy, uwaga, rozmowa z dobrym wyjaśnieniem, dlaczego mógł umrzeć, kiedy to zrobi ponownie. (Lub cokolwiek.) Myślałem, że ograniczenie tych poważnych chwil do poważnych problemów ułatwiło naszemu dziecku posłuszeństwo. Nie traktowalibyśmy tego poważnie z powodu nieposłuszeństwa jako takiego, ale raczej z powodu podstawowej kwestii. W końcu dziecko powinno być nakłaniane do autonomii i samokontroli.

Dyskomfort mój lub innych. Jak wtedy, gdy był głośny w eleganckiej restauracji lub poważnie zakłócił miłą kolację w domu. Ta sama rzecz. Upewnij się, że on to rozumie. Chciałbym wskazać, jak mnie denerwuje: „Posłuchaj mojego głosu. Zauważyłeś, jak niecierpliwie to zabrzmiało? Jeśli będziesz to robić dalej, rozgnieję się”. Nadal może być nieposłuszny, ale wtedy spotka go konsekwencje, takie jak niezadowoleni rodzice, przerwane obiady, fizyczne usunięcie z miejsc po ostrzeżeniu. Z jakiegoś powodu jesteśmy silniejsi.

W innych sytuacjach (nie przestaje wskakiwać na sofę, co mnie denerwuje) po prostu opuściłem pokój, jeśli i kiedy kontynuował. Istnieją inne pokoje. (Ale wyrzucę go z biura. To mój pokój.) Upewniłem się również, że nie ukryłem, że jestem zirytowany, i wspominałem o tym później. Jeśli później będzie chciał przysługi, przypomni mu się, dlaczego nie mam na to ochoty.

Bardzo podoba mi się gra Louisa CK na jego 4-letniego chłopca, który nie chce zakładać butów (i innych problemów). Na pewno ma talent do mówienia na głos, o czym nawet nie przyznamy, że myślimy. Mam nadzieję, że dzięki temu poczujesz się bardziej normalnie :-).

https://www.youtube.com/watch?v=fOaIFgse4Hw (uwaga: klip zawiera wulgaryzmy)

O ile każdy maluch wybiegający za drzwi lub w jakąkolwiek niebezpieczną sytuację, rodzic musi fizycznie kontrolować dziecko, zanim to zrobi, ograniczając je w wózku, jeśli rodzic nie może nieść dziecka. Jeśli dziecko krzyczy lub wścieka się z powodu kontroli, wszystko, co możesz zrobić, to zapewnić go spokojnie, że wszystko jest w porządku, ale nie pozwól mu po prostu wybiec za drzwi i zostać zranionym lub zabitym. Nie wiedzą nic lepszego i od Ciebie zależy, czy je ochronisz.

Moja siostra i ja dzieli nas 15 miesięcy, więc mogę odnieść się do tej różnicy wieku. Dodam, że bardzo ważne jest, aby te dwoje rodzeństwa dobrze się ze sobą łączyło. Jest to bliskość, która może być powiązana z bliźniakami i trudna do wyjaśnienia. Nie rozumiem, w jaki sposób moja siostra nigdy nie dba o relacje, dzielenie się lub rozmawianie ze mną, odkąd była nastolatką, ale wiem, jak nasi starsi w życiu bardzo utrudniali nam zbudowanie trwałego związku, który zaszkodził naszej naturalna bliskość na zawsze. O ile wiem, wydaje mi się, że bolą mnie bardziej niż ona.

Mając to wszystko na uwadze, pamiętaj, aby pomóc rodzeństwu w nawiązaniu relacji, zaufaniu i budowaniu trwałych relacji ze sobą.

Dziecko często testuje granice twojego autorytetu lub próbuje manipulować tobą na różne sposoby.

Aby temu zapobiec, należy ustalić konkretne granice między tym, co dziecko może robić, co chce, a tym, co musi zrobić. Kluczem jest, aby nigdy nie wydawać zamówienia, którego nie jesteś gotowy do natychmiastowego wykonania. Jeśli dziecko może cię nie posłuchać choćby raz, jest to zalążek buntu.

Rodzice, którzy doświadczają chronicznego „nieposłuszeństwa”, mają ten problem, ponieważ wydają strumień poleceń, których nie są w stanie wyegzekwować. Oczywiście dziecko wkrótce ustali, które zamówienia są niewykonalne.

Na przykład „zjedz fasolę” jest złym zamówieniem, ponieważ nie można go egzekwować.

Z drugiej strony „załóż kostium kąpielowy” to dobry rozkaz, ponieważ możesz go natychmiast egzekwować w razie wahania.

Ograniczając swoje zamówienia do tego, co jest wykonalne, nie doświadczysz żadnego sprzeciwu.